PROметафоры

Обещанная байка. Правда,  смотрю многие с излишней надеждой  восприняли слово "эротическая". Не, ребята, я всё же не Тинто Брасс🤣

В общем, кому как... По мне так вполне эротическая 😎

Моя хорошая знакомая много лет работала фельдшером в отдаленном райцентре. И вот как-то к ней в больничку попал мужик. Лет семидесяти. Охотник. Рыбак. И кулак - в самом лучшем смысле слова. Хозяйственный. Свои кролики. Свои куры. Утки, гуси. Бычки и поросята.

Отлежав энное время в стационаре и немного поправив здоровье, мужик запросился домой. Умоляет мою знакомую:

- Отпусти на выходные хотя бы. Жена одна. Хозяйство большое. Ей тяжело...

А фельдшер ни в какую:

- Не могу, нужно Вас ещё понаблюдать, прокапать, как положено. Да и чего Вам дома делать? Зная вашу жену, она и без Вас справится... А здесь хорошо: кормят, ухаживают, тепло, светло, телевизор, соседи по палате...  Лежи не хочу!!!

Тут мужик пускает в ход самый "убойный" аргумент.

- Понимаешь, по жене я сильно соскучился. Три недели уже без неё. Побаловать её хочется...

- Да бросьте Вы, - отвечает фельдшер. - Вам уже за семьдесят. Какое уж там баловство?!

Мужик смотрит на неё лукаво и интимно так произносит:

- Да мне бы хоть соболька погладить...

Фельдшер, зная хозяйственность мужика, смотрит на него с уважением и восхищённо восклицает:

- Ого! Вы ещё и соболей разводите?!!

Все вокруг начинают ржать,  аки кони. Моя знакомая не сразу понимает причину смеха, потом соображает, краснеет и тоже хохочет.

- Я-то тогда ещё молодая была, наивная, дура дурой, - смеясь, рассказывала она мне эту историю . - Всё всерьёз воспринимала. Соболька погладить... Вот же придумал!!!

А что? Согласитесь, красивая метафора. Изящная.  Всякие там "нефритовые врата" и "трепещущие древки"  отдыхают...

PROстрашное

О тайге много мистических историй. О леших, о странных тенях и звуках, о видениях. О разном.

Мой хороший товарищ Володя - охотник, рыбак, таежник, рассказал как-то, как довелось ему в тайге ночевать.

- Было дело, жена со мной в тайгу попросилась. Захотела увидеть и понять, что же такое - работа охотника-промысловика. Ну, добрались до угодий, живём. Я с утра ухожу по путикам, она в избушке хозяйничает. И вот однажды случилось так, что свежий след соболя моя собака взяла уже ближе к ночи, в сумерках. Словом, пока шли за ним, пока я его добыл, наступила ночь. А до избы ещё несколько километров. Причем, через болото. Я решил в лесу заночевать.

Развел костерок, чайку попил. На мох улёгся, курткой накрылся, спать собрался.

И вдруг среди ночи слышу женский крик. Протяжный такой:

- Волооооодяяяяяяя!!!

Вскакиваю. Прислушиваюсь. Снова откуда-то из-за болота справа доносится:

- Волооооодяяяяяяя!!!

Думаю, моя жена пошла меня искать, раз уж я не вернулся. Но понимаю, что голос звучит совсем не в стороне избы. И чуть не матерюсь: вот же, думаю, напасть. Пошла меня искать и сама заблудилась. Поорал в ответ. Но на мой крик никто не отвечает. Но через несколько минут тот же крик:

- Волооооодяяяяяяя!!!

Но уже слева от болота. И я понимаю, что не могла жена так молниеносно переместиться на несколько километров...

Стою, уши навострил. Жутковато стало. Но всё. Больше меня никто не звал... Утром пришёл в избу. Жена там, искать меня не выходила, и тем более - не звала. Правда, до этого дня мы пару раз за грибами ходили. И там перекликались, чтобы не заблудиться.

Но потом я понял, кто орал ночью "Волооооодяяяяяяя!!!". Филин!!! Они умеют людям подражать. Видать услышал, как мы перекликались и запомнил...

