PROсочувствие

Это короткая история. И жёсткая.  Из серии "и смех, и грех". Но она отлично характеризует мужиков в целом и настоящих охотников в особенности.

Два друга-охотника отправились зимой в тайгу.  Скрадывать лося. В мороз минус сорок с копейками. День потратили, бродя по лесу, но добыли хорошего  быка. При этом, не знаю точно как и почему, но один из них изрядно обморозил ноги. Так сильно, что пришлось его срочно везти прямо из тайги в больницу. В итоге, ему ампутировали несколько пальцев на ногах. Увы, так бывает...

И вот второй приходит проведать товарища. Интересуется самочувствием.
Тот отвечает: так, мол, и так, ампутировали пальцы...

Друг сочувственно вздыхает, смотрит с  искренним участием. И говорит:

- Мдаааа... Незадача...  Но...  НО ЗАТО ЛОСЯ ДОБЫЛИ!!!

Занавес! Утешил товарища, однако...

P.S. Сам пострадавший до сих пор посмеивается над этим "сочувствием"... По-доброму. Ведь друг прав - лося же добыли...

PROбухло

Все охотники, да и многие не охотники тоже, любят фильм «Особенности национальной охоты». Потому что практически всё в нем — правда. Помните, как молодой медведь нажрался в бане водки, а потом бегал за охотниками, томимый жаждой опохмелиться? Смешно, но правда. Медведи бухают. Да, в дикой природе им сложно найти что-то алкогольное, но там где есть люди…

Цитата:

"Медведей очень много между Якутском и Охотском". Летом везут по этой дороге верхами припасы, часто лошади погибают от сибирской язвы. Тогда бросают на дороге и сумы с мукой, и фляги с хмельным напитком. Жителей здесь нет. Одни медведи пользуются правом находки. Флягу с хмельным напитком медведь умеет раскупорить: одним ударом лапы он вышибает дно и, опустив рыло в бочонок, тянет напиток. Праздник оканчивается тем, что медведь от напитка засыпает".

Журнал министерства внутренних дел, 1847 год

Если есть что выпить, медведь не откажется. Вроде как даже в старину на них так и охотились. Ставят бочку или корыто с брагой, медведь находит, выжирает и спать. Тут ему и кабзда…

В начале века «Комсомолка» выдала статью с заголовком: «Медведя вылечили от алкоголизма!». Суть такова: «новый русский» завел себе медвежонка, потом нувориша посадили, и в особняке остались двое. Сторож дядя Миша и, собственно, миша (согласитесь, шикарное совпадение). Сторож любил бухнуть, но пить один не хотел. Пил с медведем. Семь лет. К концу срока медведь уже пил не из миски, а из стакана...

Медведя, в итоге, забрали в зоопарк, отпоили молоком и на этом история закончилась.

Кстати, «кэпэшка» так описала расставание двух миш, что я чуть не всплакнул:

«Они обнимались и не хотели расставаться. Сторож плакал. Не пьяными слезами, а так горестно, будто он расстается с единственным родным существом. Медведь жалобно кряхтел, упирался и не хотел с нами идти. И вдруг дядя Миша вытащил бутылку водки, сказал: «На посошок» - и сунул ее в лапы медведя. Потапыч мгновенно, одним взмахом челюсти, открыл пробку и, зажав двумя лапами бутылку, выпил ровно половину. Остальное отдал другу...».

Именно это «остальное отдал другу» резануло мне сердце и душу так, что срочно захотелось выпить… Но я уже много лет не пью вообще.

Историй про бухающих медведей — море. Как и про других животных. Но нас же не интересуют слоны, шимпанзе и жирафы. А вот лоси — интересуют. У нас в Сибири пьяных лосей нет. Потому что у нас не растут фрукты. А вот там, где растут…

В 2013 году в Швеции лось обожрался забродивших яблок в саду потомка викингов и не давал последнему войти в собственный дом. Что любопытно, это был не первый случай. Первый раз лось, нае...нившись забродивших яблок, гонялся по двору за женой хозяина… Ну, чем не мужик во хмелю, а!!!

