Депра давит так, что пц. Тяжелая плита отчаяния, гнева и кричащего бессилия лежит на мне. Как будто приходит сам дьявол иногда вместо своих обыденных помощников, что всегда пытают. И некуда бежать.

Не могу сегодня выйти из дома, Аня говорит. Надо близкой подруге помочь снять видео тут рядом. Говорю, так я сниму, спокуха. Достал аппарат из дальних углов. Пока заряжаю севшие давно аккумуляторы, восстанавливаю настройки, не могу навести резкость на дисплей ни в одних очках, злюсь, но пру вперед. Надо ж человеку помочь. Хоть в чем-то пригожусь, найду смысл хоть на час. Хотя непонятно, смогу ли выйти вообще на улицу, вчера 2 гипертонических было, после спал 4 часа в панике. Крик, который не заглушить, пустота, слезы, клоназепам прям с утра - все, как обычно многие годы.
Как отлично работает камера, аж приятно.
Десять дел одновременно - норма. Но теперь стоп. Замер с объективом в руке. Как будто ушел в другое измерение. Сознание улетает в космос, смотрю сверху, так спокойно, ничего не бесит, даже сам себя. Не знаю, сколько. Минуту или три. Замерз. Не могу вспомнить, о чем все было недавно. А, лейка полтинник 1.4, кайф. Снимать подругу. Вернулся сверху, опять накрыл ужас. Трясет. Куда я пойду нахуй. Не могу даже снимать. Кружится, вертолеты, сел.
Извини, не могу, Ань.
Просто гнию тут заживо. Давно.
И хуй с ним.
Когда-нибудь улечу снова туда, в космос, и не вернусь.
Некуда возвращаться.

Извините, молчал долго, не мог.
Чуть позже расскажу, как "весело" съездил сам на почту и в аптеку позавчера.
Тянул до последнего, больше нельзя.
Спасибо всем, кто поддерживает, без вас бы давно пропали.
Мира и любви всем.
Zelle: lebedinsky@yahoo.com
PayPal: lebedinsky@yahoo.com
patreon.com/proflebedinsky
https://gofund.me/040a2eea

Хочу поздравить всех девчонок любого возраста с 9м марта!
Ведь какая пошлость - делать это именно 8го, раз в году.
Ибо в душе каждого гетеросексуального мужчины каждый день - женский. Просто поверьте, это аксиома.
Кто принес в мою жизнь больше всего света, эйфории, тепла, буйства бесконечно разных чувств, а особенно божественной нежности и восторга? Девушки и музыка.
А девчонки не бывают без музыки, а музыка - без девчонок.
Это две неразрывные составляющие, без которых жизнь невозможна. Все остальное - сопутствующее.
С 9м марта вас, божественные мои!
И с наступающим 10м марта тоже!
И вообще!
Ваш Леха Лебединский.

Извините, что в пятницу со своими проблемами тут лезу.
Мы не дотянули даже до середины месяца, пришлось опять попросить в долг.
Плюс ко всему сломался осушитель воздуха в каморке, 10 лет проработал, поклон ему. Без него все порастет плесенью и дышать тяжело, да и вся аудиотехника гниет вместе с кассетной коллекцией, влажность сумасшедшая тут.
Страховая не покрывала 2,5 месяца датчики для контроля сахара, пришлось покупать за свои, без них не могу, потому что постоянно скачет от гипогликемии и вдруг обратно до гипергликемии по неизвестным доселе американским врачам причинам.
На носу оплата всего: аренда, электричество, интернет, телефоны, страховка. 4 штуки - это без еды. Про машину уже молчу, за довести до состояния "безопасно ездить" запросили 2 тысячи в самом дешевом месте. Буду ездить до магазина и аптеки, пока не развалится.
Спасибо всем, кто поддерживает. Обнимаю.
Zelle: lebedinsky@yahoo.com
PayPal: lebedinsky@yahoo.com
patreon.com/proflebedinsky
https://gofund.me/040a2eea