Свой рассказ Володя заканчивал смеясь. Я слушал его, кивал, улыбался, но...

Дело в том, что насколько я знаю, только непальский филин издает звуки, похожие на протяжный крик человека, чем-то напуганного. Но мы-то в Сибири...

И известных науке случаев, чтобы наши сибирские филины орали человеческим голосом, я не знаю... Ну ухают. Иногда выдают что-то похожее на смесь мяуканья и мурлыканья. Но чтобы "Волооооодяяяяяяя!!!"...

Кстати, в запасе у меня есть ещё одна мистическая история. Да такая, что поверить в нее практически невозможно, если бы не одно "но"...

Однако её я расскажу как-нибудь в другой раз.

PROнепробиваемость

В первые дни нового года я успел побывать сразу в двух районах Томской области. И оба раза - на охоте на лося. Об этом более подробно в ближайших "Хозяевах тайги", а пока коротенькая "байковая" зарисовка от моего друга. Который, к слову, стреляет мастерски. Это важно.

История жёстокая, но... Охота - есть охота... Не обессудьте.

- Скрадываю лосей, иду по следу. И нахожу сразу троих. Стоят две коровы по бокам, а посредине - здоровенный бычара!!! Я вскидываю карабин, целюсь в быка, стреляю. Коровы срываются с места, бык стоит.
Стреляю снова. Стоит!
Ещё стреляю. Стоит!!!
Я ничего не понимаю, высаживаю в него весь магазин. Стоит!!!
Да что за х....ня!!!
Вставляю второй магазин. Стреляю! Стоит!!!

В общем, почти полтора десятка патронов извёл. А бык на месте. Стоит, как вкопанный.

Осторожно подхожу и...

И вижу, что лось, видимо после первого выстрела пытаясь сдать назад, просто застрял задницей между двумя осинами. И поэтому не падает... А я в него херачу и херачу...

PROполоски

Хотите сказку? Про медведя и бурундука. Даже если не хотите, расскажу. Ибо чёт ржу🤣🤣🤣

Вот вы знаете, почему у бурундука пять темных полос на спине? Оооо!!! Это очень трогательная история... Селькупская. В моем изложении.

Продолжение 👇👇👇

В общем, медведь однажды пошел в лес и заблудился. Да, заблудился. Медведь. В лесу. Хищник с уникальной для животных памятью и способностью контролировать личную территорию в четыре сотни квадратных километров... заблудился. Бывает, чё...

Ну и горевал зело по данному поводу. Ну как горевал? Нашел много шишек, сидит, жрет. Горюет, в общем. Тут бурундук откуда ни возьмись.

- Слышь, медведь, чё грустим?

- Заблудился я...

- Говно вопрос! - говорит бурундук и далее произносит текст, от которого я просто охренел. Цитирую:

- A не за оврагом ли, где брусничная поляна - твой дом? Я сиротой был, и твои родители меня воспитали...

Индийские сценаристы нервно курят в сравнении с селькупскими. Сразу перед глазами фильм:
- счастливое детство бурундука;
- ранняя потеря родителей (а не медведи ли их  сожрали?);
- жизнь в опасных таёжных "трущобах";
-  случайный выход на брусничную поляну;
- сердобольная семейная пара медведей;
- усыновление бурундука;
- счастливое отрочество в любви и неге;
- вынужденный уход во взрослую жизнь и поиски счастья;
- многолетняя разлука;
- случайное знание о наличии брата;
- неожиданная встреча с братом;
- спасение брата;
- обретение любящей семьи... Хэппи-энд!!! Все поют и пляшут, обмазываясь соком таёжных ягод!!!

Ах, да! Про полоски. В общем, когда бурундук медведя спас, медведь его, в благодарность, по спине погладил.   Лапой.  Потому и полоски. У всех были бы, если бы медведь лапой по спине погладил...

P.S. Ещё я узнал, откуда полоски на морде у барсука... Это от зайца.

Теперь я понимаю, что не зря северные народы мухоморы🍄🍄🍄 хомячат...