Про упившихся енотов — заюзайте сами. Есть над чем поржать.

Белки. Белки не только «приходят» к алкашам, но и сами те еще алкаши. Наши, сибирские, правда, нет. Наши морально устойчивые. А вот американские… Но те, в основном, бухают в Хелоуин. После того, как народ вываливает на свалку сотни тысяч тыкв. Тыквы гниют, бродят, и вот тут-то к ним и приходят белочки…

Ну и апофеоз пьянства. Ежики. Кто не в курсе, в честь них есть праздник — День пьяного ежика. 28 ноября. Празднуют его венгры. Которые этих ежей и споили. Расклад такой: слизни любят виноградные листья. И пиво. Чтобы бороться со слизнями, умные мадьяры оставляли на плантациях пивные банки с остатками пива. Слизни забирались в эти банки, и их потом просто уничтожали. Но тут оказалось, что ежи тоже не прочь выпить пивка. И закусить слизнем. При этом, нажравшись, ежи становились особо агрессивными и неадекватными. Они готовы были рвать в куски любого. И тогда люди обратили это себе во благо. Они специально для ежей ставили во дворах пивасик. Ежи нажирались и начинали буквально крошить мышей и крыс. И ежам весело, и хозяевам хорошо.

Правда, тут вот какой нюанс еще есть. В дни, когда люди поили ежей, то своих животных, включая собак и кошек, они прятали или надежно запирали. Потому что пьяному ежу пох..., кто перед ним. Пьяный еж — это страшно!

👆👆👆 (начало там)

Кстати, сами хозяева (и тем более их жены) по ночам тоже во двор не выходили. Мало ли… Если просто п…лей хозяину даст, это одно. А вдруг хозяйка приглянется...

С праздником всех, кто бурит, ловит, мерзнет)))))))) С Днем зимней рыбалки!

PROматы

Я, если честно, жуткий матерщинник. Не, в «приличном обществе» могу себя сдерживать. В «близком кругу» - крою матом нещадно. От этого мне стыдно. Ладно, вру, не стыдно. Но считаю, что нужно браться за себя и переходить, если не на изысканный русский, то, как минимум заменять маты другими словами. Но такими, чтобы и свою образованность подчеркнуть и заставить других детерминировать свою вербальную аддитивность. Лучший помощник в этом — Красная книга. Даже если это Красная книга всего-лишь Томской области. Открываем и понеслась!

«Слышь ты, ктырь горбатый! Я сказал — ктырь горбатый!!!» Согласитесь, звучит. Причем, звучит обидно. Ибо ктырь горбатый — это мерзкая на вид муха. Но, падла, с недавних пор краснокнижная.

К хамящей тебе продавщице можно обратиться вежливо: мол, уважаемая саркосома шаровидная, не стоит орать на клиента. И уходя, через плечо, добить ее миуреллой сережчатой. Или хромозерой синепластинковой. Она, реально, на неделю хамить перестанет. А то и на всю жизнь.

Заменить классических дебилов (видите, я даже сейчас подбираю более мягкие слова) можно изящным бухвальдоболетом древесинным. К слову, отличное название и для теста на алкогольное опьянение. А скажи-ка «бухвальдоболет»! Не можешь. Иди проспись, птеригоневрон почтисидячий!

А для любителей «тех еще парадов» отлично подойдет плагиотециум скрытный или спарасис курчавый. Второе даже лучше. По звучанию практически идеально подходит.

Всё это можно использовать и как заклятия. Лохов разводить. Смотришь в шар, раскачиваешься из стороны в сторону и бормочешь, аки Гермиона Грейнджер:

- Хиланодон бикалоза политрихум йенсена липарис лезеля минарция терескен!!!

И на последних словах закатываешь глаза… Лох в ах…, пардон, в полном восторге или в полной прострации.

Не благодарите!

