PROсобачку

Когда-то давно был популярен туповатый анекдот: Ночь. Идет мужик по лесу. Вдруг видит большие-большие глаза.
Мужик:
-Ты кто?
- Я - мышка!
- А почему глаза такие большие?
- Я КАКАЮ!

Теперь, собственно, рассказ. Поехали мы как-то в тайгу. Человек пять нас было. Один друг собаку с собой взял. Ну как собаку. Этакое недоразумение из адской помеси хрен поймёшь каких собак, мелкое, громкое и очень умное. С гордым именем Кнопа. Собачка воспитанная была - в туалет, пардон, по-большому, ещё раз пардон, Кнопа ходила только в темноте и метров за десять от нашего лагеря. Хозяин Кнопы ее очень любил и гордился ею.

А второй друг, светлая ему память, считал себя большим шутником. И заметив, что Кнопа отравилась ср@ть, он дожидался момента, врубал фонарь, высвечивал застывшую от неожиданности Кнопку и радостно орал:

- Кнопа!!! А почему у тебя такие большие глазки???!!!

И ржал. Один. Мы смотрели на него, как на конченого дебила. Хотя, должен признать, глаза в свете фонаря у скрюченной в известной позе Кнопы были больше, чем обычно. Но смешно нам не было.

И так продолжалось неделю почти. Ночь. Кнопа. Друг. Фонарь. "А почему у тебя такие большие глазки???!!!". Одинокий смех друга.

И вот, буквально перед отъездом, друга тоже прихватило ночью. Он взял газетку и рванул от нас в темноту. Через минуту все (!!!) мы, не сговариваясь (!!!) врубили свои фонарики, высветили скрюченного в известной позе товарища и хором заорали:

- Братан, а почему у тебя такие большие глазки???!!!.

Видели бы вы его рожу...😎

PROсуеверия

Суеверий у таежников много. Разных. Самые примитивные - не брать с собой на рыбалку рыбу (даже в консервах), а на охоту - мясо (хотя тушёнку все берут).

Из оригинальных - не ходить в лес в определенные даты, когда Леший "дуркует". Запоминайте.

Например, 22 августа. В этот день он забавляется так, как больше никогда в году.

А 14 сентября Леший проводит смотр всех зверей. Сгоняет их в одно место и типа инспектирует. В этот день в тайгу никому лучше не соваться.

4 октября Леший вообще  устраивает полный пи@дец. Зверей гоняет. Деревья валит. Это он так зиму не хочет. Потому что зимой то ли в спячку уходит, аки медведь. То ли просто под землю уходит, аки клещ.  То ли просто сваливает неведомо куда и зачем. Но  поверья гласят, что с первым морозом Лешего в лесу нет. 

Ну и тд. Мои друзья обязательно, выпивая первую стопку, плещут немного на землю. Кто-то реку хлебом кормит. Кто-то мясом. Кто-то свитер навыворот носит, чтобы по тайге не блудить.

Но самым неожиданным для меня суеверием стал запрет на упоминание бани и женщин, если вы в тайге - в пути. Мы как-то на снегоходах перли сорок верст. И в середине пути я и ляпнул: мол, сейчас приедем и в баню пойдем греться. Матёрый таежник дядя Миша так рявкнул на меня, что я чуть в нарте не расстворился. Не сочтите за грубость, но процитирую дословно:

- Запомни раз и навсегда!!! В дороге, если ты в тайге, о бане и пи@де не говорят!!! - проорал он на весь лес. - Иначе не доедем!!!

Я хотел было вступить в дискуссию: мол, хрен с ней с баней, но по второму пункту не согласен... Но посмотрел дяде Мише в глаза и понял, что лучше не стоит. Доехали нормально.

А вообще, о женщинах в тайге говорят много и часто.  И шуток "ниже пояса" в тайге пруд пруди. Ну а как? Мужики в тайгу уходят кто на  неделю, кто на  две, кто на  месяц, кто почти на полгода. Ну не семантику же этюднодности в прозе Пришвина нам обсуждать?!

