PROВалеру

Друзья, этот пост создан исключительно ради моего замечательного друга Валерия Доронина, по его дружеской просьбе и исключительно во благо увеличившейся энное время назад Валериной семьи.

Это не реклама!!! Гадом буду!!!
Это чисто по-братски!!! Тем более, что текст Валера разрешил мне написать любой. Погорячился он с этим, конечно... 
 
В общем, добрую половину программ «Хозяева тайги» мы снимали с Валерой Дорониным. Снимает он, если не как Бог, то уж точно, как его первый заместитель. И в тайгу мотались на Валеркиных машинах. Это были «бэхи»!!!  Икс третьи. Черная и белая. Инь-Янь. Эти «бэхи» видели Парабель, Бакчар, Каргасок, Первомайку, Молчаново… А сейчас Валера не хочет в тайгу. Точнее, может и хочет, но не на чем ему. Точнее,  есть на чем, но… 
 

Но у Валеры в какой-то момент случилось ничем не объяснимое помутнение в мозгу (прости, дружище), и он купил себе «мерс». Спортивный. И что особенно важно, — красный! 

На красном «мерсе» ездить в тайгу нереально.  Если даже и доедешь, то вместо интервью, где-нибудь в Аргат-Юле,  можно получить пиздюлей.

Правда, теперь у него есть зять, и, соответственно, есть шанс, что Валера все же поменяет свою... ээээ… машину на что-то более брутальное. Более функциональное. Более автомобильное, короче. 

Слабо, Валер?

PROвыжившего

Сегодня у нас, друзья, рубрика «Разбирая архивы». А в ней — кусочек интервью с человеком, которого... рвал медведь.

За лицо...

«...Я ему ствол в пасть и… Щелк… Осечка. Он меня так сложил, что у меня всё трещало. Сложил так, что не вырваться. Если бы вырвался, скальп бы у него остался под когтями…

...Когда он меня бросил, я упал, слышу, как по мне кровь течет, а ничего не вижу. И у меня такой страх: ну, всё, глаз нету. Я говорю:

- Дед, глаза есть?

Он говорит:

- Есть, ищи…

Я руками там — раз — ага, вот вроде левый глаз, я его подправил, говорю:

- Правый есть?

Он:

- Есть, ищи…

Шарю, ага, какая-то косточка там есть, подправил. А лицо всё разорвано. Я вроде глаза на место поставил, а идти — лицо оно так болтается… Я ничего не вижу, он меня за руку взял повел...»

Эту программу об Александре Вашкевиче, жителе села Белый Яр Тегульдетского района, я не нашел в анналах ютуба, но, благо, она сохранилась в наших архивах. То, что написано выше и размещено ниже — это фрагмент программы, в котором Александр Афанасьевич рассказывает о встрече с медведем. Вашкевичу досталось тогда сильно. Ди Каприо в роли «Выжившего» нервно курит…

Но меня финал этого рассказа особенно впечатляет. Я спросил Афанасьевича о страхе перед зверем. О страхе перед смертью… Не пожалейте пяти минут, послушайте, что он ответил.

А чуть позже, смеясь, посетовал, что после операции на лице разучился… свистеть. Раны затянулись, но теперь вместо свиста — лишь шипение.

Удивительные у нас люди всё же…

Видео👇👇👇

PROохотниц

-  Милый, ты на охоту?
- Да.
- Возьми меня с собой!
- Это еще зачем? Ты, право, только помешаешь!
- Нет, я помогать буду! Ты стреляй, а я дичь буду нести.
- Ты, милая, ее и без охоты постоянно несешь…

(«Бородатый» анекдот).

Не будем лукавить, милых дам редко привлекает охота. Не потому что «не женское дело». Просто мало кто из них находит в этом удовольствие. Наверное. Я так думаю. Могу ошибаться.

Хотя уже научно доказано, что далекие наши пещерные предки охотились одинаково рАвно. Что милые дамы тоже «валили мамонтов», а про иную дичь и говорить не приходится — мочили за мама не горюй. И, что особенно важно, не ради самозащиты в процессе сбора корешков и ягод, а конкретно собирались своим «женсоветом» и пёрли за мясом.

