Вчера взял в руки фотик в первый раз за несколько лет. Снимал нашу подругу Сашу. Может, что и получилось. Не знаю. А это Сашкин селфик со вчерашнего.

сегодня не могу, извините. вы сами можете. обнимаю всех.

Через 11 минут встречаемся. https://youtube.com/live/uEDkq-AY7G8?feature=share

сегодня без меня. обнимаю

Яростно мерзко чувствовать себя слабым и беспомощным перед странной болезнью - это гордыня? Как найти в себе силы принять себя таким, которого в любой момент может скрутить, кто не может ничего планировать даже на 10 минут? Уже давно нет ярости к "всевышним", потому что их очевидно не существует, есть злость на себя, что этому организму уже никак и никогда не стать нормальным человеком. Поэтому крик пробуждения "нахуя я опять проснулся сюда?", слезы и гнев все чаще и чаще при мыслях об уходе успокаиваются, находя в смерти спасение. Все равно уже ничего хорошего не будет. Каждый день борьба с неконтролируемым монстром, не поддающимся никакому воздействию и лечению, выматывает до последней молекулы тела и души. Смертельно устал. Почему я жив до сих пор? Это странно и никому не нужно. А люди, действительно любящие эту жизнь, которые могут радоваться и смеяться, умирают. Их безумно жаль. А я почему-то столько лет не радуюсь и не смеюсь, идиотская жертва какой-то хуйни, но еще тут. А ведь когда-то этот мир был прекрасен, полон любви, смеха и надежд, я еще помню. Вы все за забором, который построила между нами эта странная болезнь, я не могу с вами общаться. Жаль, что мы в разных измерениях, что нет никакого смысла говорить, ведь я многих из вас очень люблю.

Через 35 минут встречаемся помолчать и загадать пару дел. https://youtube.com/live/kaXpgM1wTS8?feature=share

Через 22 минуты встречаемся https://youtube.com/live/ue8ni8AkZ_Q?feature=share

Через 11 мин помолчим вместе. https://youtube.com/live/fUloBTCH8pE?feature=share

Через 7 минут я с вами. Помолчим. https://youtube.com/live/El8n7lkBpKM?feature=share

извините, что не провел опять эфир. мне плоховато. сил нет.

привет всем, я не гожусь сегодня для эфира. помолчу вместе с вами заочно. обнимаю.

Ребята и девчата, срочно объявляю сбор.
Поскольку мне почти всегда не хватает того, что приходит, я вынужден каждый месяц брать в долг, и он накапливается, и какие-то надо бывает срочно отдавать. А к концу месяца нужно опять платить рент и еще кучу счетов.
Мне каждый раз отвратительно просить, но иначе придется пойти жить на улицу. Преодолеваю отвратительные чувства к себе и снова прошу, некуда деваться.
Становится ли мне лучше, лечат ли меня? Нет. Становится хуже. Американская мед. система глуха и алчна, позорно бесчеловечна и некомпетентна для огромной богатой страны. Может, где-то в Америке и есть хорошие врачи, но я их пока не видел.
Спасибо всем, кто помогает.
Zelle: lebedinsky@yahoo.com
PayPal: lebedinsky@yahoo.com
patreon.com/proflebedinsky
https://gofund.me/040a2eea
рубли: https://boosty.to/proflebedinsky/donate

Ребца, спасибо всем, кто насобирал денег за прошлые 3 дня.
Понимаю, что многие не видели позавчерашний пост.
Надо дособрать еще 1600, чтобы начать жить следующий месяц. В долг брать не у кого и не подо что - впереди никаких заработков быть не может.
С криптокошельком никак разобраться не могу, пытался зарегистрироваться на трех платформах - никак, во Флориде почему-то многие не работают.
Спасибо всем, что не даете пропасть.
Zelle: lebedinsky@yahoo.com
PayPal: lebedinsky@yahoo.com
patreon.com/proflebedinsky
https://gofund.me/040a2eea
рубли: https://boosty.to/proflebedinsky/donate

Если сегодня буду в состоянии, выйду с вами помолчать и загадать. Сегодня, надеюсь, меня хватит хотя бы на это. Обнимаю всех.

Чувствую себя на 80 проц мертвым. Но постараюсь выйти с вами помолчать. https://youtube.com/live/JgsqEfdzUwc?feature=share

