Увы, науке все равно...

Защита диссертации по теоретической физике, диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подходит и тихо спрашивает:
— Кто такой этот Однокамушкин?
— Это Эйнштейн, — так же тихо отвечает тот.

Научная деятельность - вещь достаточно странная. Платят за нее плохо, да и польза от большей части так называемого "научного сообщества" сомнительная.
Проблемы начались с попытки советской власти сформировать новую трудовую интеллигенцию. Как обычно, пока несколько человек занимались наукой, все остальные строили номенклатурную карьеру.

В актовом зале НИИ висят два портрета: портрет академика Иванова, который изобрёл паровоз, пароход и самолёт, и портрет академика Петрова, который изобрёл академика Иванова

В анекдотах на эту тему отразились и борьба с поклонничеством перед Западом. Официально рекомендовалось пореже ссылаться на западных ученых.
И как всегда не обошлось без перегибов.

проблема смешного

Профессиональный анекдот - часто малопонятен непосвященному, зато не так легко становится замусоленным

Искать такие анекдоты нужно в соответствующей среде (например, в Окоеме) а потом еще мучительно долго погружаться в контекст…

Сегодня все началось с сомнительной шутки в стиле ехидного восьмиклассника:

Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Муму" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

Тургенев и Некрасов достаточно близко общались, пока их не поссорила критическая статья Добролюбова. Зато в анекдотах неплохо уживаются, если не они сами, то их литературные герои. Мало кто знает, чем на самом деле закончился рассказ про Герасима.

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Му-Му отряхнулась и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Господи упаси! Говорящий мужик!

проблема смешного

Я - щит и меч родной Страны Советов!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Работа в силовых структурах в глазах непосвященного человека выглядит таинственной и интересной деятельностью, в духе шпионских детективов. Мода на шпионскую литературу в советские годы привела к появлению черт шпионского жанра в анекдотах. Фольклор признает силу спецслужб, а личное отношение читателя к структурам уже не влияет на восприятие текста.

Но есть и примеры с плохо скрываемой насмешкой.

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
Первый курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
- Вы что?! Это фото в профиль, следующий.
Второй курсант:
- У подозреваемого один глаз.
- Издеваетесь? Это фотография в ПРОФИЛЬ
Третий курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то! Отлично, товарищ курсант. Только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
- Это же элементарно - на одном ухе очки не будут держаться.

проблема смешного

Значит, есть вот такой анекдот

– Позвольте папироску!
– Вы моих курить не будете.
– А что... Крепкие очень?
– Нет...
– Слабые?
– Нет...
– А что же?
– Я Вам не дам просто...

Его форсят в интернетах в виде скана из старой книги с дореволюционной орфографией. Я был почти уверен, что это большой обман и слабенькая стилизация под текст XIX века.

Ан нет… Во всяком случае в тексте Аверченко, опубликованном в 1920 году мало того, что приведен этот анекдот, так еще и назван «старым, еврейским». Более того автор его переделал под свою ситуацию, опередив лет на 100 паблик «Мои любимые юморески». И даже сделал себя персонажем.

— Аверченко, вы писать не будете.
— Почему? Цензура запретит?
— Нет, но писать вы не будете.
— Паралич разобьет?
— Тоже нет. А писать вы не будете.
— Почему же, черт возьми?!
— Перьев не будет.

проблема смешного

Крутая рок-группа дает концерт. Заканчивается очередная песня, все музыканты замолкают, и только басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам. Зал в восторге: крутое соло! Минуты через полторы басист останавливается, вытирает пот со лба и говорит:
- Фу! Наконец-то догнал!

Организация концертов в России, насколько я могу судить, поставлена хорошо. Тем интереснее, что концертный зал в качестве места действия есть во многих анекдотах. При этом они не остаются профессиональными, а выходят из музыкальной среды и становятся понятными большинству читателей, даже непосвященных. Особенно много анекдотов рассказывают про концерты классической музыки.

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто великолепно!

проблема смешного

Один из музыкальных анекдотов на самом деле настолько серьезен, что вполне мог бы быть притчей.

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал:
- Музыку не люблю...

проблема смешного

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- Что? Покинуть авиацию? Предать небо? Да никогда!

Несмотря на тренд на социалистический реализм, в Советском Союзе писали великолепные детские книги.
Дело было в жившей в них романтике, они все о сильных, независимых людях.
Стать летчиком - обычная мечта советского ребенка.

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить, связывается с диспетчером и говорит:
- Угадай, кто?
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит:
- Угадай, куда.