Вот свежий пример (см. фото ниже). Друг две недели в тайге провел.  Фантазии, соответственно, появились.... Вышел из тайги, фото прислал в нашу группу в Вотсапе. Предложил конкурс на лучшую подпись. Лучшей была признана... Хотя нет. Не скажу. Уж больно грубая шутка  получилась. Хоть и смешная. Здесь в подписчиках много дам. Скажут ещё: "Фу, пошляк!!!". И отпишутся... 

Давайте лучше про таёжные суеверия. Есть у вас такие? Пиши в комментариях. Мне, правда, очень интересно.

Зима близко... Братва вышла на большую дорогу. Худые. Голодные...

PROпотенцию

Пришли как-то ко мне два сантехника. Написал, и подумал, что начало (вкупе с заголовком) прям, как в сценарии жёсткого немецкого порно🤣🤣🤣 Но нет, в итоге речь всё же о тайге будет. Точнее, о ее дарах.

Ну так вот. Пришли сантехники. Один трезвый, второго потряхивает. Причем, конкретно парня плющит. Он сначала пытался держаться, но недолго. Взмолился:  мол, дайте сто грамм, а то помру. А у меня было только ЭТО. Причём, ЭТО можно пить не больше чайной ложки, но я ж не жадный. Налил стопку. Сантехник жахнул. Трястись перестал. Взбодрился. Повеселел. Починили с напарником они мой стояк (опять немецким порно пахнуло), ушли. Через неделю труба снова потекла. Вызываем опять.  Являются снова оба два. Один трезвый. Второй, хм, тоже. Починили. И второй вдруг говорит:

-  А вот в прошлый раз вы мне налили чего-то... А можно ещё стопочку ЭТОГО?

Я спрашиваю:

-  Что? Опять ломает?

- Да нет... Дело не в этом, - смущается мужик и, доверительно так, снизив голос, интимно почти,  шепчет мне:  - Просто у меня после этого х@й стоял неделю. Круче, чем в юности. Жена не нарадуется...

Ну как было не налить? Ради жены-то... Святое дело...

А наливал я ему... настойку бобровой струи.

Мужики-охотники называют струю "поцелуй в жопу бобра". Потому что железа эта прианальная. Жидкостью из нее бобр метит территорию и привлекает самок (если самка, то самцов).

О целебных свойствах струи целые легенды слагают. Если подробно, заюзайте в интернете сами. Если кратко, то так: струя помогает от ВСЕХ болезней.  Сказывают, что в былые времена  русские воины ее в бои брали. Раны залечивала на раз.  Ну и афродизиак мощный. Этим особенно ценна.

В общем, чудо-зелье. Одно "но". Запах. Запах такой, что аж глаза режет. Даже у тех, кто рядом. Не запах, а вонь адская. Лютая. И у меня всегда один вопрос: ну, хорошо, афродизиак. Ну, допустим, стоИт от неё. Но, блин, какая женщина подпустит к себе мужика, от которого прёт бобровой струей???!!! Это ж уже садомазо какое-то...

👇👇👇

(Начало выше👆)

На фото она, родимая. Бобровая струя. Сушёная. Мелко нарезать, залить водкой (0,5-0,7 литра) и настаивать 21 день. И вперёд!!!

NB!!! Не занимайтесь самолечением!!! Обязательно посоветуйтесь с врачом!!! А то мало ли. Сами понимаете, что одному лекарство, то другому яд. Сантехнику вот повезло. Но больше, к слову, я его ни разу не видел... Надеюсь, у него всё хорошо. И у его жены тоже.

PROрыбалку

Вместо пролога:

"Правда бывает удивительней вымысла..." (с) Фредерик Рафеэл.

2004-й. Я только что возглавил бюро Интерфакс в Томской области. Одними из самых ярких впечатлений на новой работе были две новости из нашей, сибирской, ленты.

Первая в одной фразе. Зацените игру слов: "Разводить страусов (!!!) вместо гусей (!!!) решили в крестьянском хозяйстве... "Лебеди"".

А вторая как раз про рыбалку. Я, когда прочитал и представил себе происходящее, просто рыдал. Представьте себе в красках и вы.

