Выходные на месте?
Тест: Какой ты видишь жизнь своего ребёнка через 20 лет?

Будет 7 вопросов... считайте ответов по какой букве у вас больше всего?

🧾 Результаты:
Больше А — Почётная мама-генерал.
Вы любите порядок, план, и чтобы ребёнок не болтался без дела. Главное — здоровье, стабильность и адекватная невестка. Всё правильно, но не забывайте дышать сами.

Больше Б — Тревожная творческая душа.
Вы хотите, чтобы ребёнок был счастлив, но желательно — по вашему сценарию. Иногда хочется кричать: «Ну почему не юрист?!» Спокойствие, только принятие.

Больше В — Мама-дзен.
Ваш внутренний слоган — «я дала жизнь, но не сценарий». Вас можно ставить в пример. Или хотя бы пригласить на эфир к Ольге Пропубертат.

Больше Г — Мама-с-переживанием.
Пока в душе звучит «я виновата» — нет покоя. Но ведь уже сейчас можно признать ребёнка отдельным человеком. И стать себе поддержкой. А ему — тылом, а не пультом управления.

Больше Д — Мама-фантазия.
Вы верите в добро, любовь, свободу и карму. Иногда вам сложно выносить реальность, но ваше тепло лечит. Главное — не раствориться полностью в чужой жизни.

Почему маме так часто стыдно и больно?
5 причин, откуда берётся чувство вины

Мама может быть сильной, любящей, заботливой — и всё равно каждый вечер засыпать с мыслью:
“Я не справляюсь. Я делаю что-то не так.”

Откуда берётся это чувство вины? Почему оно накрывает даже самых внимательных мам?
Вот 5 причин, с которыми я, Ольга Пропубертат, работаю каждый день:

1. Нас никто не учил быть мамой
Мы входим в материнство с фантазиями, установками, страхами.
Нам казалось: “Я всё сделаю по-другому”. А реальный ребёнок не совпадает с картинкой.
И начинаем винить себя: “Наверное, это я сломала, я не доработала…”
Но на самом деле — это просто жизнь. Живая, непредсказуемая, настоящая.

2. Нам с детства внушали, что мама — это всегда жертва
Если устала — терпи.
Если злишься — подави.
Если хочешь для себя — эгоистка.
Мамам запрещено чувствовать, злиться, хотеть. И если вдруг ты просто хочешь тишины — чувство вины съедает изнутри.

3. Мы берём на себя чужое
Ребёнок злится — “я плохая мама”.
Подросток врёт — “я не воспитала”.
Дочка не пошла в кружок — “я виновата, что не настояла”.
Мы в отчаянии хватаем чужие поступки как доказательство собственной несостоятельности.
Но правда в том, что у каждого человека есть своя третья ножка табуретки — личная активность и выбор. Даже у ребёнка. Мы не всё контролируем. И это — норма.

4. Мы всё хотим сделать правильно — но нет карты “правильно”
Как воспитывали нас, мы не хотим.
Как воспитывает интернет, пугает.
А как “надо” — никто не сказал.
И в этой растерянности появляется ужасное ощущение: “Я делаю что-то не то”. Даже если ты каждый день стараешься как можешь.

5. Мы забываем про себя — и это мстит
Когда мама месяцами не спит, не ест вовремя, не говорит с подругами, не радуется — у неё заканчивается ресурс.
И всё, что ребёнок делает в этот момент — раздражает. А потом приходит вина за раздражение.
Но не потому что ты плохая.
Потому что ты истощена.
А значит — не виновата, а нуждаешься в заботе и восстановлении.

📌 Вывод:
Чувство вины не делает нас плохими. Оно показывает, как много мы значим для своих детей.
Но если вина становится фоном жизни — она мешает видеть ребёнка, слышать себя и быть в моменте.

Я, Ольга Пропубертат, верю:
вы не должны быть идеальной. Вы можете быть живой. Настоящей. И очень нужной.

Понимаю что общение с друзьями для меня отдушина, но они все уехали в другие города, а новые знакомства проблематичны...
Так как и пойти некуда в нашем городишке, одной?
Уже смирилась, но все равно тяжело...

А сколько сегодня двигались вы?

Кто посмотрел эфир???

Что для себя в нем нашли???

