PROмалька

Не устану говорить, что жизнь - сама по себе байка. И вот вам очередное тому доказательство.

Помните знаменитую шутку:

"Эх, вот раньше рыба была!!! В воду без трусов не войдешь!!!"

Так вот.  Это - НЕ ШУТКА!!!

Цитирую дословно (!) фрагмент нашего закрытого дружеского охотничьего чата.

- Мужики, будете ржать... Но меня сегодня щука за жопу укусила... 😂

- А зачем ты ей жопу подставлял... 🤔

- Мы купались с сыном, я без трусов залез в воду. Мальки облепили и щипали. Она видать мальков атаковала и  меня ненароком ухватила за ягодицу... До крови сука... Больно было! 😁

- Повезло, а так бы и за "малька" ущипнула... 🤣🤣🤣

- Так я потом до лодки брел все зажав ладонями... 😂😂😂

- А как же фото?

- Да, фото укушенной жопы украсило бы историю 🤣


Хорошо, что хорошо кончается. "Малёк", главное, цел, а остальное заживёт. И всё же, берегите себя, друзья!!! Сибирь сурова...

PROРиу-Негру

Есть место, где черная река Риу-Негру впадает в песчаные воды Амазонки. Вода двух рек не смешивается еще несколько километров. Место сие называется Encontro das Águas, в переводе с португальского - «встреча вод».

А это наш - томский — вариант Энконтро дас Аквас. Молчановский район. Две таежных реки сливаются воедино. И такое здесь я вижу впервые. Раньше это было просто слияние двух рек с одинаково темной, таёжной, но прозрачной водой. Никогда одна из рек не выглядела, как кофе с молоком. В чем причина — не знаю. Ни деревень, ни предприятий на этой реке нет и в помине. Но вода — просто взвесь ила. И плывет по реке много дохлой рыбы. В основном, щуки.

Но слияние выглядит круто. Не имел права не снять и не показать вам.

PROмёд

Забавная история из истории (пардон за тавтологию) Томской области. Сразу скажу, что не знаю точно, что в ней правда, что нет, но, как говорят, "за что купил...".

Начнем с того, что при советской власти в Томской области было много узкоколеек. Цитата:

"До 1990-х годов Томская область была единственным регионом, расположенным к востоку от Урала, в котором сохранялось значительное число узкоколейных железных дорог лесовозного назначения.

По состоянию на 2009 год, в Томской области находились лишь 2 действующие полноценные узкоколейные железные дороги.(https://railway-archive.studio-petukh.ru/article?name=uzk70.html).

Сегодня, если я правильно помню, не осталось ни одной.

Но наша история из конца шестидесятых. Из эпохи массовой заготовки древесины, когда узкоколейки  железной паутиной опутывали тайгу на сотни километров.

И как-то в одном из районов случилась беда. На участке, по которому шла дорога, сначала шелкопряд сожрал огромное количество кедров, пихт, лиственниц, елей и сосен. А потом там заполыхали лесные пожары, и изрядная часть тайги просто исчезла с лица земли.

Но нет худа без добра. На месте выгоревшей тайги попёрло, как на дрожжах, буйное разнотравье. И места эти стали раем для пчел и пасечников. Как для колхозно-совхозных, так и для частников.

Раеобразующим объектом была...  узкоколейка. Пасечники  варганили самодельные дрезины и перевозили на них грузы к своим таежным медовым угодьям. Которые, в свою очередь, были удобно расположены вдоль самой железной дороги. На дрезинах же вывозили и мед.   Логистика была дешёвой, что значительно сказывалось на прибыли.

А пасечники, говорят, в те годы жили дай бог каждому. Всегда при деньгах были. Настолько, что местные хозяйства периодически занимали (!!!) у пчеловодов деньги на зарплату своим работникам, если вдруг с ней - зарплатой - были задержки. Тысяч этак по тридцать-сорок.

Говорят даже, что один из пасечников  купил себе "Волгу", срезал с нее крышу и катался в этом кабриолете. Эту байку рассказывают для иллюстрации материального благополучия "медоваров". Я, честно говоря, не очень верю в кабриолет из "Волги", хотя жизнь не перестает удивлять и более "фантастическими" историями, которые случались в реальности.