Кто бы сомневался, что всю романтику разрушит анекдот. Особенность жанра…

Когда над Арктикой пропал известный летчик Чкалов постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.
Еврей шлет телеграмму в Израиль:
— Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

проблема смешного

Попытался понять, когда появился первый «авиационный» анекдот, но это оказалось сложно.

Рискну предположить, что те в которых есть слово «аэроплан» вместо слова «самолет» древнее.

Этот анекдот точно был уже в 1930-е, давайте считать его первым

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят на аэродроме к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает аэроплан, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!

проблема смешного

Ангелы и аэропланы

Авиационная тема оказалась настолько обширной, что хватит на два дня. И это я еще сдерживаюсь.

Сегодня хотелось бы еще немного поговорить о слове "аэроплан". Покорение неба оказалось настолько удивительным для народа, особенно не городского, что летающие в воздухе фанерные корпуса стали одной из основных тем для рассуждений в деревнях. А в анекдотах появилась возможность показать малообразованного персонажа с помощью исковерканного слова - "ероплан".

Так самолеты стали лексическим средством выразительности...

Идет собрание в колхозе.
Председатель: - Наш колхоз наконец-то сдал государству урожай! Надо решить куда потратить деньги.
Тракторист: - Трактор надо новый купить!
Председатель: - Не, на трактор не хватит...
Дед Кузьмич: - А давайте купим фанюру!
Председатель: - Погоди ты, Кузьмич, с фанерой!
Доярки: - Давайте ферму новую построим - старая развалилась, коров доить - руки застывают!
Председатель: - Не, на ферму тоже не хватает.
Дед Кузьмич : - Фанюру говорю купим и.
Все: - Отстань ты с фанерой, Кузьмич.
Директор школы: - Надо нам школу новую...
Председатель: - Хорошо бы, но вот беда - и на новую школу нам этих денег тоже не хватит...
Дед Кузьмич: - Вот я и говорю - на фанюру-то хватит!
Председатель и все: - Ну, хватит, дед! Достал! Зачем нам фанюра-то?!
Дед Кузьмич: - Купим фанюру, построим ЕРОПЛАН, и улетим отсюда нахрен!

Дед Кузьмич как будто вышел из книги Распутина или Шукшина.

Позже еще один смешной анекдот запощщу и спустимся наконец на землю

проблема смешного

Было про аэропланы, теперь про ангелов.
Вообще концепт "попугай" в анекдоте - это тоже отдельная огромная тема, но обсудим как-нибудь в другой раз.

В самолёте.
Попугай кричит стюардессе:
-Эй, коза, виски, да побыстрее!
Стюардесса приносит. Через некоторое время опять:
-Эй, идиотка, виски, да побыстрей!
Стюардесса опять приносит виски.Мужик сзади думает:"Смог он-смогу и я!" Кричит:
-Эй, дура, пива мне!
Стюардесса не выдерживает и рассказывает командиру. Тот приказывает сбросить мужика и попугая. Летят вниз, попугай подлетает к мужику и говорит:
-Мужик, для не летающего ты слишком задиристый!

проблема смешного

Нас было семеро - я и моя шестерка...

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Uno.

Авторы современных анекдотов сильно обленились. Если раньше можно было взять старый метасюжет и переписать его с новыми декорациями и персонажами, оставив старый панчлайн, то сейчас все проще. Достаточно изменить концовку и уже, считай, новый анекдот.

<...>
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Там русские ехали на шестерке и перевернулись, ищут еще троих

С другой стороны, такой подход позволяет устроить постмодернистские игры, например, объединить сюжеты двух анекдотов. (Есть анекдот про бесконечное количество математиков, которые заходят в бар, он видимо появился на каком-нибудь мехмате, да и смеются над ним только там).

<...>
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он считает математиков в Infiniti

А иногда изящная игра слов еще и освежает старый панчлайн, добавляя новые смыслы.

<...>
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он отошел к Volkswagen Passat

проблема смешного

Да, медвежонок не так уж и прост!

Сидят Винни-Пух и Пятачок с ружьём на опушке леса. Винни ковыряет ружьё и в дуло смотрит. Раздался выстрел, медведю морду от уха до уха разорвало. Пятачок весь в крови, в мозгах медведя. Пришел в себя и говорит:
- Вот ты Винни смеёшься, а мне ушко заложило!

В конце 1960-х годов в советский городской фольклор попали новые герои. Самыми заметными стали Чебурашка, Крокодил Гена и Винни-Пух с его корешами. Два важных момента:

1. это первые советские анекдоты, которые изначально вышли из детского фольклора
2. это еще и первые анекдоты, в которых прототипический текст - это мультфильм

Авторы анекдотов не изменили себе и в очередной раз разрушили и опошлили все святое, что у нас когда-то было

Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она его спидом заразила.