История, в том числе и современная, знает множество примеров успешных дам, не брезгующих собственноручно добытой дичью. От Великой Княгини Марии Павловны до мало кому известной (широко известной, имею ввиду) Ульяны Пендыховой.

Первая зело любила пострелять, отличалась завидной точностью и хладнокровием, но насчет количества добытого зверья — не знаю, данных не нашел.

А вот Ульяна Ивановна — женщина из славного народа ханты — завалила за свою жизнь 16 медведей. В одиночку!!!

Супруги Колосовы из Якутии — и муж Василий, и жена его Валентина — вместе работали кадровыми охотниками много лет. На вопрос о количестве добытых Валентиной и ее мужем медведей, она отвечала так:

«Счет ведется до 50 штук, дальше считать нельзя по нашим поверьям...».

А на заре проекта «Хозяева тайги» мне рассказывали о бабушке из одного северного района нашей области, которая, будучи еще молодой женщиной, спаслась от напавшего на нее медведя тем, что… схватила его за язык. И держала, пока медведь, как мог, кромсал ее руку.

Потом медведь вырвался и ушёл… Рука после этого, говорят, усохла, но сама женщина осталась жива. Это не об охоте, конечно, но  история уж больно впечатляющая…

NB!!! Теперь немного статистики. В США почти 16 миллионов охотников, в России — чуть более двух.

Так вот, в Штатах прекрасные "дочери Артемиды" составляют от 15 до 18 процентов от общего числа охотников. Несложно подсчитать, что количество женщин-охотниц (-ков) в США превышает (!!!) количество всех (!!!) охотников в нашей стране!!!

Точных данных по России я не нашел, но судя по разрозненной статистике некоторых регионов, прекрасных дам среди наших охотников — значительно меньше десятой части.

И на «закуску». Было дело, в одной из деревень услышал, как про одну из дам сказали - «Танька-медвежатница». Я сразу «загорелся», за секунду мой мозг уже «наваял» будущую программу, успев получить минимум три ТЭФИ - за сценарий, режиссуру и лучшему ведущему, но...

Но оказалось, что прозвище своё милая дама получила не за охотничий талант. Просто как-то собирала в лесу то ли малину, то ли смородину и наткнулась на медведя. Заорала так, что медведь, пардон, жидко обосрался и рванул в таёжные дебри. Правда, «медвежья болезнь» затронула и саму героиню. В том смысле, что медведь её своим дерьмом заляпал немного… Потому «медвежатницей» и звали.

А еще я лично знаком с одной очаровательной женщиной, которая завалила медведей столько, что любой мужик позавидует. Но сниматься она отказывается наотрез. Жаль. Очень. Но — увы...

Кстати, как правильно говорить, если про женщин речь? Охотниц или охотников? Лично мне по фиг, главное - сам процесс. Охоты, разумеется.
😎😎😎

Много букв выше 👆👆👆🤣

PROтоску
 
Вместо пролога.
 

«...Приходила к соседу-штатнику жена, чтобы подкормить добытчика, помочь занести толику груза, постирушки устроить, да и не секрет, помиловаться среди девственной тайги.
 
Однажды было. Пришел за очередной порцией продуктов и боеприпасов (удачно вездеходом подбросили к избушке), а тут она: живая, улыбчивая, застенчивая, каждой клеточкой от удовольствий светится. В спортивном костюмчике голубеньком, порхает и пахнет, пахнет так, чуть ноздри не разрываются! Глаза боишься поднять, чтобы не прочитала истинных мыслей».

(с) Вячеслав Максимов, «Охотничьи рассказы. Таежные прогулки. Сентябрь».
 

 
Когда в тайге собираются несколько мужиков они говорят о… О политике? Да. Об охоте? Да. О рыбалке? Да. Об оружии, машинах, приманках? Да.
 
Первые три дня.
 
А вот если несколько мужиков собираются в тайге больше, чем на неделю, то день на пятый в их болтовне начинает доминировать…В общем, всё чаще разговоры о женщинах, непристойные шутки, сальные анекдоты, а то и, чего греха таить, забавные подробности из личного опыта. Без имен и явок, конечно, но все же нет-нет да и слышит тайга что-то типа: «Эх, была у меня одна...».
 
В общем, как в знаменитом «Укрощении строптивого»: «Разве у тебя не бывает таких моментов, когда плоть восстает и требует своего?».
 
