Друзья, Юлька снимает потрясные фильмы. Я знаю, что сейчас с деньгами у нас у всех хорошо только в отчётах Минфина, но мало ли... Вдруг кто захочет поддержать Юлю

👇👇👇

Друзья, че-то совсем сбор остановился. У кого есть состоятельные друзья, которые готовы поддержать отечественное независимое док.кино 😂 перешлите им ссылку… за спрос же денег не берут😊 Вдруг они решат поддержать мои проекты. Типа правило трех рукопожатий… вдруг сработает. Мне говорят вставляй в фильмы призывы: подпишитесь, лайкните, задонатте… но лично меня такие призывы в самих фильмах немножко бесят… поэтому пока не могу себя переломить

https://word-power.ru/projects/9c9a487a-5a22-4262-aa94-845d4173080c

PROрыбу

Однажды молодая столичная журналистка писала что-то о Томской области. В общем, не важно, что ее привело в наши края, но важно то, что ее привезли на берег Оби. Местным рыбакам велено было девушку угостить вкусной рыбой. Они расстарались, малосольную нельму девушке подали. А нельму, кто не в курсе, запрещено ловить. С 2015 года для её промысла закрыты водоёмы Тюменской области, включая Ямало-Ненецкий и Ханты-Мансийский автономные округа, с 2017 года — ещё и водоёмы Томской области.

И вот ест барышня нельму, глаза закатывает от удовольствия, причмокивает. И спрашивает:

- А что это за рыба?

Мужики вздрогнули. Сказать, что нельма, так не дай бог девушка так и напишет, а потом бдительные органы мужиков пытать начнут - мол, как у вас оказалась рыба, которую ловить запрещено? Ну один и ляпнул:

- Это язь. Специального посола.

- Боже! Какой невероятно вкусный язь!!! - ещё долго восторгалась барышня. Мужики отворачивались и хихикали тихо.

И вот вам ещё одна история про рыбу...
👇👇👇

Живёт в Парабельском районе мужик. Зовут Николай. Те, кто с ним знаком, Николая называют Бен Ладеном. Из-за внешнего сходства. Ну, очень похож.

Живёт Николай на заимке на берегу Оби. На эту заимку народ часто заезжает. В том числе и рыбаки-охотники из соседних и не очень регионов. Выпивают, бывает. А Николай балагур ещё тот. Были мы как-то у него в гостях, и он рассказал нам одну реальную историю.

Приехали к нему гости. Из столицы вроде даже. Гости приехали уже веселые, а один был настолько очарован Сибирью, что уже встать не мог и просто спал в лодке. Гости в избу зашли, а этот так и спит. А Николай с утра лещей наловил. Крупных. Лещи в садке. И то ли волной от лодок садок прибило к берегу, то ли вода немного упала, но садок сплющился немного. И лещи в нем лежат на боку.

Просыпается столичный "рыбак", озирается вокруг, видит садок и в нём лещей, на боку лежащих. Смотрит на них долго. Встает. Шатаясь, подходит поближе. Снова долго смотрит. Потом спрашивает у Николая:

- Это чё у тебя за рыба?
- Камбала, - серьезно отвечает Николай.
- В смысле камбала ? Она чё, здесь водится?
- Нет, - говорит Коля. - она в океане водится. Но Обь же в океан впадает. И по весне камбала в реку заходит. На нерест. Вот мы ее и ловим.

Москвич выслушал, уважительно кивнул и снова лег спать в лодку..

Друзья, не пожалейте 30 минут вашего времени, посмотрите очередной выпуск Хозяев тайги. Узнаете, что такое "батуринский виноград" и сколько можно заработать за один час, просто собирая грибы.

https://youtu.be/EOATpKAdYCM

PROпринципы

Поехали три мужика на охоту. Один из них - владелец УАЗика и водитель - руководствовался принципом: "Я вас везу, а вы работайте". Ну, хорошо. Добыли лося. Здоровый такой бычара. Ободрали. Надо мясо перетаскивать. Водитель по-прежнему "принципиален". Мол, вы мясо таскайте из леса в машину, а я шкуру понесу. Самое лёгкое выбрал. Взвалил на себя шкуру и попер впереди всех.