И бонус для милых дам. Вечером нежно прижмитесь к мужу и шепните ему ласково на ушко: люблю тебя, мой остролодочник волосистый, где там наш мытник скипетровидный?..

Простите, не удержался. Ибо звучит!!!

PROсмекалку

Мой хороший товарищ как-то в году этак десятом века нынешнего гнал из Тюмени новый вездеход "Хищник" (на фото). Гнал по "зимникам", через север Томской области. А тогда ещё такие вездеходы в диковинку были. Тем более - "нулёвый", заводской, пятнистый, брутальный.

А сам товарищ - юморной мужик. И шутит умеючи. То бишь так, что те, кто его не знают, принимают сказанное за чистую монету.

Естественно, что когда он по дорогам общего пользования пёр, то "гайцы" периодически его тормозили. Но! Документы так ни разу не проверили. А всё почему? А потому что выглядело всё это примерно так:

- Лейтенант такой-то, здравствуйте, что за техника? Куда направляетесь? Ваши документы...

- Да вот испытываю новейшую разработку вездехода для Минобороны, - отвечает серьезно товарищ. - Но фамилию свою, по понятным причинам, назвать вам не имею права. Более того, настоятельно прошу вас никому не рассказывать о нашей встрече  и об этой технике!

- Понятно! Счастливого пути!

🤣🤣🤣

Друзья, те, кому интересен туризм, тесты разных нужных "шурушков" для леса, походов и тд., не обойдите своим вниманием этот канал. Не реклама. Дружеский обмен информацией.

https://t.me/yidy_vles

Всех охотников и рыбаков - с праздником!!! С Днём святого Трифона!!!

PROхантов

Все охотники, да и не только они, знают словосочетание "бить белку в глаз". И все знают, что охотники - представители северных народов - отличные стрелкИ. Насчёт "белки в глаз" - это, конечно, метафора, подчеркивающая меткость охотника. А вот насчёт северных народов...

Был я как-то в 90-х на севере Томской области. На рыбалке. И среди нас был один офицер. Который взял на рыбалку свой табельный пистолет Макарова. И папу пачек патронов к нему.

На рыбалке сразу начали "рыбачить". После пары удачных "забросов" водки в себя любимых офицер предложил соревнование: пострелять по бутылкам-банкам. Наставили мишеней. Стреляем. По очереди. Кто стрелял из ПМ, тот знает, как это. В общем, выстрелов этак с тридцати в бутылку попали только один раз. Причем, попал именно владелец пистолета. Чем был весьма горд.

А ближе к вечеру к нам "на огонек" приехали на лодке два ханта. Им, конечно, налили. Они, конечно, не отказались. И когда оба гостя были уже почти в прострации (а вы, думаю, знаете, что напиваются они быстро), мой военный друг неожиданно вспомнил о том, что охотники из числа северных народов - отличные стрелки.

- Мужики, - говорит он, обращаясь к хантам с нотками пьяного превосходства. - Вы стреляли хоть раз из пистолета?

- Не, не стреляли, однако...

- А давайте, пальните по бутылкам! Проверим, какие вы стрелки. Но сразу предупреждаю - это вам не из ружей стрелять!!!

И протягивает одному из хантов свой ПМ. Инструктирует при этом: как держать, как целиться...

Хант, сидя на чурочке у костра, берет ПМ. Взвешивает его в руке, не вставая (!!!) поворачивается вполтела к мишеням, поднимает "ствол" и, практически не целясь, стреляет. Бутылка разлетается на куски! Второй хант берет пистолет у товарища, вскидывает, стреляет. Вторая бутылка в дребезги!

Наступает тишина, обусловленная полнейшим ох...ением нашей компании, расстрелявшей десятки патронов в никуда...

Офицер молча отбирает у хантов оружие, прячет, выпивает стопку водки и выдавливает из себя:

- Как так!!!???

Один из хантов пожимает плечами и заплетающимся языком произносит равнодушно:

- Какая разница из чего стрелять, однако...

