Благодаря премиум-подписке Альфа-Банк у меня есть возможность пользоваться консьерж-сервисом Aspire Lifestyles.
А вы знали, что консьержи – это продюсеры в квадрате, но я бы даже сказала, что продюсеры в кубе)
Глава консьерж-сервиса Aspire Lifestyles в России Елена Филипченкова постит в свой канал кроме всего прочего ещё и забавные истории запросов в их службу.

Просто посмотрите) Я, честно говоря, наверное бы растерялась уже на двадцать пятом круге таких рандомных запросов от людей. Это вам не бриф на фотосъемку разобрать и не крышу для съёмки найти.

- “дома выросло кофейное дерево, уперлось в потолок (3 метра), уже не помещается в квартире… растение - любимое, привезено из Африки, даже цветёт и плодоносит, хотелось бы отдать или продать за символическую плату – важно, чтобы в растениях разбирались и для дерева были все условия”

- клиент уронил Apple Watch в водоеме, просит подборку компаний, которые занимаются поиском утерянных вещей в водоемах Ростова-на-Дону
!!! “подборку компаний”

- “хочу полетать на Як-42 или 52, который исполняет фигуры высшего пилотажа (бочки, винты), но, помимо прочего, нужно все это снять на Go Pro и “нарисовать в небе сердечко или написать имя””

- что мы только не доставляли своим клиентам… особенно, последнее время! но “курицу-несушку тёмного цвета до 8 месяцев в деревню Константиново, Рузского городского округа”, кажется, впервые… 🤣🤣🤣

- найдите селедку в Амстердаме, то отель в Подмосковье для пары и попугая в клетке 🤣 а ещё, “выясните, когда в Баден-Бадене зацветут розы” и “где выращивают ёжиков”

Читать всё забавное там можно по тегу #будниконсьержа в её канале

ВАДИК

- Тишина, будет дубль.
Павильон замирает.
- Камера?
- Да.
- Сцена 6 дубль 61. Щёлк!
- Ну, давай, маленький ублюдок!.. – шепчет режиссер.
- И.. Начали!
Камера выходит на крупный план. Полуоткрыв рот, Вадик трагически замирает. Тридцать человек с высшим образованием жрут глазами монитор.
- «второстепенное вспоможествование!..» – Шепчет второй режиссер.
- Втрстпное вспмнжствие! – Оживает Вадик. Мороженое из стаканчика падает ему на живот.

- Стоп!.. Стоп!.. – Режиссер кидает микрофон об стол и яростно трет шею. Три часа ночи. Девушка-хлопушка стирает цифру 61 и меняет на 62.

- У агентства предложение. – Женщина без лица выныривает из темноты за спиной режиссера. – Давайте его еще раз побьем?

Режиссер пожимает плечами и поворачивается к маме Вадика, та машет руками:
- Бейте, бейте, ничего страшного.
- Гм. Постановщики!..
- Отставить постановщики! – Это бежит продюсер – Отставить бить ребенка! Вы что, с ума посходили?! – На лице продюсера такая ярость, что режиссер невольно прикрывается ладонью. – Я тебе дам ребенка бить! У него по контракту побои как переработка! Ты ему переработку платить будешь, бурдюк патлатый!?
Хитрость мамы не удалась – режиссер не хочет платить переработку. Два здоровенных постановщика, один с черенком от лопаты другой с солдатским ремнем в руках, уныло возвращаются на место.

Однако, надо что-то делать. Режиссер, кряхтя, выкарабкивается из-за столика и ковыляет к ребенку.

- Вадик, ты любишь котяток?
- Ну да.
- Таких пушистеньких, маленьких?
- Да, люблю. А еще биониклов и попкорн.
- Это не важно. Вадик, у меня есть котенок. Если ты не скажешь хорошо «второстепенное вспоможествование», я выдавлю ему глазки. Вот так, смотри, – режиссер очень натурально показывает, – я возьму котеночка, сломаю ему лапки и выдавлю глазки. И он будет слепой и умрет. Ты хочешь, чтоб котенок умер?
- Нет.
- Ты скажешь «второстепенное вспоможествование»?
- Втрстпное вспмнжствие.

Режиссер издает тяжелый нутряной стон.

- Агентство, в богу вашу душу мать, мы можем придумать ребенку текст попроще?

Слышно, как микрофон поднимают со стола, откуда-то сверху через колонки звучит капризный женский голос:
- Клиент предлагал еще вариант: "Восприпяху сущему коллаборационизму общностей" - подойдет?

Режиссер снова воет. Снова склоняется к Вадику.

- «Вто-ро-сте-пен-ное вспо-мо-жест-Мать его!-тво-вание.» – скажешь так?

Вадик серьезно кивает.

- Да.

Жилка дрожит у режиссера под глазом.

- Иначе умрет котенок.
- Да. – Тупо кивает Вадик.
- Будет дубль!

Режиссер бежит на свое место. Вялое оживление в павильоне.

- Камера?
- Да.
- Сцена 6 дубль 62. Щёлк!
- Ну, давай, маленький ублюдок!.. Начали!
- Втрстпна вспмнжство!
- Еще раз!
- Втрстпна вспмнжство!!
- Веселей!
- Втрстпна вспмнжство!!!
- С улыбкой!
- Втры-сты-пна вспы-мныж-ва!!!...
- Стоп!

Режиссер вопросительно озирается.

Монтажер: - Он должен сказать это на две секунды быстрее и держать мороженное в другой руке.

Оператор: - Ему надо довернуть лицо к свету на 5 градусов по часовой.

Звукорежиссер: - Чтобы не задевать локтем микрофон, мальчик должен встать раком.

Костюм: - Пусть не мнет одежду.

Грим: - Пусть не моргает и не чешется.

Реквизит: - Мороженое полиуретановое, если он дотронется им до лица, то ослепнет.

Женщина без лица (снова выныривая из темноты павильона): - Слово «второстепенное» должно звучать с затаенной откровенностью, а «вспоможествование» как бы лукаво, но в то же время без обиняков, иначе мы это клиенту не продадим.

Второй режиссер: - Через десять минут нас выгонят из павильона, мы можем переставляться на пэкшот?

Режиссер берет микрофон и поднимается в полный рост.

Режиссер: - Вадик. Посмотри на меня. Ты видишь нож? Видишь, какой он большой и острый? Вадик, сейчас мы включим камеру, ты повернешься в нужную сторону и не моргая, и не трогая рубашку и микрофон, с затаенной откровенность, но при этом лукаво и без обиняков скажешь «второстепенное вспоможествование». Если ты этого не сделаешь, маленький ублюдок, клянусь богом, я перережу (иди сюда!..) я перережу твоей маме горло. Кивни, если понял? Отлично.

#мем #шутки

Кто еще (вдруг) не смотрел короткий метр с Гошей Куценко (достаточно давно его уже сняли), то советую ☺️

#мем #шутки

#мем #шутки

♂Тайцы♂ умеют снимать рекламу мужских труханов

Классная табличка 😍