PROколесо

Наши мужики - это...

В общем, судите сами. Поехали мы намедни по долинам и весям родной области. Шарашим, значит, по просёлочной дороге к намеченным по плану озёрам. Погода шикарная. Осень ещё пока красивая. Настроение отличное. И тут видим, как мимо нас, по пашне проносится... КОЛЕСО...

Наше колесо. Заднее левое. Мимо нас. Обгоняя нас метров на двадцать...

Почему это случилось, я не отвечу. Вроде ничего  не предвещало. Разве что метернуться в три этажа и произнести классическое: "Бывает"...

Благо, не на оживленной трассе это произошло. В общем, картина маслом. Чистое поле. УАЗ на трёх колесах. Четыре мужика задумчиво смотрят на дымящийся диск. Точнее - на то, что от него осталось.

Но связь ещё "ловила", и на подмогу было вызвано подкрепление в лице нашего местного друга.  Потому что нам нужна была бензопила.

Друг примчался, пилу привез. Сломанная березка из окрестного околка отдала нам часть своего белого тела. А две стропы превратили берёзку в лыжу...  И мы попёрли дальше...

Шучу. Дальше - это лишь до ближайшей деревни. Где УАЗ теперь дожидается ремонта.

К чему это я?  К тому что руки и смекалка у наших мужиков - уникальный симбиоз, равных которому в мире нет...

Видео прилагается 👇👇👇

PROмужское

Юмор в тайге, как правило, незатейливый. Но попадаются настоящие перлы. С моей, конечно, личной — журналистской (филологической) точки зрения. Я, как уже говорил, их коллекционирую https://t.me/protaygu/206.

Утро на берегу таёжной реки. Палатка. Рядом столик, за которым два друга похмеляются. Над тайгой всходит яркое сентябрьское солнце.

Из палатки выползает третий, изрядно помятый и опухший после вчерашнего. И оттого мрачный. Отходит несколько метров и начинает, пардон, мочиться, глядя на восход.

Один из товарищей, с дружеской ехидцей в голосе, говорит:

- Вить, ты зачем солнцу хуй показываешь?

Витя, мрачно, не оборачиваясь:

- Чтобы он видел, как вставать надо… Красиво и каждый день...

😎🤣😎

PROсказки

Когда-то я мечтал писать сказки. Честное слово. Таёжные. О леших, кикиморах и иже с ними. О медведях, лосях, зайцах и прочих вкусных зверушках. Да и о невкусных тоже. И в связи с этим, начал погружаться в разный, в том числе и  "остяцкий" фольклор. Сказки народов Севера читать начал...

И понял что... мне сказочником не стать. Фантазии не хватит. А психотропными я не грешу... К счастью.

Судите сами.

Вы читали сказку о том, как лось ел травку и съел мышку? Это ж лютый треш, друзья!!!

Короче, сожрал лось мышку. Случайно. А она у него в желудке сидит и приговаривает: "Точу-точу ножик, лосю горло перережу, на волю выйду".

Сохатый в слезы: мол, не режь мне горло, выйди через рот, нос или уши. Мышка в отказ: ни хера, говорит, рот у тебя слюнявый, нос мокрый, а в ушах сера.

Других вариантов лось почему-то не нашел. Хотя самый простой путь более чем очевиден. Хотя, думаю, мышЕ он бы тоже не понравился.

Ну и всё ... Кирдык. МышА лосю глотку перерезала. И, цитирую:

"вышла на волю, содрала шкуру с лося. Мясом лося наполнила семь амбаров, наполнила семь лабазов"...

Твою ж мышиную мать!!! Ну не тварь ли? Благородную скотину за невольный косяк на "перо" поставила...

Остаётся надеяться, что другая сказка была про ту же, мать её, мышку. Там она на рыбалку  поехала. Причем, не просто на рыбалку, а, цитата: "осетров и нельм ловить".

И пока плыла, ей местные пацаны предлагали сладости. Из щуки. И из утиного мяса. Сладости, блин...

А мышА ни в какую. Фуфло, говорит, это, а не хавчик. И только на сладости с осетровой икрой согласилась.

В итоге, ими обожралась. А потом упала и живот у неё лопнул. Девочки ей пузо дратвой зашили, но мышка после этого...

Барабанная дробь!

Мышка после этого...

Забыла песни.

Песни! Забыла!...

Но, не только мыши, конечно, суки конченые. Вот лиса, скажем. Не буду пересказывать всю сказку, только финал ее дословно приведу.