Роняет голову на грудь и засыпает...

😎😎😎

PROсуицид

Зашла сегодня речь о бурундуках. И напомнил этот разговор мне о том, о чем давно хотел написать. О том, что бурундук… повесился!

Вот вообще не шучу. В смысле самой фразы и страстей на эту тему. Наберите в поисковике «бурундук суицид». Сеть вывалит на вас тысячи постов на тему «бурундуки-суицидники». Вплоть до фразы типа: «Бурундук — единственное животное, совершающее самоубийство!». Суть такова: если у бурундука спиз...ть все орехи, которые он заготовил на зиму, он повесится. Причем, очень изощренно. Он найдет раздвоенную веточку, сунет туда голову и… И слезы ручьем у всех мимимишников, представляющих себе тщедушное полосатое тельце, качающееся на зимнем таежном ветру...

Омские журналисты несколько лет назад выдали «на гора» призыв к спасению бурундуков от голода. Цитата:

В Омской области 4 апреля стартует экспедиция, участники которой должны доставить корм для голодающих бурундуков.

«Для спасения бурундуков предлагаем отправиться в Муромцевский район и сделать доброе дело — спасти животных», — говорится в сообщении организаторов экспедиции.

Отмечается, что экспедиция финансируется Русским географическим обществом.

В последние недели в лесах Муромцевского района фиксируется массовое повешение бурундуков. Причиной суицидов называется нехватка кормов. Как поясняют организаторы экспедиции, чтобы уйти из жизни истощенные зверьки используют рогатины на деревьях».

И почти никто из тех, кто эту новость читал, не заметил, что вышла она первого апреля. В итоге, в экспедицию по спасению бурундуков в леса Муромцевского района собрались более восьмидесяти (!!!) человек…

Отдаю должное «юмору» коллег и неравнодушию омских любителей животных, но при этом просто ох...аю от силы печатного слова и мысли о том, сколько же людей, не пришедших на сбор экспедиции, до сих пор верят в бурундуков-суицидников…

Товарищи! Официально заявляю: бурундуки не вешаются! Но, справедливости ради, отмечу, что мертвые тушки (шкурки) бурундуков на деревьях могут быть результатом охоты хищных птиц. А некоторые ученые полагают, что застревать среди веток бурундуки могут и сами. Потому что, пардон, харя между веток не пролазит. В прямом смысле. Из-за раздутых от орехов щек. В это верю. Сам однажды насыпал в тайге орехов бурундуку. Он так свои мешки набил, что в норку пролезть не мог. Было забавно. Потом все же влез…

В общем, фейков о животных не меньше, чем о политике. К счастью, за них пока не сажают и имущество не отбирают. А первое апреля не за горами...

И да! Я в ах...е от искусственного интеллекта. Попросишь женщину голую нарисовать — так хрен тебе! А попросишь повешенного бурундука — пожалуйста… Да еще и мутанта с пятью лапами. Бл…!!! Сразу понятно — не омичи ИИ создавали, не омичи…

PROвыборы

Простите,  так-то в тайге я про политику стараюсь не говорить... Но не могу не запостить этот ролик. Все же в кадре медведь и тайга. Ну и к тому же я - журналист, имевший некогда отношение к политпиару, и мне, соответственно, просто интересно. Тем более, что, цитирую канал "Выборы, выборы, выборы...":

"...это первый агитационный ролик в истории российских политтехнологий, в котором не присутствует ни одного человека вообще. Наверное, это о многом говорит..."

Так-то символизм понятен. Тайга, ее тотемный хозяин, сила, мощь, клыки, когти, готовность до последнего защищать свою территорию...  Просто до банальности. Но политтехнологам не мешало бы помнить и о таком "медвежьем" наборе особенностей, как коварство и даже  подлость, полное отсутствие семейных уз, стремление безраздельно властвовать на своем участке, каннибализм, да ещё плюс все эти "сосать лапу", "залегать в берлогу",   "медвежья болезнь" наконец...

