Всю жизнь одно и тоже: сначала отпрашиваешься на ночевку "к подруге" у мамы, теперь - у дочки. А как я объясню ей, что у меня отношения с одним, влюблена в другого, спать нравится с третьим, непонятно что с четвёртым, а с пятым я готова застрять в дне сурка (который не дно, а день) и каждый вечер сидеть рядом на скамейке, когда в молчании больше слов, чем в звуке, а он вот-вот уедет на край света, и я хочу впитать каждую секунду, пока он со мной в одном городе...
Как объяснить, что в этом бешеном хороводе каждый утоляет лишь один вид жажды, а полностью не подходит никто, точнее, тот, что подходит, отношений не хочет, ну а этот уедет, вы уже поняли. Каждое утро я начинаю с придумывания отговорок и причин, почему я пропала на вечер (или, о боже, на ночь) - на тот случай, если кто-то из них выдернет меня из хоровода и утянет в свой личный омут. И мне как бы весело и интересно во всем этом, и это определённо лучше, чем одиночество, но я-мозаика никак не собираюсь, а только рассыпаюсь на красивые кусочки.

Пыталась быть смелой. Весь день настраивала себя, что смелая. Поменяла статус в контакте, что смелая. Объявила, как могла, по всем каналам. Потому что чтобы отступать было некуда. Я собралась поцеловать мужчину, в которого давно и прочно влюблена.
Наша дружба прошла через многое за этот почти год. Он сразу сказал, что не ищет отношений. Я держалась. Он сказал, что вот-вот уедет жить обратно в свою океанскую страну. Окей. Он сказал, что к нему возвращается его прежняя любовь. Бл.ть, подумала я, ок, мы будем дружить. Он стал наркоманом. Я наконец отдалилась. Он расстался с женщиной и лечится от зависимости. Я вернулась в его жизнь и стала приближаться, радостная. И тут он говорит, что на этот раз уедет. Имя мне - паника. Снова его терять?! Не дружба, а потеря вечная какая-то. И тут я решила его поцеловать. Мы ведь даже за руки не держались, понимаете? Прошлый раз я чуть не сожрала его - но только взглядом. Потом еще немного - в фантазиях. В общем, я уже горела. Поцелую - и чёрт с ним, что там будет дальше. Тем более мне не впервой - я как-то так же шагнула в пропасть ужаса, признавшись ему в своих чувствах. Это, кстати, ровным счётом ничего не изменило.
И вот я. Вся в чёрном. Смелая. Ага, конечно, я на него даже смотреть боюсь. Мне кажется явным и глупым мой влюбленный взгляд. Смотреть боюсь, быть смелой боюсь. Целоваться вообще до ужаса боюсь - с ним.
Не поцеловала. Но, знаете, какой кайф испытывать такие чувства, когда уже сильно за тридцак?..))

Ой ребята. Сейчас в метро заглянула через плечо девушки в экран её телефона. Она быстро-быстро что-то печатала, и от неё несло волной истерики, отчаяния и боли. Вот просто весь её вид вопил о том, как ей херово. Я не ошиблась: она строчила сообщения какому-то Грише, который её растоптал, унизил, испортил ей всю жизнь, и после того как она ему позвонит, она бросится под поезд, потому что нахер так жить. Такие вот сообщения. Я очень хотела ей сказать, что это все временно, что ей просто нужно сейчас пережить несколько гребаных дней или недель, и она встретит другого Гришу или Мишу или Афанасия и забудет этого, и окажется, что было глупо столько эмоционировать из-за какого-то проходного говнюка, ну разве что немного больше времени понадобится в следующий раз, чтобы довериться мужчине... Но я не стала. Ей сейчас мои мудрые рассуждансы, что мертвому припарка, еще и рявкнет, что я какого-то хрена читаю её переписку (и тут она абсолютно права), в общем, я решила хотя бы вам напомнить об этом. О том, что все проходит - пройдёт и это. Хорошее проходит тоже - и это повод радоваться каждый раз от души, как в последний раз. И плохое проходит - надо затаиться и переждать. Я вас снова обнимаю. Не бросайтесь под поезд, лучше пишите мне, если что. Я тут.

