Так что шуруем в честность, так, как будет шуроваться.
Начнём эпически- сегодня моя паническая тревожность сбацала мне макияж (clown mode on👹)

Примерно за минут пять до этой фотографии я сидела на кровати, обложенная добычей, вытряхнутой из косметички и панически озиралась, думая что ж ещё я на себя не намазала.

Потом встала, отряхнулась, сказала себе "нарисую ресницы, блеск на губы и вперёд"
И правда в целом сработало, казалось бы, в чём суть?
Суть в том, что меня стриггерила камера айфона, которая своим замечательным качеством замечательно показала мне всё, вплоть до последней поры.
И, что самое главное, этого хватило, чтобы потерять над собой контроль.

Вкратце очерчиваю последовательность: собралась сбегать до магазина- перед этим решила заснять видео по идее, пока, как мне казалось, хорошо выгляжу- открыла камеру, неприлично обалдела непечатными- стащила платье- моргнула- прошло пол часа, на мне уже побыла маска, консилер, корректор, наклейка от прыща и хайлайтер, который я попыталась нанести как пудру😅
Ну и потом, как уже понятно, решила отвлечь внимание ресницами и губами.

Вывод? А его не будет😅
Выбить из коллеи может любого человека, самого принявшего, самого проникнувшегося натуральной красотой в данном случае( я не красилась больше месяца и даже для съёмок)
Но именно для себя я чётко поняла - выбивают не происшествия как таковые, выбивают наши уже слабые места.

Не всегда получается быть всем таким понимающим, пользоваться всем изученным багажом и с умным видом поправлять невидимые очки и говорить "а я знаю, откуда это берётся, значит и смогу это теперь решать"

Нифига подобного))

Главное понимание, которое выруливает лично меня, что все эти голоса, вся эта критика - это не я.
Это мысли.

Которые, как оказалось, тоже можно слегка надуривать😅

"На тебя все смотрят и видят твои несовершенства" - "Кто сказал?"

"Ну я ж авторитет у тебя, твой внутренний критикант" - "А ты уверен, что в тебе достаточно компетенции чтобы кого-то критиковать и за кого-то решать?"

И тут происходит "а ой", круг замкнулся😂

Способ для меня неожиданный, но, надо сказать, действенно)

Выводим в #аметодика под кодовым названием "закритикуй внутреннего критика в ответ"

"Больно бывает всем. Но превращать боль в ненависть - это всегда выбор." - сегодня самоцитата получается, оставлю здесь в качестве маленького напутствия.

Когда-нибудь я научусь категоризировать контент сразу и точно, но пока хотя бы его и делать суметь)
Но часть философии быть здесь обязана )

Краткая выжимка философии )

Раз уж здесь про честность, то сейчас будет короткая цитатка того, как я готовлюсь к важной для меня записи.

"Раньше я кринжевала с себя задним числом, осознавая, понимая и всё вот это вот, но сегодня это придётся делать в моменте. Потому как не делать вовсе - это смерть моим идеям. Блииин!"

Хотелось вкинуть это там, где я могу это делать анонимненько, но поняла, что крайне наглядно-терапевтично. Идём в кринж осознанно!💆🏼‍♀️✨

Что я точно и наглядно вижу, так это то, что туда, куда вам хочется, но при этом вы пытаетесь найти сто отмазок, чтобы это не делать и надо идти.
Попить, закрыть дверь, открыть дверь, дойти до кухни, да даже этот текст я пишу во имя великого божка Избегательства, который радостно жрёт подношения, оставляя фантики от наших крутых идей.
Вплоть до того, что голова уже придумает сто тысячный сторителл "как так получилось, что я избегаю и боюсь ошибок", который займёт у меня не один час вместо получасового(!), но заметного прорыва в деятельности.
Если я сюда или в другой канал ещё что-то напишу в ближайшее время, то разрешаю официально отпинать себя сковородкой😅

И все же итог есть ) Справилась с одним из самых страшных для себя шагов х)

Живые эмоции с первой и пока единственной руки в этом всем процессе. Остался лишь монтаж, картинка - заставка и выгружение на площадки.
«Она - живая!»

"Хочу давать людям пользу или просто приятно проведённое время" - "Люди,ааа,боюсь!"

Или как я начала процесс запуска подкаста и словила паничку, помноженную на избегательство.
Более того, пишу я сейчас из ней же, но забавно в этом то, что теперь я могу в это не только валиться, но наблюдать и анализировать.

Соприкосновение с миром равно соприкосновение с собой. Со страхами, стыдом, неуверенностью, когда каждое сказанное слово или даже молчание может стать укором в спину, обесценивающим усилия.

Я разрешаю быть не идеальными всем окружающими, но запрещаю быть такой же себе.

Хороша ли требовательность? Местами, она мотивирует, помогает добиться лучшего. Но не тогда, когда она перекрывает кислород. Я хочу дышать по новому. Как бы это не получалось.

#апаника

Поймала себя на мысли, что чересчур насаживаю людям свой контент и, не получив придуманной мной же реакции, начинаю обесценивать и себя, и свой вклад в происходящее в целом.

Да, так бывает, что несмотря на всё самообразование и все осознания, некоторые вещи будут находиться.
Причём порой элементарные или вовсе эгоистичные.

Я не могу выйти на ту аудиторию, которой будут интересны некоторые мои творческие стороны и стремлюсь выдавить реакцию из тех, кому это не близко.

Я не могу принять своё право на творческие стороны и стремлюсь выдавить из себя реакцию “позитивного мышления”, попутно обороняясь с собой же.

Делать, что любишь.

Любить, что делаешь.

И себя. Даже в моменты уязвимости.

Очень стремлюсь этому научиться

#ауязвимость

Писала здесь вот о "независимости от лайков" и ведь правда. Не соврала. Внешние стимуляторы перестали играть свою роль. Но любое дело - обоюдная энергия, вот только источник её возвращения я искала не там.

А ведь всё проще. Обрубить последние "канаты" оценки через сторонние впечатления. Но вскрывать это нужно как пластырь - резко, быстро и больно. Размачивать повязки уже некогда.

Рада, что поняла. Рада, что снижаю значимость с "мои детища" до "моих ступенек"

Но сколько же энергии сокрыто в грамотном общении с собой, что местами ужасающе радуешься. Ещё бы разрешить ошибаться. Отказываться. И даже отпускать. Но об этом уже другой пост)

#ауязвимость

Вообще забавно конечно, как всё с ним происходящее учит меня говорить и думать по новому.
Реклама? Не умею себя навязывать и не хочу, буду говорить честно.
Волнение за лайки? Да в целом никто и не обязан мной восторгаться.
Чего ради я это делаю тогда?
Ради маленькой девочки Насти в больших очках, которая так верила, что нужно спрятаться ото всех, не нужно быть слишком громкой, заметной, да и вообще...быть.
Это вечное противоречие, когда "умею и хочу светить", а тебе говорят "чересчур".

Так вот не чересчур, малышка. А во благо любой, даже самой дурацкой идеи будет делаться всё возможное.