Сибирь. Омская область. Август. Два мужика поехали на великах рыбачить на какой-то из притоков Иртыша. Забросили удочки. Как водится, выпили. Рыбачат. Периодически, уверен, накатывают по стопочке. Эх, хорошо. Август. Река. Сибирь.

И вдруг видят, что к ним... Нет, давайте так:
К ним.
По реке.
По притоку Иртыша!!!
В Сибири!!!
Плывут два...
Бегемота!!!
ДВА, мать их, БЕ-ГЕ-МО-ТА!!!

Представили? Я - да. И многое бы отдал, чтобы узнать, что в эти секунды вскипело у мужиков в головах... Но бегемотов видят оба. Это важно. Тут уж просто на "белочку" или на паленую водку не спишешь.

Один из рыбаков в ужасе прыгает на велосипед и рвёт в деревню. Второй бросает свой велик и бегом (!!!) мчится за товарищем. При этом, что особо впечатляет, опережая того, что на велике...

Приехавшие позже спасатели, милиция и зоологи находят бегемотов, мирно щиплющих травку на берегу...

Фрагмент официальной новости: "Как оказалось, гиппопотамы Кенигс и Мальвина сбежали из зоопарка, устроенного энтузиастами в двухстах километрах от Омска. Они проделали отверстие в ограждении речного вольера, где временно размещались, и отправились гулять".

Кто не верит, проверьте в поисковиках.

Я хохотал так, как, возможно, ни разу ещё не ржал в жизни. И по сей день ржу, ибо телевизионщик и представляю себе всё в деталях... Особенно то, КАК и ЧТО мужики сообщали по телефону милиционерам о своей встрече с бегемотами. Так и вижу:

- Алло! Милиция! Это из деревни такой-то. У нас тут бегемоты!!!

- Чёёё??? Мужик, ты пил что-ли?

- Ну да, но немного...

- Мужик, пошел на...!!! Иди проспись!!! Какие нах бегемоты!!!

Сценаристы "Особенностей национальной охоты" нервно курят в сторонке. Но, ради справедливости, нужно отметить, что фильм вышел гораздо раньше.

Вот такая реальная (!!!) сибирская (!!!) история. Это вам не "медведи по улицам, медведи по улицам". Медведи это так... Баловство.

P.S. Ну, и кличка бегемотихи тоже впечатлила. Мальвина... Мальвина, блин...

PROстатистику

Уверен, что кто-то это уже видел, но я наткнулся только сегодня. Инфографика о количестве бурых медведей в разных странах мира. Узбекистан несколько удивил...

https://youtu.be/WRNYticHgcE?si=saBhlRKIb2_UOEyR

PROквадрики

Мой хороший друг, герой одного из выпусков проекта "Хозяева тайги" Андрей Чернобай поделился видео о своих таёжных приключениях.

Андрею - респект. Всем остальным - приятных шести минут просмотра.​

https://youtu.be/1HwrY5j4prI

PROнейросеть

Вчера чёт скучно было. А мои друзья обсуждали в частной группе в сети, кто и насколько хорошо стреляет. Ну и я, начитавшись их, решил позабавиться с искусственным интеллектом...

- Алиса, - говорю. - А придумай мне сказку про охотника Виталика...

"Алиса" (дословно, без правок):

- Однажды, в далёкой тайге, жил охотник по имени Виталик. Он был известен своей смелостью и умением выживать в самых сложных ситуациях условиях. Однажды он решил отправиться в одиночку на охоту, чтобы добыть свежего мяса для своей деревни.

Виталик отправился в путь ранним утром, идя по следам оленя, который он заметил накануне. Он шёл через густые заросли, пробираясь сквозь ветки и колючие кусты. Внезапно, он услышал странный шум в кустах. Виталик замер на месте, держа лук наготове. Из кустов вышел огромный медведь.

Охотник не растерялся и выпустил стрелу прямо в медведя. Зверь заревел от боли и бросился на охотника. Виталик едва успел увернуться от его когтей, но медведь уже был готов к новому нападению.