Ну что ж,  ловите на сон грядущий и на ближайшие выходные - обещанная вам, друзья, и лично Ольге Богдановой, мистическая история.
👇👇👇

PROконтузию

Имён и названий не будет. Единственное, что скажу -  человека, о котором речь, я знаю лично. Но от него об этом я не слышал ни разу. Эту историю по большой пьянке мне рассказал кто-то из его друзей. И что в ней быль, а что небыль, что вымысел  рассказчика - лично я точно не знаю. Как говорят: за что купил, за то и продаю...

Дело было в "первую чеченскую". В таежную деревню с фронта вернулся парень. Контуженный. Сильно контуженный. Как говорят в народе - "на всю голову". Что-то с памятью - многих не узнавал, что-то с реакциями - как заторможенный был, но главное - практически не говорил. А если и говорил что-то, то сильно заикался. Настолько сильно, что толком и сказать ничего не мог. Доктора разводили руками, мол, анализы все в порядке, а значит - всё может быть вернётся, но когда и как скоро - хер его знает...

Мать с отцом старались, как могли вернуть сына в нормальную жизнь. И в один прекрасный день решил батя его в тайгу с собой взять. То ли шишковать, то ли за грибами-ягодами. Причем не "маршрутом выходного дня", а на пару-тройку недель. Может, вспомнит навыки какие, а потом и всё остальное...

Долго ли коротко, но добрались до нужных им мест в тайге. Нашли какую-то полянку-прогалинку, батя сына на пенёк усадил, мол, отдохни немного, а сам снова в лес пошёл. Возвращается, а рядом с сыном стоит женщина. Пожилая. Одета во всё чёрное.

Поздоровались, женщина о сыне спрашивает: что да как? Батя рассказал вкратце, она выслушала. А потом глянула отцу в глаза и говорит:

- Иди. А сына здесь оставь. Не бойся за него.  Через неделю возвращайся...

И смотрит  по-доброму,  и говорит мягко, и голос тихий, но так говорит, что ослушаться нельзя. Просто невозможно.

И от этого взгляда и голоса отец словно в какой-то морок впал. Развернулся и пошёл... Правда, не домой. Домой побоялся - что матери сказать? Что сына в тайге оставил? К другу пошел на окраину деревни. Запретил тому говорить, что он у него, и всю неделю они бухали. Друг за компанию, а батя, чтобы заглушить беспокойство - разум говорил, что за сыном идти нужно, а сердце - что слов женщины НЕЛЬЗЯ ослушаться...

Через неделю отец пошёл на ту самую поляну. Приходит, а сын его так же на пеньке сидит. Батю увидел, вскочил:

- Здорово, батя!!! Ты где бродил ВЕСЬ ДЕНЬ?! Я уж думал искать тебя идти...

И говорит это спокойно, ровно, не заикаясь...

И всё. С тех пор живёт, как нормальный человек, семья, дети, работа, охота...

А всё, что помнит о тех днях в тайге, так это, что уснул крепко и сон ему привиделся: какие-то люди в черном и даже не люди, а тени... Какими-то отварами-настоями его поили... Бормотали что-то...

Можно предположить, конечно, что это староверы парню помогли. Отмолили, вылечили.  Да,  старообрядцы в тех местах были и есть, но их так мало, что всех этих людей знали и знают  - как зовут, где живут и тд. А вот о том, что хоть кто-то из них умел исцелять, и речи никогда не было. Даже на уровне слухов...

Это если походить к этой истории рационально. Если же нет, то придумать можно всё, что душе и воображению угодно.

Впрочем, главное, что всё закончилось хорошо.

Вроде как в семье, о которой речь  шла, на рассказ о произошедшем наложено было не то, чтобы табу, но... В общем, не говорили они об этом.  Да и что говорить? Да и кто поверит? Вот вы верите? Если да, ставьте - 👍 Если нет - 👎 (не ради лайков, поверьте, - просто интересно).

Тайга, знаете ли,  не только в песнях сказочная...

PROзомби

О как!!! Мы-то думали, что Сибирь - самое безопасное место на Земле, а тут вон оно чё...

Ученые предупредили о возможной пандемии из-за зомби-вирусов, найденных в Сибири, — The Guardian.