А если все спят на одних нарах, то день на седьмой шутки уже окрашиваются в цвета дискредитированной запрещенным ныне сообществом радуги. Звучат фразы: «Уйдииии протиииивный» и диалоги типа:
 

- Еще раз ночью ко мне прижмешься, убью!
- Да, блин, жена приснилась, прости… А ты ночью, в темноте, да еще со спины очень на нее похож…
- Да пошел ты на...
 

Ну, в общем, вы поняли.
 
Теперь сама история.
 
Один мой друг (обойдемся без имен) всегда был длинноволос. И «гриву» свою то в хвост затянет, то в «шишечку» соберет. И вот в один прекрасный день весенней охоты мы сидим за столом. Пьем, закусываем, шутим, ржем. И это примерно седьмой день нашей таежной вылазки.
 
После очередной стопки, на моего патлатого друга снисходит желание привести себя в порядок. Он встает из-за стола, отходит от нас метра на три, снимает бандану, распускает свою «дульку» на башке, достает расческу и начинает расчесывать волосы...
 
И стоит он к нам спиной. А сам он худой и стройный. А волосы у него до плеч. И еще он блондин. А день солнечный. И пушистые светлые локоны играют на солнце, переливаются в его лучах и с каждым взмахом расчески выглядят всё более шелковистыми…
 
Через пару минут друг понимает, что вокруг него — абсолютная тишина. И как-то даже испуганно оборачивается. И краснеет. Потому как видит, что с него не сводят взгляд пять небритых, слегка опухших от березового сока, обветренных и опаленных солнцем морд. Молча.
 
Он смотрит на нас. Мы на него. И кто-то из нас, давясь смехом, но хрипло произносит: «Ты продолжай… Только не оборачивайся, так лучше...».
 
- Долбоебы, блядь! - под общий хохот говорит друг.
 
Но скручивает свои патлы в традиционную «дулю» очень быстро. На всякий случай… Тайга, знаете ли, глухомань…
 
Поржали, еще выпили. Но уже с тоской в глазах. И видно по каждому, что уже пора бы домой собираться.
 
Туда, где она.
Своя.
Любимая.
«Живая, улыбчивая, застенчивая, каждой клеточкой от удовольствий светится...».
 
😎😎😎

PROимена

Иногда в голову такая херь лезет, что диву даёшься. Жара, чё... Не обессудьте, пост не про тайгу, но все же тайгой навеяло.

Так вот. Надысь в тайге кукуху слушал. Ну, вроде как,  нагадала мне ещё пожить. И слава Богу. Но речь не об этом.

А о том, что говоря: "Кукушка, кукушка, сколько мне __ (нужное вписать)", мы говорим неправильно. Ведь мы обращаемся к кукующей кукушке, как к даме. В женском роде. А она - ОН. Если вы вдруг ещё не знали, то кукуют только самцы!!! Самки молчат. Но речь опять-таки не об этом.

А о том, что у самца кукушки нет имени. Ну, в смысле: голубь - голубка, петух - курица, глухарь - копалуха и тд.  Народ, конечно, извращается, как может. Кукух, кукуй, кокуй, кукун, кукуш, кукша, кукушон. Но нет. Нет таких слов.  Он просто - самец кукушки. 

Но речь снова не об этом.

А о том, что "великий и могучий русский язык", оказывается, жутко мал и слаб, если речь идет о "половых" названиях зверья.

Ну вот как назвать самца обезьяны, кроме как "самец обезьяны"? А самца зебры? Синицы? Рыси? Панды? Белки? Жабы? Черепахи? Косатки? Выдры?  Этот список можно продолжать долго. Увы, просто "самец ____"(нужное вписать).

То же и в обратную сторону. В сторону "безымянных" самок. Не всем, даже в просторечье, не можно влепить любимое наше "иха" или "ица" - лосиха там, барсучиха, волчица,  лисица и иже с ними. А вот как назвать самку морского котика -  морская котиха?  Песца? Журавля? Хорька? Дятла? Барса?   Им даже  ни "их", ни "иц" не досталось. Тоже просто -  самки.

Обидно даже как-то за "братьев наших меньших" и наш словарный запас. Для детородных органов у нас десятки имён. А тут...

🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂

Зарисовочка с моей любимой базы "Дом рыболова". Ее владелец Саша Ломакин в этом году добавил к списку развлечений катание на каяках. Красиво, что скажешь...

PROпари

Друзья мои, я некоторое время - примерно две с половиной недели - буду вне сети Интернет. У меня начинается ОТПУСК!!! Но не могу же я оставить вас без шикарной байки "на посошок". Так что накидайте мне, в качестве пожеланий хорошего отдыха, приятных смайликов, а сами ловите очередную байку🤣

Эту историю мой друг прислал. Публикую практически дословно.

"Вот тебе, Слава,  байка от моего папани. Абсолютно реальная. Не совсем про тайгу, прада, но близко...


Во студенчестве и в аспирантуре папаня с компанией своих друзей летом  "калымил". В одной из деревень он со товарищи построили свинарник, получили расчёт и решили отметить это в лесу у костра.

Лес, ночь, костёр, звёзды, гнус, студенты-шабашники, молодая кровь, алкоголь. Романтика!!!

В процессе "отмечания",  когда все были уже в подпитии, кто-то вспомнил, что сибирские татары наказывали своих провинившихся,  привязывая их голыми у комариного болота. И комары с мошкой,  бывало, заедали привязанного до смерти...

В общем, слово за слово и один из молодых "шабашников" решил на спор в голом виде постоять на соседней поляне, куда дым от костра не долетал, хотя бы час. Товарищи были людьми азартными,  посему пари друга с удовольствием приняли и голого товарища радостно к сосне привязали.
И пошли обратно к костру, дальше отмечать.

Через некоторое время лес огласили нечеловеческие вопли, явно с той поляны.

Парни протрезвели практически сразу и рванули спасать товарища...".

Должен честно сказать,  друзья мои, я многое бы отдал, чтобы увидеть то, что увидели примчавшиеся на дикие крики товарища мужики. Потому как выяснилось, что, цитирую:

"Причиной воплей оказался деревенский... телёнок.  Он просто шел мимо, увидел голого мужика.  "Детское"  любопытство взяло верх, теленок подошёл,  обнюхал и осмотрел привязанное тело,  и...

И что-то напомнило ему мамкин сосок...

А язык у коров, что тёрка,  они им траву срывают...".


🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

PROотпуск

Я бы с радостью провел отпуск в сибирской тайге, но...

В общем, вынужден был ехать на море. В Китай. На остров Хайнань. Где из охот только рыбалка, да и та, по словам гида: "Может и поймаете что-то, а может и нет..."

Так что, немного о Хайнане.

Остров китайских  миллионеров. Единственное место в Китае, где можно и даже нужно показывать своё богатство. "Теслы", "бэхи", "роверы", "мерсы", "Мазерати", "поршаки" и иже с ними (включая все достижения местного автопрома) - ВСЕ электрические. Мотороллеры  и мопеды тоже. Автобусы тоже. Нет, встречаются и машины с ДВС, но, говорят, они облагаются колоссальным налогом.

Шикарные парки (центр буддизма Няньшань и аллея "светлячков" в парке Феникс впечатлили особенно). Прекрасное теплое море. Отели на любой вкус. Морепродукты на каждом шагу. Свежие в смысле  живые. Дюжина устриц в ресторане - 58 юаней. На ночном рынке - 3 юаня штука. Увидев мое фото с блюдом устриц (в предыдущем посте), мой друг заметил: "Питаетесь олигархически".

Фрукты и овощи те же, что и во всей Юго-Восточной Азии, хоть и несколько дороже, чем в Тайланде. Впервые попробовал джекфрут и какую-то разновидность дуриана (не вонючую).

Самое вкусное из отведанного - кокосовая водка. Каюсь, пригубил. Ух,  как хороша. Обычная - хз, но дорогая. На одной из фотографий - ценники на русскую "Тундру" и джин "Гордон". Обратите внимание!!! Цена за 50 миллилитров!!! Умножайте на 12, получите цену в рублях. Прям гордость за страну распирает 🤣 Пиво недорогое, но... Так себе, в общем. Водянистое. А вот чипсы Лейс вкуснее, чем у нас.

