Ко мне пришел Алексей Козлов, мой первый психотерапевт (да, в моей жизни их было несколько). Мы о многом поговорили, в том числе о ментальном здоровье, психологическом возрасте и где брать точки опоры, когда близкие разъехались

Смотрите, комментируйте, лайкайте

https://youtu.be/s4lMLTIfhQs

#интервью

«Если верить сплетням, батя никогда и не был подростком, родился сразу сорокалетним…» – очень точное определение думера в кризисе среднего возраста.

Помните это чувство, когда понимаешь, что родители и другие взрослые, тоже когда-то были подростками, устраивались на первую работу, и флиртовали, и рисковали, и вся жизнь впереди… Вот стоит дядя Саша у подъезда, рассказывает вам, школоте, как в 10 лет в забил 4 гола в финале городского турнира, а вы смотрите в грустные глаза и думаете, что он был молодым 1000 лет назад.

Но вот 40-летние тётеньки – уже не мамины подруги, а твои. Тут-то многих накрывает тот самый кризис среднего возраста. Это особое эмоциональное состояние, с которым сталкивается каждый второй в возрасте 30-50 лет. Он характерен двумя важными мыслями:
- возможности юности упущены;
- старость (или смерть) наступит очень скоро.

Можно назвать несколько причин: возрастные изменения тела (первые морщины, болезни и так далее), сложный рабочий график, наличие детей, усталость от рутины, отсутствие хорошего отдыха, а также само ожидания кризиса. Если ты его прямо ждешь, чтобы поскорее пострадать и себя пожалеть, что ж, кризис обеспечен.

А вот с гормональными изменениями кризис связан не всегда. Но если он совпал с менопаузой – берегись.

Каждый решает это по-своему. Одни стремятся успеть что-то: покупают дорогущие игрушки (квадрокоптеры, лего, спортивные тачки), другие заводят молодых любовниц, третьи просто сидят и страдают, что молодость ушла. Кстати, фильмы «О чем говорят мужчины» построены целиком на теме кризиса среднего возраста. И по персонажам можно наблюдать, как каждый справляется с этим кризисом (ну или не справляется).

И напоследок пара любопытных гендерных фактов:
1. У мужчин кризис среднего возраста проявляется раньше, чем у женщин (30-50 против 40-65 лет).
2. У женщин кризис чаще связан с гормональными нарушениями, потому что деятельность эстрогена более выражена.
3. Мужчины чаще используют стратегии избегания кризиса, в то время, как женщины больше используют инструменты саморефлексии (может, поэтому и живут дольше?)

Кризис среднего возраста может сломать человека, но обычно он заканчивается, когда тот дает своему возрасту право быть. Есть и очень хорошие примеры, когда кризис подтолкнул человека к делу всей его жизни. В 40 лет жизнь только начинается, верно?

Друзья, делитесь, какие примеры вы наблюдали чаще в своей жизни? А те, кто столкнулся с этим кризисом, как вы поняли, что вы в нем, и что он закончился?

«К 30 годам у человека должна быть семья, квартира и машина» – вот эти слова Алексея Алексеевича режут слух. Что значит, «человек должен», кому? Вот у меня в 30 лет был муж, и что, я сделала то, что должна была? Но ведь мужа-то больше нет. В то же время, я понимаю, что есть понятие социальной нормы, и что именно о ней говорил психолог в подкасте.

Норма – это совокупность паттернов, правил и образцов поведения и деятельности, которые сохраняют устойчивость общественного взаимодействия в рамках группы. Если чувак женился в 23, сразу заделал несколько детей, работает, суетиться, семью свозил в Турцию – значит, в целом он нормальный, никаких неприятных сюрпризов не ожидается. Но прикол в том, что само понятие социальной нормы не является застывшим и зафиксированным. Тот чувак, может, водку глушит каждый день и жену бьет, но об этом будут знать только самые близкие, а для всех остальных он будет нормальным. Вот этот конфликт мне кажется большой проблемой.

