за всеми этими "только секс", "ничего серьезного", "покатаемся и ко мне" в статусах мужиков во всех этих тиндерах я вижу личную трагедию, и мне прям жалко каждого.
каждого кто-то обидел так, что ему страшно вступать в отношения, да хотя бы в человеческое общение, страшно заинтересоваться, влюбиться, и он в свои 35-40, будучи взрослым уже человеком, сознательно выбирает одиночество, случайных баб, вереницей проходящих через его постель, отсутствие уютных вечеров в обнимку на диване и вкусных завтраков с одной яичницей на двоих.
его выбор - не влюбляться, не брать ответственность, не впрягаться. "я сейчас не готов влипать", как сказал мне один парень, когда почувствовал, что мой тон отдает излишним теплом.
заиньки, не бойтесь. увлекайтесь. будьте смелее. поверьте, от одноразового секса начинает быстро тошнить - а точнее, тошнить будет от себя. не превращайтесь в роботов, качайте сердечную мышцу, рискуйте. я с вами)

Я стала свидетелем очень грустной истории. Я всегда сама боюсь такой истории со мной, и вот наблюдала. Ехала в поезде, со мной в купе пара 25-30 лет, четвёртого пассажира не было. У ребяток вроде крепкие отношения, но любви нет, ну сразу видно, знаете, без горячих взглядов и разговоров без слов. Они пошли в вагон-ресторан, я легла спать, но когда они вернулись, еще просто лежала в темноте. Они быстро по койкам, поцеловались и спать. Она уснула мгновенно, сопела, похрапывала, у него дыхание тоже было ровным - засыпал. И тут она во сне говорит: "Дима! Дим! Димааа". Слышу, он затаил дыхание - значит, не спит. И тут до меня доходит, что его зовут не Дима. Его зовут Славик и Славичек - так она к нему обращалась. Так вот почему я не заметила любви между ними - потому что полночи она звала Диму. А мы со Славиком молча это слушали.

Слуште, я вдруг поняла, за что недолюбливаю женские журналы. За навязывание желаний. И барышень, что их читают жадно от корки до корки - за набитость их мозгов образами, как дОлжно: одеваться, любить, улыбаться, разговаривать, заниматься сексом. Все это нам навязывают журналы. Кричат купи! Одежду, косметику, счастье.
Помните, как в первом Трэйнспоттинге: "Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери телевизор с большим экраном. Выбери стиральную машину, музыкальный центр, автомобиль и электрический консервный нож".
Только ничего они не выбирают - это не выбор, это навязанные долженствования. Когда я вижу пост тупой бабы "мужчина должен..." и далее список, что он там должен, я понимаю, что это не она придумала - это так написано в женском журнале, у популярной инстателки, на заборе или я не знаю еще где. Мне вот мужчина ничего не должен - ни мой, ни чужой. И совершенно точно он не должен соответствовать тому, что написали бабы для баб.
Мужики, но ведь вы же, видя это, все равно с такими встречаетесь и иногда даже женитесь на этих глянцевых страничках. Почему? Так сильно хочется ими обладать? Не понимаю.

о сложностях первого принюхивания. недавно мужчина с сайта знакомств поинтересовался, буду ли я отталкивать мужчину на первом свидании со словами "я не такая", или могу отдаться поцелую или вообще отдаться? я вспомнила ситуацию буквально накануне, когда у меня было два подряд свидания с парнями с этого же сайта знакомств. начала я рассказ с того, что тут дело не в том какая я, а в куче факторов. вот встретилась я с прикольным вроде чуваком, но у меня не возникло желания с ним облизываться, а он сразу как начал лезть! и как ему объяснить, что вполне возможно я через пару свиданий сама с него джинсы стяну, но просто бл.ть дай ты мне эти два свидания к тебе привыкнуть физически!.. следом за ним было до смешного наоборот: встретилась со вторым, подругам пишу - фу неприкольный. через час общения (очень такого вежливого и без прикосновений) мне ужасно хотелось его потрогать! а вот у самого этого парня видимо все получилось наоборот. он сначала был дико заинтересован, прикосновения мои ему тоже нравились, из разряда "у тебя банан в кармане или ты так рад меня видеть?" - но больше он мне не писал! а тот который лез лобызать мою шею писал и отправился в бан. наверное важно понять чего человек перед тобой хочет и не хочет, и не лезть своим торчащим желанием, если барышня не открылась еще навстречу) и хотя я этому лобызавшему неск раз сказала что я не готова, ему было пофиг. а еще он жевал мерзкую сладкую жвачку. А меня раздражают жвачки - а он с ней во рту целоваться лезет! я говорю, давай кофе возьмем, он такой, да хорошо, и никакого кофе так и не взяли. пахло бы от него кофе - это уже половина успеха, я же кофеман! или пахло бы от него ничем. ну то есть естественный запах (он всем нравится, если речь не идет о поте). Кароч, послушал бы он меня, а не сосредоточился на своем сраном эго, был бы молодец. А так - нет.

