От ребенка правда можно отказаться.

Но из честности. Осознанно. Вдумчиво.

И юридически чисто.

А что делать если ребенок отказывается от тебя рассказала в аудио...

#советы@propubertat_com

Давайте познакомимся заново.
Или впервые — если вы здесь недавно.

Меня зовут Ольга Пропубертат.
И я знаю одну важную вещь про людей, которые оказываются в этом канале: вы сюда попали не случайно.

Обычно сюда приходят не «просто почитать». Сюда приходят, когда в жизни стало сложно, громко, тревожно или слишком тихо. Когда привычные способы «быть хорошим родителем», «быть нормальным взрослым», «всё контролировать» перестали работать. Когда хочется не очередного совета, а понимания: что вообще происходит и что с этим делать.

Я психолог, педагог, приёмная мама, жена одного мужчины с 1999 года и человек, который много лет работает с семьями, детьми и взрослыми в реальной жизни, а не в теории. Я знаю, как выглядят кризисы не по учебникам. Я вижу, как они проживаются — изнутри.

В этом канале я не учу «правильной жизни». Я показываю, как устроены люди. Почему дети ведут себя так, а не иначе. Почему взрослые срываются, устают, злятся и чувствуют вину. Почему иногда кажется, что всё делаешь правильно — а становится только хуже. И что можно изменить, не ломая ни себя, ни ребёнка.

Если вы здесь давно — вы уже знаете: тут не про идеальность. Тут про живых людей. Про контакт. Про устойчивость. Про то, как перестать воевать и начать жить.

Если вы здесь недавно — оставайтесь. Возможно, вы услышите ответы на вопросы, которые пока даже не успели сформулировать.

А теперь мне правда хочется познакомиться с вами. Не формально, а по-настоящему.

Напишите в комментариях несколько слов о себе:
— вы со мной давно или пришли недавно?
— вы мама, папа, бабушка, специалист, психолог, педагог — или вообще не про профессию, а «просто человек»?
— из какой вы сферы, чем живёте сейчас?

Этот канал — не монолог. Он живёт за счёт людей, которые здесь есть.
И мне важно видеть вас не только цифрами, но и голосами.

Я читаю. Я рядом.
И здесь можно быть собой.

Всем здравствуйте!
Меня зовут Даниил, 42 года, женат, есть дочь 15 лет.
Давно знаю про Ольгу, так как супруга очень давно с ней занимается.
Привела меня сюда как раз супруга, когда стало понятно, что семья у нас рушится и ни как не можем найти общего языка (не мы, не я с дочкой).
Прохожу курс с октября, уже есть небольшие, но подвижки. Общение нормализуется, перестали ругаться, как раньше. С дочкой, пока ещё не совсем и не по всем вопросам, но стали находить общий язык.
Большое спасибо Ольге, за её работу, и моей супруге, за то что открыла для меня этот мир и привела в него.

Оля, наверное это навеяно воспитанием,что мы семья,мы должны общаться друг с другом
Родителей наших уже давно нет.

Общение и отношения между людьми — это одна из базовых точек счастья. Человек — социальное существо, и нам действительно нужен человек рядом. Исторически так и складывалось: сначала институт семьи, затем — общность страны, профессии, круга «своих». Принадлежность к кому-то давала ощущение нужности и опоры. Даже в профессии: если ты психолог, тебе важно общаться с другими психологами, быть частью профессионального сообщества.

Но в современных реалиях у этой потребности есть серьёзная сложность. Очень часто, чтобы поддерживать контакт с человеком, приходится ломать себя. Отказываться от своих чувств, границ, ощущений. Терпеть. Выдерживать.

Классический пример — отношения между родственниками. Например, две сестры. Одна всегда звонит первой, поздравляет, дарит подарки, приходит на праздники, помогает по дому, потому что «мы же сёстры», «так надо». А в ответ — либо пустота, либо контакт, от которого становится плохо: непрошеные советы, хамство в адрес мужа или ребёнка, критика внешнего вида. И чтобы сохранять эти отношения, человек вынужден постоянно испытывать насилие над собой.