Вчера говорил с двумя людьми - один из Питера, другой в Москве живет. Знакомы с одним с детства, с другим чуть меньше.
Первый - мой давний друг.
Живет затворником в депре, все понимает. Его ужасает и по-настоящему ранит все происходящее в России, но уехать не может - родители пожилые, надо помогать. Ждет перемен в пассивном режиме. Главный посыл ко мне: "даже не думай сюда возвращаться, как бы ни звали! Я-то не выдерживаю, а ты со своими оголенными нервами вообще с ума сойдешь за неделю, увидев все это. И посадят тебя. Или убьют. Сразу или чуть позже, но точно. И народ наш уже не изменишь, от заражен неизлечимо, остались единицы адекватных"
Второй - музыкант. Живет в свое удовольствие "здесь и сейчас".
Посыл: "Леха, возвращайся! Хватит уже там мучаться. Ты же тут, в России, звезда, будешь востребован с первой секунды! Сейчас такой бум на артистов 90х - охренеешь, будешь бабло лопатой грести! А что до твоей политики - да никто тебя не тронет! А может, чудище сдохнет скоро, и все быстро наладится! Я вот живу сегодняшним днем и понимаю, что остановить все это зло я не могу, не в силах, куда и зачем дергаться, если любые движения против бесполезны, а жизнь я себе испорчу и моим близким? Поэтому делаю свое дело и радуюсь всему, пока есть жизнь и возможность"
Вы можете принимать первую позицию или вторую, или вообще не принимать обе. Но я вижу в своих совершенно разных товарищах одно общее - они не могут/не хотят сопротивляться режиму. Хотя, оба - хорошие люди, беззлобные, порядочные, оба профессионалы в своем деле.
Один принимает на себя часть общей вины за то, что россияне творят в Украине, другой категорически не принимает - "я лично никому зла не желал и не сделал, и власть такую я не выбирал".
Ситуация в Америке: про трампистов я молчу, они равны путинистам по основным свойствам: развитие серого вещества, уровень совести/справедливости, осознанное/неосознанное желание быть Трампом/Путиным - безнаказанность за любые действия, творю-что-хочу, огромные бабки, неконтролируемая власть и неприкосновенность, "обожаю себя/позволяю вам обожать меня так же", мечта мстить всем не любящим тебя, возможность нажиться при таком положении вещей.
В основном про антитрампистов скажу - очевидно полное нежелание/невозможность сопротивляться беспределу внутри страны (демонстрации с плакатиками не шатают охреневшую глупую власть вообще, это лишь "очистка совести, что типа не молчал"). Отличие с Россией главное - там за такое же пиздят дубинками, ногами, сажают, пытают и насилуют в кпз и тюрьмах, травят родственников, лишают работы, отнимают имущество.
Вопрос - чем американские оппозиционеры отличались бы от российских, если бы их тоже сажали, били, насиловали, пытали и даже убивали особо неугодных?
Если особо ретивые американские "демократы" уже давно трусливо позакрывали свои страницы в соцсетях, где раньше орали во весь рот свою "правду"? В кавычках пишу потому, что многие обвинения в адрес защищающегося от терроризма Израиля просто дикие и несправедливые, ровно как и обвинения всех поголовно россиян в самых страшных коллективных преступлениях.
Все друг друга обвиняют, но лишь единицы что-то реально делают, сдвигая зло с тронов. И обычно эти люди понимают, что если невозможно сместить зло с трона политическими средствами, то надо брать в руки что-то посерьезнее. Зло не уничтожается демонстрациями.
Так что хватит лить говно на людей, не имеющих к злу никакого прямого и явного отношения. Иначе мы придем к тому, что каждый ирландский или австралийский аполитичный агроном или учитель рисования виноват в том, что не совершил паломничество с автоматом в московский кремль или не порубил на части иранских аятолл и головорезов хамаса и хезболлы, а заодно и африканских кровавых диктаторов - чего уж мелочиться, раз такие танцы пошли.
Все мы горазды громко пиздеть в сети (да и на это не у всех яичек хватает), но еще раз говорю - пиздежом путиных из кремлей не выкинешь. И уж тем более, нападками на таких же неспособных к реальным результативным действиям, как и вы сами.

Всем мира и добра. Не будьте говном - это минимум, который делает нас неплохими людьми.