"Медведь хотел ее царапнуть, но лиса в норку нырнула, которую сама выкопала. Медведь полез в эту норку и застрял, ни вперед, ни назад вылезти не может. Лиса в это время вышла на улицу, развела огонь и давай пешню накаливать. Когда пешня докрасна накалилась, лиса всадила ее медведю в спину. Так лиса себе много пищи запасла...".

Только мне одному кажется, что мышь и лиса не просто падлы, а жуткие садисты?! Одна изнутри живому лосю глотку режет, а вторая не просто пешней косолапого завалила, а раскаленной... В спину!!!

В общем, сказочником я так и не стал. И, видимо, не стану. Нет у меня таких трав, как у хантыйских (любое другое нужное вписать) сказителей... И "сладостей" таких нет. А без них, похоже, невозможно сочинять так, как это делают коренные малочисленные народы русского Севера. Не пропрет меня так никогда.

А лося, реально, жалко. И медведя. Согласитесь, какие-то нелепые и страшные смерти...

А через пару дней хорошую байку напишу. Сексуальную. Матерную....😎😎😎

Ржу🤣🤣🤣

PROНадьку

Байка не моя, п неодписчик в личку прислал. Спасибо, дружище. Мне понравилось. Имена заменил. Маты оставил, без них никак. Да и обогатился я аж на две хороших пословицы😎🤣😎

Итак, цитирую:

...Поехал я с друзьями в тайгу. Было нас пятеро. Ехать нужно было сотни за четыре кэмэ, с двумя остановками (по дороге туда и обратно) на ночлег у хэзэсколькиюродной тетки одного из друзей. В забытой богом таёжной деревне.

Тетка приняла хорошо. Самогон, грибочки, сальцо, картошечка - в общем, чем богаты. Ну, и у нас с собой было. В ходе застолья выяснилось, что мест для ночлега одному не хватает. Домишко крохотный. В одной комнате тетка, в другой ее старуха-свекровь, а в третьей диван на двоих и впритык два места на полу.

- Ну, ничего, - говорит тётка. - К Надьке одного отправим. Ща позвоню ей.

Набирает номер, говорит, мол, заходи к нам, тут племяш с друзьями приехал, выпьем, посидим...

Короче , заходит Надька... И тут, Слава, мы охуели! Рост — под метр восемьдесят. Вес, навскидку, кило за сто двадцать. Лет пятьдесят. Ручищи - кувалды. Грудь - необъятная. А сама Надька красивая. Румяная, веселая. Но очень большая. И разговаривает мат через слово.

Ладно, сидим, пьем. Шутки, смех, анекдоты. Самогон рекой.  Тётка и говорит ей: надо бы кого-то одного на ночлег пристроить. Пустишь?

- А чё ж не пустить, - отвечает Надька и добавляет: - МНЕ Б ХУЙ СВЕЖИЙ, ХОТЬ МЕДВЕЖИЙ!!!


И тут, Слава, мы все протрезвели. Потому что все сразу себе представили, что...

И пошли курить. Даже те, кто не курил. На совет. Вроде как "заднюю включать" негоже, но и героем в этой ситуации никто быть не хочет. Решили по-честному. Племяш отпадает, четыре спички, одна короткая. Я ее и вытянул… Мужики, конечно, шуток мне полную пазуху напихали, советов разных. Ну, ты понимаешь.

Ладно, вмазали еще по одной, и пошли мы с Надькой к ней. А перед уходом я краем уха слышу, что тетка ей говорит: мол, ты там смотри, чтоб не как с Витьком было… Я ещё больше напрягся.

Зашли в хату. В доме чистота и порядок. Надька мне постель стелет, а я смотрю на ее объемы и пот холодный по телу. И хоть баб я сильно любил, но тут прям бежать хочется. В ночь, в лес. Надька постелила, посмотрела на меня и, видать, по роже моей всё поняла да как заржет:

- Не бойся! Шутила я. Да и все мы, бабы, знаем, что когда мужик нетрезвый, то и хуй у него не резвый… Спокойной ночи.

И ушла к себе спать. А я лежу, ворочаюсь… И, каюсь, думаю  — а не пойти ли мне все же к Надьке? Но понял, что я вообще ВЕСЬ не резвый… И уснул.