Мужики пыхтят, потеют, прут на себе мешки с мясом. Выходят на берег реки, к машине...

Картина маслом: на берегу абсолютно голый водитель, скачет, орёт благим матом и чешет всё, что на нём волосатое. А волосами на теле, надо сказать, мужик обижен не был. И на всем этом богатстве - лосиные вши...

Со шкуры наползли.

Мораль: не хер "халявить".

Для справки: лосиная вошь, она же - оленья кровососка (Lipoptena cervi), она же - лосиная муха, она же - лосиный клещ. Людей кусать может, но на людях не живёт.

Вдруг кому-то интересно, как я провожал осень😎🤣👍

Я как-то обещал рецепт настоящей рыбацкой ухи. Так он есть у меня. В конце программы 😎

https://youtu.be/J444RkK0CQ8

PROсобачку

Когда-то давно был популярен туповатый анекдот: Ночь. Идет мужик по лесу. Вдруг видит большие-большие глаза.
Мужик:
-Ты кто?
- Я - мышка!
- А почему глаза такие большие?
- Я КАКАЮ!

Теперь, собственно, рассказ. Поехали мы как-то в тайгу. Человек пять нас было. Один друг собаку с собой взял. Ну как собаку. Этакое недоразумение из адской помеси хрен поймёшь каких собак, мелкое, громкое и очень умное. С гордым именем Кнопа. Собачка воспитанная была - в туалет, пардон, по-большому, ещё раз пардон, Кнопа ходила только в темноте и метров за десять от нашего лагеря. Хозяин Кнопы ее очень любил и гордился ею.

А второй друг, светлая ему память, считал себя большим шутником. И заметив, что Кнопа отравилась ср@ть, он дожидался момента, врубал фонарь, высвечивал застывшую от неожиданности Кнопку и радостно орал:

- Кнопа!!! А почему у тебя такие большие глазки???!!!

И ржал. Один. Мы смотрели на него, как на конченого дебила. Хотя, должен признать, глаза в свете фонаря у скрюченной в известной позе Кнопы были больше, чем обычно. Но смешно нам не было.

И так продолжалось неделю почти. Ночь. Кнопа. Друг. Фонарь. "А почему у тебя такие большие глазки???!!!". Одинокий смех друга.

И вот, буквально перед отъездом, друга тоже прихватило ночью. Он взял газетку и рванул от нас в темноту. Через минуту все (!!!) мы, не сговариваясь (!!!) врубили свои фонарики, высветили скрюченного в известной позе товарища и хором заорали:

- Братан, а почему у тебя такие большие глазки???!!!.

Видели бы вы его рожу...😎

PROсуеверия

Суеверий у таежников много. Разных. Самые примитивные - не брать с собой на рыбалку рыбу (даже в консервах), а на охоту - мясо (хотя тушёнку все берут).

Из оригинальных - не ходить в лес в определенные даты, когда Леший "дуркует". Запоминайте.

Например, 22 августа. В этот день он забавляется так, как больше никогда в году.

А 14 сентября Леший проводит смотр всех зверей. Сгоняет их в одно место и типа инспектирует. В этот день в тайгу никому лучше не соваться.

4 октября Леший вообще  устраивает полный пи@дец. Зверей гоняет. Деревья валит. Это он так зиму не хочет. Потому что зимой то ли в спячку уходит, аки медведь. То ли просто под землю уходит, аки клещ.  То ли просто сваливает неведомо куда и зачем. Но  поверья гласят, что с первым морозом Лешего в лесу нет. 

Ну и тд. Мои друзья обязательно, выпивая первую стопку, плещут немного на землю. Кто-то реку хлебом кормит. Кто-то мясом. Кто-то свитер навыворот носит, чтобы по тайге не блудить.