У меня нет выхода, полечу в Грузию.
Зубам пц, а тут прилипать на сумасшедшие деньги глупо - даже в долг столько не набрать.
Вчера одолжил у хорошего человека на зубы и билет, купил сразу же, откладывать нельзя. Как отдавать, не знаю.
В Грузии проверенные хорошие врачи, и скидку дали.
Я не знаю, как я вообще доеду до аэропорта, как мне среди чужих людей стоять на контроле, как лететь, как вообще одному выдержать эту поездку. Но другого выхода нет.
Будь, что будет. Уже похуй.
В конце концов, всегда вспоминаю, что самое плохое, что может случиться - сдохну. Честно говоря, меня это давно не пугает, а даже мысль об этом приносит облегчение. Лучше, чем так существовать.
В Тбилиси и Батуми есть друзья и подруги. Это греет.
Буду с вами делиться все время, так полегче - как будто я не один.
До вылета 6 дней.
Главное, чтобы за это время ничего резко не произошло с зубами.
С 14го буду уже в надежных руках тбилисских стоматологов.

привет всем. я в Тбилиси. чудом долетел живым, в самолете был приступ поджелудочной. после этого схватил какой-то вирус, 5й день валяюсь. странно, раньше больше 2х дней не бывало. но в общем все не смертельно. буду доделывать зубы, это очень важно. 7го мая проведем с Димой Зверевым мастер-класс по фотографии. всем мира и добра. простите, что редко захожу, до сих пор не могу привыкнуть к телеге.

Остаюсь в Тбилиси до 11го мая.
Чувствую себя намного лучше. Зубы сегодня доделаны.
Выходил днем из номера аж с прогулкой в километр - достижение.
Впереди - не знаю, что. Пока точно - завтра попробую сходить на спектакль "Бункер" к Егору Рыбакову, моему доброму приятелю, в театр на Атонели. Два часа не высижу, но хоть сколько-нибудь.
7го у нас с Dima Zverev двойная творческая встреча с общественностью. Надеюсь, не накроет так, что не смогу приехать и подведу. Очень давно не общался с незнакомыми людьми в количестве больше двух и дольше пары минут.
Если у кого пустует квартира в Тбилиси, с удовольствием оккупирую ее до 11го. А вдруг. Чистоту гарантирую.
Всем мира и добра. И здоровьичка, конечно.

Не знаю, как и рассказать.
Вчера был первый вечер жизни за много лет.
Существуя в Майами, я почти совсем забыл, что такое близкие мне по духу люди, что такое хороший театр - это вообще из другой, давно ушедшей жизни.
Но вчера вечером нежданно случилось чудо.
Спал два часа за сутки. Мой чудесный товарищ, актер Егор Рыбаков, с которым мы не виделись лет 12-13 со времен уютного клуба "Дума" в Никитском переулке, где мы часто встречались с друзьями и играли в мафию, позвал на спектакль.
Я только днем переехал в маленький отель в центре Тбилиси. Надо бы пойти к Егорушке, но сил нет. Рухнуть бы и попытаться поспать.
А тут еще Сережа, общий c Лехой Лушниковым товарищ, приехал на пару дней с подругой.
Тот самый отвратительный случай, когда приходится взвешивать "надо идти" с реальной угрозой последствий такого выхода. Надо ежеминутно спрашивать организм "ты выдержишь, сука, или подведешь меня??" А он всегда ехидно и подло отвечает: "ты все равно никогда не угадаешь!"
Шатаясь, иду по булыжной мостовой, спотыкаюсь, в глазах плывет, все вокруг - нереальность.
Лица перед входом в театр на Атонели. Я опять вижу их? Невозможно поверить... Тех, кому не все равно, тех, с кем можно говорить, творить, чьи глаза наполнены смыслами - это действительно происходит??
Серега с Настей купили последние два билета на балконе. Но потом на ступеньках сидели еще люди, которым билетов не досталось.
Мне, как больному-недоделанному, выделили место в первом ряду, самое крайнее, ближнее к выходу, если вдруг накроет, и придется позорно бежать.
Приступ накрыл через несколько минут. Судороги в ногах и животе, слезы, давление - как обычно. Отвинтил бочонок с таблетками на шее, клоназепам и пропранолол под язык - голову вниз, чтоб никто не заметил. Хорошо, что темно. Будь, что будет, я не выйду. Некрасиво выходить из зала в самом начале, зал небольшой, все увидят, нехорошо.
Скажу честно, я приготовился к тому, что спектакль будет говно.
Тбилиси, беженцы из России, творческих людей очень мало, а талантливых вообще единицы, русскоязычный спектакль - чего тут можно ожидать? За 12 лет в Майами я видел попытки что-то сделать, от местных конкурсов красоты и тематических вечеринок до спектаклей - это просто лютый пц имени ДК сельхозработника поселка Нижние Какашицы, только посыпанное блестками. В последние несколько лет не ходил никуда, но по отзывам знакомых почти ничего не изменилось.
Но вчера разверзлись стены рая.
Меня, как и всех других зрителей, разорвало на куски. Это было так пронзительно, умно и тонко, столько задето больных тем, столько задано вопросов - нет слов. Многие плакали.
Героев спектакля вызывали много раз на поклон непрекращающимися аплодисментами. Даже когда уже выключили весь свет на сцене, актерам пришлось выйти еще раз. Режиссер так и не смог спуститься с балкона и выйти на поклон - все проходы были забиты стоящими хлопающими людьми.
Так хотелось их всех обнять, и мы с Серегой и Настей поперлись в гримерку обниматься, эмоции перли через край.
А потом мы сидели все вместе еще несколько часов в ресторане "Тифлис", куда нас повел Серега в приказном порядке, и это было так же пронзительно, как и сам спектакль.
Настоящие люди - живые, талантливые, трепетные, сбитые с толку, рвущиеся души, чуткие глаза, искрометная матерщина, разговоры об интерпретациях, многослойный юмор и вопли, секунды переполненного смыслами молчания.
Я не знаю, что еще вам сказать.
Вполне вероятно, что это случайный неожиданный подарок с небес, и дальше опять наступит кромешная тьма. Скорее всего.
Но этого я уже никогда не забуду.
Егорушка, Дима, Максим, Яна, Антон, Полина, Настя, Серега.
Спасибо, что вы есть.