Понятие нормы в психологию пришел из медицины. Там все просто: если на шее увеличились лимфоузлы, значит, лимфатическая система перестала справляться с потоком инфекции, распространяющейся по организму. Есть определенная норма по размеру, плотности и консистенции лимфоузла – измеряется наощупь, так вот если они изменились по сравнению с нормальным состоянием – это говорит о патологии.

В психиатрии это разделение также уместно. Патологии здесь могут действительно нести опасность. Например, маньяк, выбирающий своих жертв, исходя из цвета одежды – это однозначно патологичный элемент.

А вот в социологии понятия нормы и патологии размываются. Нормой признается то, что присуще большинству в данном обществе. Например, в Индии принято женить подростков в 12-15 лет. И там это – норма. Они не знают другой жизни. Но можете ли вы представить это нормой у нас? У нас одно из самых популярных шоу называется «Беременна в 16», потому что эта тема на грани!

У нас большинство людей в 30 лет имеют семью и детей. Многие из них счастливы и прекрасно себя чувствуют. Но есть определенная доля, которые не хотели бы этого брака, но на них как раз давит понятие социальной нормы. И если бы им дали выбор, они бы поискали более подходящего партнера или, например, вообще бы отказались от брака. А так свадьба в 20-25 лет, потом ипотека, дети, потом дача, пенсия – ты нормальный и в целом, понятно, как жить – это успокаивает и тебя самого, и людей вокруг.

Но суть в том, что никто не обязан быть нормальным. Если твои помыслы не приносят ущерб другим людям и тебе самому – да кому какое дело, как ты живешь? Поэтому я отношусь к понятию социальной нормы, как к одному из вариантов, но точно не как к канону.

А у вас какие идеи на этот счет?

Друзья, я подготовила для вас новый, необычный формат. В этот раз мы не будем обсуждать с моими гостями актуальные темы в сфере сохранения здоровья, красоты и фантастических интеллектуальных способностей. Честно говоря, гостя вообще не будет. Все потому что я сама отправилась в гости, в Кыргызстан на Каньоны Конорчека и оттуда собрала целый влог, которым мне уже не терпится поделиться с вами.

Но я была бы не я, если бы перед подготовкой влога не разузнала о научном обосновании пользы смены обстановки.

Ловите ТОП-3 фактов о пользе путешествий:
1. Смена обстановки снижает риск развития слабоумия в пожилом возрасте. А все потому что формируются новые нейронные связи и, как следствие, повышается нейропластичность.

2. Путешествия повышают уровень нашей креативности. Согласно исследованиям, даже изменение привычного маршрута до офиса способствует формированию новых нейронных связей, что уж говорить о тотальном изменении окружающей среды.

3. Поездки снижают уровень стресса (если вы конечно не в поездке за рулем по пробкам Москвы). Исследование в журнале Nature Neuroscience, показало, что регулярные путешествия на 60% уменьшают симптомы рабочего выгорания.

Bonus Track лично от меня: от путешествий горят глаза, улучшается настроение и повышается рвение к новым свершениям! Путешествуйте, открывайте новые места, пробуйте новую кухню и знакомьтесь с удивительными людьми.

Ну а пока мы все в работе, предлагаю просто завтра открыть мой ютуб-канал и отправиться вместе со мной формировать новые нейронные связи с Каньонами Конорчека.

Смотреть вот тут:
https://youtu.be/LL8_DCsk2n8

Конечно, все это было бы невозможно без @powerofterritory, которые окончательно и бесповоротно обратили меня в свою походную веру❤️

#трэвел

В моей жизни случалось так, что друзья становились бывшими. И как же мне было жаль рвать такую дружбу, это ведь не то же самое, что расстаться с молодым человеком или даже мужем. У долгой дружбы редко бывает стартовая и финишная точка: обычно все размазывается во времени.

Я долго была сторонником идеи, что друзья детства должны быть на всю жизнь. Чтоб «да мы с первого класса вместе», и чтоб детям рассказывать, как мы с их мамкой курили в падике. Но никто не говорил мне, как горько расставаться с друзьями. Когда этот ближайший в мире человек становится просто знакомым.

