PRO"репку"

Здесь все. Муж. Жена. Август. Фрося.  И китайский внедорожник...

Август и Фрося - это кот и собака. Курильский бобтейл и джек-рассел терьер.

У каждого своя роль. Но обо всех по порядку.

Итак, жена и муж купили шикарный китайский внедорожник. И на нём сразу рванули в тайгу. За грибами. Подчеркну - не в светлый и милый сосновый бор, а именно в тайгу. А тайга в тех местах такая, что в народе именуется "чёрной". Смешанный лес, буреломы, болотца, горки, ямы  и прочие "буераки".

Поскольку после "грибалки" планировалась дача, то Август и Фрося традиционно дополняли экипаж машины боевой.

У которой багажник открывается и закрывается кнопкой - очень плавно. И медленно. Это важно.

Ибо когда друзья мои доехали до места, багажник они, разумеется, открыли, дабы извлечь из него вёдра и корзинки.

В это время Август решил, что все уже прибыли на место. И пока багажник плавно скользил вниз, кот рванул из машины...

Август, надо сказать, кот элитный. Ну, почти. Курильский бобтейл. По папе. Мама была простой кошкой. Но Август - аристократ. Жрёт элитный корм. Не любит "тисканий". И при этом, Август - кот весьма вольный. В том смысле, что на даче в доме не сидит, а бродит хрен знает где, с кем и зачем. И я уверен, что деревня уже бы давно стала питомником полубобтейлов, если бы кот избежал участи большинства домашних котов... Но не будем о грустном.

И вот Август выпрыгивает из машины и видит...
а) август,
б) теплый и солнечный предпоследний день лета,
в) неизведанные ранее места, постепенно  
окрашивающиеся в багрец и золото...

Ошалев от таких красот и  нежданно свалившейся свободы, кот, недолго думая, мчится... в тайгу.

Фрося, ошалев от того, что её лучший друг прёт в лес, мчится за котом.

Хозяйка, ошалев от мысли, что сейчас она лишится почти элитного и очень любимого кота, мчится за ними, активно призывая вернуться...

Муж завороженно наблюдает за погоней. Я его понимаю. Он видит живое воплощение сказки "Репка". Только наоборот. Кошка, жучка, внучка...

Жена, к слову, дама весьма спортивная и посему коту и собаке в беге почти не уступает. Несётся, прогибаясь и перемахивая - под и через - поваленные стволы, разрывая грудью паутину, ломая ветки, отплёвываясь всё той же паутиной и мошкой...

Август быстр. Не зря же курильских бобтейлов называют "маленькой рысью".

Фрося тоже быстра. Не зря же об активности джек-расселов легенды слагают.

Жена тоже не отстаёт. Не зря же классик воспел способность русских женщин останавливать "коня на скаку'.

Коня. Но не кота.

Муж с ещё бОльшим интересом наблюдает за погоней, затем решает внести свой вклад в сие действо и...

И громко орёт: "СТОЙ!!!". Не двигаясь, впрочем, с места.

Никто из троицы не понимает, кому именно он орёт, потому никто не тормозит, и все продолжают гонку.

Все это длится примерно с полчаса. Наконец, кот пойман и крепко зафиксирован в объятиях. Собака просто счастлива. Жена - в паутине, хвое и листве, дышит тяжело и началу золотой осени уже не очень радуется. Все возвращаются к машине.

А муж...

А муж - МО-ЛО-ДЕЦ!!!

Понимая, что может огрестись за неучастие в погоне, он сразу  ставит шах и мат!!! Он смотрит на жену с нежностью и любовью, и говорит с максимально искренним восхищением:

- Любимая, я смотрел на тебя и любовался тобой!!! Твоей грацией и изяществом!!! Боже, как ты красиво бежала! Ты у меня просто - лань!!!


Глаза жены немедленно наполняются взаимной нежностью и любовью...

