Кто куда, а мы в тайгу!!! Испытывать охотничью удачу и вот этого зверя...👆 Обещаю, что вернусь с коллекцией новых охотничьих баек😎😎😎

PROфото

Помню, где-то была шутка, как девушка просит своего парня себя сфотографировать:

- Сфоткай меня! Покажи, покажи! Удалиииии!!!

Так вот мужики бывают не менее "разборчивы". Кому пузо своё не нравится. Кому рожа. Мол, недостаточно брутальна. Или сильно опухшая. Но эта короткая история меня особенно впечатлила😎

Были только что в тайге. На охоте на утку. Мой друг просит его запечатлеть на фоне скрадка. Снимаю. Вертикально. Горизонтально. Отдаю. Он смотрит и...

- Слушай, пересними, а!!!
- А что не так??
- Нууу... У меня тут поза АНАТОМИЧЕСКИ НЕПРАВИЛЬНАЯ!!!
🤣🤣🤣

P.S. А на фото я. Анатомически всё правильно. Пузо втянул, рожа не опухшая.

И вот ещё вам на сон грядущий прекрасный фрагмент сибирской весны. Видео Алексея Степичева. Журавли. Идут на север... Смотреть со звуком!

Знаете, есть такой анекдот. Продам окуня весом в сто граммов по себестоимости. В моем случае это выглядит примерно так. Расстояние за четыре поездки 2600 километров. Общее количество дней — четырнадцать. Затрачено. Бензин (с учетом снегоходов) — 300 литров — 15 000 рублей. Еда из расчета 500 рублей в сутки — еще 7000. Жене на женские нужды (чтобы не ворчала) — 10 000 руб. Итого: 32 000. Ладно, отдам окуня за 30 000 хоть и себе в убыток. Хороший анекдот. Честный. Правда в нем хотя бы окунь был…

Об этом — в очередной программе из цикла «Хозяева тайги»…😎🤣😎

https://youtu.be/C5Lv_9sauBY?si=Wznlk7aA8VTkYtuo

PROF=m*g*h/S

Будет много букв. Но они того стоят. Сами попробуйте вместить в несколько абзацев неделю событий. Да ещё и без матов🤣🤣🤣

Дано: Васюганские болота, Тарский район Омской области.

По болотам уверенно и безапелляционно прёт вездеход "Рысь" с тремя "бойцами".  Цель: работы по  государственной инвентаризации лесов. Не хухры-мухры... Итак...

Воскресенье.

В один прекрасный день в вездеход ломается. "Летит" редуктор. Напрочь. Не помогают ни золотые руки Славы Виноградова -  водителя-механика, ни классическое @@@@@@мать!  Единственный вариант - заменить редуктор. Но вокруг, как вы понимаете, никого и ни хрена. Болото. До ближайшего населенного пункта более  двухсот километров.

К счастью, у мужиков  с собой спутниковый телефон. И есть возможность звонка другу Алексею Степичеву. Он же - конструктор вездехода. Но Алексей в Томске. Редуктор там же.

Лёша слушает Славу и чешет репу. Он понимает , что ситуация требует скорейшего решения. Тем более, что помимо редуктора, мужики на болоте просят водки. А это уже серьезно...

Понедельник

Алексей просчитывает все "за" и "против " в вариантах доставки редуктора на болото. Доставка "по земле" из Томска? Долго и далеко - нужен ещё один вездеход, который нужно привезти в Омскую область, потом хз сколько ехать к месту поломки и тд... Но это самый простой и надёжный вариант. И Алексей организует, прежде всего, именно его. Но ведь есть ещё и воздух!!! Увы,  вертолеты ну очень дорогие.  Но у Лёши  есть джокер - САМОЛЁТ!!!

Не шучу. Алексей звонит в соседний регион знакомому пилоту гидросамолета,  договаривается о цене, пакует редуктор в корпус из канистры,  водку  - в пластик и - с Богом!!!

Вторник

Стоящий в болоте вездеход виден хорошо, но  выясняется , что сесть на воду нет возможности. Озера слишком малы даже для малой авиации. Решение очевидное: сбрасывать груз. Самолёт снижает высоту и скорость, и вот уже летит с неба контейнер с водкой и закуской. За ним - контейнер с редуктором.

Мужики на болоте вроде видят - куда упал редуктор. Но на "примеченном" месте контейнера НЕТ!!!