В этот момент Виталик вспомнил про своё секретное оружие – медвежий капкан. Он быстро достал его из своего рюкзака и установил на пути медведя. Когда зверь снова бросился на него, он угодил прямо в капкан, и его когти застряли в стальных зубьях.

Виталик воспользовался моментом и достал свой охотничий нож. Он бросился к медведю и вонзил нож в его сердце...

Что сказать? Экий Виталик ловкий оказался🤣🤣🤣

Ну и... Смотрю, "Алисе" медведей ни хера не жалко. И стрела. И капкан. И нож в сердце😎😎😎 Жуткая, мучительная смерть🤣

Зато деревня Виталика с мясом 👍👍👍

Простите, но ржу🤷‍♂

PROкарасей

Развлекаемся с искусственным интеллектом дальше🤣 Дано: "Алиса! Давай придумаем историю о том, как мужики весело на озере карасей ловили..." Обратите внимание, как "Алиса" отыграла слово "весело"🤣🤣🤣

Сегодня поговорим о бобрах.

👇👇👇

PROбобров

"...Давайте (бобров) или отлавливать - соседям подсовывать, туда, где нет,  или... давайте, наука, создайте программу, назовите ее "Бобры".  Ну, что-то делать уже надо"... (с) Сергей Жвачкин.

Это цитата экс-губернатора Томской области Сергея Жвачкина вошла в историю. С соответствующими мемами.

- Сосед!!!
- А?
- Бобра на!!!
(см.выше).

А многозначительное "или" так и осталось просто частью речи. Поржать - поржали. Но,  сказанная десяток лет назад фраза, на деле оказалась не такой уж  и смешной.

Перенаселенность бобров в  Томской области, действительно,  впечатляет .За последние пять лет популяция бобров увеличилась в пять (!!!) раз.  При "норме" в 9 тысяч особей в 2022 году в регионе обитали почти 52 тысячи бобров. Это данные департамента охотничьего и рыбного хозяйства региона.

Бобры стали проблемой. Превращают реки, ручьи и озера в болота, уничтожают лес десятками гектаров. Даже попали в анекдоты, типа:

"Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров — пьяные, курящие бобры".

Соседям больше сорока тысяч бобров уже не подсунуть. Программы "Бобры" нет. На охотников надежды мало.  Во-первых, охотиться на бобров сложно. Уж больно осторожный зверь. Во-вторых, не все его любят в качестве дичи. Хотя, скажу вам, копчёная бобрятина - это кайф... А шашлык из бобра - нечто нереальное!!! Про чудо-струю писал выше.

Я не учёный и предложений у меня нет. Но есть байка. Не из личного опыта, но всё же.

Однажды где-то в Прибалтике пьяный мужик возвращался домой и увидел, как на него мчится бобр. Мужик не поверил своим глазам. Потом поверил. Но было поздно. Бобр подбежал, вцепился зубами ему в ногу. Затем повалил мужика и... сел рядом. При попытке встать каждый раз кусал мужика за ногу. И сидел дальше.

Мужик достал телефон и позвонил в полицию. Там его послали нах. Не поверили. Тогда он позвонил другу. Друг поверил, прыгнул в машину и помчался спасать товарища. Превысил скорость. Его тормознула полиция. Он объяснил, что бобр взял в плен его друга и не даёт тому встать, сразу кусает за ногу. Полицаи не поверили. Заставили дышать в трубочку. Убедились, что трезвый и поехали вместе с ним. Отогнали бобра, вызвали скорую. Мужик выжил. Судьба бобра неизвестна...

Но сама история - огонь... Ибо она не о бобрах. Она о настоящей мужской дружбе 😎

PROтрезвость

Это одна из моих любимых историй. Ей уже около пятнадцати лет, но, когда вспоминаю, ржу...

Однажды мы были на рыбалке. Человек семь нас было.И мы были настолько рады друг другу, что водка закончилась в первый (!!!) же вечер. А мы ещё были полны сил. До ближайшего села, до места, где мы оставили машины, двадцать километров по реке. Но это было славное время, когда алкоголь ещё продавали круглосуточно.