❤️❤️❤️

P.S. И да. Если вы решили, что в этой "Репке" не хватает мышки, то вы ошиблись. Август, добравшись до дачи, и, на не прошедшем ещё адреналине, поймал мышь и... тут же сожрал (!!!) ее, поправ окончательно слухи о своей элитности...

Мой друг - заядлый рыбак. Но очень гуманный.

Был.

Ну, в смысле, видит, что я пойманную щуку беру за глаза и говорит, что так нехорошо. Мол, профессионалы так не делают. Типа щуке больно...

Блесны доставал из пасти щук аккуратно и столь же аккуратно укладывал щук в мешок. Щуки бесновались и из мешка выскакивали. Он снова их укладывал. Они вновь норовили обрести свободу. Он снова их - в мешок... Они опять... И тд.

В этот раз он купил себе специальную колотушку. Бить щуку по башке, дабы обездвижить. Ибо решил, что так гуманнее.

Поймает щуку - хрясь по башке!!! Другую - хрясь!!! Третью!!! Четвертую... Хрясь!!! Хрясь!!! Хрясь!!!!

И в какой-то момент задумчиво так говорит:

- Как же мне это нравится... И почему я раньше ее не купил...

Я тут же начал дико ржать, ибо сразу вспомнил гениальный номер команды КВН "Кефир" из Нягани с песней про опоссума Андрея...

И не удержался. Смонтировал.

Делюсь!🤣🤣🤣

PROгрибников

Никогда. Слышите, никогда не ведитесь на обещания сельских таежников показать вам грибные места...

Точнее не так. Когда вам "местные"говорят, что завтра поедем за грибами, то будьте готовы домой вернуться без грибов. Ну, почти без грибов...

Убедился на собственном примере. Дано:

*Невероятной красоты и размера сосновые боры в трёхстах (!!!) километрах от Томска.
*Теплый и погожий день.
*Автомобиль "Нива".
*Друг - матёрый местный таежник.
*Практически полное отсутствие конкурентов.
*Временной отрезок - с десяти утра до пяти вечера...

Итог: полведра...

Следите за губами: пол, мать его, ведра!!!

А все почему? А потому, что...

Первая остановка. Выхожу из машины, тут же нахожу три боровика и...

- Олеееееегыч!!! - орёт мой друг. - Поехали на ... отсюда!!! Здесь нет ни ...!!!

Ладно, едем дальше. Полчаса примерно. Вторая остановка. Выхожу. Иду. Минут пятнадцать. Беру пять-шесть шикарных боровиков и...

- Олеееееегыч!!! Поехали на ... отсюда!!! Здесь нет ни ...!!!

Едем дальше. Ещё полчаса. Сказочный бор. Беломошники. Иду, беру три боровика и...

- Олеееееегыч!!! Поехали на ... отсюда!!! Здесь нет ни ...!!!

- Да как нет???!!! - ору я уже в бешенстве. - Вот же они!!! Их просто собирать нужно...

- Это х...ня, а не грибы, - безапелляционно "отрезает" друг.

- А для тебя  грибы - это когда их литовкой косить можно?

- Да, - честно говорит он. - Поехали дальше...

Ок. Едем. Два часа. Заезжаем в деревню. Друг навещает своего друга. Полчаса они печально говорят о том, что гриба в этом году нет.

Ну, как нет... Фраза деревенского друга, произнесенная даже не с разочарованием, а прям с профессиональной брезгливостью:

"Мы с утра за четыре часа собрали всего лишь (!!!) на четыре тысячи...",

означает, что собрали они примерно двадцать килограмм... Четыре ведра.

- Ладно, говорит мой друг. - Проскочим ещё до хрензнаеткакой речки, там за ней - хорошие боры...

Проскакиваем до нужной речки. Ещё час. Боры, действительно, прекрасны. Но истоптаны, аки дорожки ипподрома после скачек. Но я, один хрен, нахожу парочку боровиков и...


