PROкондомы

Весной навеяло...

Давно это было. В начале 2000-х. Однажды моя жена стирала мои таёжные шмотки. Ну и, естественно, выгребала всё из карманов. Подходит ко мне с озадаченным (это я очень мягко говорю) лицом и спрашивает:

- Это что?

В ее ладони - презерватив. В упаковке. Нетронутый.

- Презерватив, - отвечаю машинально и без эмоций.

- А зачем тебе на охоте презерватив?

Тут до меня доходит комизм ситуации. Или драматизм. Или трагизм. Или трагикомизм. Но я начинаю ржать. Потому что понимаю, - всё, что я скажу дальше, будет звучать, как тупейшая и несуразнейшая отмазка. Сейчас поймёте - почему. Потому что я просто обязан сказать, да и говорю следующее:

1. Это не то, что ты подумала🤣
2. Это не мой, мне Серёга дал! 🤣 (Это, согласитесь, звучит не только тупо, но и весьма двусмысленно).
3. Мы всегда в тайгу берём с собой презервативы🤣. (У любого человека, не знакомого с жизнью в тайге, при этих словах просто обязаны возникнуть вопросы не только ко мне, но и ко всем моим друзьям).
4. Посмотри, какая потёртая на нём упаковка🤣. (Типа был бы новенький, вопросов бы не было).
5. Понимаешь, в дождливые дни...🤣🤣🤣 (Шикарное начало фразы, не правда ли? Оставляет огромный простор для фантазии).

На последней фразе я уже плачу от смеха. Над собой. Над ситуацией. Над своими комментариями. Над выражением её лица...

Ржал я минут пять, не меньше. Потом, всхлипывая ещё от избытка чувств, говорю:

- Давай я лучше покажу!

Вскрываю презик и сую в него свой кнопочный Сименс ( я не случайно в начале рассказа сказал о начале 2000-х). Завязываю презерватив на узел. Сую в карман.

- Вот и всё, - говорю. - Теперь дождь не страшен. Или вода, если что-то случилось на реке или озёрах. И если позвонить нужно, то на кнопки через тонкую резину спокойно нажимаешь, не доставая телефон из презерватива. И говорить он - презерватив - не мешает. Чуть глушит голос, но не мешает. Серёга с собой большую упаковку брал. Каждому по три штуки раздал. В один я телефон прятал. В другой - документы. Третий остался...

Не знаю, насколько мне поверили, но я говорил чистую правду. Не было тогда непромокаемых чехлов. А целлофановые пакеты уступали кондомам по всем параметрам надёжности. Это теперь чехлы есть, какие хочешь. Да и сейчас, опять же, время смартфонов, которыми - если они в презервативе - управлять нереально. Ну и мы, соответственно, теперь кондомы в тайгу не берём. А вообще, вещь хорошая. Воды, например, принести, если ведра нет. Крупу запаковать, макароны или что-то ещё, что боится влаги. А телеведущий Тимофей Баженов в презервативе даже воду кипятил.

Так что, милые подписчицы, не нервничайте, если у своего мужика в кармане презик нашли. Это может быть совсем не то, что вы подумали...

Если ваш мужик охотник или рыбак, конечно. А вот если нет, то...

То тоже не нервничайте. Послушайте, что он скажет. Я не сомневаюсь, он найдет нужные слова😎😎😎

С весной нас всех!!!

👆👆👆 Нашел картинку к истории выше👆👆👆

Всё с вами (нами) понятно🤣🤣🤣 Опрос торможу. Материться обещаю в голос, но исключительно тогда, когда этого требует песня, слов из которой выкинуть нельзя)))))) Очередная байка скоро будет😎😎😎

PROзовплоти

18+

Спойлер: будут маты. Цитировать друзей буду дословно. Не извиняюсь. Ибо синонимы здесь не подойдут.

90-е. Лето. Компания "крутых" друзей на выходные выезжает на заимку. В тайгу. На берег озера. Рыбачить. Ну, как рыбачить... Отдыхать. В том числе и рыбачить.

Заимка шикарная. Озеро. Караси и окуни. Лес. Двухэтажный дом. Баня. Виски и пиво рекой. Шашлыки. Уха. Музон, перекрывающий гул дизель-генератора. К вечеру дизель подыхает. Не из-за музона, конечно, просто ломается.

Становится темно. При свечах и в  отблесках костра под звездным летним  небом вискарь пьется ещё лучше, но... Но виски, свечи, отблески костра и заезды настраивают мужиков на романтический лад. Проще говоря, им хочется женщин. Но до города очень далеко. А до ближайшей деревни не так уж. Километров двадцать.