Впрочем, у меня, возможно, "профессиональная деформация" в восприятии мира😎🤷😎

Нарушу немного правила и напишу не о тайге. Хотя завтрашний праздник - 23 февраля - встречать, надеюсь, я буду в тайге. Ну и раз завтра - День защитника Отечества, я вам расскажу про... армию. Точнее - про дискотеку.

Так вот. Самая крутая дискотека в моей жизни была на краю света. На Камчатке. На пограничной заставе. В... казарме. 

Летом на Камчатку, на путИну приезжали студенты. ССО. Из Бурятии, кажется. Не важно. Важно, что из педа. Соответственно, студентов там было штуки три. Остальные студентки. Второй-третий курс. В количестве примерно трёх десятков. А в стройотрядах была такая фишка - агитбригада. Выступление которой обязательно нужно было показать там, где возможно. В больнице. В комбинате бытового обслуживания. На предприятиях. Ну и пограничникам.

И приходит к нам делегация из трёх красавиц. Командир, комиссар и очаровательная "боец". Требуют начальника заставы. Говорят, агитбригаду хотим предложить к просмотру. Начальник смотрит на красавиц и хмыкает задумчиво. Он понимает, что на заставе  у него пара десятков орлов, половина из которых уже по году-полтора не видели девушек ближе, чем в бинокль с вышки. И на само выступление из бойцов мало кто смотреть будет. Но, как член партии, косомолкам отказать не вправе.

И он не ошибся. Вечером, когда весь стройотряд показывал нам что-то , я ни слова не запомнил из выступления. Друзья тоже. Потому что девушки были хороши. А может и не очень хороши, но... Это были девушки!!!  Читайте абзац выше. Да и мы были вполне. Зелёные погоны, камуфляж, стройные, подкачанные, лица обветренные камчатскими ветрами, в глазах - восхищение агитбригадой. Всем ее составом.

А девчата тоже на рыбзаводе уже месяц парятся. Тонны рыбы потрошат без продыха. А парни из их отряда проигрывают нам по всем параметрам. И дело не в количестве. А в том самом  восхищении в наших глазах. И в  девичьих глазах тоже восхищение. Нами. А мы ещё в ответ им свой "концерт" зафигачили. Под гитару. Про героическую службу на рубежах Родины. Всё!!! Поплыли все -  и мы, и они.

Но песни спеты, пора расставаться... И тут комиссар (тонкая, изящная, красивая, зеленоглазая  шатенка) говорит:

- А во сколько у вас отбой?
- У всех по-разному, - отвечаю. - Но общий в 23.00.
- Так у нас ещё час есть, - констатирует комиссар. - Давайте дискотеку устроим?!

Мы замираем. Ибо и я, и все бойцы понимаем, что если мы сейчас устроим дискотеку, то дотанцовывать мы будем по полной боевой выкладке в сопках километрах этак в 25-ти от заставы.  И говорю, вздыхая горестно, что начальник вряд-ли разрешит...

Комиссар хмыкает, как ранее начальник заставы, и идёт к начальнику заставы в кабинет. Через пару минут начальник вызывает меня:

- Старшина Халин. Девушкам отказать я не могу. До 23.30 - разрешаю. Но смотрите мне...

Я выхожу из кабинета и говорю своим пацанам:

- Врубай!!!

Мы гасим свет. Наша потрёпанная Комета-212-стерео взрывается секретовским "Привет! Сегодня дождь и скверно...". А это - практически медляк. Да и вообще, у нас на бобине дискотечной музыки типа Бони М или Чингисхана не было... В основном, медляки. Из советской эстрады. "Старинные часы" Пугачевой. "Белый аист летит, над белесым Полесьем летит...". И так далее. Из быстрых был только Леонтьев. Про светофор. Но, по-моему, и он зашёл, как медляк...  Хз, кто писал на бобину эти песни, но дай ему бог счастья.