По мнению ученых, есть риск, что древние сибирские вирусы могут высвободиться из-за глобального потепления и вызвать вспышку неизвестных заболеваний. Штаммы этих «микробов Мафусаила» или вирусов-зомби уже были выделены исследователями. Исследователи предупредили, что следующая пандемия может быть вызвана не новыми вирусами, а болезнью из далекого прошлого...

А звучит-то как!!! Древние сибирские вирусы... Добро пожаловать в Зомбилэнд!

PROместь

Пока я не ушёл в тайгу на несколько дней, ловите очередную байку. Эта история  - чистая правда. А верить-не верить, как всегда - дело ваше. Но напомню, что я - один из самых честных "баечников".

В одном из районов нашей области был  принципиальный охотовед. Ну очень принципиальный. Всех, кто в тайге шалил, "дрючил", как мог. Понятно, что местные браконьеры его ненавидели лютой ненавистью. И решили отомстить. Пока охотовед был в рейде, вскрыли его гараж, поймали где-то колхозного быка, загнали в гараж и заперли. Возвращается охотовед...

Теперь рисуйте себе "картинку"😎

Ночь. Тьма. Охотовед подъезжает к гаражу. Открывает замок... Из тьмы гаража на него вылетает нечто!  С горящими в отблесках света фар налитыми кровью глазами. С рогами! Сопящее от бешенства... И все это в одну секунду...

Охотовед рефлекторно хватается за рога. Бык выскакивает на улицу, таща за собой повисшего перед мордой охотоведа. Который безумно орёт на всё село:

- Аааааа!!! Отпусти!!! Меня!!! НЕЧИСТАЯ СИЛА!!!

Впоследствии охотовед рассказывал об этом лишь самым близким друзьям, но  честно признавался - про нечистую силу орал искренне. В те мгновения - от страха - он именно так и решил: мол, чёрт на него выскочил...

Я его понимаю. Думаю, а как бы я среагировал? И не исключаю, что просто бы, пардон, обоср...ся...

И да, на принципиальности охотоведа этот случай никак не отразился. Даже наоборот...

Нейросеть — ханжа!!! Просишь нарисовать рыжую девушку в красной футболке и шортах с ведрами в руках возле реки — пожалуйста!!! Как только добавляешь «с большой грудью», так сразу - «запрос не соответствует правилам работы»!!! А мне с большой нужна! С большой и упругой!!! Для иллюстрации моей истории…

Ну, какая есть, такая есть…

А сама история — ниже… 👇👇👇

PROпесню

Это лирическая история. С элементами эротики. Навеяло что-то...

Конец августа или начало сентября. Золотая осень. Север Томской области. Утиная охота. Было нас человек семь. Приехали кто на неделю, кто на дольше. Поставили палатки, встали лагерем.

Погода "под заказ". Солнечные дни.  Утренние туманы над рекой и озёрами. Гнуса нет.

Отохотились и отрыбачили дней пять. Как это часто бывает, рыба и утятина (на завтрак, обед и ужин) шли "на ура" первые три дня, а потом надоели... Тушёнку, конечно, брали, но за двое суток и она приелась... Но главное -  запасы водки иссякли.  А в получасе хода на лодках есть деревня. И тогда ещё в ней работал магазин. Делегация из пяти человек грузится в две лодки и прёт в деревню. Два гонца отправляются шерстить местное сельпо, остальные устраиваются на берегу в спокойном и благостном ожидании. Сидим, курим. Солнце греет по-летнему, небо синее, настроение прекрасное. И тут...

Рядом - метров сто от нас - дом с банькой. И банька, по случаю субботы, топится. И от баньки к реке, с ведрами в руках идёт девушка. Ещё совсем юная. Лет семнадцати. Красивая. Рыжая. Не крашенная, а именно  рыжая. Волосы ниже плеч - волнистые, даже кудрявые. И солнце золотом в них играет... Фигурка - гитарой. Футболка. Шорты. Ноги стройные, загорелые. А грудь... Размер третий минимум. Крепкая. Высокая.  И эта грудь нас просто завораживает...  Потому что при каждом шаге она под футболкой плавно и изящно колышется вверх-вниз... Вверх-вниз... Вверх-вниз... И видно прекрасно, что бюстгальтера на девушке нет...   И идёт она ровно, не теряя осанки даже с полными ведрами воды...

