Много букв выше 👆👆👆🤣

PROтоску
 
Вместо пролога.
 

«...Приходила к соседу-штатнику жена, чтобы подкормить добытчика, помочь занести толику груза, постирушки устроить, да и не секрет, помиловаться среди девственной тайги.
 
Однажды было. Пришел за очередной порцией продуктов и боеприпасов (удачно вездеходом подбросили к избушке), а тут она: живая, улыбчивая, застенчивая, каждой клеточкой от удовольствий светится. В спортивном костюмчике голубеньком, порхает и пахнет, пахнет так, чуть ноздри не разрываются! Глаза боишься поднять, чтобы не прочитала истинных мыслей».

(с) Вячеслав Максимов, «Охотничьи рассказы. Таежные прогулки. Сентябрь».
 

 
Когда в тайге собираются несколько мужиков они говорят о… О политике? Да. Об охоте? Да. О рыбалке? Да. Об оружии, машинах, приманках? Да.
 
Первые три дня.
 
А вот если несколько мужиков собираются в тайге больше, чем на неделю, то день на пятый в их болтовне начинает доминировать…В общем, всё чаще разговоры о женщинах, непристойные шутки, сальные анекдоты, а то и, чего греха таить, забавные подробности из личного опыта. Без имен и явок, конечно, но все же нет-нет да и слышит тайга что-то типа: «Эх, была у меня одна...».
 
В общем, как в знаменитом «Укрощении строптивого»: «Разве у тебя не бывает таких моментов, когда плоть восстает и требует своего?».
 
А если все спят на одних нарах, то день на седьмой шутки уже окрашиваются в цвета дискредитированной запрещенным ныне сообществом радуги. Звучат фразы: «Уйдииии протиииивный» и диалоги типа:
 

- Еще раз ночью ко мне прижмешься, убью!
- Да, блин, жена приснилась, прости… А ты ночью, в темноте, да еще со спины очень на нее похож…
- Да пошел ты на...
 

Ну, в общем, вы поняли.
 
Теперь сама история.
 
Один мой друг (обойдемся без имен) всегда был длинноволос. И «гриву» свою то в хвост затянет, то в «шишечку» соберет. И вот в один прекрасный день весенней охоты мы сидим за столом. Пьем, закусываем, шутим, ржем. И это примерно седьмой день нашей таежной вылазки.
 
После очередной стопки, на моего патлатого друга снисходит желание привести себя в порядок. Он встает из-за стола, отходит от нас метра на три, снимает бандану, распускает свою «дульку» на башке, достает расческу и начинает расчесывать волосы...
 
И стоит он к нам спиной. А сам он худой и стройный. А волосы у него до плеч. И еще он блондин. А день солнечный. И пушистые светлые локоны играют на солнце, переливаются в его лучах и с каждым взмахом расчески выглядят всё более шелковистыми…
 
Через пару минут друг понимает, что вокруг него — абсолютная тишина. И как-то даже испуганно оборачивается. И краснеет. Потому как видит, что с него не сводят взгляд пять небритых, слегка опухших от березового сока, обветренных и опаленных солнцем морд. Молча.
 
Он смотрит на нас. Мы на него. И кто-то из нас, давясь смехом, но хрипло произносит: «Ты продолжай… Только не оборачивайся, так лучше...».
 
- Долбоебы, блядь! - под общий хохот говорит друг.
 
Но скручивает свои патлы в традиционную «дулю» очень быстро. На всякий случай… Тайга, знаете ли, глухомань…
 
Поржали, еще выпили. Но уже с тоской в глазах. И видно по каждому, что уже пора бы домой собираться.
 
Туда, где она.
Своя.
Любимая.
«Живая, улыбчивая, застенчивая, каждой клеточкой от удовольствий светится...».
 
😎😎😎

PROимена

Иногда в голову такая херь лезет, что диву даёшься. Жара, чё... Не обессудьте, пост не про тайгу, но все же тайгой навеяло.

Так вот. Надысь в тайге кукуху слушал. Ну, вроде как,  нагадала мне ещё пожить. И слава Богу. Но речь не об этом.