В первый раз я не понимала, что происходит, – подруга детства стала на меня огрызаться и предъявлять претензии в том, что я изменилась. А я действительно изменилась – переехала в Москву, а она осталась в городе детства. Но кто же знал, что она не примет этих изменений. И я довольно долго сопротивлялась тому, что дружбе приходит конец. К тому же стрессы с переездом, обустройством, все эти выходы из зоны комфорта, крутые успехи – все наложилось, и скоро я узнала, что деньги меня изменили, я совсем не такая, как раньше. Ну так это было правдой. Я не хотела жить, как раньше, хоть и чувствовала себя сначала виноватой. И видимо, наше общение было жертвой новой жизни. Что ж.

Самое забавное, что второй случай подобной потери случился на том же фоне. У меня появились новые друзья на учебе (я поступила в универ в Москве), с которыми мы встречались регулярно. Но довольно быстро я захотела развития – у меня пошла карьера, появился бойфренд. В общем, дел было выше крыши, и я не всегда могла выделить время на посиделки. И вот опять я слышу: «ну да, конечно, у тебя другие приоритеты, не то, что раньше». Чувство вины переросло в недоумение. Ну да, приоритеты другие, что я должна с этим сделать? Второй раз отсечение прошло проще.

И знаете, я чувствую, что правильно поступила, оставшись верной себе. Да, я теряла по пути людей, с которыми была счастлива в какие-то моменты. Но теперь меня тоже окружают люди, с которыми я счастлива. Не знаю, как долго продлится наша дружба. Хочется верить, что долго. И я знаю, что впереди еще много крутых знакомств.

Думаю, это какое-то состояние психологической зрелости – отдавать себе отчет, что тебе никто ничего не должен. И ты сам можешь выбирать способы общения и не терпеть нытья и обвинений только потому, что хочешь развиваться в чем-то новом.

А вы? Какое количество друзей у вас сохранилось с самого детства?

На подкасте Алексей Алексеевич подкинул крутой способ борьбы с тревожностью – вести дневник состояния. Вот знаете, бывает такое, что ты вроде держишься-держишься, а потом начинаешь орать на яйцо за то, что оно плохо чистится. На самом деле это выстреливает давно натянутая внутри пружина. И такие выкрутасы плохо сказываются на здоровье – физическом и эмоциональном. Поэтому я собрала подборку практик, которые могут помочь успокоиться и сохранять адекватное восприятие. Речь не о практиках «в моменте», а именно о том, что позволяет поменять свое отношение к стрессовым факторам, а в перспективе, стать более счастливым, как бы претенциозно это не звучало.

1. Составьте список средств восполнения энергии – физической и эмоциональной. Например, я не могу сию секунду сорваться в горы (а жаль), но могу вместо поездки на такси пройти пешком до спортзала. Пешая прогулка наедине со своими мыслями восполняет мой эмоциональный ресурс.

Физический ресурс восполняет, например, получасовой сон днем. Когда всё равно ничего не можешь сделать, можно поспать полчаса под медитативную музыку. Проснешься огурчиком.

Штука в том, чтобы иметь этот список под рукой. Потому что, когда всё валится из рук начинается прокрастинация, скроллинг бесконечной ленты, нытье и всё остальное. А со списком легче принять верное решение.

2. Ограничьте влияние негативных факторов. Если это новости – дайте себе 20 минут в день. Суперважные известия всё равно вас найдут, а мелкие пакости только наращивают негатив.

Если это какие-нибудь дела-лягушки, то ограничьте их во времени и повторяйте себе «через полчаса это закончится, черезе 20 минут это закончится». Помните, что работа занимает ровно столько времени, сколько вы на нее выделите. Если вы планируете 3 часа на работу, которую можно объективно сделать за 30 минут, то она все равно займет 3 часа. Такой вот паркур.

3. Анализ ситуации. Когда человек задолбался он всё воспринимает через призму своего негатива. Очень легко наорать на яйцо, когда негатива слишком много. Поэтому, получая какие-то новости, предложения или делая выводы, просеивайте их через 3 сита (по Сократу):
- сито правды – истинно ли это суждение;
- сито доброты – делает ли это мир лучше;
- сито пользы – приносит ли это пользу;
- от себя добавлю к Сократу, что иногда нужно еще просеивать через сито остеохондроза – не вредно ли это для спины.