Но самым неожиданным для меня суеверием стал запрет на упоминание бани и женщин, если вы в тайге - в пути. Мы как-то на снегоходах перли сорок верст. И в середине пути я и ляпнул: мол, сейчас приедем и в баню пойдем греться. Матёрый таежник дядя Миша так рявкнул на меня, что я чуть в нарте не расстворился. Не сочтите за грубость, но процитирую дословно:

- Запомни раз и навсегда!!! В дороге, если ты в тайге, о бане и пи@де не говорят!!! - проорал он на весь лес. - Иначе не доедем!!!

Я хотел было вступить в дискуссию: мол, хрен с ней с баней, но по второму пункту не согласен... Но посмотрел дяде Мише в глаза и понял, что лучше не стоит. Доехали нормально.

А вообще, о женщинах в тайге говорят много и часто.  И шуток "ниже пояса" в тайге пруд пруди. Ну а как? Мужики в тайгу уходят кто на  неделю, кто на  две, кто на  месяц, кто почти на полгода. Ну не семантику же этюднодности в прозе Пришвина нам обсуждать?!

Вот свежий пример (см. фото ниже). Друг две недели в тайге провел.  Фантазии, соответственно, появились.... Вышел из тайги, фото прислал в нашу группу в Вотсапе. Предложил конкурс на лучшую подпись. Лучшей была признана... Хотя нет. Не скажу. Уж больно грубая шутка  получилась. Хоть и смешная. Здесь в подписчиках много дам. Скажут ещё: "Фу, пошляк!!!". И отпишутся... 

Давайте лучше про таёжные суеверия. Есть у вас такие? Пиши в комментариях. Мне, правда, очень интересно.

Зима близко... Братва вышла на большую дорогу. Худые. Голодные...

PROпотенцию

Пришли как-то ко мне два сантехника. Написал, и подумал, что начало (вкупе с заголовком) прям, как в сценарии жёсткого немецкого порно🤣🤣🤣 Но нет, в итоге речь всё же о тайге будет. Точнее, о ее дарах.

Ну так вот. Пришли сантехники. Один трезвый, второго потряхивает. Причем, конкретно парня плющит. Он сначала пытался держаться, но недолго. Взмолился:  мол, дайте сто грамм, а то помру. А у меня было только ЭТО. Причём, ЭТО можно пить не больше чайной ложки, но я ж не жадный. Налил стопку. Сантехник жахнул. Трястись перестал. Взбодрился. Повеселел. Починили с напарником они мой стояк (опять немецким порно пахнуло), ушли. Через неделю труба снова потекла. Вызываем опять.  Являются снова оба два. Один трезвый. Второй, хм, тоже. Починили. И второй вдруг говорит:

-  А вот в прошлый раз вы мне налили чего-то... А можно ещё стопочку ЭТОГО?

Я спрашиваю:

-  Что? Опять ломает?

- Да нет... Дело не в этом, - смущается мужик и, доверительно так, снизив голос, интимно почти,  шепчет мне:  - Просто у меня после этого х@й стоял неделю. Круче, чем в юности. Жена не нарадуется...

Ну как было не налить? Ради жены-то... Святое дело...

А наливал я ему... настойку бобровой струи.

Мужики-охотники называют струю "поцелуй в жопу бобра". Потому что железа эта прианальная. Жидкостью из нее бобр метит территорию и привлекает самок (если самка, то самцов).

О целебных свойствах струи целые легенды слагают. Если подробно, заюзайте в интернете сами. Если кратко, то так: струя помогает от ВСЕХ болезней.  Сказывают, что в былые времена  русские воины ее в бои брали. Раны залечивала на раз.  Ну и афродизиак мощный. Этим особенно ценна.

В общем, чудо-зелье. Одно "но". Запах. Запах такой, что аж глаза режет. Даже у тех, кто рядом. Не запах, а вонь адская. Лютая. И у меня всегда один вопрос: ну, хорошо, афродизиак. Ну, допустим, стоИт от неё. Но, блин, какая женщина подпустит к себе мужика, от которого прёт бобровой струей???!!! Это ж уже садомазо какое-то...

