Образовательные откровения о неумении говорить об успехе

Зрела эта мысль достаточно давно и вот, я здесь)
Поддерживая медитация "в уголке Души", в которую я вложила ту самую энергию, которая "возвращает Себя Себе", освобождая от налёта чужих ожиданий.
Я искренне надеюсь, она даст всем слушателям время наедине с собой и отпустит вверх, поближе к солнышку.
С любовью🫶🏻

Забавное наблюдение - как и в первый раз, медитация(пока что) не собрала особенно реакций и отклика.
И если в случае самой первой я приняла это на свой счёт, мол я плохо сделала, то сейчас в голове "даже если не понравилась одним, нужна была мне"
Иногда полезно быть эгоистом, в здравых границах)

Я так подумала и поняла, что есть те вещи, которые я хотела бы оставить здесь, а не в личном канале, так как это тот опыт, который может быть использован во Благо и другими, поэтому представляю вам эпопею "хорошая/плохая" девочка в двух частях)

Превозмогание = избегательство в долгосрочной перспективе и я (вы?) готовы к этому разговору.

Моя мама растила меня бойцом, за что я ей безмерно благодарна.
Теперь я знаю, что даже самое болючее и страшное не завалит мой мир до основания - размажу сопли, слёзы и пойду отстраивать заново, местами выхихикивая свою же боль.

Превозмогание - прекрасная игра в сверхчеловека, надо сказать.
Ты говоришь себе "так, вот этой всей эмоциональной шелухе сейчас не время и не место, мы сжимаем булки и идём вперёд, а с этим разберёмся как-нибудь потом"

И...это работает! Когда какие-то дела требуют тебя таким, какой в состоянии принести максимальную пользу делу, ты действительно мобилизуешься.
Ещё и попутно гордясь собой, что я такой весь сильный из себя, над обстоятельствами.

Вот только вторая часть договора в долгосрочной перспективе и при невыполнении становится твоей же мерой пресечения.

"Получил ресурс сейчас, холодным разумом - восполни его потом"

Вместо этого же чувства, отложенные на внутреннюю антресоль, так и продолжают там зависать, костенея и срастаясь с внутренним пространством.
Соответственно, когда в очередной раз понадобится трезвый ум и пробивное спокойствие, места для эмоционального багажа будет всё меньше, терпение всё короче, внутренний "герой в плаще" всё более уязвим, ведь он держит не только произошедшее сейчас, но и заброшенный грузик из прошлого.

И рано или поздно этот внутренний шкаф переполнится. Страхи, переживания, чувства, мысли начнут валиться уже бесконтрольно, погребая своей тяжестью.
Вывод?

Весь этот багаж - не отложенной у тётеньки на рынке, про которое забываешь стоит увидеть вещь ярче и дешевле. К нему нужно возвращаться.

#аметодика работы со страхом, когда он испаряется, стоит его признать(ну или хотя бы идёт на спад) - только вершина айсберга, как оказалось.

Честность даёт освобождение. И либо приходишь сам, либо догонит)

Забавно - открываю закреплённое соо и вижу то, о чём забыла.
Вкратце "я говорю здесь о чувствах и о пути, такой, какой он есть"
Но почему-то помню я это пространство как некое обещание всех спасти и облагородить, слегка с такой, высоты прожитого опыта, хотя душе это не нужно, только Эго, которому хочется важно попискивать и доказывать свою важность.
Вот только важность не доказывают. Не ловят жадно извне. Её формируют и укрепляют.

Так что шуруем в честность, так, как будет шуроваться.
Начнём эпически- сегодня моя паническая тревожность сбацала мне макияж (clown mode on👹)

Примерно за минут пять до этой фотографии я сидела на кровати, обложенная добычей, вытряхнутой из косметички и панически озиралась, думая что ж ещё я на себя не намазала.

Потом встала, отряхнулась, сказала себе "нарисую ресницы, блеск на губы и вперёд"
И правда в целом сработало, казалось бы, в чём суть?
Суть в том, что меня стриггерила камера айфона, которая своим замечательным качеством замечательно показала мне всё, вплоть до последней поры.
И, что самое главное, этого хватило, чтобы потерять над собой контроль.

Вкратце очерчиваю последовательность: собралась сбегать до магазина- перед этим решила заснять видео по идее, пока, как мне казалось, хорошо выгляжу- открыла камеру, неприлично обалдела непечатными- стащила платье- моргнула- прошло пол часа, на мне уже побыла маска, консилер, корректор, наклейка от прыща и хайлайтер, который я попыталась нанести как пудру😅
Ну и потом, как уже понятно, решила отвлечь внимание ресницами и губами.

Вывод? А его не будет😅
Выбить из коллеи может любого человека, самого принявшего, самого проникнувшегося натуральной красотой в данном случае( я не красилась больше месяца и даже для съёмок)
Но именно для себя я чётко поняла - выбивают не происшествия как таковые, выбивают наши уже слабые места.

Не всегда получается быть всем таким понимающим, пользоваться всем изученным багажом и с умным видом поправлять невидимые очки и говорить "а я знаю, откуда это берётся, значит и смогу это теперь решать"

Нифига подобного))

Главное понимание, которое выруливает лично меня, что все эти голоса, вся эта критика - это не я.
Это мысли.

Которые, как оказалось, тоже можно слегка надуривать😅

"На тебя все смотрят и видят твои несовершенства" - "Кто сказал?"

"Ну я ж авторитет у тебя, твой внутренний критикант" - "А ты уверен, что в тебе достаточно компетенции чтобы кого-то критиковать и за кого-то решать?"

И тут происходит "а ой", круг замкнулся😂

Способ для меня неожиданный, но, надо сказать, действенно)

Выводим в #аметодика под кодовым названием "закритикуй внутреннего критика в ответ"

"Больно бывает всем. Но превращать боль в ненависть - это всегда выбор." - сегодня самоцитата получается, оставлю здесь в качестве маленького напутствия.

Когда-нибудь я научусь категоризировать контент сразу и точно, но пока хотя бы его и делать суметь)
Но часть философии быть здесь обязана )

Краткая выжимка философии )

Раз уж здесь про честность, то сейчас будет короткая цитатка того, как я готовлюсь к важной для меня записи.

"Раньше я кринжевала с себя задним числом, осознавая, понимая и всё вот это вот, но сегодня это придётся делать в моменте. Потому как не делать вовсе - это смерть моим идеям. Блииин!"