- Олеееееегыч!!! Поехали на ... отсюда!!! Здесь нет ни ...!!!

До райцентра два часа. До города ещё два с половиной. Проезжая мимо поворота на 86-й, невольно пересчитываю цену потраченного бензина на белые грибы, которыми торгуют на "свёртке"...

Выходит два ведра... Звонит другой друг, интересуется результатом...

- Да ну нах, - говорю грустно и "профессионально" вздыхаю. - Нет гриба в этом году, нет...

P.S. Через неделю поехал с городским, но тоже матёрым таежником. Обещал показать грибные места. В тайге мы провели четырнадцать (!!!) часов.

В грибных местах - час. Но ведро я набрал. Вру. Втроём мы набрали мне ведро. С вердиктом - это не грибы, а вот тааааааам...

И мы тупо ехали  дальше. Со словами:

- Ща, ща, Олегович,  потерпи. Скоро будет хороший бор... И там - грибы...

...................

Хорошо, хоть в этот раз не я на бензин тратился...

🍄‍🟫🍄🍄‍🟫

59. У меня есть новый спиннинг, новая катушка к нему и, главное, огромное количество поздравлений. Читаю и думаю: какой я все же зашибаный мужик...🤣🤣🤣

друг картинку анимировал)))))))))) Не дай бог, конечно, но - хорошо)))))))))🤣🤣🤣

Вот уж точно: что русскому (УАЗику) хорошо, то немцу (Гелику), мягко говоря, не очень... Номер мы, конечно, заблюрили, но сам факт впечатляет...

Один вопрос: КАК?!?!?!

Версии разные: от "уходил от столкновения с лосем (медведем и тд) до... Сами понимаете...

Хотел успеть до днюхи, но ещё немного, ещё чуть-чуть...😎

Наша тяга к приключениям и новым местам подкреплена вечной русской верой в собственную удаль, в надежность старого "прадика" и... наличие лебедки. А кто ищет приключения на свою… лебедку, тот их обязательно найдет...

Друзья, видео "тяжёлое" даже с минимальным битрейтом 🤷‍♂

Лучше смотреть с компа на большом экране.

Или на Ютубе.

Или в ВК, в сообществе "Хозяева тайги".

https://vkvideo.ru/video-229019878_456239032?list=4441c468fb944a2334

На томских мелких реках сегодня так... Зима не просто близко. Она - уже...

PROэкономию

Сразу скажу: история абсолютно реальная. Без шуток.

А произошла она потому, что патроны нынче дорогие... И опытные охотники тоже не чужды экономии. Поэтому стараются стрелять наверняка.

Один матёрый "лосятник" вытропил двух лосей. Не торопясь выцелил. Бах! Бах! Два выстрела. Оба лося падают. Один лежит совершенно недвижим. Второй сучит ногами, но тоже явно не жилец.   

Мужик доволен. Правда, он понимает, как нелегко ему сейчас "в одного" придется обдирать двух лосей, посему позволяет себе сесть на пенек, достать термосок. Наливает себе чайку, закуривает... И тут...

Бьющийся в судорогах лось вскакивает на ноги и чешет в тайгу.

Мужик давится чаем, хватает карабин и за лосем.

Кто знает, тот понимает, что догнать лося в тайге сложно. Это мягко говоря. Тем более, что, именно в данном случае, кровяной след с каждой сотней метров становится все менее видимым... Через час охотник сдаётся. Ну ушел, так ушел. И хрен с ним. Хотя сам себя клянет за то, что "зажал" патрон на "контрольный выстрел". Благо, второй лось есть... Так, матерясь на себя и, одновременно, себя успокаивая, мужик возвращается ко второму лосю...

А его нет. Пришел и ушёл. В себя и в тайгу...

Над которой потом ещё долго звучал отборный охотничий мат...

Когда мне рассказали эту историю, я, конечно, поржал, но вспомнил свою любимую поговорку: ЖАДНОСТЬ - К БЕДНОСТИ...