Вызвались ехать трое. Местный (это понятно) за рулём лодки и два городских за компанию. К слову, важно то, что второй товарищ - тоже опытный речник и Обь исходил не на раз. Ну и я. Потому что самый трезвый из всех оказался.

А тогда только вошли в моду навигаторы на телефонах. И у обоих моих друзей они были установлены. Мужики решают: идём по навигаторам. Отлично. Поехали. Предосенняя ночь. Обь. Тьма кромешная. Мерцают огоньки бакенов. Прём. На носу лодки - друг с навигатором. За рулём, сзади, друг с навигатором. Посередке я. Без навигатора.

Минут через двадцать эффектно вылетаем на... берег.

Благо, на песчаный. Причем, что очень важно, попадаем аккурат в закосок. Кто знает, тот поймет. В итоге, половина лодки - на песке, но мотор лодки - не просто в воде, но даже не царапнул песок винтом. Не зря говорят, что пьяным везёт.

Оба друга с навигаторами матерятся на навигаторы. Я смотрю на них и с искренним недоумением спрашиваю:

- Мужики! Объясните мне одну вещь. Вы оба - отлично знаете реку в плане правил судоходства. Ты - тут родился и вырос. Ты - на теплоходах и лодках - прошел ее десяток раз. Так скажите мне, тупому "туристу" вот что... Почему мы идём ночью по реке ПО НАВИГАТОРАМ, а не ПО БАКЕНАМ???!!!

Оба друга на время замирают. Потом один произносит:

- Б@я, точно! Есть же бакены...

И мы идём дальше по бакенам. Благополучно добрались до берега, до машины. Садимся. Едем. В магазин.

От реки до магазина, что тоже важно, ехать довольно далеко. Ночная прогулка по реке немного отрезвила друзей, и они стали (есть такой момент в алкогольном опьянении) очень рассудительными. Особенно местный. Монолог его длился минут десять, я приведу его в кратком изложении.

- Короче, - говорит он. - Едем аккуратно. Если стоят менты, то валим. Если нет, то Халин останется в машине (зачем - непонятно, но в тот момент нам всем это кажется очень логичным - прим.автора), а мы вдвоём идём в магазин. Очень важно, чтобы мы выглядели АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫМИ!!! Поэтому, парни, соберитесь!!! Ведём себя естественно и уверенно.

Мы, разумеется, с ним полностью соглашаемся. Активно жуем Орбит. Подъезжаем к магазину. Гаишников нет. Два друга выходят из машины и идут за водкой. Идут уверенно... Почти не шатаясь...

А я просто сползаю по сиденью машины от смеха. Я ржу до слёз и не могу остановиться. Они возвращаются с радостно звякаюшим пакетом и видят мою истерику. Оба в искреннем недоумении.

- Ты чё ржешь?

- Аааа, аааааа, - захлебываясь от смеха, говорю я. - Саня! Ты только что произнес впечатляющий монолог о том, что вы должны зайти в магазин, выглядя СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМИ!!!

- Ну, да. Мы нормально зашли, спокойно купили...

- Вы молодцы, мужики. - говорю. - Вот только есть нюанс... Два СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫХ (!!!) человека идут в магазин... Один из них, совершенно трезвый (!!!), - в СПАСАТЕЛЬНОМ ЖИЛЕТЕ, а второй, совершенно трезвый (!!!), - с включенным (!!!) НАЛОБНЫМ ФОНАРИКОМ...

P.S. Водку мы благополучно довезли... Хороших выходных, друзья!

(Фото: yandex.ru)

PROпоцелуи

Я завтра в тайгу, а вам, чтобы не скучно было, немного милоты в ленту.

Однажды летом собаки моих добрых товарищей притащили из леса в избу барсучонка. Размером с ладошку. Барсучонок был изрядно измусолен, но жив. Друзья отобрали у собак добычу и... Выходили зверька. Барсучонок оказался девчонкой и быстро осознал, что такое рай. Её выкормили, назвали Найдой и... оставили жить в избе. Найда нашла (или сделала) в полу лаз и квартировала под избой.