Логично рассудив, что вечером пятницы в сельском клубе будут танцы и, соответственно, девушки, "рыбаки" решают совершить набег на сей потенциальный источник возможных сексуальных утех. Зов плоти раскидывает всех по джипам, и братва весело уезжает в деревню. Не все. Один из участников в жопу пьян. И он совсем не может "по бабам". И тупо валится спать. 

На заимке воцаряется тишина и покой. Спустя некоторое время, перебравший вискаря товарищ просыпается. Вокруг никого. Тяпнув стопку, он немного приходит в себя и вспоминает, что перед тем, как его срубило, был разговор о женщинах. И что мужики собирались в село. В клуб.

Он выходит из дома и видит в окошке бани тусклый свет. Логика пьяного в хлам человека неподвластна объяснению, поэтому удивляться дальнейшему  бессмысленно. В общем, он решает, что мужики уже привезли женщин и развлекаются с ними в бане.

Он идёт в баню. В бане темно. Лишь свеча в предбаннике. Мужик раздевается. Заходит в парилку. И в облаках пара видит лежащее на полкЕ обнаженное белое тело. Ложится рядом и нежно касается рукой заветного места...

Далее от первого лица:

- Вижу баба лежит. Думаю, молодцы парни, про меня тоже не забыли. Укладываюсь с ней рядом и лезу рукой между ног. И с ужасом понимаю, что у меня в руке... ХУЙ!!! Представляешь???!!! ХУЙ!!!

Теперь от второго первого лица:

- Мужики уехали в село, а я не захотел. Решил в баньку сходить, алкоголь выпарить немного. Лежу, парюсь. И сморило меня. Сквозь сон слышу кто-то заходит. О, думаю, пацаны девочку ко мне отправили. Молодцы парни, не  забыли про товарища. Чувствую, она ложится рядом. И нежно трогает меня за ХУЙ.  Я открываю глаза, поворачиваюсь... И... И вижу дикие от ужаса глаза друга, держащего в своей руке МОЙ ХУЙ...

Оба заорали так,  что окрестный лес содрогнулся. Выскочили из парилки. Смотрят друг на друга ошалевшими выпученными  глазами и продолжают орать:

- Ты чё, братан,  охуел???!!!
- Бляяяя!!! Я думал ты баба!!!
- И я думал, что ты баба!!!

Вернувшиеся друзья нашли обоих немного протрезвевшими и ржущими до икоты. Узнав в чем дело, присоединились к хохоту...

С утра, конечно, этим двоим было немного неловко. Всё же непривычный опыт.  Для обоих...  Но ржать не переставали ещё много лет, вспоминая периодически про эти "романтические" мгновения на таёжной заимке.   Да и друзья забыть не давали,  при встречах напоминали... Напевали:

"В теееемноте очертанья тают, тают в темноте. Я ищу губами губы... Только понимаю, что не те...".***

Не, ну а что?  Согласитесь, как удержаться от шуток?  Ибо не хер было рассказывать...

Мораль: все беды из-за женщин🤣🤣🤣

*** Процитированы строки из песни иноагента М. Покровского 😎😎😎

Картина Алексея Куделина (он же Вася Ложкин) идеально подходит к этой ☝️☝️☝️ истории😎🤣😎

Мои очаровательные подписчицы!! С праздником вас!!! Ярких дней, незабываемых впечатлений и... удачных фотографий!!!

PROпиндосов

Много букв и маты есть, но… зато всё — чистая правда. И лайфхак хороший.

Купили мои друзья вездеход. Дорогой. Современный. Навороченный.

Звонят: поехали, мол, с нами в выходные, испытаем. Приезжаю. Вездеход «нулевый», смотрится шикарно. Более того, фирма, которая ими торгует, прислала из северной столицы своего механика, дабы испытания были проведены максимально полно, а возможные проблемы — устранены максимально быстро и эффективно. Отлично. Поехали!

По «кочкЕ» вездеход прет мягенько и весело. Через речки переплывает без надрыва. По два раза. Потому что первый раз механик перевозит нас. Потом мы достаем смартфоны и он совершает второй рейс через реку во имя съемки. Бутылочка португальского портвейна делает поездку еще более увлекательной.

Через 20 километров счастья чего-то ломается в системе охлаждения. Встаём. Судя по тосолу, которым залит пол кабины, что-то пошло не так...

- Пиздец??? - без обиняков интересуемся мы у механика.