Сказать, что это было красиво и невероятно  эротично - не сказать ничего. Мы все замираем и глаз с девушки не сводим. Мы словно бандерлоги, узревшие танец Каа... Тем более, что уже почти неделю в тайге, в абсолютно мужской компании.

А она идёт от баньки к реке. Наполняет вёдра. Идёт обратно. А потом опять к реке... И обратно. И опять... И у  каждого из нас в глазах немая мольба, чтобы воды в бане нужно было много. Очень много. Чтобы девушка ходила и ходила...

Возвращаются гонцы, звеня пакетами с бутылками, весело что-то говорят, на них остальные шипят: "- Тссссс!!!", мол, не спугните!!! Гонцы переводят взгляд, следуя за нашими взглядами, и тоже цепенеют...

Идиллия была недолгой. Девушка, натаскав воды,  уходит в дом...

Мы завороженно провожаем ее глазами...  И тут один из друзей врубает на телефоне песню группы ГрАссМейстер...

Вокруг так много девочек
Блондиночек, брюнеточек,
Конфеточек, нимфеточек,
Как во поле цветов...

И все стреляют глазками,
Заманивают сказками,
И формами, и красками,
Но только я не таков!

Морок исчезает, и мы, не сговариваясь, орем вместе припев:

- Ведь я люблю свою жену!!!
Её одну, её одну!!!
Ой,  ёеёёёё...

Хорошая песня. Кому интересно, она в первом комментарии. Мужикам рекомендую на рингтон поставить. Помогает, знаете ли...

PROгордость

Был я с друзьями в тайге рядом с одним селом. На охоте.

На третий день водка закончилась. А в селе том - один магазин, и алкоголь в нем не продавали. Официально. Лицензии типа у них не было. Мы ещё в первый день хотели купить, но нам отказали. Понятно, мы не местные... Но позже к нам присоединился сельский парняга, который "зуб дал", что водку купить не вопрос.

Отправляем его в магазин. Но, осознавая где мы и, соответственно, представляя ассортимент товаров, я ему строго наказываю: не вздумай купить паленую водку, а то знаю я эти сельские магазины...

Товарищ возвращается с хорошей водкой. И ржет:

- Прихожу в магазин. Мне, говорю, водки! Продавщица достаёт из под прилавка два пузыря. Я ей тихо говорю: "Маш, тут вот какое дело. Я не для себя беру, а в компании там - тележурналист!!! Не дай Бог траванётся, проблем не оберемся...". Она молча убирает водку обратно под прилавок и оттуда же достает две другие (!!!) бутылки...

Именно тогда я в полной мере испытал гордость за свою профессию...

PROнауку

Друг сообщил новость, которая "прошла мимо" меня:

ученые ТГУ и ведущая "кедровая" компания подписали соглашение о внедрении новых технологий в области сбора дикоросов, чтобы сделать орех доступнее (!!!) для потребителя. Одна из идей - дрон, который сможет сбивать шишки с кедра струей воздуха.

Дрон. Шишки. Струёй воздуха. Чтобы орех стал доступнее для потребителя. Чую, что где-то что-то не то в этом перечне, а что - не пойму😎 Если плюс цена дрона и зп оператора БПЛА (она по России сейчас от 50 до 120 тысяч), то... Не проще ли нанять "вертушку" на пару часов?

Но идея красивая. Предлагаю ещё. Очень нужен дрон для сбора клюквы.  Я ее собирал, это, бл..., такая морока... Нужен дрон. Который воздух всасывает в себя. Вместе с ягодой.

Или со щупом. Подлетел, аккуратно взял щупом ягодку и в ведро ее. Не сомневаюсь, что сделать дрон с ведром для наших учёных - говно вопрос. Если хотите, накидайте ещё идей в комментах.

Но вообще, я искренне верю в наших учёных, технологии и прогресс. Россия -  вперёд!!!

Сегодня вечером! В 18.00. На обоих "тубах" - и на ю, и на ру (куда, бл..., оно никак пока не грузится😡).