Утром она мне стакан самогона налила. Похмелился, поблагодарил, вернулся к своим. Те еще мешок шуток на меня вываливают. А мне покоя не дает вчерашняя теткина фраза про Витька. Я у тетки спрашиваю — о чем речь-то была. Тетка рассказывает:

- Надька - баба хорошая. Честная. Матерщиница страшная, правда. Мужа лет пять как похоронила. Жили душа в душу. Два сына у них. Один в военном училище учится, второй на вахте работает. А года три назад приехала в деревню экспедиция какая-то. То ли геологи, то ли геодезисты. Переночевать тоже попросились. Ну и разместили их по хатам. У Надьки трое ночевали. И один из них — Витёк — на нее прям запал. Весь вечер клинья бил. Наливал, подливал. А Надька так-то не пьет совсем, но если пьет, то ни один мужик с ней не сравнится. Да и шутки-прибаутки у нее те еще… В общем, убаюкались все, Витёк этот дождался, когда товарищи захрапели, да к ней… А у нее под кроватью старое топорище...

- И?

- В райцентр увезли. Семь швов на башку наложили…

На обратном пути я снова у Надьки ночевал. Похабных мыслей у меня и шуток у друзей больше не было…

😎👍😎

PROулов

Байка из серии "верится с трудом, но чего только не бывает"... Но вообще, таких историй много.

Мужики, отец и сын,  спиннинговали как-то. Судака ловили. Ночью.

"Рисуйте" себе картинку.  Обь. На реку опускается полноценная осенняя ночь. Мужики продолжают забрасывать спиннинги уже фактически на авось. Интуитивно. По ранее взятому направлению. Периодически поклёвки есть, но сын,  в силу ещё подросткового возраста и соответствующего уровня мастерства, никак не может толком подсечь свою потенциальную добычу.

- Когда чувствуешь удар, подсекай резче, - наставляет его матёрый батя.

И вот очередной заброс, сын чувствует сильную поклёвку, резко подсекает и становится понятно, что на крючке у него что-то хорошее. Ибо спиннинг в дугу, отец мчится на помощь чаду и тут происходит невероятное...

Они видят, как спиннинг из классической дуги переходит в... обратную дугу. То бишь сгибается в сторону неба...

Затем снова вниз, вбок, вверх, вниз. И в итоге сын вытаскивает на берег... утку.
УТКУ!!! Дикую.

Что скажешь... Мы с друзьями не раз использовали спиннинг, чтобы достать утку из воды в отсутствие лодки.  Просто нам лезть в холодную воду не хотелось. Но это были уже подстреленные нами птицы. Но чтобы так, вслепую, взять живую утку на блесну - это фарт хэзэ какого уровня...

Правда, этой утке повезло значительно больше, чем нашим. Ее освободили от блесны, с ней сфотографировались и отпустили.

🤷‍♂

PROшапочку

Просто зарисовка из таёжных будней, навеянная отопительным сезоном...

Как известно, сибиряк - не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто...

Что до меня, то в доме я люблю прохладу. Но 90% известных мне таежников любят, когда в доме тепло. Очень тепло. Даже летом, в адскую жару, приезжая на избу, всегда находится тот, кто задумчиво скажет: "А не затопить ли на ночь печку?"... И вот тут два варианта. Либо остальные, включая меня, орут дружно, мол, на х... То бишь - не нужно. Либо большинство голосов заглушает мои маты, и принимается решение топить... Но летом это происходит в щадящем режиме.

А вот если же за окном  холодное или прохладное время года, то мне п.....ц. Ибо я не видел ещё таежника, который не вхерачит в топку буржуйки столько, сколько она может вместить и... И с интервалом в час-полтора вхерачивает ещё и ещё столько же.

Ночь выглядит так. Все ложатся. Через пять минут кто-то первый начинает раздеваться до трусов. За ним остальные. Ещё через десять кто-то решает выйти на улицу, типа в сортир. Но выходит медленно. Очень медленно. Чтобы впустить в избу свежего воздуха как можно больше. Когда этот кто-то возвращается,  с нар доносится хриплый голос одного из ярых сторонников "тепла":

- Придержи дверь, а? Чёт мы немножко (!!!) переборщили...

Ещё через четверть часа, когда жара в избе доходит до уровня тайской,  я извергаю из себя все известные мне матерные  слова и бегу из избы. Никто не спит.  Меня уже все (!!!) просят "придержать" дверь. Я сую между дверью и косяком полено, нервно курю и жду, когда замерзну. Когда ты в трусах и мокрый от пота, а на улице  минус,  - это быстро. Потом возвращаюсь. Вроде полегче. Но печка, сука, хорошая. Плюс кирпичи на ней (или вокруг неё). Через очередные полчаса уже все те, кто так хотели тепла, постыдно бегут типа в сортир. Оставляя дверь приоткрытой... И так часа три. Через три часа все засыпают, но тут просыпается "истопник". Он, блядь,  замёрз... И он снова херачит в топку пяток поленьев...