Я не строю иллюзий. Вряд ли лоси выжили. Но, если вдруг выжили, то я за них даже рад...

😎🥩🍖

PROкитайцев

Конец 90-х, начало 2000-х. Август. Регион, граничащий с Китаем. Всё это - важные уточнения.

На шикарной базе отдыха сибирские бизнесмены принимают китайскую делегацию. Задача — принять так, чтобы китайские товарищи подписали необходимые контракты. Далее всё было бы банально, если бы не один нюанс. Китайцам не итересны пьянки, бани и прочее баламутство. И на прямой вопрос — чего бы вы хотели, они неожиданно просят организовать им таёжную прогулку с целью... сбора грибов.

Не вопрос — тайги вокруг навалом, грибов в ней, как грязи. Одна беда — одежда. Китайские товарищи приехали в костюмах-галстуках, а в таком виде в тайгу точно не попрешься.

Но это же Россия. Для наших бизнесменов нет неразрешимых проблем. «Звонок другу» в… ближайшую воинскую часть. Мол, так и так, нужно на денек китайцев «приодеть» в соответствии с таёжными реалиями.

«Говно вопрос!», - отвечают военные, и вот уже вся китайская делегация окрашена в цвет хаки. Телогрейки, сапоги, штаны — всё, как положено. Только что без знаков различия — петлиц, погон и иже с ними.

С утра китайцы уходят в тайгу. За грибами.

Ближе к вечеру в местном отделении милиции появляется мужик. Наш. Охотник. И требует начальника. При этом вид у мужика весьма озабоченный. Если не сказать — ох..ший.

Охотника ведут к начальнику. И на вопрос - «Что, собственно, случилось?», мужик чуть ли не шепотом говорит:

- Похоже, война началась!

- ???

- Там в тайге… На нашей территории… КИТАЙЦЫ! В ВОЕННОЙ ФОРМЕ! Без знаков различия!!! Похоже, диверсанты...

🤣😎🤣

Мужика, конечно, успокоили. Но воистину: где бдительность есть, там врагу не пролезть!!!

PROглухаря

Неделю назад от нас сбежал глухарь. Он сидел на макушке сосны, мой друг эффектно "снял" его выстрелом из ружья. Глухарь камнем рухнул вниз. Мы к нему. А он, падла, вскочил на ноги и пешком ушел в лес.

Мы обшарили все в радиусе двухсот метров. Увы.   

- Эх, жаль собак у нас нет, - сказал я.
- Это смотря каких собак, - возразил товарищ и рассказал историю.

NB! С настоящими именами и кличками, которые я благоразумно изменю.

Завел себе охотник Вася пса. Ну, как пса. Щенка. Спаниеля. Мотю. И сразу начал таскать его по охотам. Мотя, хоть ещё и щенок, "работал" прекрасно. Уток из воды таскал, пернатых разных находил и поднимал под выстрел. Но по размерам и возрасту - щенок.

И вот как-то осенью едут они на озеро за утками. И тут глухарь на дороге. Крупный петух.

Вася тормозит. Выходит из машины. Достает ружьё. Стреляет. Есть!!! Глухарь бьёт крыльями, но поднимается и, ковыляя, идёт в лес. Поиски результатов не дают.

Мотя в это время сидит в машине и, поскольку выстрел слышал, аж скулит от азарта и желания поучаствовать в действии лично.

Вася понимает, что без пса не обойтись, возвращается к машине и выпускает спаниеля.

Мотя мчит в тайгу. И через пару минут заливается лаем. Хозяин идёт на голос. А там "картина маслом". Представьте всё это и вы.

Щенок лает и активно пытается схватить глухаря зубами.  Глухарь, не менее активно,  херачит Мотю крыльями по морде со всей глухариной дури. Мотя не сдается. Глухарь тоже. Мотя азартен и дерзок. Глухарь хочет жить.