Кстати, на 1 января 1969 г. в общественном секторе Томской области имелось более 20 тысяч пчелосемей (без учёта пчеловодов-любителей). Сейчас - не более 13 тысяч.

Но вернёмся к железной дороге. Жизнь  узкоколейки определялась жизнью того или иного лесозаготовительного участка. Как только он оказывался исчерпан, узкоколейку разбирали и отправляли в другое место.

И вот пришло время разбирать и "медовую" дорогу. Пасечники  решили воспрепятствовать этому самым простым способом. Они пошли в райком КПСС. С челобитной, так сказать. Мол, оставьте нам, пожалуйста, узкоколейку. Очень нам с ней хорошо, однако. Очень. Настолько, что мы хотим её... КУПИТЬ!!!

По сумме, предложенной пасечниками,  правда, точной информации нет. Кто-то говорит, что она составляла, внимание (!!!), СТО ТЫСЯЧ рублей. Большие по тем временам деньги. Но это не важно.

Важен сам факт. В Советском Союзе люди искренне хотели КУПИТЬ (!!!) пусть и узкоколейную, но все же железную дорогу. Себе. В частную собственность.

Секретарь райкома, думаю,  слегка охренел. Да нет, я уверен, что охренел. И не слегка.

Понятно, что узкоколейку пасечникам не продали. До 90-х было ещё далеко... А в шестидесятых сами понятия "СССР" и "частная собственность" были несовместимы.

А потом, как вы знаете, всё "совместилось". Да так, что до сих пор без мата не вспомнить. И в новой "рыночной экономике" леспромхозы рушились не хуже убитых шелкопрядом кедров. И узкоколеек не стало. Совсем. Ушли на чермет...

А так, глядишь, хоть одна, но осталась бы...

🤷‍♂

PROзавтрак

"Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни".
Х. Мураками

Дело было в одной таёжной деревне. Давно, в конце 90-х. Позвали меня мужики на рыбалку. Ну, мы с другом взяли удочки, спиннинги и в путь за триста км. Мужики посмотрели  на нас, на удочки, хмыкнули и загрузили в УАЗик стометровый бредень.

Далее всё по классике. Ночь, песчаные косы,  друг на лодке тащит один конец бредня, двое пыхтят с другим концом по берегу.

Изначально планировали побродить, побухать и утром вернуться "на базу" в райцентр. Но всё пошло не так.

Потому что мужикам повезло и всего через три тони у нас уже были две фляги белорыбицы и фляга... стерляди. Мужики почесали репы и мужественно отменили пьянку. Потому как решили, что жадность к бедности и нужно переть на базу сразу. Ночью. Ради собственной безопасности, дабы не нарваться на блюстителей закона и дабы рыбу не "проквасить".

Ранним утром мужики вернулись к жёнам с рыбой и трезвыми. Жены охренели. Трезвыми их мужья с рыбалки ещё никогда не возвращались.

Ещё часа три у нас ушло на обработку улова. Что-то солить, что-то на фарш. Часам к восьми утра закончили. А ещё через час у нас был полный противень стерляди, припущенной с лучком и сливочным маслицем. И... нетронутая водка.

- Пошли завтракать! - позвали жёны друзей.

И мы пошли. Завтракать.

Водка под стерлядь - это прекрасно. Как и стерлядь под водку. На смену первому противню пришёл  второй. Потом ещё один... И ещё...

Я проснулся, когда солнце клонилось к лесу. Моему взору предстали батарея пустых бутылок и вычищенный до блеска корочками хлеба противень. Я вышел на крыльцо покурить и поразмышлять о бренности бытия... А поразмышлять, судя по таре и моей опухшей морде, было над чем.

Через пару минут появилась жена одного из друзей.

- Сколько времени? - хрипло спросила она, стараясь  дышать в сторону.

- Половина шестого вечера,  - сказал я, дыша в другую сторону.

Она вздохнула тяжело, посмотрела на пустые бутылки и задумчиво произнесла:

- Ни хуя себе мы ПОЗАВТРАКАЛИ...

....

А впереди нас ждал ужин. Стерлядь на углях... А как под это не выпить?