Через час кто-то в трусах выскакивает из избы, растирая по морде и телу струи пота. И всё заново...

К утру у всех мокрые от пота подушки, матрасы и спальники. Поэтому их нужно что?...  Правильно, просушить. А значит снова летит в буржуйку охапка дров...

Самым "лучшим" истопником всех времён и народов является мой друг Саня. По иронии судьбы, его инициалы А.С. И он, действительно, ас. И когда ас берется за растопку, то всем наступает ass.

Мы все (!!!) просим и даже  умоляем его топить "без фанатизма ". Он клятвенно обещает и... И каждый раз доводит температуру в избе до состояния ада. И спокойно ложится спать.

Однажды, будучи на охоте в парабельской тайге, товарищ из нашей компании, не выдержав +55°  в крохотной избе, выскочил на улицу, жадно хватая ртом воздух, потом посмотрел на спящего Саню и заорал с лютой ненавистью и пардон, искренним "охуением":

- Вы посмотрите на него, а!? В избе дышать нечем, а он, падла, спит полностью (!!!) одетым, в куртке (!!!) и теплых(!!!) штанах,  в шерстяных (!!!) носках, в ватном (!!!) спальнике, да ещё, сука, В ШАПОЧКЕ!!!

Мы все посмотрели на сладко похрапывающего Саню в шапочке,  окрестили его самыми лестными словами и пошли на улицу пить водку...

PROфобии

Генеральная уборка - дело, конечно, хорошее. Находишь то, что давно считал утерянным. Некоторым вещам даже радуешься... Вот мужики решили навести порядок в таёжной избе. И нашли то, чего, в принципе, даже не думали найти... Причем, с той стороны, где обычно сплю я...

А мы в этой избе жили по нескольку дней во все времена года. Теперь сон будет не столь сладок и крепок 🤣🤣🤣

Видео: Андрей Михеев.

PROделикатесы

Девушки, не серчайте. Пацаны,  не обессудьте...

Однажды в тайге я рассказывал друзьям,  как в Китае, в бирманском ресторане меня пытались накормить супом из... ослиных членов. Да, там это невероятно дорогой деликатес. Я не ел. Почему-то слово "ослиный" унижало мои гастрономические интересы, да и меня, как личность 🤣🤣🤣. Вот, скажем, бычьи меня бы не напрягли. А ослииииииные...  Но речь не об этом.

А о том, что тут же разговор перешёл на лосей - мол, охотники эти части лосей выбрасывают, а может их продавать, как таёжные изыски? По спекулятивной цене?

Ну, поржали и забыли. А мне интересно стало - а есть ли нечто подобное в продаже?

Оказалось, есть. В интернете лосиные  члены продают по "доступным ценам". И даже предупреждают: 

"Важно помнить, что в продукте может быть дробь и осколки от патронов, поэтому следует быть осторожным".

Не знаю, кто стреляет ДРОБЬЮ лосей, тем более стараясь попасть в член или мошонку, но от одной этой фразы меня, как мужика,  бросает в дрожь.

Так вот,  половой орган самца лося (см. скрин 1) - 1000 рублей  за кэгэ в розницу или 990 рублей за килограмм оптом.  Вакуумная упаковка.

А теперь ВНИМАНИЕ (!!!)  на скрин 2.

Оптовая цена начинается от 1001 кг... От тонны, блядь!!!

Читаем дальше. "На складе в наличии - 55.459 кг".  Правда, я не понял значение точки в цифре. Но даже если на складе осталось лишь (!)  55 с половиной килограммов, то лосей УЖЕ жалко. Но если это 55 с половиной тонн!...

То лосей срочно нужно вносить в Красную книгу. Ибо даже представить себе 55 тонн, пардон, лосиных хуев - это нечто запредельное... Даже моей изощрённой фантазии не хватит 😱🤣😎

Но  "контрольный выстрел" - это иезуитский вопрос в конце: "Нужно больше?"...😎😎😎

Скрины ниже👇👇👇

☝️☝️☝️ К предыдущей теме. Друг прислал:

"Привет, Слава! Я ж не поверил, полез в интернет проверять. Убедился, что ты не шутишь. Заодно нашел чудный диалог. Может возьмёшь к себе в коллекцию🤣

Беру однозначно 😎🤣😎

Вопрос на мэйл.ру: - Какой средний размер члена у лося?