А о том, что говоря: "Кукушка, кукушка, сколько мне __ (нужное вписать)", мы говорим неправильно. Ведь мы обращаемся к кукующей кукушке, как к даме. В женском роде. А она - ОН. Если вы вдруг ещё не знали, то кукуют только самцы!!! Самки молчат. Но речь опять-таки не об этом.

А о том, что у самца кукушки нет имени. Ну, в смысле: голубь - голубка, петух - курица, глухарь - копалуха и тд.  Народ, конечно, извращается, как может. Кукух, кукуй, кокуй, кукун, кукуш, кукша, кукушон. Но нет. Нет таких слов.  Он просто - самец кукушки. 

Но речь снова не об этом.

А о том, что "великий и могучий русский язык", оказывается, жутко мал и слаб, если речь идет о "половых" названиях зверья.

Ну вот как назвать самца обезьяны, кроме как "самец обезьяны"? А самца зебры? Синицы? Рыси? Панды? Белки? Жабы? Черепахи? Косатки? Выдры?  Этот список можно продолжать долго. Увы, просто "самец ____"(нужное вписать).

То же и в обратную сторону. В сторону "безымянных" самок. Не всем, даже в просторечье, не можно влепить любимое наше "иха" или "ица" - лосиха там, барсучиха, волчица,  лисица и иже с ними. А вот как назвать самку морского котика -  морская котиха?  Песца? Журавля? Хорька? Дятла? Барса?   Им даже  ни "их", ни "иц" не досталось. Тоже просто -  самки.

Обидно даже как-то за "братьев наших меньших" и наш словарный запас. Для детородных органов у нас десятки имён. А тут...

🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂

Зарисовочка с моей любимой базы "Дом рыболова". Ее владелец Саша Ломакин в этом году добавил к списку развлечений катание на каяках. Красиво, что скажешь...

PROпари

Друзья мои, я некоторое время - примерно две с половиной недели - буду вне сети Интернет. У меня начинается ОТПУСК!!! Но не могу же я оставить вас без шикарной байки "на посошок". Так что накидайте мне, в качестве пожеланий хорошего отдыха, приятных смайликов, а сами ловите очередную байку🤣

Эту историю мой друг прислал. Публикую практически дословно.

"Вот тебе, Слава,  байка от моего папани. Абсолютно реальная. Не совсем про тайгу, прада, но близко...


Во студенчестве и в аспирантуре папаня с компанией своих друзей летом  "калымил". В одной из деревень он со товарищи построили свинарник, получили расчёт и решили отметить это в лесу у костра.

Лес, ночь, костёр, звёзды, гнус, студенты-шабашники, молодая кровь, алкоголь. Романтика!!!

В процессе "отмечания",  когда все были уже в подпитии, кто-то вспомнил, что сибирские татары наказывали своих провинившихся,  привязывая их голыми у комариного болота. И комары с мошкой,  бывало, заедали привязанного до смерти...

В общем, слово за слово и один из молодых "шабашников" решил на спор в голом виде постоять на соседней поляне, куда дым от костра не долетал, хотя бы час. Товарищи были людьми азартными,  посему пари друга с удовольствием приняли и голого товарища радостно к сосне привязали.
И пошли обратно к костру, дальше отмечать.

Через некоторое время лес огласили нечеловеческие вопли, явно с той поляны.

Парни протрезвели практически сразу и рванули спасать товарища...".

Должен честно сказать,  друзья мои, я многое бы отдал, чтобы увидеть то, что увидели примчавшиеся на дикие крики товарища мужики. Потому как выяснилось, что, цитирую:

"Причиной воплей оказался деревенский... телёнок.  Он просто шел мимо, увидел голого мужика.  "Детское"  любопытство взяло верх, теленок подошёл,  обнюхал и осмотрел привязанное тело,  и...

И что-то напомнило ему мамкин сосок...

А язык у коров, что тёрка,  они им траву срывают...".


🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

PROотпуск

Я бы с радостью провел отпуск в сибирской тайге, но...

В общем, вынужден был ехать на море. В Китай. На остров Хайнань. Где из охот только рыбалка, да и та, по словам гида: "Может и поймаете что-то, а может и нет..."

Так что, немного о Хайнане.