Всем девочкам на заметку! Как поверить в мужчину, когда у него еще ничего нет? Можно ли простить измену? Что нужно успеть сделать до 35? Эксклюзивное первое интервью Евгении Тимарцевой - жены известного репера и основателя популярного проекта российской реп индустрии Versus Battle. Очень откровенный разговор - здесь: https://youtu.be/EWBN6u9tcXg

увидела тут фразу: "Я не влюбилась, я просто захотела себе такого домой". вот у меня сейчас, знаете, такой мужчина. легкие и ужасно кайфовые отношения, в которых мы хотим друг друга, в том числе - хотим друг друга к себе домой, к себе в кровать, к себе в душ, хотим вместе ржать, смотреть кино, обсуждать рабочие дела, гулять, лениться, бухать, трезветь, исторгать пошлые и саркастичные шуточки и вообще не напрягаться. я действительно не влюблена, но при мысли о нем мне тепло и хорошо. может, такими и должны быть отношения? я просто захотела себе такого домой))

Мужчины, вы какие-то ебанько. Ладно эти ваши яйкопроветривания когда вы в метро раздвинув ноги сидите, гиганты вы наши половые. Но чесать причиндалы на людях - это вот как? Вы можете себе представить, чтобы женщина шла и чесала между ног? Какие мысли у вас при этом могли бы быть? Кроме "Фууууу", уверена, никаких. Про нечистоплотность и болячки еще, может быть. Так вот мы, девочки, думаем это про вас каждый раз, когда мы задумчиво чешете писюн. Я ни грамма не феминистка, ужасно люблю мужчин (хаха, удивила, да?), но у нас тут не первобытный строй, мы все ходим в одежде, моём руки перед едой и не сношаемся на людях. И не трогаем себя за половые органы. Запомните.

а был у меня, знаете ли, прекрасный опыт. вообще это история о том, как я не стала автолюбителем. многие спрашивают, почему я не вожу. а потому что у меня был такой инструктор!.. ему бы сниматься в порно. собстно, наши занятия по вождению больше всего походили на начало порнофильма: я, красивая, длинноногая, в короткой юбке сажусь в машину, он, красивый, голубоглазый, сексапильный шопездец, лениво говорит: "ну что, кис, погнали?.." - дальше перестрелка взглядами, соревнование, у кого они горячее, неистовый флирт... ну какое нахер вождение?? я даже брала дополнительные часы, просила, чтобы он представил, что я мерзкая старушенция, и перестал быть сладким ленивым котом. он ангельским голосом говорил: "кис, я не понимаю, о чем ты" и показывал, как надо нажимать педали, хватая меня за коленки. я до сих пор не знаю, где газ, а где тормоз - не отложилось как-то в памяти, знаете ли. спустя миллион занятий я поняла, что это бессмысленно, и просто перестала ходить на уроки вождения. заодно я поняла, что на дорогу меня не тянет, и водитель из меня никакущий. проверять это с другим инструктором я не стала - мой молодой человек тогда просто запретил мне ходить на вождение, почуяв неладное, да и желание водить до сих пор не появилось. хреновый, в общем, у меня был инструктор) но красивыыыыый!..

сложился у нас тут с мужчиной некоторый дисконнект. я вывалила на него оптом ряд своих вопросов, сделав это довольно резко и внезапно, и, соответственно, так же внезапно обратившись на его глазах из милейшей феечки, которой была целый месяц, в огнедышащего дракона. ПМС, констатировал мой дорогой. нет, срочное решение актуальных вопросов! - парировала я. вообще-то, да, пмс. и опт как подход к вываливанию вопросов.
а ведь могла бы не копить, спрашивать по одной теме в день или в неделю, внутренне не беситься, спросить в глаза, а не в переписке, чтобы смягчить нежным тоном... много чего могла бы. вместо этого вынесла мужику мозг. мужик удивился и в ответ тоже повел себя неправильно, слишком эмоционально, воспринял все не так, теперь мы недовольны друг другом и собой тоже.
у меня нет рецепта, как этого избежать. наверное, нужно думать, как воспримет твой партнер твои вопросы, и формулировать их, исходя из этого? а я продумала. а он все равно воспринял не так! мы вместе всего месяц, многое воспринимаем через хер пойми как. буду верить, что это притирка.