Ответ: - Не лось это был.... Да и какая разница))) уже не найдёшь)))

🤣🤣🤣

"Это была славная охота..."

Предзимний жор щуки - это нечто, друзья мои. Намахались спиннингами до ломоты в спине. Первый раз, после часа (!!!) рыбалки, услышал фразу: "Хватит!!!" И был полностью солидарен...

И наконец-то (!!!) я исполнил свою давнюю кулинарную мечту. Какую? Об этом чуточку позже. Ради этого даже сделаю небольшой фильм.

А здесь скоро будут новые байки 😎🤣😎

PROхорошее

"Хорошее всегда дорого", - говорила стюардесса из "Мимино". Бывают, конечно, исключения, но все же, будем честными, "есть Мерседес, а есть остальные машины".

Так вот  о хорошем.

133 000 рублей, 90 000 рублей, 115 000 рублей, 21 000 рублей, 13 000 рублей...

Таков примерный ценник на хорошую (!!!) экипировку для охоты-рыбалки: куртка, брюки, вайдерсы, перчатки и кальсоны соответственно. А ещё нужны жилеты, шапочки, обувь, рюкзаки и тд... Про ружья, патроны, ножи, спиннинги, катушки, блёсны говорить даже не будем и про технику промолчим...

Теперь сама история. У меня есть очень небедный товарищ. Очень заядлый рыбак. Как говорят, уровня "бог". А у него тоже есть очень небедный товарищ. Решивший стать рыбаком. Назовем их Матёрый и Новичок.

А начать Новичок решил не со щук да окуней, а сразу с тайменя. В Тыве. Пришел к Матерому - мол, помоги с экипировкой. Ну, приехали в хороший магазин.

- Я ему показываю, что брать, а он только свою карточку к терминалам оплаты прикладывает. И смски о списании денег -  блям, блям, блям, - ржёт Матёрый. -  Понимаю, что шмотки уже "перевалили" за триста тысяч (а дело было ещё при курсе тридцать рублей за бакс). Вижу, что товарищ  немного напрягся. Сжалился я над ним, остальное всё своё дал - спиннинги,  катушки, блесны. Улетел он в Тыву с компаний заядлых "тайменщиков".

Закинули их вертолетом на реку. Разгрузились, поставили лагерь, пора на рыбалку. Новичок начинает переодеваться. Его опытные коллеги оценивающе смотрят. Сначала с интересом, затем с уважением, а потом - даже с завистью. Потом один не выдерживает:

- Ты ж говорил, что в первый раз???
- Ну да, так и есть...
- А экипировка у тебя, как у профи...

Новичок  гордо хмыкает и столь же гордо отвечает:

- У меня есть хороший друг, он помог...

Вздыхает и добавляет:

-...Разориться, блядь...

PROпиетет

С праздником!!!

И очень короткая история. Но абсолютно реальная. И идеально подходит к сегодняшнему празднику.

У одного чиновника (заядлого охотника и рыболова) в кабинете висели два портрета. Путина и Медведева.

Причем, он - чиновник - эти портреты сам заказывал, сам оплачивал из личных средств. И, покидая должность, он эти портреты забрал с собой. И отвёз на охотничью избу, в которой ежегодно жил с друзьями во время охоты. И повесил на стену, на которой уже были эротические фотографии красивых девушек в таёжных локациях.

И  однажды в избу наведался медведь. Все, что мог сожрал, что захотел - раскурочил. В том числе содрал со стены все (!!!) фотографии красивых девушек...

А портреты Путина и Медведева не тронул...

😎😎😎

Друзья, не серчайте на меня за отсутствие в канале и сетях. Жизнь так сложилась, что мне понадобилось уехать на две недели в Тверскую область по делам, несовместимым с весельем... Потерпите ещё несколько дней, есть хорошие истории и любопытные факты, я обязательно с вами ими поделюсь. Искренне ваш, ВХ.

Зарисовка от моего хорошего друга Кирилла Гынгазова.

Сначала - знакомьтесь. Это (слева направо и сверху вниз) Рыжик,  Чапа, ЛюдмилПална* и Тяпа.

*Людмила Павловна названа так в честь одной из жительниц тогда еще деревни за её (их обеих) паскудный характер😎

А ниже сама зарисовка 👇👇👇