Меня приглашает комиссар. Тонкая. Изящная. Красивая. Обаятельная. Зеленоглазая. Стройная. Гибкая. Восхитительно пахнущая духами и шампунем, которые, впрочем, не отбивают запах рыбы, которой весь отряд пропах до ногтей. Но нам по фигу. Это девушки. ДЕВУШКИ!!!

Вы когда-нибудь танцевали с изящной девушкой, будучи обутыми в кирзовые сапоги? Вот ни хрена не обувь для танцев. Я извинялся каждую секунду. Она смеялась. И касалась своей щекой моей щеки.

Нас (тех, кто не на "службе" - не в дозорах, не в секретах, не в часовых границы) - человек десять. Девушек в два с половиной раза больше. И девчата сами сменяют друг друга в парах с нами. Меня тоже пытались пригласить. Но комиссар лишь зыркнула своими зелёными глазами, и больше к нам никто не подходил...

И комиссар мужественно терпела мои сапоги на своих туфлях...

Мы даже не поцеловались. Но это была самая эротическая дискотека в моей жизни. Голые вечеринки - отстой по сравнению с ней.

В 23.30 ровно девушки ушли. До ворот заставы их провожали так, как, уверен, не провожали больше никогда в жизни. Они буквально уплыли на волнах наших благодарности и восхищения.

Спать было тяжело. Но сладко...

Это был 1986-й. Год, в который прозвучала знаменитая фраза никому не ведомой Людмилы Николаевны Ивановой:  «Секса у нас нет, и мы категорически против этого».

У нас в тот год тоже не было секса. Несмотря на то, что мы были не против. Причем, категорически не.  Но... Служба есть служба...

Людмила Иванова, член комитета советских женщин, после телемоста Владимира Познера и Фила Донахью проснулась знаменитой. А мы после этой дискотеки - счастливыми.

С Днём защитника Отечества!!!

❤️❤️❤️

PROсобак

Кто есть в ВК, те уже видели, кого там нет - попытаюсь вас "улыбнуть". Мой друг - суровый так-то мужик, таежник и охотник держит трёх охотничьих собак. Лаек. Двух брутальных кобелей и очень активную суку. Зовут их Буран, Вулкан, Умка. И вот этот матёрый таежник заводит себе четвертую собаку. Вот эту. Это Бонд. Джеймс Бонд. И что-то мне подсказывает, что от Бонда будут огребаться и Вулкан, и Буран...

PROналима

Рыба худа - не наварна уха, рыба жирна - янтарна уха, - гласит народная мудрость.

В связи с предыдущим постом про собак вспомнил, как мы однажды хотели сварить уху из налима. Поехали в тайгу на съёмки и решили, что в кои-то веки зафигачим настоящую сибирскую налимью уху...

С этой целью был друзьями добыт красавец налим. Килограммов на пять. Для съёмок же брали, чтобы красивый рыбов в кадре был. Приехали на избу. Зима. Вечер. Снегоходы. Собаки. Ружья. Все, как положено. Выпили. Закусили. Уснули.

Утром один из товарищей вышел на улицу, возвращается грустный и уныло говорит хозяину избы:

- Мне кажется, что твоих собак нужно наказать...

- За что же?

- Они налима сожрали...

Хозяин в ответ:

- Налима ты в нарты укладывал? Ты. Ты не достал его из нарт? Ты. Значит, это тебя нужно наказывать.

- Логично, - соглашается друг. - Но ухи из налима у нас теперь всё равно не будет, кого не наказывай...

Так-то хрен с ним, с налимом. Не жалко. Сами виноваты. Лайки есть лайки. Все, что плохо лежит, - это добыча. Винить их нелепо. Но обида осталась...

Меня в этой истории впечатлило только одно. КАК?!?!?! Я понимаю , что "собака хватает, а сыта не бывает", но как??? Как в двух лаек влез огромный налим? Но он влез. Без остатка. Хотя, насчёт без остатка - не совсем верно сказано...