В общем, исходя из простого подсчёта бутылок, в тот день мы выжрали... ВЕДРО!!! Ведро водки. Впятером. И хоть бы хны. Молодые были, крепкие...

К чему это я рассказал. Просто запомните: хороший день начинается с хорошего завтрака... 😎😎😎

Вот вам пока картинка. Для затравки. А пока вы думаете, о чем пойдет речь, я напишу текст. Догадки можете пока бросать в комменты, а мне нужен часок, дабы перевести мысли в буквы, изо всех сил стараясь не материться... 😎😎😎

☝️☝️☝️ Ладно, не буду томить, а расскажу вам

PROпробку

Да, про пробку.  А точнее - про анальную пробку. Спокойно!!! Никакой эротики, БДСМ и прочей хрени. Исключительно про тайгу...

В общем, это история из цикла "А вы знали, что...?".  Надеюсь, не к столу вам будет рассказана. Заранее прошу прощения за некую скабрезность и даже грубость материала, но... лайф ис лайф, селяви и, значит,  пурквапа.

Намедни на одном из  охотничьих форумов наткнулся на утверждение о том, что медведь перед спячкой обильно мажет себе задницу глиной. Толстым слоем. Прям запечатывает анус.  Типа, чтобы букашки в жопу не лезли, пока он спит. Ну или не только букашки. Мало ли, тайга ж... Анекдот про вежливого лося помните? Если нет, загуглите...

На утверждение про глину его автор тут же получил не менее  "авторитетный" ответ: мол, не глиной, а смолой. Трутся медведи задом о сосны и кедры, шерсть от смолы слипается и... Готово!

Каюсь, я даже сразу запел на знаменитый мотив из "Кавказской пленницы": "Трутся о сосны медведи, анус берегут...".

Третий "эксперт" решительно опроверг обе теории, отметив, что во время спячки медведи, хоть и всего лишь несколько раз, но испражняются.

Четвертый вообще убил своими познаниями, заявив, что, цитирую дословно: "медведь из глины, мха и шерсти плетет жгут длиной около 50 см, а то и более и, извините за подробность, запихивает себе этот жгут в анальное отверстие". Формируя, так сказать, анальную пробку.

Я сначала охренел и долго ржал. Ибо в список моих познаний о медведях данные откровения не входили. Потом вспомнил про "сколько нам открытий чудных", усомнился в своём охренении и на всякий случай позвонил аж троим (!!!) настоящим медвежатникам. Процитировал форумчан.

Медвежатники тоже охренели. Потом ржали. Потом, продолжая ржать, пытались послать меня, посчитав, что я над ними издеваюсь. Потом успокоились и даже внятно ответили. Выслушав матерные ответы матёрых охотников, я выдохнул с облегчением, ибо "я не верблюд".

В общем, пробка у медведя в заднице, действительно, есть. Но она не анальная, а фекальная. И образуется она из всего того, что медведь  сожрал перед спячкой. Травы, коренья и тп..  Плюс собственная шерсть, которую он вылизывает во время зимней дремоты. В ходе процесса "зимнего" пищеварения, стенки кишечника вытягивают из этого набора всю возможную влагу. Остальное скапливается и прессуется. И остаётся в кишечнике. Потому что доподлинно известно - медведи во время спячки в туалет не ходят. Никогда. Ни по-маленькому - берегут жидкость, ни по-большому - нечем. И весной у медведя, пардон, запор. Говорят, он, проснувшись, дико орёт, потому что не может, опять же пардон,  просраться.

Хотя посмотреть, как медведь сам себе  запечатывает задницу глиной - дорогого стоило бы. Даже представляю, как он находит влажную глину на берегу реки, черпает горстями, мажет... Смотрит через плечо на свою жопу, отражающуюся в водной глади, ждёт, пока подсохнет, лепит ещё, снова смотрит и, наконец, кивает довольно: "Всё, теперь норм, можно спать спокойно".

Про "жгут в 50 см и более" и процедуру его запихивания вообще промолчу. Во-первых, кажется мне,  "эксперт", заявивший это, просто пошутил над легковерным читателями.  А во-вторых, даже самая целомудренная визуализация этого процесса вгоняют меня в ужас, ступор, дрожь и краску.