- Да нет, что вы, - механик из культурной столицы, посему вежлив и спокоен. - Сейчас всё решим...

Два часа механик и мужики что-то решают и, в итоге, что-то радикально меняют в конструкции вездехода. И он может ехать дальше. Едем. Еще 30 километров. До избы, в которой мы собрались ночевать, остается верст пять. А мы, тем временем, поколесив вдоволь по болотам и перелескам, въезжаем в лес.

Вечереет. Начинает сыпать первый легкий снежок. Картинка шикарная. Сумерки, быстро переходящие в темноту. Снег искрится в свете фар. Кедры, ели. Настоящая «черная тайга». Старая лесная дорога. Портвейн. Друзья. Ожидание избы и горячего ужина. И бац!!!

В одно мгновение гаснут фары и приборы. Вездеход останавливается, как вкопанный. Все молчат. И в этой тишине сын града Петрова произносит:

- А вот теперь, похоже, ПИЗДЕЦ!

В свете налобных фонариков выясняем, что у нас порвался резиновый ремешок то ли генератора, то ли помпы, то ли чего-то еще. Не важно. Важно, что запасного ремешка нет. А без него вездеход ехать не может. Совсем.

Закуриваем, допиваем портвейн, осознаем ситуацию. Середина октября. Ночь. Тайга. Связи нет. В избу мы не попадем. Там болото на пути и две речки. Пешком никак. Обратно — 50 кэмэ до райцентра. Пешком никак, нельзя ибо все те же болота и речки. Ночевка нас не страшит, но это если ничего не придумаем… Поэтому решение простое: чинить.

Сначала пытаемся заменить резинку на веревочку. Рвется. Затем на резиночку от шнура для крепления вещей. Рвется. Я предлагаю пожертвовать свои трусы. Но в современных трусах совсем не те резиночки и мужики решительно отказываются от моих труселей. Тут кого-то из нас осеняет. А что, если вытащить резинку из них «утяжек» капюшона на охотничьем костюме? Механик, разумеется, тут же жертвует свою. Резиночка хорошая, правильная по диаметру, но слабая. Рвется…

- Покрепче надо что-то, - горько вздыхает механик.

- Покрепче? - переспрашивает один из хозяев вездехода и задумчиво призносит. - Может из моего костюма…

Все поворачиваются к нему. И смотрят с недоумением. Потому что костюм на нем американский. Теплый. Легкий. И, главное, дорогой. Очень дорогой. Вот вообще дорогой. Но друг мужественно и гордо обрезает фиксаторы шнурка и вытаскивает резинку. Вездеход заводится. Общим волевым решением механику дают команду — едем обратно. Сколько сможем. Чем больше, тем лучше. Поехали. Мы успеваем к полуночи доехать до еще одной избы, где и валимся спать. С утра снова в путь. Через сто метров от избы резиночка рвется. До райцентра еще половина пути. И снова в кабине воцаряется тишина. И в этой тишине все молча поворачиваются к нашему другу в американском костюме.

- Прости, брат, - говорит один из нас. - Но у тебя еще есть резиночка в куртке снизу…

Друг вздыхает и достает нож. Срезать фиксаторы.

- На всякий случай напоминаю, - произносит он. - Больше резиночек в костюме нет…

Через два часа мы были в райцентре. Резиночка выдержала. И один из друзей, коренной сибиряк, матерый таежник и патриот Родины до мозга костей резюмирует:

- Пиндосы, конечно, конченные пидорасы!!! Но резиночки хорошие делают, суки... 🤣🤣🤣

PROсамогон

Внимание! Маты!!!

Но не могу не запостить, простите. Потому что в тайге, в досужих разговорах моих друзей в избушке, иногда такие перлы проскакивают, что моя журналистко-филологическая сущность буквально взвывает от восторга...

Тайга. Изба. Мои друзья спорят о самогоне. О его чистоте.  Цитирую дословно.

Первый:

- Мой товарищ гонит самогон - 96 градусов. Разбавлять нужно. И настолько чистый, что он не только самогоном не пахнет, но и на вкус, как водка!!!

Второй:

- Тогда это говно, а не самогон!!! Самогон должен пахнуть самогоном!!!  И вкус у него должен быть такой же. Чтобы въебал стакан и у тебя ХУЙ СВЕРНУЛО!!!

Вот это образность!!! А вы - Паустовский, Паустовский...
😎😎😎

PROполитику

Просто зарисовка.