Разумеется, с малых лет будучи окружённая любовью, заботой и, главное, обильной едой, барсучиха к людям привязалась всей душой и телом. Днём она уходила в подпол. А с сумерками выбиралась на охоту. Птички, кузнечики и прочая мелкая живность в окрУге превращались в килограммы веса быстро растущего организма. Взрослые барсуки, чтобы вы знали, к зиме набирают до 35 килограммов. Если в избе были люди, рыбаки или охотники, барсучиха радостно выходила к ним. Через лаз в полу. Ибо угощение не заставляло себя ждать...

Продолжение 👇👇👇

Начало👆👆👆

Больше всего Найда любила шоколад. Пошебуршишь золотинкой обёрточной, барсучиха тут как тут. Пыхтит, сопит, шоколад лопает.

Но самое шоу начиналось ночью. Ночью, в кромешной темноте, Найда начинала охоту прямо в избе. Варежки, перчатки, шапочки, именуемые в народе "гондонами", пакеты, какие-то  железки - ей все было "Нннада!!!". Всё это нагло тырилось и исчезало в найдиной "квартире". Но это цветочки.

Иногда барсучиха забиралась на кровать к "избраннику", укладывалась рядом, прижималась и спала. Уткнувшись носом в... ухо. А то и просто лезла... целоваться. С языками.

Те, кто впервые сталкивался с такими проявлениями любви и нежности, орали благим матом и долго отплевывались.

Посудите сами. Ночь. Тьма. Ты спишь. И вдруг что-то тяжёлое, сопящее и, пардон, пахнущее отнюдь не Шанелью (от тела) и не Орбитом (изо рта) лезет на тебя и сует свои мокрые нос и язык тебе в ухо...

Жила в избе барсучиха два года. А потом ушла. В тайгу. Мужики предполагают, что перед этим нашла она свою барсучью любовь. В смысле, барсука. И, забеременев, ушла рыть отдельную нору для своих барсучат. Возле некоторых нор потом мужики находили разные "блестюшки", ранее утерянные ими.

А когда вскрывали и перестилали пол в избе, под полом нашли даже запчасти от снегоходов...

Из любопытных фактов о барсуках выделю один. Чистоплотность. В норах у барсуков идеальный порядок. Продукты - в кладовках. Столовая отдельно. Спальни отдельно. Туалет - на улице, в одном месте, подальше от норы.

Более того, барсук никогда не выйдет из норы, не приведя себя в порядок. Тем паче, что они охотно заходят в гости к соседям. Пообщаться.

PROневозмутимость

Всем привет. Только из тайги вышел. Сил нет, спать хочется... Поэтому байка от моего нового знакомого Володи будет короткая. Но мне понравилась.

Мужики собрались в тайгу.  На лодке. Говорят рулевому:

- Ты аккуратнее... На корягу нас не насади...

- Да вы чё!!! - отвечает тот. - Я на этой реке вырос. Я тут ВСЕ коряги знаю...

Идут. Через полчаса - хрясь!!! Влетели в корягу...

Крики, маты. Орут на рулевого:

- Ты же сказал, что ВСЕ коряги на реке знаешь!!!???

Тот невозмутимо пожимает плечами и спокойно говорит:

- Да. Это - первая...

Коротко о рыбалке...🤣🤣🤣

PROэто
Не сочтите меня грубияном и пошляком, но был такой анекдот: "Жена была на работе, а мне велела покормить ребенка. Пока грел молоко, уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Полез в интернет, набрал в поисковике: "Как отодрать соску?"... В итоге, забыл, что искал...".

Сегодня я почувствовал себя героем этого анекдота. Полез искать сколько длится и когда проходит брачный сезон у бурых медведей в Сибири (немного разошлись во мнениях на сей счет с приятелем).

Интернет вывалил мне и на меня не только всё (!!!), что знал о медвежьем сексе, но и добавил всё (!!!), что знал о сексе у животных вообще. От сексуальных рекордов зверушек из книги рекордов Гиннеса до душераздирающих историй о "зверской" однополой любви...

Продолжение 👇👇👇