Вторник, среда, четверг

Не буду томить. Поиски редуктора шли ТРИ (!!!) дня. Болото. Жара. Гнус. И три героя посреди этого великолепия наяривают круги, матеря гордость сразу нескольких регионов и вечного кандидата на звание объекта нематериального наследия ЮНЕСКО - Васюганское болото...

В связи с тем, что был мелкий рям*, - рассказывает  Слава.  - приходилось прочёсывать всю территорию. Мы наметили по джи-пи приблизительное направление и три дня ходили. И лишь на третий день  ходили к вечеру мы его нашли.

Ну как нашли... Воронка в торфе есть. А редуктора  - нет.  И мужики понимают, что он - в торфе. И идут за лопатами. И начинают копать. Через два с половиной часа из болота показалась посылка...

В итоге выяснилось, что  редуктор "ушел" в торф почти  на ЧЕТЫРЕ МЕТРА!!!

Позже Алексей произведет свои расчеты и сообщит нам, что

Минимальная скорость вхождения в тело планеты = от 210 км/ч. Вес редуктора 65 кг. Сила удара (на площадь редуктора) от 11 тонн. Но это не совсем верный расчет т.к. надо было еще учесть потерю кинетической энергии и сопротивление воздуха...

- А водку? - уточнил я у Славы. - Водку-то нашли?

- Водку мы нашли сразу! - ответил он.

Наши люди, чё...


*Рям - болото, поросшее низкорослым лесом или зарослями кустарников.

F=m*g*h/S - формула для расчета силы удара при падении с высоты.


А теперь - ВИДЕО!!! С матами! От Алексея Степичева и Вячеслава Виноградова.
👇👇👇

Рассказ выше👆👆👆

PROдрузей

Пришло время "грязной" байки😎 Чтобы в Первомай вам скучно не было...

Времена перестройки. В стране сексуальная революция. Все насмотрелись основных инстинктов, девять с половиной недель и просто откровенного порно и... как с цепи сорвались. В стране, где "не было секса, а были чувства", всё перевернулось с ног на голову.

Один знакомый был подвержен двум страстям. Охоте и женщинам. Как вы понимаете, в 99% случаев - это взаимоисключающие понятия. И однажды ему пришлось выбирать...

Трое друзей собрались в тайгу, на охоту. Двое были женаты,  один холост. Это важно. Наш герой был из женатых. И, узнав, что он собрался в тайгу, его жена вдруг говорит: "Раз ты на две  недели валишь на охоту, то я на это время поеду к маме!". А мама - в ближайшей среднеазиатской республике.

И тут мой знакомый понимает, что в тайгу ему не так уж и хочется. Ибо, если жена уезжает, у него вырисовывается целых две  недели потенциально активной сексуальной жизни. И тратить это время на охоту и рыбалку просто нелепо. Он приходит к друзьям и честно говорит: мужики, мол, так и так, в силу нашей мужской дружбы поймите и простите, но я не с вами. Я по бабам. Мужики понимают. Обещают подтвердить, что он был с ними, и, более того, обещают даже  привезти ему пару уток и щук для полного алиби. Друзья есть друзья.

В общем, жена к маме, мужики на охоту, товарищ во все тяжкие. А на заре перестройки, кто помнит, в аптеках из средств личной гигиены были только бинты и мазь Вишневского. И пока товарищи добывали дичь в таёжных дебрях, наш герой "добыл" себе в дебрях сексуальных... Pthirus pubis. Они же площицы. Они же вши лобковые. Они же, пардон, мандавошки.

С этим к докторам раньше не ходили. Стыдно было. И метод лечения  был простейший. Сбриваются все волосы в интимных зонах, включая подмышки, и, для железобетонной победы над вшами, все интимные места щедро опрыскиваются дихлофосом. Всё. Фтиросы пубисы повержены. Но есть одно "но". Жена. И надо ей как-то объяснить, почему из тайги (!!!) ты вернулся не только с утками, но и с наголо бритым лобком. А это объяснить сложно. Если не сказать - невозможно. К счастью, мужики возвращаются на пару дней раньше жены, привозят товарищу его "добычу" и есть время на большой дружеский Совет.

Друзья "давят" пару поллитровок и думают...

Приезжает жена. Оба супруга сильно скучали в разлуке, посему ночью... Ну, вы понимаете. Понятно, что жена весьма удивлена новой интимной стрижкой мужа и требует объяснений. Они не заставляют себя ждать...