👇👇👇

(Начало выше👆)

На фото она, родимая. Бобровая струя. Сушёная. Мелко нарезать, залить водкой (0,5-0,7 литра) и настаивать 21 день. И вперёд!!!

NB!!! Не занимайтесь самолечением!!! Обязательно посоветуйтесь с врачом!!! А то мало ли. Сами понимаете, что одному лекарство, то другому яд. Сантехнику вот повезло. Но больше, к слову, я его ни разу не видел... Надеюсь, у него всё хорошо. И у его жены тоже.

PROрыбалку

Вместо пролога:

"Правда бывает удивительней вымысла..." (с) Фредерик Рафеэл.

2004-й. Я только что возглавил бюро Интерфакс в Томской области. Одними из самых ярких впечатлений на новой работе были две новости из нашей, сибирской, ленты.

Первая в одной фразе. Зацените игру слов: "Разводить страусов (!!!) вместо гусей (!!!) решили в крестьянском хозяйстве... "Лебеди"".

А вторая как раз про рыбалку. Я, когда прочитал и представил себе происходящее, просто рыдал. Представьте себе в красках и вы.

Сибирь. Омская область. Август. Два мужика поехали на великах рыбачить на какой-то из притоков Иртыша. Забросили удочки. Как водится, выпили. Рыбачат. Периодически, уверен, накатывают по стопочке. Эх, хорошо. Август. Река. Сибирь.

И вдруг видят, что к ним... Нет, давайте так:
К ним.
По реке.
По притоку Иртыша!!!
В Сибири!!!
Плывут два...
Бегемота!!!
ДВА, мать их, БЕ-ГЕ-МО-ТА!!!

Представили? Я - да. И многое бы отдал, чтобы узнать, что в эти секунды вскипело у мужиков в головах... Но бегемотов видят оба. Это важно. Тут уж просто на "белочку" или на паленую водку не спишешь.

Один из рыбаков в ужасе прыгает на велосипед и рвёт в деревню. Второй бросает свой велик и бегом (!!!) мчится за товарищем. При этом, что особо впечатляет, опережая того, что на велике...

Приехавшие позже спасатели, милиция и зоологи находят бегемотов, мирно щиплющих травку на берегу...

Фрагмент официальной новости: "Как оказалось, гиппопотамы Кенигс и Мальвина сбежали из зоопарка, устроенного энтузиастами в двухстах километрах от Омска. Они проделали отверстие в ограждении речного вольера, где временно размещались, и отправились гулять".

Кто не верит, проверьте в поисковиках.

Я хохотал так, как, возможно, ни разу ещё не ржал в жизни. И по сей день ржу, ибо телевизионщик и представляю себе всё в деталях... Особенно то, КАК и ЧТО мужики сообщали по телефону милиционерам о своей встрече с бегемотами. Так и вижу:

- Алло! Милиция! Это из деревни такой-то. У нас тут бегемоты!!!

- Чёёё??? Мужик, ты пил что-ли?

- Ну да, но немного...

- Мужик, пошел на...!!! Иди проспись!!! Какие нах бегемоты!!!

Сценаристы "Особенностей национальной охоты" нервно курят в сторонке. Но, ради справедливости, нужно отметить, что фильм вышел гораздо раньше.

Вот такая реальная (!!!) сибирская (!!!) история. Это вам не "медведи по улицам, медведи по улицам". Медведи это так... Баловство.

P.S. Ну, и кличка бегемотихи тоже впечатлила. Мальвина... Мальвина, блин...

PROстатистику

Уверен, что кто-то это уже видел, но я наткнулся только сегодня. Инфографика о количестве бурых медведей в разных странах мира. Узбекистан несколько удивил...

https://youtu.be/WRNYticHgcE?si=saBhlRKIb2_UOEyR

PROквадрики

Мой хороший друг, герой одного из выпусков проекта "Хозяева тайги" Андрей Чернобай поделился видео о своих таёжных приключениях.

Андрею - респект. Всем остальным - приятных шести минут просмотра.​

https://youtu.be/1HwrY5j4prI