Сегодня у нас есть возможность по собственному выбору менять круг общения и выходить из отношений, в которых плохо. И это важное достижение. Но я, Ольга Пропубертат, достаточно чётко и твёрдо убеждена: убегать из отношений при первых сложностях — неверное решение. Нельзя действовать только из желания лёгкости и комфорта, не разобравшись, что на самом деле происходит.

С точки зрения психологии сначала важно понять причины. Почему человек ведёт себя именно так? Иногда ситуация выглядит однозначной, но при разборе оказывается, что в какой-то момент контакт был нарушен с обеих сторон. Например, вы позвонили в неудобное время, человек сказал, что не может говорить, вы продолжили разговор, он обиделся — и дальше началось отдаление. Такие вещи важно проговаривать.

Первый шаг — это всегда попытка выйти на честный, адекватный контакт. Сформулировать запрос на нормальное взаимодействие, обозначить, что именно вам плохо и почему. И только после этого, при полной ясности, когда вы точно знаете, что человек слышит, понимает и осознаёт, что происходит, можно принимать решение о прекращении общения.

Я приведу личный пример. Одна из моих последних потерь — это отношения, в которых я больше года последовательно говорила человеку, какие конкретно ситуации делают мне больно. В ответ не происходило ничего. В какой-то момент человек предложил поговорить, но три недели не находил на это времени, несмотря на мои попытки выйти на разговор. Это и есть ответ. Человек своим бездействием чётко показал, что взаимодействие ему не нужно.

Но есть принципиальное исключение. Дети. И особенно подростки. От своих детей родитель не должен отказываться и не должен прекращать общение. И если мы хотим не просто «терпеть» контакт с ребёнком, а действительно получать от него удовольствие, необходимо разбираться, как работают детско-родительские и подростковые отношения.

Такие отношения, в которых хорошо всем, возможны. Я это точно знаю. Но для этого родителям нужно понимать и уметь определённые вещи. Не интуитивно, не «как получится», а осознанно. И этому можно научиться.

Насколько же в нас глубоко вот эта история про неравенство.
Про то, что взрослые чем то лучше подростков.

И нужны не просто слова, чтобы это менялось. Сейчас голосом еще разберу.

Тест «Ты уже в этом. Просто без карты»

Ты уже воспитываешь подростка.
Вопрос не делать или не делать,
а осознанно или на автомате.

В каждом вопросе выбери один вариант.
Запиши цифру ответа.
В конце посчитай, каких цифр больше всего.

Развлечемся?

Какой циферки у вас больше??? Расшифровка будет позже

Итак, расшифровка!

Если больше всего цифр 1 — «Жизнь через вину»

Ты уже внутри сложных отношений с подростком, но платишь за это самобичеванием. Ты берёшь на себя слишком много ответственности и постоянно обвиняешь себя. Это истощает и не даёт двигаться вперёд, даже если ты очень стараешься.

Если больше всего цифр 2 — «Тихая дистанция»

Ты сохраняешь внешнее спокойствие, но внутри копится боль и одиночество. Контакт с подростком есть, но он холодный и небезопасный для тебя. Часто кажется, что тебя просто не слышат.

Если больше всего цифр 3 — «Контроль и давление»

Ты реагируешь через объяснения, требования и попытку «починить» ребёнка. Это даёт краткий эффект, но усиливает сопротивление и отдаление. Ты много делаешь, но результат не радует.

Если больше всего цифр 4 — «Тревожный автомат»

Ты чувствуешь, что что-то идёт не так, но действуешь наугад. Реакции зависят от усталости и обстоятельств. Ты хочешь быть хорошим родителем, но часто теряешь опору.

Если больше всего цифр 5 — «Осознанный путь»

Ты уже видишь процессы, а не только поведение. Ты умеешь останавливаться, думать и искать причины, а не виноватых. Это не значит, что у тебя нет сложностей — но у тебя есть карта.

Главное

Ты уже в этих отношениях.
Вопрос не в том, есть ли у тебя подросток,
а в том, есть ли у тебя понимание, что с этим делать.

пссс...

А у меня тут есть кто-то кто проходил Познай Подростка в 2019 году???

Какие важные для меня слова

Я правда не изобретаю велосипед.

Но я возвращаю способность применять адекватность в воспитании подростков