- Прикинь, дорогая, - говорит бритый друг. - Были в тайге. Я поплыл на лодке подбирать утку и перевернулся. Промок насквозь. Вернулся в избу, начал с ходу переодеваться и случайно надел вместо своих трико чужие -  (называет имя своего неженатого друга).  А он, ты ж понимаешь, холост, еб.....ся с кем попало, где-то подхватил, ну и вот... Я понимаю, что это звучит глупо, но это факт. Хочешь верь, хочешь нет...

И ссылается на медицинские книжки, в которых вторым пунктом после секса значится, что  "вши могут попасть с полотенца, одежды и других личных вещей зараженного человека".

Этой ночью жена решительно мужу не даёт и спит отдельно. В воздухе пахнет семейной драмой...

Но! Днём "случайно" в гости заходит холостой. И оставшись с женой друга на пару минут наедине (когда муж уходит в туалет), пыхтит, краснеет и мямлит свои извинения за то, что, мол, такая история, такая ситуация и просит простить за чуть было не разрушенный брак...

Запах драмы начинает рассеиваться... И на мой вопрос - поверила ли, в итоге, жена в эту "прекрасную" версию, товарищ лишь пожал плечами и сказал:

- А что ей оставалось делать?..

Ну да. В принципе, логично... Вариантов у жены не было, по сути. Ведь все детали "отмазки"  были тщательно отработаны на прошедшем Совете...

Но ведь каков все же холостой друг, а?! Настоящий друг!!! Взял на себя вину, спас семью... А если вы всё ещё сомневаетесь в силе мужской дружбы, то должны знать ещё один факт. Чтобы наверняка не попасть впросак (мало ли на какие проверки готова ревнующая замужняя женщина), холостой друг ТОЖЕ ПОБРИЛСЯ!!!

Мораль: не надевайте чужую одежду, мужики!!! Ведь пункт два, действительно, не вымысел. Берегите жен!!! И главное - берегите друзей!!!
🤣🤣🤣

PROизбранное

Я, друзья мои, помимо баек, коллекционирую ещё и забавные стишки,  фразы, короткие диалоги, шутки. Из повседневной таёжной жизни, переписок с друзьями в чатах и тд. Грубые. Пошлые. Очень тонкие и даже изысканные. В общем, разные. Вот несколько из этой коллекции. Жаль, что текст не передаёт  интонации. Извините, но цитирую дословно...

Друг в закрытом охотничьем чате постит фото своего ужина. Реакция админа:
- Шампанское и Доширак?!?!  Ни хуя ты не эстет!!!
Ответ автора фото:
- А чипсы ты не заметил штоле?

Друг шлёт в чат информацию об открытии охоты с перечнем сроков и разрешённой дичи. В списке значатся и хомяки.
- Ну шо, пацанчики, переходим на хомячков? Весной на них охота открыта...
Ответ:
- После пары дней на охоте все мы похожи на хомячков...

Обсуждение фотографии спиннинга, в который попала молния:
- В тебя, братан, пиздануло что ли?
- В меня-то? Давно уже... Ещё в детстве...

О прекрасном. Все тот же охотничий (!!!)  чат.
- Сходил на Рахманинова...
- Это кто?
- Поэт!
- Писатель!
- Шансонье!
-  Композитор. 150 лет со дня рождения...
- Чуть постарше Драгунова...
- Драгунов - это тот, кто винтовку придумал?
- Да. СВД.
- Ну а этот симфонии писал по мотивам русских сказок. Шаляпин Федор бас с ним корефанился.
- Я только про Шаляпина знаю, который "бабушек" поёбывает...
- Это не бас, а так... Хуило...

Друг ржёт:
"Сейчас диалог в рации меня убил:
- Я тут до утра проебусь...
- Зато своей рукой всё сделаешь...".

"Перашковое":
писатель пришвин в лес примчался
и в нос ударила весна
хотя технически конечно
сосна
© Yanina

Налетают гуси. Голоса в скрадке:
- У меня на 15 градусов налево!!!
- 15 градусов налево - это уже эректильная дисфункция...

Друг в чате постит фотографию красивого таёжного заката. С простой и романтичной подписью: "Закат...".
Ответ товарища:
"В Голландии есть институт обучения мастурбации на живописные виды...".

🤣🤣🤣

Случайные встречи... 😎

С Днём Великой Победы, друзья!!!