Вот теперь, когда стало полегче после очередного приступа, попробую объяснить еще раз.
Многие так искренне рады за меня, что мне очень понравился спектакль. Спасибо вам. Но, судя по комментариям, большинство так и не понимает, что происходит.
"Наконец-то радость и счастье посетило тебя!", "Вы вернулись, вы выздоровели", "Вам надо переехать в Тбилиси, сменить обстановку и окружение, и все будет хорошо!".
Как будто все прошедшие 30 лет существования были моим капризом или плохим настроением, и стоит лишь посмотреть один хороший спектакль и встретить хороших людей, как все пройдет, как рукой снимет.
Создается такое впечатление, что прочитавшие мой предыдущий пост - сплошь новые подписчики или случайно заглянувшие сюда.
Поэтому еще раз, и попробую покороче. Основное.
Я не потерял здравомыслия, надеюсь. Но я НЕ могу испытывать положительные эмоции. Да, от слова "вообще". Это называется ангедонией. Я радуюсь мозгами, я понимаю, что произошло что-то хорошее, и помню, что здесь должны быть положительные эмоции - радость, проблески счастья и радости. Но их нет. Я могу только находиться в нуле (наилучшее, крайне редкое состояние) или ниже, от простого отсутствия смысла жизни и перманентного отчаяния до страшных состояний, когда мне уже легче от мысли о том, что вот, наконец, мучения закончатся, и я умру. Когда не могу говорить, когда на мне лежит тяжелая каменная плита, и кроме льющихся привычным ручейком слез, от меня ничего не остается.
Нет, никакие таблетки мне не помогают. Пробовал сотни раз за 30 лет. Только еще хуже.
Спорт, священники, медитации, голодание, смены обстановок, колдуньи, святые отцы, ебаные психологи, психиатры, энерготерапевты, красивые девки, попытки через любые состояния что-то делать "встань и иди, ты же мужик" - все это многократно пройдено.
Я не пью 30 лет (два раза попробовал, стало хуже), не курю 16, не могу "курнуть травки", не терплю никаких веществ - от всего еще намного хуже. Даже от мелатонина начинается приступ.
Что такое мой "приступ" - это разные, комбинированные (каждый раз в разном процентном соотношении проявлений), резко и неожиданно начинающиеся состояния, давно уже не напоминющие панические атаки. Судороги, прыжки давления до 280, подкашиваются ноги, множественные очаги боли в голове, как будто кто-то хватает маленькими щипцами, спазмы мышц по всему телу (когда где), тики, онемение рук и ног (это и без приступов постоянно случается), и каждый раз, естественно - ненависть к собственной беспомощности и слабости, часто - желание сделать послелний шаг, чтобы прекратить такое убогое, беспросветное, бесполезное и болезненное существование.
Мне очень трудно, чаще всего невозможно общаться с людьми, особенно незнакомыми, за крайне редким исключением, когда вдруг не происходят приступы.
Куча фобий, преодоление которых насильственным путем приводит к мгновенному наступлению состояний, близких к финалу.
Многое могу написать еще, с толстую книгу объемом.
Просто, чтоб вы хоть попытались понять. Почувствовать - не дай вам ваш бог. Но, почувствовав хотя бы на минуту, вы бы мгновенно вызвали скорую (а я так существую 30 лет с маленькими тремя необъяснимыми перерывами) и никогда уже не писали нелепостей и не задавали чудовищно неуместных вопросов со своей, здоровой колокольни.
Спасибо за попытки понять, но это невозможно. Просто примите это, как данность.
Спасибо.