Наконец-то Мотя хватает глухаря за ногу. И тут глухарь полностью приходит в себя и...

И взлетает.

Вместе с Мотей, висящим на ноге...

Не будем врать, глухариный порыв этот был недолгим и невысоким. Все же со спаниелем на ноге высоко и далеко не улетишь. Тем более, если ранен.

Долбанулись они оба с высоты в пару метров. Мотя ногу так и не отпустил. Тут и хозяин подоспел...

"Картинку" эту - взмывающий ввысь глухарь с любимым Мотей на  ноге - Вася помнит по сей день.

И ржёт...

😎😎😎

PROковарство

"Сладок, слышь-ка ли,
дурман бражки-медовухи.
Поразвяжет языки,
поразмажет ухи..."

(с) Валентин Чухланцев

Я на пасеке была,
Медовухи попила...
До чего же мед полезен -
Я двойняшек родила!

Медовуху я люблю,
Да и сбитень тоже.
Хмельной мёд всегда я пью,
Со счастливой рожей.

Народные частушки

"Пиво не диво, а мед хвала, и всему голова", - гласит русская пословица. В данном (да и не только) случае, слово "мёд" - не что иное, как всем известная медовуха.

Медовуху можно любить или не любить, но, согласитесь, напиток забавный. Я пил разную. И ту, что шипит и пенится, как шампанское. И выдержанную, как хорошее десертное вино. Светлую и темную. Сладкую - и очень, и просто, и не очень. Но всегда - коварную.

Но первое моё знакомство с медовухой было... не с медовухой. А с самогоном из нее. У моего замечательного друга Силантьича стояли две фляги. Одна с брагой. Вторая с медовухой. И когда пришло время гнать самогон (из браги, разумеется), жена перепутала и отдала "гонщикам" флягу с медовухой.

Самогон получился вкусный. И когда мы с Силантьичем рванули в тайгу, он взял с собой пару банок. Я не знал историю напитка, поэтому  выпил сто грамм и пошел из избы прочь - смотреть на августовские звёзды. Поднял голову и...

И начал заваливаться всем телом назад. Устоял. Не понял. Удивился.

Повторил попытку насладиться звездным небом. Снова меня потянуло назад. Тут я уже испугался. Вернулся в избу, держась за стены...

- Ну, как тебе самогон, Владислав? - спросил Силантьич вполне невинным голосом, но, увидев мою "счастливую рожу", вынуждено "раскололся".

Выяснив причины эффекта, я тут же перешёл на привезённую с собой водку.

А ещё однажды я пошел на рыбалку. С литром медовухи. Уже в себе.

И не дошёл. Потому что ржал. Над собой. А ржал, потому что падал. Постоянно. Через каждые пару метров. Исключительно  на ж...пу. Упаду. Ржу. Встану. Сделаю несколько шагов. Упаду. Встану. Отряхну ж...пу. Ржу. И тд. Смешно мне было потому, что голова моя была совершенно ясной. А ноги были чужими. И это несоответствие казалось чертовски забавным...

Говорят, что эффект отказа ног и тела повиноваться мозгу происходит из-за того, что мед  в сочетании с алкоголем, расширяет вены, давление падает и человек становится "вялым". Ну, может быть и так...

А вспомнил я всё это по той причине, что на днях заговорили с моими друзьями о медовухе. Вспоминали - кого и как "торкало". Победила не моя история. А вот эта. Цитирую.

"Мы на рыбалку поехали. На лодке. Мотор - "шестидесятка". Ехать около пятидесяти километров. И чёрт дёрнул нас взять несколько "пятилишек" медовухи с собой...

В итоге, эти пятьдесят кэмэ мы шли... ВОСЕМЬ часов. ВОСЕМЬ!!! На "шестидесятке"...

Почему? Да хрен его знает!!!Никто из нас эти восемь часов не помнит...".

А вы говорите: ноги...

😎

СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ😎

Вы смотрите "Хозяева тайги". Поехали!!!