нет, не могу, извините. сами справитесь же, я знаю. всем любви и мира

Никогда не любил выходные.
Раньше пятница-воскресенье всегда была работа - самолеты-поезда, концерты, незнакомые назойливые люди, негде скрыться, кроме номера в гостинице, отмазываться от званых ужинов с мэрами или авторитетами - короче, сплошной нервяк. Приступы, уколы, таблетки под язык - все было постоянно, но желательно так, чтобы никто чужой не видел и ничего не спрашивал, потому что все равно не поймут и начнут городить хуйню в виде дурацких советов "от всего доброго сердца", а от этого хочется сбежать ровно так же, как от назойливо уважающих тебя бандитов и чиновников-воров всех мастей, бесит одинаково. Положительного из всех выходных тогда было всего два фактора - прекрасные незнакомые барышни и поехать пофотографировать.
Покинув родину, выходные стали бесить еще больше - пятница, а я дома? Не понял... Суббота, а вечером мне никуда не надо? Не понял... К пустым от работы выходным я привыкал годами, это очень трудно было.
Теперь у меня вообще веселые выходные, но по другим причинам. Например, в прошлую пятницу мы поехали к врачу по Анькиным вопросам, и пока я ее ждал в приемной, я крайне хреново себя чувствовал, прям на грани свалиться на пол тушкой, и лишь один вопрос громко звучал в голове: "мне сразу тут остаться или попытаться доехать до дома, чтобы потом ехать опять в отделение скорой помощи, ежели совсем пиздец?" Потому что вызвать скорую - это примерно тысяча долларов или чуть больше. Просто, чтобы тебя довезли до отделения скорой. Страховка покрывает только половину. Поэтому за эти много лет я много раз с огромным давлением или высоченным сахаром цифр гипергликемической комы сам доезжал до ER, чтобы не попадать на деньги. А когда доезжал, то еще ждал перед стойкой регистрации, чтобы стало либо совсем плохо, либо вдруг отпустит. Потому что если зашел, то это тысячи и тысячи долларов, в большинстве случаев просто ни за что, за ебаную хуйню. Хотите померить давление, сдать самый простой простой анализ крови и мочи в отделении скорой? 2-3 тысячи долларов. Оставили на ночь, сделали УЗИ, пару врачей заглянули к тебе типа просто вопрос задать - 7-12 тысяч. Дико? Ага.
Но самое страшное в выходных и больницах Майами заключается в том, что именно в выходные там дежурят практически одни некомпетентные долбоебы, за редчайшим исключением. Вы смотрели фильмы типа ER или Хауса, где налетает бригада и сразу втыкает в тебя всю хуйню для анализов? Забудьте эти сказки. Ты приезжаешь с опасными для жизни симптомами, но пока к тебе придет врач, пройдет минут 30-50, в которые тебе ничего не дадут, даже если тебя трясет от 260 на 140 и темнеет в глазах, а медсестра будет нудно задавать тебе вопросы и заполнять анкету, как будто ты с жалобой на позавчерашнюю икоту заявился. Поэтому я нажираюсь своих таблеток перед больницей, чтобы не сдохнуть, пока ждешь))
Не, не смешно. Это были нервные скобки, "дед ногтей накидал".
Дожить до понедельника.
Чего и всем желаю.
P.S. 10-30 утра, еще не спал. Так что сегодня опять с вами не смогу помолчать. Обнимаю всех. Обходитесь без меня. Я в вас верю.

В первый раз за 11 лет поговорил с хорошим человеком не о политике. Об упоротых "аудиофилах", разном подходе к записи музыки, о проводах, припоях, аппаратуре и всяком разном. https://www.youtube.com/watch?v=ynqXfiENMiI

Просто объясняю потихоньку, что такое депрессия, фобии и все остальное сопутствующее. Мне не стыдно, нет, я ничего плохого не делаю. Для тех, с кем рядом такие же, как я, а вокруг всем плевать или не понимают. Сегодня ровно 10 дней, как не могу целиком зайти в душ. Моюсь частями, Аня протирает меня, как парализованного. Потому что если зайду, приступ обеспечен. Надо найти тот момент, когда смогу, но и тогда успех не гарантирован, может накрыть прямо там. Многие скажут "возьми себя в руки, собери волю в кулак и иди! Ты ж мужик!". Тысячи раз за 28 лет этого состояния собирал волю и шел, через 15 секунд или минуту хватал гипертонический криз с цифрами на грани смерти, судороги и паническую атаку. Да, я мужик, и должен не быть идиотом в первую очередь, не лезть голой жопой на вилы, как вы мне советуете, а должен признавать факт своего заболевания и последствия своих действий. Я еще на что-то надеюсь и хочу попробовать еще прожить хоть как-то, каждый гребаный день, через всю эту срань своей болезни. Лишний раз приближать смерть и играть с ней - не очень умное занятие. Поймите, для депрессивных людей с фобиями самое простое действие может привести к очень плачевным последствиям. Не только пойти в душ в плохом состоянии, но и многое другое, включая даже обычный телефонный разговор с любой службой, где сидят мудаки, и через 1-5 мин приступ обеспечен.
Просто, чтоб вы знали, а вдруг рядом с вами такое же больное асоциальное недоразумение, как я. Если это недоразумение вам дорого, не делайте и не говорите глупостей. Спасибо за понимание.
Мира и добра всем. А мне найти момент сходить в душ.

Я никогда не знаю, что вам писать в этих случаях. Хочется вообще не писать ничего, но тогда путь лежит прямиком под мост. И стыдно, и противно, но деваться некуда.
Еще даже не середина месяца, а мы опять на голой жопе, ничего необычного.
Спасибо всем, кто помогает выжить, да и всем другим, кто не может помочь, но поддерживает словом и даже молча. Обнимаю.
Zelle: lebedinsky@yahoo.com
PayPal: lebedinsky@yahoo.com
patreon.com/proflebedinsky
https://gofund.me/040a2eea
рубли: https://boosty.to/proflebedinsky/donate

Привет, мои больные и депрессивные, нервные, отчаявшиеся и одинокие. Удивительным образом сохраняется сообщество, которое я собрал "Тремя минутами молчания", оно живет само по себе в Телеге в нашем чате "Поговорим" и молчит каждый день 3 минуты и без меня. И загадывает зеленое и оранжевое. Давно не вел молчание, не мог. Сегодня выйду с вами помолчать вместе. Выгляжу жутко, да ну и похуй. Зато вместе. Обнимаю. https://youtube.com/live/KmM_plNJzVM?feature=share