Всем, кто чувствует себя тревожным, советую поделать эти практики. Хотя бы одну. При длительной работе становится заметно, как буквально меняется жизнь.

Предлагаю в комментариях дополнить этот список: что вы делаете/делали, когда замечали, что тревожитесь слишком много? Давайте делиться опытом!

Ксей Ксеич задал мне любопытный челлендж – вести дневник, чтобы анализировать свои состояния.

Коротко напомню для тех, кто не смотрел подкаст (а могли бы, между прочим, хехе):
Делим лист на два столбика, слева пишем то, что нас триггерит, а справа – то, что приносит позитив.

Я написала это довольно быстро. И, надо сказать, что того, что меня радует в моей жизни все-таки больше.

Вообще, ведение дневников кажется странным занятием. Особенно, если думаешь, что это плюшевый блокнотик, в который ты пишешь, как мальчик из 7 «Б» тебе улыбнулся. Но, покопавшись, я разглядела потенциал в этом виде самотерапии. И сегодня собрала подборку из разных видов дневников, которые могут помочь взрослым людям разобраться в себе.

1. Дневник благодарности и дневник достижений. Их многие путают, но вообще-то это разные вещи, которые в итоге имеют один эффект, – ты видишь ценность жизни в разных ее проявлениях, даже в мелочах.

Дневник благодарности помогает снова полюбить жизнь, если вы вдруг забыли, как это делать. Каждый день надо записывать, что хорошего случилось, что принесло позитив. Не то, что ты сделал, а то, что сделали для тебя, даже если не было такого замысла.

Дневник достижений. А вот тут надо писать, почему ты сегодня молодец. В каждом дне есть хоть что-то, что сделал ты сам, даже если это мелочь. Если сумел сделать над собой усилие и получил свою порцию дофамина – записывай.

2. Терапевтический дневник. Для некоторых это становится заменой психотерапии. Можно вести сплошным текстом, а можно – писать в столбики. Но главное, написать: что произошло, какие эмоции оно вызвало и почему. Так можно отследить повторяющиеся ситуации и уроки, которые можно из них извлечь.

3. Дневник эмоций. Это продолжение терапевтического дневника. Его нагляднее вести в виде таблицы, где отвечаем на вопросы:
- выделить эмоцию и то насколько она сильная по шкале от 1 до 10 (например, злость на 4 балла);
- вспомнить ситуацию, которая произошла перед появлением этой эмоции (например, например, планировала день и заметила, что вчера забыла что-то сделать);
- вспомнить мысли в этот момент, здесь важно отследить, какое именно отношение к ситуации запускает эмоцию (например, эта задача объемная и непонятная, поэтому я ее отложила);
- последствия этой эмоции (например, я не могу сосредоточиться, потому что злюсь на себя, а задача простаивает);
- переоценка ситуации (например, чего злиться, берешь и делаешь).

Какой вывод можно сделать из этой ситуацией со злостью – что объемная и непонятная задача отпугивает своей размытостью, поэтому начать ее нужно с разбиения на подзадачи.

А у меня к вам вопрос в связи с последней практикой: вы замечали, что одна-две эмоции задают тон всему дню, а то и всей жизни? Что это за эмоция и работаете ли вы с ней?

Мы говорили о том, что дружба иногда остывает и заканчивается. Но что, если вот так разбрелись все друзья, неужто придется всю жизнь быть одиноким?

В детстве завести друзей проще простого – просто знакомишься, и у вас тут же появляются свои темы. Всё дело в исследовательском духе детей. К тому времени, когда у большинства появляется семья и стабильная работа, этот дух идет на спад и совсем пропадает – приоритеты и обязанности меняются, появляются требования к друзьям и новым знакомствам.

Например, одно исследование показало, что человек за семь лет теряет связь примерно с половиной своих близких друзей. К тому же, этот процесс ускоряется: в 80-х годах у людей в среднем было на 4 друга больше, чем сейчас.