Поехали! https://www.youtube.com/watch?v=V-PtJ1rcYjw

PROсочувствие

Это короткая история. И жёсткая.  Из серии "и смех, и грех". Но она отлично характеризует мужиков в целом и настоящих охотников в особенности.

Два друга-охотника отправились зимой в тайгу.  Скрадывать лося. В мороз минус сорок с копейками. День потратили, бродя по лесу, но добыли хорошего  быка. При этом, не знаю точно как и почему, но один из них изрядно обморозил ноги. Так сильно, что пришлось его срочно везти прямо из тайги в больницу. В итоге, ему ампутировали несколько пальцев на ногах. Увы, так бывает...

И вот второй приходит проведать товарища. Интересуется самочувствием.
Тот отвечает: так, мол, и так, ампутировали пальцы...

Друг сочувственно вздыхает, смотрит с  искренним участием. И говорит:

- Мдаааа... Незадача...  Но...  НО ЗАТО ЛОСЯ ДОБЫЛИ!!!

Занавес! Утешил товарища, однако...

P.S. Сам пострадавший до сих пор посмеивается над этим "сочувствием"... По-доброму. Ведь друг прав - лося же добыли...

PROбухло

Все охотники, да и многие не охотники тоже, любят фильм «Особенности национальной охоты». Потому что практически всё в нем — правда. Помните, как молодой медведь нажрался в бане водки, а потом бегал за охотниками, томимый жаждой опохмелиться? Смешно, но правда. Медведи бухают. Да, в дикой природе им сложно найти что-то алкогольное, но там где есть люди…

Цитата:

"Медведей очень много между Якутском и Охотском". Летом везут по этой дороге верхами припасы, часто лошади погибают от сибирской язвы. Тогда бросают на дороге и сумы с мукой, и фляги с хмельным напитком. Жителей здесь нет. Одни медведи пользуются правом находки. Флягу с хмельным напитком медведь умеет раскупорить: одним ударом лапы он вышибает дно и, опустив рыло в бочонок, тянет напиток. Праздник оканчивается тем, что медведь от напитка засыпает".

Журнал министерства внутренних дел, 1847 год

Если есть что выпить, медведь не откажется. Вроде как даже в старину на них так и охотились. Ставят бочку или корыто с брагой, медведь находит, выжирает и спать. Тут ему и кабзда…

В начале века «Комсомолка» выдала статью с заголовком: «Медведя вылечили от алкоголизма!». Суть такова: «новый русский» завел себе медвежонка, потом нувориша посадили, и в особняке остались двое. Сторож дядя Миша и, собственно, миша (согласитесь, шикарное совпадение). Сторож любил бухнуть, но пить один не хотел. Пил с медведем. Семь лет. К концу срока медведь уже пил не из миски, а из стакана...

Медведя, в итоге, забрали в зоопарк, отпоили молоком и на этом история закончилась.

Кстати, «кэпэшка» так описала расставание двух миш, что я чуть не всплакнул:

«Они обнимались и не хотели расставаться. Сторож плакал. Не пьяными слезами, а так горестно, будто он расстается с единственным родным существом. Медведь жалобно кряхтел, упирался и не хотел с нами идти. И вдруг дядя Миша вытащил бутылку водки, сказал: «На посошок» - и сунул ее в лапы медведя. Потапыч мгновенно, одним взмахом челюсти, открыл пробку и, зажав двумя лапами бутылку, выпил ровно половину. Остальное отдал другу...».

Именно это «остальное отдал другу» резануло мне сердце и душу так, что срочно захотелось выпить… Но я уже много лет не пью вообще.

Историй про бухающих медведей — море. Как и про других животных. Но нас же не интересуют слоны, шимпанзе и жирафы. А вот лоси — интересуют. У нас в Сибири пьяных лосей нет. Потому что у нас не растут фрукты. А вот там, где растут…

В 2013 году в Швеции лось обожрался забродивших яблок в саду потомка викингов и не давал последнему войти в собственный дом. Что любопытно, это был не первый случай. Первый раз лось, нае...нившись забродивших яблок, гонялся по двору за женой хозяина… Ну, чем не мужик во хмелю, а!!!