Ходил я тут намедни лицензию на ружьё продлять... С утра у дверей Росгвардии человек пятьдесят мужиков. С ружьями и карабинами. У некоторых по три-четыре штуки. И в ожидании открытия дверей все обсуждают не охоту, а...  политику... И геополитику, и нашу,  внутреннюю.

Скажу вам, что когда о политике говорят люди с оружием в руках, это звучит совершенно иначе, чем на кухне🤣🤣🤣  Да просто: это - звучит!!!

PROбезрыбье

Хотите верьте, хотите нет, но такого мерзкого в плане зимней рыбалки года я не помню. У меня такого не было никогда.

В декабре, в Первомайском районе, по первому льду клевал окунь аж в три (!!!) сантиметра (!!!) длиной. А в три сети (!!!) за три дня попались пяток лещей, один язь и три щучки.

В январе в Молчановском - на жерлицы среагировал только мой друг, который их же и ставил.

В феврале, в Парабельском районе в пробуренной лунке самостоятельно (!!!) всплыли два гольяна (горит озеро).

В марте, опять же - в Молчановском - на два десятка жерлиц -  ни хрена. Да и друзья,  мотавшиеся по рекам и озёрам родной Томской области, возвращались в легком унынии. Что-то, конечно, ловилось, но... Но словно только ради того, чтобы развеять миф о Сибири, где рыба чуть ли не сама рыщет в поисках рыбака.

В этом году безрыбье было таким, что два матёрых рыбака с берегов Чулыма, задолбавшись вытаскивать пустые сети,  припёрлись в местный магазин за... зимними удочками и мормышками. Мол, вдруг хоть так что-то поймается... В магазине, зная мужиков и их обычные уловы, услышав запрос на удочки, задали им единственный вопрос: вы чё, ебанулись?🤣🤣🤣

В связи с этим, вспомнил самую шикарную рыбалку в своей жизни.

Конец 90-х. Мы с друзьями поехали на зимнюю рыбалку в Зырянский район. К нашему доброму другу, местному "кулаку" (в самом хорошем смысле этого слова) дяде Гене, светлая ему память.

Друзья на заимку рванули пораньше, а мы с дядей Геной заехали по пути в одну из деревень, поросят завезти кому-то. По пути дядя Гена интересуется: какие у нас сети и сколько? Я объясняю, что рыбачить мы собираемся исключительно на зимние удочки. Показываю коробочки с купленными опарышами, мотылем и ручейником. Дядя Гена кивает, но по глазам его вижу, что воспринимает он меня со товарищи даже не как городских чудаков, а просто как конченных дол...в... И говорит:

- Ладно... Сейчас тогда к Николаю заскочим...

Заскакиваем. Дядя Гена сразу переходит к делу.

- Коля, ко мне друзья приехали порыбачить. На удочки. Ты уж нам на уху рыбки дай...

Это была, пожалуй,  самая уничижительная фраза о наших рыбацких способностях. И Коля, понимающе хмыкнув (что было тоже очень обидно), открывает ларь и начинает наполнять мешок щуками и язями.

Дядя Гена, смотрит на своего друга как-то странно и говорит:

- Коль, а ты чё мне ЭТО суешь? Не, это пусть тоже будет, но... Я же тебе внятно объяснил, что ДРУЗЬЯ приехали. И они хотят РЫБЫ...

Коля кивает, открывает другой ларь, берет второй мешок и начинает наполнять его отборной стерлядью...

Удочки мы, конечно, достали. Но на них ни клюнул даже самый завалящий ёрш.  Да и мы как-то особо уже не старались, помня про два мешка рыбы в кузове уазика...

Делитесь в комментариях своими успехами в этом году 😎😎😎

PROпесни

В их языке - буквы, слова и целые предложения. Словарный запас - около 50 слов. Их язык превосходит европейские языки по своей морфологической сложности. У разных видов - разные лингвистические возможности.

А ещё они умеют петь.  Правда, поют они не всегда добровольно, а лишь тогда, когда к ним подключают электроды. Чтобы заставить петь. И они поют... Их песни уже звучат в оздоровительных учреждениях и даже в концертных (!!!) залах.

Они - это грибы.

Цитата:

Датские ученые-микологи еще в 70-х  записали пение щелелистника - Щелелистник обыкновенный (Schizophyllum commune). Причем, мелодии были разные - от умиротворяющей, дескать, я сыт и спокоен, до - какая-то шестилапая дрянь (жук) пробует меня на вкус...

Я тут подкинул искусственному интеллекту в виде "Алисы" просьбу сочинить песню о том, как и о чем поют грибы. Вот, что вышло:

(Куплет 1): В лесу под сенью деревьев, Где солнце не светит ярко,
Живут грибы, и они поют,
Да, грибы умеют петь!