обида - дело мерзкое и даже вонючее. когда нас кто-то обижает, нам приходится выбирать - усилием воли перешагнуть через эту кучку гавна и идти дальше, или ступить в это, а потом разносить везде за собой этот запашок, пока вконец не замучаемся. я носилась со своей обидой 3,5 месяца. она воняла и отравляла мне жизнь. за те 3,5 месяца со мной произошло столько плохого, что я чуть не опустила руки и в какой-то момент поняла: все, стопэ, пора сесть и отмыть свои воображаемые кеды от этого воображаемого гавна. села и отмыла. поговорила с собой: какого черта я трачу столько сил на этот дурной запашок? как только я это сделала, у меня резко все изменилось, серьезно. я открыла свою стандартную воронку чудес, деньги и волшебство полились ко мне обратно волшебной рекой, все встало на свои места, появилась работа, нормальный мужик, а главное - я перестала себя жалеть.
проблема в том, что когда нас кто-то обижает, мы такие "блииин, со мной что-то не так, раз со мной так поступили". а фишка в том, что это с ним, обидчиком, чаще всего что-то не так, а не с нами. идите в жопу, обидчики. мы клевые, а вы гавно!))

Я очень хорошо знаю, как выглядеть и смотреть так, чтобы все прям офигели, какая я великолепная. Это в моём взгляде, в моей позе, в расслабленности плеч и томности бедер, я не могу этому научить, это чистая уверенность в себе. Она исходит из гармонии и дружбы с собой, и вот я ни за что не буду даже приближаться например к закомплексованному мужику, наверняка сутулому и с бегающим взглядом.
Но я отвлеклась, так вот, я могу легко влюбить в себя с первого взгляда. Прям вот сразу человек поймёт: "о боже, это она, я сражён". Но у меня большие проблемы с тем, что с ним делать дальше. Потому что дальше у меня обычно мотивации не хватает. Я очень ленивая. Мне хочется, чтобы человек включил режим мужика и начал завоевывать. А он не завоевывает обычно, он сидит сопли влюбленные пускает. Или наоборот, чувствует мою пофигистичность, и магия его отпускает, и он такой " блин а может не морочиться и не завоевывать её, а то потом еще же соответствовать надо, ну нафиг ". И волшебство улетучивается. А еще бывает, что отношения начинаются, искры так и летят, а через мои контрольные три недели я или сама теряю интерес, или наоборот вхожу в ровное состояние уверенных отношений - в обоих случаях мужику кажется, что все закончилось)) даже если все только начинается. В общем, я тут себе наволшебничала грядку, что с ней делать - не знаю, очередные отношения тоже терпят крах, ведьме скучно, ведьма хочет огня))

один тупой коллега плохо работает. его начальник объясняет мне: "понимаешь, Олежа у нас мальчик нежненький, с ним надо аккуратно". я говорю, слушай, вообще со мной тоже надо аккуратно и я тоже нежненькая, как Олежа успел без очереди пролезть на место самого нежного в нашем тандеме? какого хрена я у нас - огнедышащий дракон, а он - цветочек? его начальник вздохнул: "эти программисты все какие-то странные".
я вспомнила, как встречалась с одним программистом целый год. целый упоротый год у меня, можно сказать, был 40-летний ребенок не от мира сего, которого надо было нянчить, беречь от жестокого внешнего мира, разгадывать загадки типа "что на этот раз тебя обидело" и так далее. капризная туша, внутри цветочек.
знаете, сейчас у меня оч странные отношения, и я даже не уверена, что они еще есть, но я хотя бы знаю, что мой (ну или уже не мой) мужик - он мужик. не нежненький, не цветочек, не капризулька. а я, соответственно, не дракон. как бы это ни было уебищно, но в нашем мире я ценю его, мужика, уже за это.