Но, согласитесь, анекдот про вежливого лося заиграл новыми красками

😎😎😎

PROтакси

"Наши люди в булочную на такси не ездят!"... (с) "Бриллиантовая рука".

Ага. Как же. Щас... В одном из очень отдаленных сёл Томской области пошёл белый гриб. А это для местных жителей -  возможность хорошего заработка. Собирают, сдают. Но машины есть не у всех.

Так вот, в сезон, когда "гриб идёт", в селе существует услуга. Такси в грибные места. Договариваются с "водилой", тот утром везёт клиентов в лес,  ждёт. Тоже, если есть желание, собирая грибы. Увозит с урожаем домой.  Цена договорная, но, в среднем, за все про всё - пять-шесть сотен. А это - стоимость всего трёх или четырех кило грибов в пункте приёмки. А собирают люди в день десятки килограммов боровых. Так что выгодно всем.

И шутка про "такси на Дубровку" - шуткой не звучит😎😎😎

PROточность
 
Коротенькая байка из цикла «Бывает, чё...». Знакомый рассказал.
 
Мужики-охотники рыскали по полям-лесам в поисках дичи. И вышли к линии электропередач. Где-то невдалеке лесопилка работает: «Вжжиииииии-вжиииии-вжуууу». Явно от этой линии запитана.

И тут один из охотников замечает, что на проводе сидит косач. А дробовых патронов типа «единички» или «нулёвки» нет. Есть только мелкая дробь и пули.
 
Товарищ предлагает бить пулей. Тот, кто косача увидел, заряжает пулю, целится, стреляет и…
 
И перебивает провод. Да, провод. Так даже намеренно не всегда попадёшь, если ты не снайпер, но тут получилось.
 
Косач улетает, и слышно как «затухает» в тайге лесопилка — «Вжууу-ууи-и-и-и…».
 
- Твою мать! - говорит стрелок. - И чё теперь делать?
 
Его товарищ лаконично отвечает:
 
- Съебываться…
 
И они быстро воплощают сей план в жизнь…

Последний день лета. Всё будет хорошо...

PROнепруху

НЕВЕЗЕ́НИЕ, - неблагоприятное стечение обстоятельств, ряд неудач, преследующих кого-либо...

Ещё проще: цепочка случайных неудач.

Мой знакомый рассказал забавную историю из своего опыта.

- Я тебе расскажу, что такое невезение… Поехали мы на охоту. На двух машинах. На «Дэлике» и на 80-м «Крузаке".

Модели имеют значение. Начнем с «Дэлики». Мне сразу не повезло с ее раздвижной дверью. Точнее, все было хорошо, если, выходя из машины, не сдвигать дверь до конца. В противном случае она полностью снималась и оставалась в руках у выходящего. Я об этом не знал и  отлично вышел вместе с дверью, а затем торжественно вручил её хозяину микроавтобуса. Но это была лишь забавная разминка, которую еще никто не рассматривал, как предвестник "невезучести"…

Вторым «звоночком» стал арбалет. Брали его не на охоту, а просто ради интереса, опробовать. А на арбалете, если кто не в курсе, нельзя просто так, без стрелы, оттягивать и отпускать тетиву. А я этого не знал. И сделал "холостой выстрел". В итоге, арбалет вышел из строя, ни разу не стрельнув…

Дальше — больше. «Дэлика» ушла на маршрут изрядно пораньше, мужики на «Крузаке» немного задержались.

А часть пути нужно было ехать по пашне.

И «Дэлику» мы засадили «по самое не хочу». Но наши мужики, как известно, никогда не унывают, поэтому мы совершили марш-бросок по раскисшему полю до ближайшего  околка, напилили бревен, притащили, взялись за лопаты,  начали рыть, подваживать… В общем, кто буксовал на пашне, тот знает, кто нет — пусть и впредь вас бог милует…

Ухайдокались в хлам. Плечи-руки-ноги болят, мышцы забиты, все в грязи… Стемнело. Приезжает вторая машина. Пытаемся выдернуть «Дэлику» — бесполезно. Решили отпустить «Крузака», дабы двигал вперед и обустраивал будущий лагерь, но перед этим я принимаю мудрое решение - достать из его багажника пару «пузырей» водки. А дверь багажника на 80-м — распашная двустворчатая. А вся машина обвешана разным шмутьём. Да так, что открыть створки можно лишь, чтобы только рука пролезла. Благо, ящик с водкой стоит у самой двери, я просовываю руку, достаю две бутылки…

«Крузак» уезжает. Мы продолжаем важить, вытаскивать «Дэлику». Наконец-то справляемся.