Завтра напишу очередную забавную историю, а пока короткое видео на тему "Как я провёл выходные..."😎

PROкладбище

Официальная хроника разных лет:
"Медведи смело выходят по ночам к селам в Томской области".

"Жители Томской области жалуются на медведей, ворующих конфеты с кладбища".

"В селе дежурит охотник, медведя будут искать с собаками".

Обычные для Сибири новости. Прочтешь и не поморщищься.

Но вот вам неофициальный (!!!)  вариант одной из них. Село рядом с Томском. В окрестностях замечен медведь. Кстати, что любопытно, даже самые матёрые зоозащитники мгновенно перестают пылко любить "чудесных мишек",  как только те появляются рядом с их домами. В общем, в селе лёгкая паника, вал звонков во все инстанции
с требованиями "жизнь за жизнь". В смысле - незамедлительно лишить медведя жизни, тем самым вернув в жизнь села мир и покой.

Село по ночам начинают патрулировать профессионалы.  С оружием. Кладбище, разумеется, тоже. Тем более, что прошли Пасха, поминальные дни, и на могилах остались конфеты и яйца, куличи, печеньки и прочая снедь. Медведям класть на обычаи и ритуалы, для них это всё - отличный перекус.

Теперь "рисуйте" картинку. Два охотника проводят объезд территории.
Ночь...
Кладбище...
Луна...
Тишина, нарушаемая лишь урчанием двигателя автомобиля  и шуршанием гравия под колесами...
В свете фар - памятники, кресты, венки, могилы...
И вдруг...

И вдруг из одной из могил поднимается нечто большое и чёрное...

Один из охотников позже честно скажет:

- Я чуть не обосрался...

И я его понимаю...
🤣🤣🤣

👆👆👆

P.S. Медведь в тот раз ушёл. Живым.

Бывало, поедут парни на уток. И тут выплывают...

(с) Видео: VitalyaGorulev

Никогда такого не видел!!!

Внимание!!! КАДРЫ УНИКАЛЬНЫЕ, но очень ЖЁСТКИЕ!!! Плюс маты. Хотя, если бы я такое увидел сам, то сам бы матом крыл от удивления...

И такое, оказывается, в тайге бывает... Хоть я и не люблю медведей, но этого парня как-то жалко...

PROбелочку

"На охоту ехать — собак кормить".  Русская пословица.

Мой друг Слава рассказал, как он с батей на белок охотился. С собакой. А пёс был из тех, кто "работает" отлично, дичь находит на раз, но... Но любую добычу мгновенно в клочья рвет, а то и так проглатывает. К белкам был особенно неравнодушен - любил их до жути.  Поэтому главной задачей было успеть схватить белку раньше собаки.

И вот однажды пёс облаивает  очередную белку. Батя вскидывает ружьё и говорит Славе:

- Я сейчас её стрельну, а ты постарайся на лету поймать сразу в руки, а то эта сволочь (это, понятно, про собаку) сожрёт...

- Легко! - отвечает Слава и подставляет руки.

Выстрел.
Белка падает.
Слава ловит её руками.
Белка ещё  жива и, в агонии, со всей силы вгрызается зубами Славе в руку, прокусывая рукавицу. Сверху.

А снизу... А снизу в эту же руку со всем охотничьим азартом  вгрызается зубами собака...

Слава орёт. Трясет рукой, на которой "мёртвой хваткой"  висят белка и пёс.

Общую композицию венчает батя, который прикладом пытается пиздить то белку, то собаку. Но достается, как вы понимаете, Славе...

🤣🤣🤣

То была славная охота...

PROпраздник

Как там в песне - "нерушимый совсем разрушен"... А вместе с ним исчез и славный праздник День советского охотника. Правда, я не нашел официальных документов о его учреждении. Но 27 мая праздновали годовщину со дня принятия первого советского закона об охоте!

Кстати, Ильич наш охоту любил.

"Владимир Ильич был страстным охотником, завёл себе штаны из чертовой кожи и в какие только болота не залезал. Горячился очень".

Н. Крупская.

Правда, ленинские друзья по охоте отмечают, что стрелял Ильич хреново...

Отныне День охотника в России ежегодно отмечают во вторую субботу сентября.

Но те, кто относит себя к охотникам, рождённым в СССР,  могут тяпнуть стопки три. Да и остальные охотники тоже. Чем не повод? А уж в понедельник - так повод дважды.  А в сентябре за охотников России накатим. А потом на Трифона. Да и вообще, у хорошего охотника поводов всегда хватит.