Есть у меня любовник, я рассказывала, ослепительный. Внешне - жуть, но в его лапищах я становлюсь кусочком маслица, тающим в объятьях блинчика, тьфу, пошлость, но более точное сравнение сложно придумать. Но это еще не все. После я расцветаю. Я и так в общем не тухну, но после него во мне начинают фигачить какие-то безумные силы, я в какую-то квинтэссенцию секса превращаюсь. А тут еще лето и жара, и на мужчинах эти тонкие футболки, и я без палева касаюсь их кожи в метро, меня впрочем тоже раздевают глазами, господи, что вообще происходит?) но ладно бы только в метро. У меня новая работа. Сегодня в комнате для обедов вот так же усмиряли энергетические завихрения с двумя незнакомыми коллегами мужского пола. Справлялись, но с трудом, много улыбались и читали между строк. Никто не пострадал) но потом один из них пришёл - как оказалось, нарезать мне задачи)) и вот он сидит напротив на сложных щщах, а у самого улыбка плавает по лицу)) ух, жара. Люблю лето.

только я вам на днях похвалилась своим лучшим любовником (текст того поста, правда, был написан за пару недель до, путаю я вас знатно своей хронологией, но предупреждала ведь, что не день в день пишу чаще всего), как это звание перехватил другой. плюсом к тому, как реагирует на него мое тело и как я себя волшебно чувствую после, добавились его нежности и точность в проявлениях - когда каждый поцелуй, каждое прикосновение является ровно таким, как мне бы хотелось. и во сне он меня обнимал именно так, как мне нужно, чтобы меня обнимали во сне - заграбастав всю, крепко, но ужасно уютно.
конечно, счастья в жизни нет, и это именно тот мужчина, который мне сразу четко сказал, что не готов "влипать" и отношения ему точно не нужны. конечно, в него нельзя влюбляться, хотя именно он вызывает у меня миллион сладчайших эмоций. помимо постели, нам с ним весело гулять, интересно болтать, мы как назло моментально ловим желания друг друга и разговариваем взглядами, одинаково реагируем на кино и интересуемся примерно одним и тем же.
но вот я сегодня подумала, что, может, игнорировать его слова? ему ведь так же хорошо, как и мне. вдруг поддастся моим чарам, не зря же я ведьма?.. пока не поддается и ограничивает наше общение. прям вот воздвиг, чую, забор и лишь изредка открывает калитку. боится, видимо. я бы тоже боялась, если бы не была такой авантюристкой)

ну что ж, не хочет мужчина-мечты-лучший-любовник-на-свете поддаваться - я пока с другим мучу. у меня даже, кажется, отношения, простигосподи. этот другой - полная противоположность тому, грубоват, малоинтеллигентен, бэкграунд у нас какой-то разный, но почему-то мне с ним совершенно спокойно. вот спокойно, понимаете? как с лучшим другом, когда не надо пытаться нравиться, он на ура воспринимает все мои самые упоротые шуточки, а главное - удивительно чутко реагирует на мельчайшие изменения моего настроения и состояния. вроде такой чурбан, но читает, как книгу. сразу понял, как хватать меня за загривок, например. я и сама не знала - а он ржет и говорит, что по движению ресниц понял. вообще угадывает меня лучше и раньше, чем я сама. и целуемся мы как ненормальные, как школьники, запоем, вот гуляли шесть часов подряд - и все это время целовались. знаете, как сложно гулять, постоянно целуясь и одновременно хохоча над какими-то глупостями?..