Кто-то из особо доброжелательных читателей донес фейсбуку, что я - самоубийца, или что-то вроде того. Мне фейсбук немедленно начал предлагать какую-то идиотскую помощь и грозит нажаловаться в организации "помощи". Спасибо, конечно. Но я - не самоубийца, я должен досмотреть этот фильм до конца.
Могу отдельным образом коротко описать, как в 2019м году меня прямо на плановом приеме у нового психиатра обманным путем, под видом сдачи анализов, заманили в отдельную комнату, потом заставили снять с себя всю одежду, забрали вообще все, и продержали 29 часов в страшных состояниях, среди сумасшедших и несчастных в железной клетке, несмотря на все мольбы и попытки объяснить их ошибку. Я объяснял докторам, почему мне нельзя находиться там, что это опасно, но они продолжали издеваться, обострив до крайности все мои фобии, пока не случился сильный приступ, и они испугались и дали мне мои же немаркированные таблетки из коробочки от SD карты, даже не вызвав скорую, чтобы покрыть свои преступления. А потом оба суда - и суд штата, и федеральный, превратили мое дело против этих фашистов в "catch 22", чтобы никто не ответил за эти пытки.
Именно после этого эпизода я был морально сломлен окончательно, и так и не поднялся даже близко к тому уровню существования, где находился в борьбе с моими недугами многие годы.
Никто из нас никогда не поверил бы, что такое может быть в "прекрасной человечной" Америке. Это отдельный фильм, об этих 20ти часах настощей пытки и американском "правосудии".
Это Америка, детка, страна бесправия и бесчеловечных некомпетентных врачей, за редким исключением.
Если бы я был суицидником, именно после этой чудесной "помощи" сделал бы это.
Но хрен там, я выдержал даже этот страшный эпизод моего пути, не покалечив там никого, хотя они заслуживают этого. Вот это уже было неимоверное усилие воли - держать себя в руках, когда над тобой измываются.
Не надо жаловаться фейсбуку, пожалуйста. Это опасно для людей, которые действительно на грани и находятся в США. Надеюсь, в других странах система почеловечнее.
Дорогие подписчики, повторю: я - не суицидник. Да, мысли об этом приходят постоянно, когда совсем тяжело, когда уже невозможно, когда уже все равно. Любому человеку, даже здоровому, в крайне печальных ситуациях приходят такие мысли. Но нет. Если в течение стольких лет я смог сдерживать себя даже находясь на грани, то надеюсь, смогу и в дальнейшем.
Я совершенно осознанно хочу выпить эту чашу до конца, какой бы она ни была.
Спасибо всем за понимание.
P.S. Запомните название гестаповского "приюта": Citrus Health в Hialeah. Избегайте попадания туда любым способом.

Спасибо всем, кто поддерживает.
Через 2 дня оплачивать большие счета в Америке.
Да и тут я на нуле.
Без вашей помощи никак не выжить.
Обнимаю.
Zelle: lebedinsky@yahoo.com
PayPal: lebedinsky@yahoo.com
patreon.com/proflebedinsky
https://gofund.me/040a2eea

Хорошей всем субботы!
Вынужден попросить поддержки.
Послезавтра надо оплатить очень большие счета.
Средств с Патреона хватает только на четверть расходов.
Спасибо всем, кто помогает.
Zelle: lebedinsky@yahoo.com
PayPal: lebedinsky@yahoo.com
patreon.com/proflebedinsky
gofund.me/040a2eea

простите. не появляюсь, потому что очень плохо. становится все хуже. суетиться уже незачем. все пустое. обнимаю.