(Припев): О-о-о, грибы поют,
О-о-о, песни леса,
О-о-о, как грибы поют!
О-о-о, они поют на рассвете!

(Куплет 2): Они поют о своей жизни,
О том, как растут в лесу,
О своих друзьях и врагах,
О всех секретах лесных.

(Припев) О-о-о, грибы поют,
О-о-о, песни леса,
О-о-о, как грибы поют!
О-о-о, они поют на закате!

(Куплет 3): Но иногда они забывают,
Что их пение может быть опасно,
И тогда охотники приходят,
Чтобы забрать их голоса...

Бляяяяяяя!!! "Чтобы забрать их голоса..."!!! Как ножом по сердцу. Аж слёзы навернулись...

И как теперь забыть об этом, срезая под корень очередного боровика?.. Вспомнишь эти "О-о-о, песни леса... О-о-о, они поют на закате!" и чувствуешь себя конченным подонком...

Ненавижу искусственный интеллект!!!🤣🤣🤣

А вот вам ещё и песня Алисы (см. пост выше 👆👆👆) в акустике🤣🤣🤣. Искусственный интеллект может всё 😎😎😎😎

В Сибири и на Северном Урале их называли по-разному. Ненцы - сихиртя, сииртя, аборигены Восточной Сибири — баргуты, селькупы - квели. Мы же знаем их под именем — ЧУДЬ!

Эта программа — тот случай, когда именно легенда, байка, сказка — назовите как угодно, становится поводом пуститься в дорогу… В тайгу!

Зацените съёмки Валерия Доронина и то, что творит искусственный интеллект 😎

https://youtu.be/f2rl2bhnmVU

PROкомменты

Дал себе слово написать этот пост без единого мата. Трижды правил. Но выдержал. Да, получилось пресно. Но зато горжусь своей силой воли.

Сегодня многие авторы блогов, страниц, каналов и иже с ними сознательно закрывают комментарии. И я их понимаю. Время такое. Вылезет в комментах какой-нибудь долбоящер со своим особым мнением, а оно на уголовку тянет. Для владельцев блогов, страниц, каналов.

Я буду держаться до последнего, чай не про политику пишу, но...

Чего я только не начитался-наслушался за годы работы над проектом "Хозяева тайги" в своих каналах на Ютубе. От добрых слов поддержки и простых человеческих  "спасибо" до прямых оскорблений.  Да, говорят, что хейт в обсуждениях способствует увеличению подписчиков. Но хейт хейту рознь. Уровень "Вы все .......ы, а я дАртаньян!" - это для меня не хейт. Это тупость.

Правда, отныне все комментарии модерируются лично мной, поэтому часть их авторов весело идут в бан вместе со своей "уникальной" точкой зрения. Это, как правило, люди с такими оригинальными мнениями, как:

1. В тайге медведи и лоси хозяева, а не вы!
2. Все охотоведы и егеря - .......ы (вставьте любое слово, исходя из собственной фантазии).
3. Все охотники - .......ы!
4. Вам чё, .......ы,  жрать нечего?!
5. Все лоси (медведи, олени) только для блатных (к "блатным" относятся все, чей статус не "безработный деревенский мужик").
6. Все блатные -  .......ы!
7. Простому народу охотиться негде, потому что люди, которые пишут законы -  .......ы, благодаря этим людям и законам все лучшие угодья скупили блатные, которые  .......ы,  которых покрывают охотоведы и егеря, которые .......ы, а если вы их показываете, то и вы тоже - .......ы.

Я к чему это? Да просто так. Надорвал мышцы бедра. Лежу с травмированной ногой, ходить трудно, заняться нечем, вот лениво и занимаюсь модерацией комментов.  Кому-то - с искренним теплом - спасибо и ответные добрые слова,  с кем-то вяло или активно спорю, кто-то - легко и непринужденно отправляется в бан.

К счастью, последних не так уж и много. Но они есть, эти  .......ы. 

Я имел ввиду не "дАртаньяны"...

😎

PROдраку

"Глухари на токовище бьются грудью до крови..." (с) А. Розенбаум.

Это видео из категории "часто пересылаемое". Не знаю, где и кем снято, но снято шикарно, согласитесь.

Вообще, последние годы видео с дерзкими и даже агрессивными глухарями стали появляться всё чаще. Мнения об этом разные. От простого "восприятия человека, как соперника в брачных играх", до реакции на красный цвет. В этом видео машина как раз красная🤣🤣🤣