Я знатный коллекционер долбоебов. Это не я так решила, это мне мой мужчина сказал. Вот как это было. На старте нашего романа я у него спрашиваю, слушай, а у нас отношения или что? Чтоб вы понимали, мы уже и переспали не раз, и планы строим исключительно совместно, и все свободное время проводим вместе. В общем, он удивился: "Конечно, мы в отношениях, ты чего?? А как это можно еще назвать?" Ха, говорю я, один чувак после пары месяцев таких отношений вдруг сказал, что не давал мне обетов верности и нехрен его ограничивать, другой тоже в какой-то момент заявил, что "давай-ка попроще, мы не договаривались на отношения", так что я лучше щас выясню обстановку, чем буду потом получать нежданчик в виде такой моральной оплеухи. Мой дорогой обобщил ранее рассказанные мной истории и эту и пожалел меня, обозвав их долбоебами. Не ну мы еще посмотрим, конечно, как он сам себя поведет, но хотя бы в одном мы разобрались. Отношения, и снова здравствуйте)

Всю жизнь одно и тоже: сначала отпрашиваешься на ночевку "к подруге" у мамы, теперь - у дочки. А как я объясню ей, что у меня отношения с одним, влюблена в другого, спать нравится с третьим, непонятно что с четвёртым, а с пятым я готова застрять в дне сурка (который не дно, а день) и каждый вечер сидеть рядом на скамейке, когда в молчании больше слов, чем в звуке, а он вот-вот уедет на край света, и я хочу впитать каждую секунду, пока он со мной в одном городе...
Как объяснить, что в этом бешеном хороводе каждый утоляет лишь один вид жажды, а полностью не подходит никто, точнее, тот, что подходит, отношений не хочет, ну а этот уедет, вы уже поняли. Каждое утро я начинаю с придумывания отговорок и причин, почему я пропала на вечер (или, о боже, на ночь) - на тот случай, если кто-то из них выдернет меня из хоровода и утянет в свой личный омут. И мне как бы весело и интересно во всем этом, и это определённо лучше, чем одиночество, но я-мозаика никак не собираюсь, а только рассыпаюсь на красивые кусочки.

Пыталась быть смелой. Весь день настраивала себя, что смелая. Поменяла статус в контакте, что смелая. Объявила, как могла, по всем каналам. Потому что чтобы отступать было некуда. Я собралась поцеловать мужчину, в которого давно и прочно влюблена.
Наша дружба прошла через многое за этот почти год. Он сразу сказал, что не ищет отношений. Я держалась. Он сказал, что вот-вот уедет жить обратно в свою океанскую страну. Окей. Он сказал, что к нему возвращается его прежняя любовь. Бл.ть, подумала я, ок, мы будем дружить. Он стал наркоманом. Я наконец отдалилась. Он расстался с женщиной и лечится от зависимости. Я вернулась в его жизнь и стала приближаться, радостная. И тут он говорит, что на этот раз уедет. Имя мне - паника. Снова его терять?! Не дружба, а потеря вечная какая-то. И тут я решила его поцеловать. Мы ведь даже за руки не держались, понимаете? Прошлый раз я чуть не сожрала его - но только взглядом. Потом еще немного - в фантазиях. В общем, я уже горела. Поцелую - и чёрт с ним, что там будет дальше. Тем более мне не впервой - я как-то так же шагнула в пропасть ужаса, признавшись ему в своих чувствах. Это, кстати, ровным счётом ничего не изменило.
И вот я. Вся в чёрном. Смелая. Ага, конечно, я на него даже смотреть боюсь. Мне кажется явным и глупым мой влюбленный взгляд. Смотреть боюсь, быть смелой боюсь. Целоваться вообще до ужаса боюсь - с ним.
Не поцеловала. Но, знаете, какой кайф испытывать такие чувства, когда уже сильно за тридцак?..))