Тем более, что и тост придуман давным-давно: "Всякий родится, но не всякий в охотники годится".

Нууууу, с праздником!!!

Ну, простите за нескромность, с праздником меня и всех, кто имеет отношение к пограничным войскам!!!

PROсупчик

Не пугайтесь, но вместо эпиграфа - Библия. Левит. Глава 11.

"Из птиц же гнушайтесь сих (не должно их есть, скверны они): орла, грифа и морского орла, коршуна и сокола с породою его, всякого ворона с породою его, страуса, совы, чайки и ястреба с породою его, филина, рыболова и ибиса, лебедя, пеликана и сипа, цапли, зуя с породою его, удода и нетопыря. "

А теперь байка - постскриптум к весенней охоте на водоплавающую дичь. Друг рассказал. Извините, с матами.

- Поехал с нами мужик, для которого эта охота была первой в жизни. Вроде всё объяснили, рассказали, в скрадок посадили. Возвращается...

Приносит одну утку. Одну кедровку. И... Одну чайку. С уткой понятно, "упал" чирок на чучела. Кедровку грохнул по пути с озера. Хотя кедровки весной - не еда, а недоразумение. Ни жира, ни вкуса. Осенью - дело другое. "А зачем чайку убил?", - спрашиваем. Говорит, с уткой спутал, с лутком. Ладно, поржали над ним и разошлись по своим скрадкам на вечёрку.

Это было ошибкой. Потому что он, чтобы нас задобрить, ощипал своих птиц и к нашему приходу... сварил суп...

- Ну и как супчик? - уточнил я, заранее впрочем, зная ответ.

- Говно, - честно и просто ответил друг. - Под водку сожрали, но - говно. Впрочем, парню мы единодушно сказали спасибо.

- За что?

- За то, что, блядь, ворону не ёбнул...

😎😎😎

PROстереотипы

Недавно в разговоре с товарищем - опытным охотником и таёжником - выяснил, что многие весьма уже взрослые дядьки "верят в Деда Мороза". В смысле - пребывают в упоительном мире образов, сотканных буйным народным творчеством.

В общем, в разговоре я сообщил товарищу, что медведь... не сосёт лапу.

Он посмотрел на меня, как на идиота. И задвинул речь о том, что именно сосание лапы помогает медведю чувствовать себя сытым, ибо слюна, которая выделяется при сосании лапы, наполняет желудок медведя, что и даёт ощущение сытости и, соответственно, спокойной спячки.

После этого уже я посмотрел на него, как на идиота. И робко пояснил, что медведь не сосёт лапу, а лижет её. Причем, исключительно подушечки. И только потому, что они зимой шелушатся. И зудят. Вот мишка и спасается от этого зуда слизывая чешуйки кожи...

Товарищ хмыкнул и загуглил. Прочел. Снова хмыкнул. Смутился. Рассмеялся.

- Надо же... Я полвека был уверен, что сосёт...

Я щадяще, но "добил" его тем, что ёжики не носят на иголках грибочки и яблочки.
Выяснилось, что это он знал. Я облегчённо выдохнул...

Всё вышесказанное - чистая правда. Я, конечно, немножко иронизирую, но.. Очень многие люди выросли и спокойно старятся, будучи уверенными в том, что

страусы суют голову в песок, а слоны боятся мышей, потому что те могут прогрызть им дырку в стопе, что сова - образец ума и мудрости, что быки не терпят красный цвет, что зайцев можно и нужно держать за уши и им не больно... И тд.

А на деле совы совсем не так умны, как их изображают. Самые умные - вороны. Сов некоторые эксперты ставят в пятерку умных птиц, а некоторые - опускают на дно ТОПа, отдавая места выше орлам, скворцам, голубям и даже воробьям.

А в Индии сов вообще считают пустоголовой птицей. За их привычку тупо пялиться в пространство.

А слоны больше всего боятся пчёл. Которые могут залететь в хобот и укусить его изнутри.

А волки воют не только, когда на небе луна, но и когда ее нет.

А самый смертоносный хищник в мире - не акула и не лев. А стрекоза. Она настигает и сжирает более 95% добычи, которую преследует. Это в два раза круче белой акулы и в четыре - льва...

Вот написал этот пост и думаю: а на хрена мне и вам эта информация???🤣🤣🤣

Ах да! Знайте - зайцам больно, когда их хватают за уши... Будьте ласковыми с зайцами!!!
😎😎😎