И по такому случаю решаем «тяпнуть» водки. И уже предвкушаем, как обжигающая жидкость расползется по телу, снимая усталость и возвращая настроение…

Я беру бутылку…

А она — пустая.

Беру вторую.

Пустая…


Как выяснилось позже, те, кто ехали на «Крузаке», перед тем как сунуться в леса и поля,  решили выпить.

И выпили...

Две бутылки водки.

А поскольку мы в лесу не «свинячим», то пустые бутылки поставили обратно в ящик к остальным… Именно их я и достал. Обе. Пустые.

В темноте и от усталости просто не обратил внимания на внешний вид. А мышцы были настолько "забиты", что и на вес не почувствовал, что бутылки пусты…

Дверь «Дэлики», сломанный арбалет, несколько часов в грязи, абсолютный "заёб" и... две пустые бутылки... "Отличный" денёк выдался...

P.S. Ну как тут не вспомнить, что эталонный неудачник — это тот, кто, рассказывая о своих неудачах, вызывает у слушателей не сострадание, а приступы смеха.

Услышав эту байку, я лично ржал, каюсь.

🤣🤣🤣

PROпьянку

"Синька", то бишь пьянка "до синевы', штука опасная. В тайге особенно. Чуть ли не каждый год пестрят ленты новостями о трагических случаях, произошедших после обильных возлияний рыбаков и охотников. Но бывают и забавные истории. И их, к счастью, больше. По крайней мере в моем "арсенале" баек. Часть из них уже рассказана в этом канале выше, часть дожидается своего часа. И вот одна дождалась.

Историю эту поведал мне мой друг, которому я верю, как себе. То бишь не верить в произошедшее я просто не могу. Тем более что мы - охотники и рыбаки - самые честные люди на этой планете... Букв много, но они того стоят.

Было это в начале 2000-х. Лето. Жара. Остров на Оби. Четыре мужика рыбачат. Точнее - "рыбачат". Потому как это лишь первый день рыбалки и водка пока даже не обещает заканчиваться. В поставленном на песчаной косе шатре прохладно и хорошо. Шутки, байки, тосты, купание в реке, пиво, шашлыки и прочие составляющие простого мужского счастья. Кто так отдыхал, тот в курсе...

Долго ли коротко, нарезались все так, что вырубились прямо в шатре. Двое проснулись к вечеру, тяпнули дабы "поправить здоровье" и обнаружили, что третий товарищ храпит и просыпаться не жаждет, а четвёртого друга не хватает... Решили, что ушёл спиннинг кидать. Но нет, спиннинг на месте. Рюкзак здесь. А товарища нет. И всё, что о нем напоминает, так это футболка и трусы, лежащие "кучкой" на обском песке...

Кинулись к лодкам - может в одной из них спит, но нет. Пусто. Сунулись к зарослям тальника - пусто. В том смысле, что не ведут туда следы. И по косе следов нет.

Хмель уступает место панике. Мужики прыгают в лодки и начинают мотаться вдоль берега, но пусты берега. Нет друга.

Темнеет. Опускается на Обь короткая летняя ночь. Окончательно протрезвевшие рыбаки возвращаются к шатру, где безмятежно дрыхнет их третий товарищ, пытаются его растолкать, но тот в полной отключке.

Друзья разводят костер и начинают думать, что делать дальше. Они понимают, что четвертый их товарищ, скорее всего, полез купаться пьяным и утонул... По-хорошему, надо вызывать "ментов", МЧС, но для этого нужно, как минимум, переть в ближайшую деревню, а до неё полсотни километров. А "мобилы" тогда далеко не у всех были, но даже, если и были, то в паре сотен километров от города пользы от них было ноль. У друзей их, к слову, не было.