Кажется, что интернет должен объединять, но нет, он дает лишь иллюзию общения. Раньше, о важных событиях и переживаниях мы узнавали из личных бесед, а сейчас посты и сторис в соцсетях позволяют быть в курсе без разговоров.

Я пыталась сформулировать какие-нибудь способы поиска друзей во взрослом возрасте. И все они сводятся к тому, что надо быть просто классным, адекватным и настоящим.

Начнем с конца: дружба не может зародиться там, где нет никаких точек соприкосновения. Если ты сосредоточен на одной лишь работе, увлечен ею, то и друзья найдутся там. Занимайся тем, что тебе интересно, и тебе не придется притворяться, чтобы с тобой дружили – это значит, быть настоящим.

Нет смысла заставлять себя быть весельчаком, если ты ботаник. Будь собой и ты, скорее всего, встретишь таких же ботанов, с которыми тебе будет по-настоящему весело и интересно.

Быть адекватным – значит уважать чужие границы, вести себя так, чтобы не причинять дискомфорта своим друзьям. В этом деле вообще очень трудно расставить четкие границы – иногда дружеское общение для посторонних выглядит очень странным и даже жестким. Но если внутри компании все чувствуют себя комфортно, то пусть.

Ну а быть классным – значит, быть проявленным, сохранять любопытство, ну и коммуникативные навыки тоже лишними не будут. Чем ты более разносторонний человек, тем больше точек соприкосновения ты можешь найти. А вот слоняться и искать друзей будет нерезультативно. Лучше это время потратить на саморазвитие и проявленность.

Вот тут круг замкнулся – люди бывают одиноки по разным причинам, но очень часто это внутренняя пустота, потухший взгляд, поиск способов брать энергию, но не отдавать ее. Лучше загляни в себя – возможно, ты сам себе отличный друг?

Ну и под конец вопрос: расскажите, в каком неожиданном месте вы встречали людей, с которыми в итоге подружились, ну или хотели бы этого?

Периодически я возвращаюсь в своем блоге к этой теме: действительно, можно ли счастливо прожить без детей? Жила же как-то Майя Плисецкая вместе с мужем счастливо до глубокой старости, и вроде неплохо себя реализовала. Но они все-таки исключение, поэтому их часто приводят в пример.

С одной стороны на нас давят две силы – биологическая и социальная. С точки зрения биологии продолжение рода является единственным смыслом жизни. Да, философы и теологи настроили вавилоны вокруг этого, но в природе с этим все просто: не родил потомство – твои гены навечно сгинули, и никто не задумывается, хорошо это или плохо.

Социальная сила построена, скорее всего на сочетании этого инстинкта и понятия нормы. Помните, неделю назад как раз говорили о норме? Это нормально, когда человек к определенному возрасту обзаводится семьей и потомством. Но «ненормально» – не значит «плохо». Просто не так, как у других.

С другой стороны, есть масса примеров, когда человек занят каким-то делом и продолжение рода отходит на второй план. Это творчество, работа, какое-то дело, в котором человек реализует свой потенциал, это его суть, его смысл. Обязательно ли заводить детей, если у тебя нет смысла жизни? С одной стороны это очень эгоистично – рожать, только потому что тебе скучно и вроде как надо. С другой – может и не сработать, и в итоге общество получит еще одного несчастного человека. К сожалению, не все рожденные дети становятся особым смыслом жизни для своих родителей.

И как балансировать, если у тебя есть какое-то дело всей жизни, и при этом умудрится вложить душу в ребенка? Некоторые и с этим справляются, и многие родители говорят, что именно семья и дети стимулировали их сделать рывок. Но тут не попробовав, не узнаешь.

В итоге все сходится к тому, что в жизни, помимо прочего, нужно искать способы самореализации. Именно они, а не социальный статус, наличие детей или заработок, делают человека счастливым. Смогла бы Плисецкая блистать на весь мир, роди она ребенка в 20 лет? Кто знает. Но думаю, её страсть бы точно привела её на пьедестал. Потому что у нее была страсть.

А у вас есть любимое дело, занимаясь которым вы чувствуете, что свернете горы?