Эфир вот тут на сайте лежит - https://propubertat.com/vzrosly?utm_source=tg

Как я ржууу

Что видите на небе?

Поймала потрясающий КАЙФ

Подросток, который понимает, что его слушают и слышат

Как же он раскрывается
Как начинают гореть глаза
Как ярко он рассказывает о себе и своих мечтах

Обожаю. Обожаю эти глаза подростков на приеме, когда человек становится собой..

Пусть каждая мама увидит своего ребенка таким, каким его могу видеть я...пожалуйста, вселенная...да будет так!

40 кг. Это второй подход...будет еще два...

Я — завуч московской школы. И у меня случился нервный срыв. Почти.

Меня зовут Маргарита Аркадьевна. Сорок лет в школе. Сорок.
Я завуч по воспитательной работе. Всё, что касается поведения, дисциплины, конфликтов с родителями, трудных подростков — это ко мне.

Я умею определять с первого взгляда, из какой вы семьи. Я знаю, где будут двойки, где слёзы, где истерики. Я вижу по глазам — кто балованный, кто заброшенный, а кто будет хамить учителю через год. У меня особое зрение. Штампы называются.

И я не стесняюсь их использовать. Я верю в дисциплину, авторитет и жёсткий порядок.
Меня боятся дети. И уважают. Или я так думала.

📚 Пять лет назад моя дочь закончила эту же школу с золотой медалью.
Была гордостью не только нашей семьи, но и педагогического совета.
Медалистка. Олимпиадница. Мечта.

Я не разрешала ей носить джинсы, контролировала друзей, телефоны, репетиторов.
Сдавала её как проект. Как план по воспитательной работе.
Детей других мы штампуем на собраниях, свою — дома за ужином.

И я гордилась собой. И ею. До сегодняшнего утра.

📨 Сегодня я случайно (а может, не случайно?) прочитала отзывы на курс какой-то Ольги Пропубертат.
Сначала — по долгу службы, мол, чтобы понимать, какие там нынче "мамские психологи" головы родителям забивают.
А потом... не смогла оторваться.

«Я перестала бояться, что испорчу ребёнка. Я теперь рядом. Настоящая.»
«Сын признался, что он впервые почувствовал себя в безопасности. Потому что я просто села и выслушала.»
«Я перестала требовать. И увидела перед собой живого человека, а не проект на пятёрки.»

💥 Эти слова будто разрезали мою броню.

А потом я вдруг вспомнила.

Мою девочку, сидящую поздно ночью за учебником.
Серое лицо, дрожащие руки, и тетрадь, исписанная до дыр.
Мою медалистку. Которая 5 лет назад ушла в другой город учиться — и с тех пор мы просто поддерживаем формальную связь. Без тепла. Без признаний. Без близости.

Я вспомнила, как она в 10 классе сказала:
— Мам, я устала. Можно я просто посплю, а не пойду на курсы?

И я ответила:
— Умные девочки не спят. Умные девочки поступают в МГУ.

Она поступила. В МГУ. С красным дипломом.
А потом легла в больницу с паническими атаками и депрессией.

А я... Я даже не плакала. Я злилась: "Как можно с таким багажом знаний и достижений чувствовать себя плохо?"

🧨 Сейчас я прочитала десятки отзывов женщин, которые прошли курсы Ольги. Которые научились быть живыми, а не идеальными. Которые позволили себе ошибаться. И своим детям — быть просто собой.

И во мне что-то сломалось. Или, наоборот, наконец-то соединилось.

Я — не железная леди. Я мать.
Но я почти не была ей. Я была завучем. Даже дома.

Моя дочь получила золотую медаль. Но какой ценой?
Ценой одиночества? Ценой страха не соответствовать? Ценой того, что звонит теперь только по праздникам, и то — по привычке, не от сердца?

🫀Я хочу это изменить. Не знаю, успею ли.
Но теперь я точно не скажу родителю: "Надо было раньше думать".
Я скажу: "Вы ещё успеете стать близкими. Главное — начать говорить. Не учить. Не оценивать. А слышать."

👓 Я, Маргарита Аркадьевна, завуч московской школы, официально признаю:
У Ольги Пропубертат я увидела то, чего не увидела за сорок лет практики.

Спасибо тем, кто оставил отзывы.
Вы сломали во мне завуча.
И, может быть, вернули мать.