Про упившихся енотов — заюзайте сами. Есть над чем поржать.

Белки. Белки не только «приходят» к алкашам, но и сами те еще алкаши. Наши, сибирские, правда, нет. Наши морально устойчивые. А вот американские… Но те, в основном, бухают в Хелоуин. После того, как народ вываливает на свалку сотни тысяч тыкв. Тыквы гниют, бродят, и вот тут-то к ним и приходят белочки…

Ну и апофеоз пьянства. Ежики. Кто не в курсе, в честь них есть праздник — День пьяного ежика. 28 ноября. Празднуют его венгры. Которые этих ежей и споили. Расклад такой: слизни любят виноградные листья. И пиво. Чтобы бороться со слизнями, умные мадьяры оставляли на плантациях пивные банки с остатками пива. Слизни забирались в эти банки, и их потом просто уничтожали. Но тут оказалось, что ежи тоже не прочь выпить пивка. И закусить слизнем. При этом, нажравшись, ежи становились особо агрессивными и неадекватными. Они готовы были рвать в куски любого. И тогда люди обратили это себе во благо. Они специально для ежей ставили во дворах пивасик. Ежи нажирались и начинали буквально крошить мышей и крыс. И ежам весело, и хозяевам хорошо.

Правда, тут вот какой нюанс еще есть. В дни, когда люди поили ежей, то своих животных, включая собак и кошек, они прятали или надежно запирали. Потому что пьяному ежу пох..., кто перед ним. Пьяный еж — это страшно!

👆👆👆 (начало там)

Кстати, сами хозяева (и тем более их жены) по ночам тоже во двор не выходили. Мало ли… Если просто п…лей хозяину даст, это одно. А вдруг хозяйка приглянется...

С праздником всех, кто бурит, ловит, мерзнет)))))))) С Днем зимней рыбалки!

PROматы

Я, если честно, жуткий матерщинник. Не, в «приличном обществе» могу себя сдерживать. В «близком кругу» - крою матом нещадно. От этого мне стыдно. Ладно, вру, не стыдно. Но считаю, что нужно браться за себя и переходить, если не на изысканный русский, то, как минимум заменять маты другими словами. Но такими, чтобы и свою образованность подчеркнуть и заставить других детерминировать свою вербальную аддитивность. Лучший помощник в этом — Красная книга. Даже если это Красная книга всего-лишь Томской области. Открываем и понеслась!

«Слышь ты, ктырь горбатый! Я сказал — ктырь горбатый!!!» Согласитесь, звучит. Причем, звучит обидно. Ибо ктырь горбатый — это мерзкая на вид муха. Но, падла, с недавних пор краснокнижная.

К хамящей тебе продавщице можно обратиться вежливо: мол, уважаемая саркосома шаровидная, не стоит орать на клиента. И уходя, через плечо, добить ее миуреллой сережчатой. Или хромозерой синепластинковой. Она, реально, на неделю хамить перестанет. А то и на всю жизнь.

Заменить классических дебилов (видите, я даже сейчас подбираю более мягкие слова) можно изящным бухвальдоболетом древесинным. К слову, отличное название и для теста на алкогольное опьянение. А скажи-ка «бухвальдоболет»! Не можешь. Иди проспись, птеригоневрон почтисидячий!

А для любителей «тех еще парадов» отлично подойдет плагиотециум скрытный или спарасис курчавый. Второе даже лучше. По звучанию практически идеально подходит.

Всё это можно использовать и как заклятия. Лохов разводить. Смотришь в шар, раскачиваешься из стороны в сторону и бормочешь, аки Гермиона Грейнджер:

- Хиланодон бикалоза политрихум йенсена липарис лезеля минарция терескен!!!

И на последних словах закатываешь глаза… Лох в ах…, пардон, в полном восторге или в полной прострации.

Не благодарите!

И бонус для милых дам. Вечером нежно прижмитесь к мужу и шепните ему ласково на ушко: люблю тебя, мой остролодочник волосистый, где там наш мытник скипетровидный?..

Простите, не удержался. Ибо звучит!!!