А.С.Архипова написала статью, в которой нашла миллион подтекстов в корпусе анекдотов о Винни-Пухе. Думаю Милн с Заходером бы сильно удивились тому, что они написали на самом деле и во что все это вылилось.
Таковы издержки популярности.

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

проблема смешного

В качестве бонуса:

1. Народное творчество о Винни-Пухе в стиле перегруженного клише неонуара

2. Песенное творчество в стиле анархо-рок

Вообще, хотел сегодня запостить вот этот анекдот, но меня отвлекли винни-пухи и все-все-все

Российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг, все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-французски свинья!"
Весь город конечно скупил все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами. Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун ведя за собой свинью на веревочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают.
Клоун поворачивается к свинье и спрашивает:
— "Ву парле франсе?"
Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок.
Свинья:
"УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!"

проблема смешного

Made in China

Решил сегодня посмотреть за границу, может там что-то интересное.

Особенности китайского языка позволяют использовать непривычные нам языковые средства для создания комического эффекта.

Китайского я не знаю совсем, позволю себе использовать переводы Л.В.Косиновой.

Один и тот же китайский иероглиф может иметь несколько значений. "打” - вот такая штука значит "играть" и "бить". В оригинале на этом строится следующий анекдот:

Четыре человека в комнате играют в маджонг. Почему полиция их арестовала?
– Потому что человека, которого они били, зовут Маджонг

Китайский язык - язык тональный. Тон, если очень кратко, это изменение высоты звука, которое влияет на значение слова. Стоит чуть-чуть изменить высоту голоса, и произносимая на китайском фраза полностью меняет свое значение. Если изменить тон одного слога во фразе "Белоснежка" получится "снежный хряк".

В результате, перевод этого анекдота звучит, как современные постмодернистские приколы, в которых панчлайн - это случайная фраза или матерное ругательство. А в оригинале это чисто лингвистический анекдот.

- Ты прямо-таки Белоснежка!
- Спасибо!
- Не стоит благодарности, я имела в виду снежного хряка!

проблема смешного

Чуть понятнее и смешнее смотреть на анекдоты, связанные с реалиями китайской жизни. Например, с существованием множества диалектов.

Мужчина из Пекина пришёл в суд требовать развода со своей женой из Вэнчжоу.
Истец: Уважаемый судья, я твёрдо решил разводиться, мы с женой совершенно не находим общий язык.
Судья: Ничего страшного, вы можете найти хорошего переводчика.

Или на анекдоты про известных китайцев. В Китае вообще делают героем анекдота реального человека намного чаще, чем в России.

В один из зимних сезонов, когда китайский баскетболист Яо Мин играл в американской лиге NBA, его спросили, чем отличается игра в баскетбол в Китае и в Америке, на что он ответил, что лишь тем, что в Китае не нужен переводчик.

P.S. Fun fact - в Китае есть поджанр комического текста, который называется желтый юмор. Желтый цвет символизирует в Китае интимные отношения, соответственно желтый юмор - это анекдоты с эротическим подтекстом. Прикольно перекликается с нашей желтой прессой.

P.P.S. Китайцы разочаровали, в переводе их анекдоты не смешные. Запощщу попозже что-нибудь смешное.

проблема смешного

То ли дело наши родные русские анекдоты...

Едут в поезде еврей и китаец. Еврей долго рассматривает своего попутчика и наконец спрашивает:
— Простите, вы не еврей?
— Нет, я китаец.
Прошло некоторое время, но еврей не успокоился.
— Нет, все же скажите, ведь вы еврей, чего стесняться?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так всю дорогу. Наконец китайцу надоели эти расспросы, и он сказал:
— Хорошо, я еврей, только умоляю, отвяжитесь!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно заметил проницательный попутчик.
И через пять минут спросил:
— Скажите, а вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Китайцам не везет оказываться рядом с другими национальностями.

У чукчи родился четвертый ребенок.
Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!

проблема смешного

Над домами, домами, домами…

Значительная часть жизни русского человека проходит в этих хрущевских и брежневских домах.

Анекдотические случаи часто происходят в таких местах, первым это заметил, как водится, Эльдар Рязанов.

Происходят они в подъездах:

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

Происходят они в лифтах:

Заходит один эстонец, в лифт.
Лифтер:
- Кааааакой этааааж?
Эстонец:
- Треееетий…
Лифтер:
- Бельё браааать будете?

И даже за квартирными дверьми:

Приходит мужик домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой!

И так всю ночь...
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все-таки уехал!

проблема смешного