Остров китайских  миллионеров. Единственное место в Китае, где можно и даже нужно показывать своё богатство. "Теслы", "бэхи", "роверы", "мерсы", "Мазерати", "поршаки" и иже с ними (включая все достижения местного автопрома) - ВСЕ электрические. Мотороллеры  и мопеды тоже. Автобусы тоже. Нет, встречаются и машины с ДВС, но, говорят, они облагаются колоссальным налогом.

Шикарные парки (центр буддизма Няньшань и аллея "светлячков" в парке Феникс впечатлили особенно). Прекрасное теплое море. Отели на любой вкус. Морепродукты на каждом шагу. Свежие в смысле  живые. Дюжина устриц в ресторане - 58 юаней. На ночном рынке - 3 юаня штука. Увидев мое фото с блюдом устриц (в предыдущем посте), мой друг заметил: "Питаетесь олигархически".

Фрукты и овощи те же, что и во всей Юго-Восточной Азии, хоть и несколько дороже, чем в Тайланде. Впервые попробовал джекфрут и какую-то разновидность дуриана (не вонючую).

Самое вкусное из отведанного - кокосовая водка. Каюсь, пригубил. Ух,  как хороша. Обычная - хз, но дорогая. На одной из фотографий - ценники на русскую "Тундру" и джин "Гордон". Обратите внимание!!! Цена за 50 миллилитров!!! Умножайте на 12, получите цену в рублях. Прям гордость за страну распирает 🤣 Пиво недорогое, но... Так себе, в общем. Водянистое. А вот чипсы Лейс вкуснее, чем у нас.

С одной стороны - полное (как утверждают) отсутствие преступности.   С другой - "наглухо" зарешеченные окна и балконы стареньких домов. Видимо, было дело, шалили "домушники", шалили...


С одной стороны - фактически каждый метр под присмотром камер и утверждения о том, что китайцы чрезвычайно законопослушные люди. С другой - мотороллеры и мопеды радостно хреначат по тротуарам и парковым дорожкам, что законом запрещено.

С одной стороны - жёсткие (до смертной казни) наказания за наркотики. С другой - легальный наркотический орех бетеля и, соответственно, повсеместно заплеванный красными плевками асфальт.

С одной стороны - сотни уборщиков улиц. С другой - бычки, бутылки, обёртки от всего и вся, которые китайцы швыряют повсюду и постоянно. Особенно на пляже.

А на пляж они ходят ранним утром и поздним вечером. Подчеркну - на пляж. Не в море. В море они ходят по колено. Увидеть купающегося всем телом китайца - экзотика. Увидеть купающегося всем телом китайца без "верха" с длинным рукавом - фантастика.

С одной стороны - новые стройки. В новом комплексе  у моря цена за "квадрат" - от 500 000 рублей. С другой - ну оооочень много недостроенных и, по ощущениям, брошенных недостроенными навсегда домов, отелей и тд., огороженных заборами с колючей проволокой. Говорят, ковид виноват.

С одной стороны - повышенный интерес китайцев к людям из "другого мира", выражающийся в бесцеремонном разглядывании тебя и даже предложений вместе сфоткаться. К слову, голубоглазые блондинки с хорошими формами - это просто "бомба" для китайцев. С другой - полное равнодушие персонала отеля (гиды не в счёт). Улыбка в ответ - редкость. Поздороваешься - ответят. Не более того. Впрочем, как сказал один из отельных коллег по отдыху: "Зато не пристают".

Самое экзотическое - не фрукты, не "морики", а... ценники. Цены на те товары, что на развес,  практически  всегда указаны за полкило. Очень непривычно.

Краткое резюме: интересно, забавно и, местами, даже вкусно. За две недели  пройдено 321 500 шагов... Что ещё? Ах, да!!! Буду честен, жаль, что не бухаю. Ибо, повторю, кокосовая водка крепостью в 52 градуса - это вещь!!!

А я скоро в тайгу. Друзья зовут испытывать новый вездеход. Отчитаюсь, как обычно, в очередной программе "Хозяева тайги". Ну и баек свежих есть у меня. И будет ещё больше!

Фото ниже👇

PROмалька

Не устану говорить, что жизнь - сама по себе байка. И вот вам очередное тому доказательство.

Помните знаменитую шутку:

"Эх, вот раньше рыба была!!! В воду без трусов не войдешь!!!"