С одной стороны - полное (как утверждают) отсутствие преступности.   С другой - "наглухо" зарешеченные окна и балконы стареньких домов. Видимо, было дело, шалили "домушники", шалили...


С одной стороны - фактически каждый метр под присмотром камер и утверждения о том, что китайцы чрезвычайно законопослушные люди. С другой - мотороллеры и мопеды радостно хреначат по тротуарам и парковым дорожкам, что законом запрещено.

С одной стороны - жёсткие (до смертной казни) наказания за наркотики. С другой - легальный наркотический орех бетеля и, соответственно, повсеместно заплеванный красными плевками асфальт.

С одной стороны - сотни уборщиков улиц. С другой - бычки, бутылки, обёртки от всего и вся, которые китайцы швыряют повсюду и постоянно. Особенно на пляже.

А на пляж они ходят ранним утром и поздним вечером. Подчеркну - на пляж. Не в море. В море они ходят по колено. Увидеть купающегося всем телом китайца - экзотика. Увидеть купающегося всем телом китайца без "верха" с длинным рукавом - фантастика.

С одной стороны - новые стройки. В новом комплексе  у моря цена за "квадрат" - от 500 000 рублей. С другой - ну оооочень много недостроенных и, по ощущениям, брошенных недостроенными навсегда домов, отелей и тд., огороженных заборами с колючей проволокой. Говорят, ковид виноват.

С одной стороны - повышенный интерес китайцев к людям из "другого мира", выражающийся в бесцеремонном разглядывании тебя и даже предложений вместе сфоткаться. К слову, голубоглазые блондинки с хорошими формами - это просто "бомба" для китайцев. С другой - полное равнодушие персонала отеля (гиды не в счёт). Улыбка в ответ - редкость. Поздороваешься - ответят. Не более того. Впрочем, как сказал один из отельных коллег по отдыху: "Зато не пристают".

Самое экзотическое - не фрукты, не "морики", а... ценники. Цены на те товары, что на развес,  практически  всегда указаны за полкило. Очень непривычно.

Краткое резюме: интересно, забавно и, местами, даже вкусно. За две недели  пройдено 321 500 шагов... Что ещё? Ах, да!!! Буду честен, жаль, что не бухаю. Ибо, повторю, кокосовая водка крепостью в 52 градуса - это вещь!!!

А я скоро в тайгу. Друзья зовут испытывать новый вездеход. Отчитаюсь, как обычно, в очередной программе "Хозяева тайги". Ну и баек свежих есть у меня. И будет ещё больше!

Фото ниже👇

PROмалька

Не устану говорить, что жизнь - сама по себе байка. И вот вам очередное тому доказательство.

Помните знаменитую шутку:

"Эх, вот раньше рыба была!!! В воду без трусов не войдешь!!!"

Так вот.  Это - НЕ ШУТКА!!!

Цитирую дословно (!) фрагмент нашего закрытого дружеского охотничьего чата.

- Мужики, будете ржать... Но меня сегодня щука за жопу укусила... 😂

- А зачем ты ей жопу подставлял... 🤔

- Мы купались с сыном, я без трусов залез в воду. Мальки облепили и щипали. Она видать мальков атаковала и  меня ненароком ухватила за ягодицу... До крови сука... Больно было! 😁

- Повезло, а так бы и за "малька" ущипнула... 🤣🤣🤣

- Так я потом до лодки брел все зажав ладонями... 😂😂😂

- А как же фото?

- Да, фото укушенной жопы украсило бы историю 🤣


Хорошо, что хорошо кончается. "Малёк", главное, цел, а остальное заживёт. И всё же, берегите себя, друзья!!! Сибирь сурова...

PROРиу-Негру

Есть место, где черная река Риу-Негру впадает в песчаные воды Амазонки. Вода двух рек не смешивается еще несколько километров. Место сие называется Encontro das Águas, в переводе с португальского - «встреча вод».

А это наш - томский — вариант Энконтро дас Аквас. Молчановский район. Две таежных реки сливаются воедино. И такое здесь я вижу впервые. Раньше это было просто слияние двух рек с одинаково темной, таёжной, но прозрачной водой. Никогда одна из рек не выглядела, как кофе с молоком. В чем причина — не знаю. Ни деревень, ни предприятий на этой реке нет и в помине. Но вода — просто взвесь ила. И плывет по реке много дохлой рыбы. В основном, щуки.