В итоге, два взрослых дядьки сидят у костра и тупо плачут. Во-первых, друга жалко до одури. А во-вторых, они представляют, как будут сообщать об этом будут жене, детям и родителям друга... И от этого мужикам совсем хреново. И от этого шока они снова пьют водку, курят, кроют матом себя и весь мир, снова плачут и...

И вдруг слышат вой. Или стон. Или хрип.

- Я даже не знаю, как это назвать, - рассказывает мне участник событий. - Это что-то жуткое. Глухое. Протяжное. Хриплое. "Ааяяяяыыывааааууууххххяяяыыы". Как будто кто-то стонет, одновременно, пытаясь изобразить горловое пение и при этом, пардон, рыгая. И главное, не понятно, откуда этот звук. Мы вскакиваем. Врубаем фонарики. Мотыляем ими по сторонам... Никого. И снова тишина. А потом снова это "аяыыывааааууууххххяяяыы"... Веришь-нет, у меня волосы дыбом встали по всему телу... Я достаю нож, мой друг тоже, встаём спина к спине. На очередном стоне понимаем, что звук откуда-то со стороны воды. Но в свете фонарей никого и ничего...

Снова "ааяыыывааааууууххххяяяыы". Мы начинаем медленно идти на звук. И потом понимаем, что он раздается из-под земли... А через несколько метров осознаем, что он доносится из-под... футболки нашего исчезнувшего товарища, которая так и валяется на песке. Точнее, она - ШЕВЕЛИТСЯ. Так, словно под неё заползло нечто и рычит... Я поднимаю с песка какую-то палку, ее концом подцепляю футболку, откидываю... И тут мой второй друг орёт от ужаса... Потому что под футболкой - голова нашего четвертого товарища. Только голова. На песке. Голова с выпученными глазами и перекошенным ртом... Из которого и булькает то самое "аяыыывааааууууххххяяяыы"...

А я с перепугу не придумал ничего лучшего, чем долбануть по этой голове палкой...

👇👇👇 (Продолжение)

☝️☝️☝️(начало там)

Ну что, друзья мои, подписчики, представили картинку? Воооот. И я представил. Благо, мой друг, рассказывая эту историю, ржал всё время. И я понимал, что страшной она не будет, а так бы тоже "очканул".

В общем, нажравшись на жаре водки, двое вырубились сразу, а двое решили искупаться. А после этого четвертый решил вспомнить детство и попросил третьего закопать себя в песок. Ну, кто из нас на пляжах так не делал? Ну, раз друг просит, то... Вырыли вдвоем ямку, один лёг , второй его песком засыпал. По самую шею. А песок снизу мокрый, прохладный и "закопанный" вылазить обратно в зной не захотел. Попросил друга прикрыть ему голову футболкой, чтобы не напекло... Сказал, что так и поспит. Ну, а третий накатил ещё стакан в шатре и тоже вырубился.

А дальше вы всё уже, думаю, поняли.

Любитель песка очнулся. Пошевелиться не может, ибо все мышцы затекли. И ни хрена не видит, ибо на морде у него футболка. И ничего не понимает. Потому что ничего не помнит. И всё, что он может, это орать от ужаса. А горло с перепоя сухое. И связки могут только "ааяыыывааааууууххххяяяы"... И тут тьма перед глазами слетает (футболку откинули), свет фонариков ослепляет и тут же его херачат палкой по башке...

А теперь финальная фраза этой истории. Звучит она так:

"Мы потом три дня ржали...".

Наши люди, чё...

- Ты почто не пишешь ни хрена? Где новые байки? - "трясет" меня мой друг-таежник.

Есть байки, есть. И хорошие. Но...

Просто так бывает... Говорят, за месяц до дня рождения начинается всякая хрень. Я в это особо никогда не верил, но в этом году и меня "накрыло". Основной работы вал, неприятности с машиной, какие-то мелкие неурядицы, а перед самой, считай, днюхой я ещё и сопли до колен вывесил, благодаря то ли простуде, то ли вирусу какому-то...

Так что не серчайте, с канала не сбегайте.  Надеюсь, после днюхи (она, кстати, послезавтра), всё наладится. И снова смогу порадовать вас забавными таежными историями. А в идеале - и новыми программами из цикла "Хозяева тайги".
🤝🤝🤝