Мстить мы, конечно, собакам не стали. Да и незачем было. Они сами себя наказали. Налим - он же, сволочь, жирнющий. Одна печень чего стоит. Понятно, что после традиционно постной жратвы из геркулеса, хлеба или картофельных очисток, собакам он показался райским блюдом. Но... Но после этого пиршества собаки, пардон, обоср...ли вокруг избы всю территорию.

Но делали это с очень довольными мордами. Падлы...

Мораль: Если жрёшь в три горла, помни, что ж@па у тебя одна.
(с) Еврейские пословицы и поговорки. 😎😎😎

PROкондомы

Весной навеяло...

Давно это было. В начале 2000-х. Однажды моя жена стирала мои таёжные шмотки. Ну и, естественно, выгребала всё из карманов. Подходит ко мне с озадаченным (это я очень мягко говорю) лицом и спрашивает:

- Это что?

В ее ладони - презерватив. В упаковке. Нетронутый.

- Презерватив, - отвечаю машинально и без эмоций.

- А зачем тебе на охоте презерватив?

Тут до меня доходит комизм ситуации. Или драматизм. Или трагизм. Или трагикомизм. Но я начинаю ржать. Потому что понимаю, - всё, что я скажу дальше, будет звучать, как тупейшая и несуразнейшая отмазка. Сейчас поймёте - почему. Потому что я просто обязан сказать, да и говорю следующее:

1. Это не то, что ты подумала🤣
2. Это не мой, мне Серёга дал! 🤣 (Это, согласитесь, звучит не только тупо, но и весьма двусмысленно).
3. Мы всегда в тайгу берём с собой презервативы🤣. (У любого человека, не знакомого с жизнью в тайге, при этих словах просто обязаны возникнуть вопросы не только ко мне, но и ко всем моим друзьям).
4. Посмотри, какая потёртая на нём упаковка🤣. (Типа был бы новенький, вопросов бы не было).
5. Понимаешь, в дождливые дни...🤣🤣🤣 (Шикарное начало фразы, не правда ли? Оставляет огромный простор для фантазии).

На последней фразе я уже плачу от смеха. Над собой. Над ситуацией. Над своими комментариями. Над выражением её лица...

Ржал я минут пять, не меньше. Потом, всхлипывая ещё от избытка чувств, говорю:

- Давай я лучше покажу!

Вскрываю презик и сую в него свой кнопочный Сименс ( я не случайно в начале рассказа сказал о начале 2000-х). Завязываю презерватив на узел. Сую в карман.

- Вот и всё, - говорю. - Теперь дождь не страшен. Или вода, если что-то случилось на реке или озёрах. И если позвонить нужно, то на кнопки через тонкую резину спокойно нажимаешь, не доставая телефон из презерватива. И говорить он - презерватив - не мешает. Чуть глушит голос, но не мешает. Серёга с собой большую упаковку брал. Каждому по три штуки раздал. В один я телефон прятал. В другой - документы. Третий остался...

Не знаю, насколько мне поверили, но я говорил чистую правду. Не было тогда непромокаемых чехлов. А целлофановые пакеты уступали кондомам по всем параметрам надёжности. Это теперь чехлы есть, какие хочешь. Да и сейчас, опять же, время смартфонов, которыми - если они в презервативе - управлять нереально. Ну и мы, соответственно, теперь кондомы в тайгу не берём. А вообще, вещь хорошая. Воды, например, принести, если ведра нет. Крупу запаковать, макароны или что-то ещё, что боится влаги. А телеведущий Тимофей Баженов в презервативе даже воду кипятил.

Так что, милые подписчицы, не нервничайте, если у своего мужика в кармане презик нашли. Это может быть совсем не то, что вы подумали...

Если ваш мужик охотник или рыбак, конечно. А вот если нет, то...

То тоже не нервничайте. Послушайте, что он скажет. Я не сомневаюсь, он найдет нужные слова😎😎😎

С весной нас всех!!!

👆👆👆 Нашел картинку к истории выше👆👆👆