Так вот.  Это - НЕ ШУТКА!!!

Цитирую дословно (!) фрагмент нашего закрытого дружеского охотничьего чата.

- Мужики, будете ржать... Но меня сегодня щука за жопу укусила... 😂

- А зачем ты ей жопу подставлял... 🤔

- Мы купались с сыном, я без трусов залез в воду. Мальки облепили и щипали. Она видать мальков атаковала и  меня ненароком ухватила за ягодицу... До крови сука... Больно было! 😁

- Повезло, а так бы и за "малька" ущипнула... 🤣🤣🤣

- Так я потом до лодки брел все зажав ладонями... 😂😂😂

- А как же фото?

- Да, фото укушенной жопы украсило бы историю 🤣


Хорошо, что хорошо кончается. "Малёк", главное, цел, а остальное заживёт. И всё же, берегите себя, друзья!!! Сибирь сурова...

PROРиу-Негру

Есть место, где черная река Риу-Негру впадает в песчаные воды Амазонки. Вода двух рек не смешивается еще несколько километров. Место сие называется Encontro das Águas, в переводе с португальского - «встреча вод».

А это наш - томский — вариант Энконтро дас Аквас. Молчановский район. Две таежных реки сливаются воедино. И такое здесь я вижу впервые. Раньше это было просто слияние двух рек с одинаково темной, таёжной, но прозрачной водой. Никогда одна из рек не выглядела, как кофе с молоком. В чем причина — не знаю. Ни деревень, ни предприятий на этой реке нет и в помине. Но вода — просто взвесь ила. И плывет по реке много дохлой рыбы. В основном, щуки.

Но слияние выглядит круто. Не имел права не снять и не показать вам.

PROмёд

Забавная история из истории (пардон за тавтологию) Томской области. Сразу скажу, что не знаю точно, что в ней правда, что нет, но, как говорят, "за что купил...".

Начнем с того, что при советской власти в Томской области было много узкоколеек. Цитата:

"До 1990-х годов Томская область была единственным регионом, расположенным к востоку от Урала, в котором сохранялось значительное число узкоколейных железных дорог лесовозного назначения.

По состоянию на 2009 год, в Томской области находились лишь 2 действующие полноценные узкоколейные железные дороги.(https://railway-archive.studio-petukh.ru/article?name=uzk70.html).

Сегодня, если я правильно помню, не осталось ни одной.

Но наша история из конца шестидесятых. Из эпохи массовой заготовки древесины, когда узкоколейки  железной паутиной опутывали тайгу на сотни километров.

И как-то в одном из районов случилась беда. На участке, по которому шла дорога, сначала шелкопряд сожрал огромное количество кедров, пихт, лиственниц, елей и сосен. А потом там заполыхали лесные пожары, и изрядная часть тайги просто исчезла с лица земли.

Но нет худа без добра. На месте выгоревшей тайги попёрло, как на дрожжах, буйное разнотравье. И места эти стали раем для пчел и пасечников. Как для колхозно-совхозных, так и для частников.

Раеобразующим объектом была...  узкоколейка. Пасечники  варганили самодельные дрезины и перевозили на них грузы к своим таежным медовым угодьям. Которые, в свою очередь, были удобно расположены вдоль самой железной дороги. На дрезинах же вывозили и мед.   Логистика была дешёвой, что значительно сказывалось на прибыли.

А пасечники, говорят, в те годы жили дай бог каждому. Всегда при деньгах были. Настолько, что местные хозяйства периодически занимали (!!!) у пчеловодов деньги на зарплату своим работникам, если вдруг с ней - зарплатой - были задержки. Тысяч этак по тридцать-сорок.

Говорят даже, что один из пасечников  купил себе "Волгу", срезал с нее крышу и катался в этом кабриолете. Эту байку рассказывают для иллюстрации материального благополучия "медоваров". Я, честно говоря, не очень верю в кабриолет из "Волги", хотя жизнь не перестает удивлять и более "фантастическими" историями, которые случались в реальности.

Кстати, на 1 января 1969 г. в общественном секторе Томской области имелось более 20 тысяч пчелосемей (без учёта пчеловодов-любителей). Сейчас - не более 13 тысяч.