Но слияние выглядит круто. Не имел права не снять и не показать вам.

PROмёд

Забавная история из истории (пардон за тавтологию) Томской области. Сразу скажу, что не знаю точно, что в ней правда, что нет, но, как говорят, "за что купил...".

Начнем с того, что при советской власти в Томской области было много узкоколеек. Цитата:

"До 1990-х годов Томская область была единственным регионом, расположенным к востоку от Урала, в котором сохранялось значительное число узкоколейных железных дорог лесовозного назначения.

По состоянию на 2009 год, в Томской области находились лишь 2 действующие полноценные узкоколейные железные дороги.(https://railway-archive.studio-petukh.ru/article?name=uzk70.html).

Сегодня, если я правильно помню, не осталось ни одной.

Но наша история из конца шестидесятых. Из эпохи массовой заготовки древесины, когда узкоколейки  железной паутиной опутывали тайгу на сотни километров.

И как-то в одном из районов случилась беда. На участке, по которому шла дорога, сначала шелкопряд сожрал огромное количество кедров, пихт, лиственниц, елей и сосен. А потом там заполыхали лесные пожары, и изрядная часть тайги просто исчезла с лица земли.

Но нет худа без добра. На месте выгоревшей тайги попёрло, как на дрожжах, буйное разнотравье. И места эти стали раем для пчел и пасечников. Как для колхозно-совхозных, так и для частников.

Раеобразующим объектом была...  узкоколейка. Пасечники  варганили самодельные дрезины и перевозили на них грузы к своим таежным медовым угодьям. Которые, в свою очередь, были удобно расположены вдоль самой железной дороги. На дрезинах же вывозили и мед.   Логистика была дешёвой, что значительно сказывалось на прибыли.

А пасечники, говорят, в те годы жили дай бог каждому. Всегда при деньгах были. Настолько, что местные хозяйства периодически занимали (!!!) у пчеловодов деньги на зарплату своим работникам, если вдруг с ней - зарплатой - были задержки. Тысяч этак по тридцать-сорок.

Говорят даже, что один из пасечников  купил себе "Волгу", срезал с нее крышу и катался в этом кабриолете. Эту байку рассказывают для иллюстрации материального благополучия "медоваров". Я, честно говоря, не очень верю в кабриолет из "Волги", хотя жизнь не перестает удивлять и более "фантастическими" историями, которые случались в реальности.

Кстати, на 1 января 1969 г. в общественном секторе Томской области имелось более 20 тысяч пчелосемей (без учёта пчеловодов-любителей). Сейчас - не более 13 тысяч.

Но вернёмся к железной дороге. Жизнь  узкоколейки определялась жизнью того или иного лесозаготовительного участка. Как только он оказывался исчерпан, узкоколейку разбирали и отправляли в другое место.

И вот пришло время разбирать и "медовую" дорогу. Пасечники  решили воспрепятствовать этому самым простым способом. Они пошли в райком КПСС. С челобитной, так сказать. Мол, оставьте нам, пожалуйста, узкоколейку. Очень нам с ней хорошо, однако. Очень. Настолько, что мы хотим её... КУПИТЬ!!!

По сумме, предложенной пасечниками,  правда, точной информации нет. Кто-то говорит, что она составляла, внимание (!!!), СТО ТЫСЯЧ рублей. Большие по тем временам деньги. Но это не важно.

Важен сам факт. В Советском Союзе люди искренне хотели КУПИТЬ (!!!) пусть и узкоколейную, но все же железную дорогу. Себе. В частную собственность.

Секретарь райкома, думаю,  слегка охренел. Да нет, я уверен, что охренел. И не слегка.

Понятно, что узкоколейку пасечникам не продали. До 90-х было ещё далеко... А в шестидесятых сами понятия "СССР" и "частная собственность" были несовместимы.

А потом, как вы знаете, всё "совместилось". Да так, что до сих пор без мата не вспомнить. И в новой "рыночной экономике" леспромхозы рушились не хуже убитых шелкопрядом кедров. И узкоколеек не стало. Совсем. Ушли на чермет...

А так, глядишь, хоть одна, но осталась бы...

🤷‍♂