Современный русский писатель
16 members
1 photo
12 links
Download Telegram
to view and join the conversation
Моменты моей жизни, когда я был счастлив, можно пересчитать по пальцам: большой, средний, указательный, большой, мизинец, безымянный, указательный, средний, указательный, мизинец, указательный, большой, средний, мизинец.
Россия такая большая, потому что сделана через генератор случайных территорий.
Летят в космическом корабле русский и инопланетянин.

Пролетают мимо газового гиганта, русский говорит:

— А вот у нас в России газа не счесть! Не меньше, чем на этой планете.

Инопланетянин молчит. Пролетают мимо звезды, русский:

— А вот у нас в России в поле выйдешь, вдохнёшь, голову запрокинешь — а на небе миллион звёзд. А это так, очередная.

Инопланетянин молчит. Корабль влетает в поток астероидов из чистых алмазов.

— А вот у нас в России недра такие, копнёшь разок...

— Ты можешь хоть минуту помолчать? Мы оба из Краснодара.
1. Какой смысл рассказа «Как собаке пятое колесо»?
Anonymous Poll
0%
Вариант А.
0%
Вариант Б.
40%
Вариант В.
20%
Вариант Г.
40%
Вариант Д.
Стендапер выходит на сцену.
— Знаете, кто меня ЗАЕБАЛ? Тридцатипятилетние русские женщины!
В аудитории кто-то громко согласился, пару человек ободряюще свистнули.
— Вас тоже? Жуткие дамочки! Вы себя в зеркало-то видели? Знаете, а пошли бы они НАХУЙ!
Нестройные аплодисменты.
— Да что там говорить... Меня заебали любые русские женщины! Ходят везде, как будто у себя дома...
Аудитория явно просыпается, многие шумно выражают согласие.
— Пусть они нахуй идут. Знаете, кому ещё туда дорога? Всем женщины в принципе!
Аудитория хлопает и смеётся.
— Охуевшие, да? Но чёрт с ними с женщинами... Знаете, кого я прямо ненавижу? Людей в принципе! Всё человечество погрязло в пороках... Да пошли они нахуй, да, ребят?
Взрыв смеха. Стоячие овации. На лицах некоторых видны слёзы.
— И знаете, что ещё?.. — лицо стендапера окаменело. — Да пошёл бы я нахуй...
Стендапер на секунду растерялся, не зная, куда положить микрофон, и поплёлся, сутулый, к выходу, так и продолжая держать его в руке.
Публика неистовствовала. В глазах их появился неестественный блеск, перекошенные смехом лица напоминали восковые маски, люди стали вскакивать с мест и бежать по партеру, толпа закружилась, будто в дьявольской воронке.
Продаются детские ботиночки. Не ношенные. Хз, зачем я детские взял, просто дизайн очень сильно понравился, я и заказал с интернета, не подумав.
Встречаются в баре Джон, Иван и Зераббабэль и заводят спор — у кого страна лучше?

Джон говорит: "В моей стране самые лучшие комбайны".

Иван говорит: "В моей стране самые лучшие матросы".

А Зераббабэль молчит.
у меня серьёзный вопрос. современный русский писатель - название отличное, но я не могу сказать, что доволен им на 100%. есть предложения по ребрендингу? если очень хорошее будет, то поменяю.
Череп.


Говорите, что хотите, но череп у меня хороший. Круглый, блестящий и такой большой, что аж характер чувствуется. Бывает, целый день хожу по городу, смотрю на людей и зеваю. Скучно! И лишь порой краем глаза замечаю чьи-то волевые лобные доли, поворачиваюсь — вот те на, зеркало. Но даже сквозь слёзы одиночества я улыбаюсь свою отражению — всегда приятно увидеть умного человека.

Вы не подумайте, что один я это вижу. Совсем нет. Сограждане подходят, делают комплименты, просят сфотографироваться — я никогда не отказываю, мне не жалко. В любом заведении, на любом мероприятии я мгновенно становлюсь центром внимания. Поэтому и стараюсь никуда не ходить, не люблю портить чужие праздники.

Вот только сегодня ко мне подковылял старик и признался: «У меня старший брат был с таким же черепом. Великий был человек, Гагарина в космос запустил. Сейчас увидел тебя и даже прослезился». Я отвечаю: «Спасибо, дедушка, очень приятно!». А он мне: «Тебе спасибо, девочка». Я ему: «ТЫ ЧО ОХУЕЛ, ТЫ КОГО БАБОЙ НАЗВАЛ?!». Ну мы и подрались; ну как подрались, он меня отпиздил. Так-то я очень сильный, но то советский человек, старая закваска. Сейчас таких людей не делают, все на ГМО да ГОМО сидят.
Шоппинг.


Захожу я в аптеку и говорю:
— А дайте мне, пожалуйста, гандонов.
Аптекарша отвечает мне:
— Зачем? Ты же сам гандон.
Потом я прихожу на рынок, спрашиваю:
— А какие у вас овощи есть?
— Какая разница, ты же сам овощ.
— Это эйболизм, — осуждаю я и хлопаю дверью (из рынка).
Я пытаюсь придумать, о чём бы ещё написать, достаю свой шоппинг лист, а там только два айтема; в этом, собственно, и шутка.