Но вернёмся к железной дороге. Жизнь  узкоколейки определялась жизнью того или иного лесозаготовительного участка. Как только он оказывался исчерпан, узкоколейку разбирали и отправляли в другое место.

И вот пришло время разбирать и "медовую" дорогу. Пасечники  решили воспрепятствовать этому самым простым способом. Они пошли в райком КПСС. С челобитной, так сказать. Мол, оставьте нам, пожалуйста, узкоколейку. Очень нам с ней хорошо, однако. Очень. Настолько, что мы хотим её... КУПИТЬ!!!

По сумме, предложенной пасечниками,  правда, точной информации нет. Кто-то говорит, что она составляла, внимание (!!!), СТО ТЫСЯЧ рублей. Большие по тем временам деньги. Но это не важно.

Важен сам факт. В Советском Союзе люди искренне хотели КУПИТЬ (!!!) пусть и узкоколейную, но все же железную дорогу. Себе. В частную собственность.

Секретарь райкома, думаю,  слегка охренел. Да нет, я уверен, что охренел. И не слегка.

Понятно, что узкоколейку пасечникам не продали. До 90-х было ещё далеко... А в шестидесятых сами понятия "СССР" и "частная собственность" были несовместимы.

А потом, как вы знаете, всё "совместилось". Да так, что до сих пор без мата не вспомнить. И в новой "рыночной экономике" леспромхозы рушились не хуже убитых шелкопрядом кедров. И узкоколеек не стало. Совсем. Ушли на чермет...

А так, глядишь, хоть одна, но осталась бы...

🤷‍♂

PROзавтрак

"Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни".
Х. Мураками

Дело было в одной таёжной деревне. Давно, в конце 90-х. Позвали меня мужики на рыбалку. Ну, мы с другом взяли удочки, спиннинги и в путь за триста км. Мужики посмотрели  на нас, на удочки, хмыкнули и загрузили в УАЗик стометровый бредень.

Далее всё по классике. Ночь, песчаные косы,  друг на лодке тащит один конец бредня, двое пыхтят с другим концом по берегу.

Изначально планировали побродить, побухать и утром вернуться "на базу" в райцентр. Но всё пошло не так.

Потому что мужикам повезло и всего через три тони у нас уже были две фляги белорыбицы и фляга... стерляди. Мужики почесали репы и мужественно отменили пьянку. Потому как решили, что жадность к бедности и нужно переть на базу сразу. Ночью. Ради собственной безопасности, дабы не нарваться на блюстителей закона и дабы рыбу не "проквасить".

Ранним утром мужики вернулись к жёнам с рыбой и трезвыми. Жены охренели. Трезвыми их мужья с рыбалки ещё никогда не возвращались.

Ещё часа три у нас ушло на обработку улова. Что-то солить, что-то на фарш. Часам к восьми утра закончили. А ещё через час у нас был полный противень стерляди, припущенной с лучком и сливочным маслицем. И... нетронутая водка.

- Пошли завтракать! - позвали жёны друзей.

И мы пошли. Завтракать.

Водка под стерлядь - это прекрасно. Как и стерлядь под водку. На смену первому противню пришёл  второй. Потом ещё один... И ещё...

Я проснулся, когда солнце клонилось к лесу. Моему взору предстали батарея пустых бутылок и вычищенный до блеска корочками хлеба противень. Я вышел на крыльцо покурить и поразмышлять о бренности бытия... А поразмышлять, судя по таре и моей опухшей морде, было над чем.

Через пару минут появилась жена одного из друзей.

- Сколько времени? - хрипло спросила она, стараясь  дышать в сторону.

- Половина шестого вечера,  - сказал я, дыша в другую сторону.

Она вздохнула тяжело, посмотрела на пустые бутылки и задумчиво произнесла:

- Ни хуя себе мы ПОЗАВТРАКАЛИ...

....

А впереди нас ждал ужин. Стерлядь на углях... А как под это не выпить?

В общем, исходя из простого подсчёта бутылок, в тот день мы выжрали... ВЕДРО!!! Ведро водки. Впятером. И хоть бы хны. Молодые были, крепкие...

К чему это я рассказал. Просто запомните: хороший день начинается с хорошего завтрака... 😎😎😎