Принес грузин на рынок курицу продавать.
У него спрашивают:
- Несучка?
- Нэт, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
- Несучка?
- Нэт, не сучка.
Простоял грузин так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

Рынок - это отдельный мир. Что в анекдотах, что в жизни.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кормил, чем кормил!!! Ничем не кормил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

проблема смешного

В советском анекдоте очень особые отношения соединяют художников и Брежнева.

Брежнева привезли в музей изобразительных искусств. Остановился он посреди Итальянского дворика, уставился на конные статуи Ренессанса, на Давида. Начал: «Идея… идея…» Свита заволновалась. Открыты блокноты, нацелены ручки. Все внимают. Брежнев:
- И де я, собственно, находюся, товарищи, сам не знаю

Не сказать, что реальный Брежнев много внимания уделял изобразительному искусству, но в памяти народа остался разгон Бульдозерной выставки в 1974 году.
Причем, Брежнев тогда не приезжал на Профсоюзную, а у авторов анекдотов этот эпизод смешался в голове с Хрущевым на выставке в Манеже в 1962 году. Вот этот анекдот, например, активно и с многозначительным выражением перепощщивают всякие приближенные к искусству на умирающих форумах.

1974 год, разгон картинной выставки бульдозером, западная пресса и общественность негодует: "варварство!", "кровавый режим!", "цензура!", "искусство уничтожается!". Брежнев:
- Вот быдло! Они не понимают смысла акционизма! Не могут их обывательские мозги понять, что бульдозер, сокрушающий картины - это метафора гибели искусства в индустриальном мире

Самый смешной анекдот из этой серии - вот этот. Из забавного - знаменитое граффити с целующимися Брежневым и Хонеккером нарисует Дмитрий Врубель.

Просто однофамилец.

Брежнев со всем политбюро ходит по картинной галерее. Подходит к одной картине, Суслов ему на ухо:
- Это Ван Гог, Леонид Ильич.
- Ван Гог!
Идут дальше, подходят к другой картине. Суслов:
- Рембрандт, Леонид Ильич.
- Рембрандт... Да..
Подходят к третьей картине.
- А эта - Врубель.
- Хорошая.. И недорогая

проблема смешного

Только во взрослом возрасте мне довелось побывать в детском лагере.

Зато еще в детстве я знал этот анекдот.

Едут в одном вагоне зэк и пионер
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе
Пионер (вздыхая): И я тоже

проблема смешного

Вклад Хармса в жанр анекдота настолько велик, что это тот редкий случай, когда фольклор вдохновляется авторской литературой, а не наоборот.

Сегодня соберу лучшие тексты, написанные "под Хармса". Их на самом деле мало.
По выражению умненьких литературных критиков главное в них - "непредсказуемость инверсированного изложения сюжета", что бы это не значило.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

проблема смешного

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, совсем делать нечего?

Анекдоты с юмором абсурда - это, конечно, про все что угодно - только не про юмор. Попадаются прям философские.

Заяц в овощном магазине:
-У вас морква есть?
Продавщица:
-Есть
Заяц:
-Взвешайте две штуки
Продавщица взвесила, заяц засунул морковку в одно ухо,во второе и пошел. На следующий день такая же история
Продавщица решила приколоться.
Третий день.
Заяц:
-Морква есть?
Продавщица:
-Нету
-А шо есть?
-Свекла есть
-Дайте две штуки
Засунул в уши и пошел.Продавщица останавливает его:
-Слушай, Косой, ты что всякую хрень в уши суешь?
-А шо морква есть?

В интернете есть анализы этого анекдота: от лингвистических до социологического.

проблема смешного

На вечер- мой любимый анекдот этого поджанра в сочетании с любимой хармсовской зарисовкой:

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

проблема смешного

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

На самом деле в мире не так много событий, которые интересуют ну "практически всех".
Одно из таких событий - это Олимпийские игры. Настолько это важно, что в 1980е годы девочек называли именем Олимпиада.

- Наступит ли коммунизм в 1980 году?
- Нет, вместо этого в Москве состоятся олимпийские игры.

Олимпийские игры 1980 и 2014 годов не могли не появиться в анекдотах. Оба раза они прошли на фоне политического кризиса, что, как у нас принято, и стало основной почвой для шуточек.

Лозунг над воротами Олимпийской деревни: «Проведем Олимпиаду досрочно своими силами».

проблема смешного

На Олимпиаде в Сочи молдавский спортсмен занял 500 рублей.

Олимпиада 2014 года проходила уже в эпоху интернетов, потому анекдотов породила не так много, а смешных вообще нет.

По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.

Скорее она запомнилась моментами, над которыми можно было иронизировать - нераскрывшееся кольцо, "уснувший" премьер-министр и провалы отечественных спортсменов в первые дни.
Анекдоты про Олимпиаду в Сочи поэтому сильно зависят от контекста, они скорее не смешные, а насмехающиеся.

А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро.

Авторы этих анекдотов оказались не правы, Олимпиада в общем-то прошла прикольно.

проблема смешного

Трагедия поэта в том, что он поэт

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

Советский народ, как известно, был самым читающим народом в мире. Популистский ли это лозунг или констатация факта судить уже поздно. Во всяком случае, деятель литературы в России всегда пользовался намного большим успехом, чем его западный коллега.

В 1926 году к известному психиатру пришел изнурённый до дистрофии пациент, судя по манерам, "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать. Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы:
- Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко - большой весельчак.
- Доктор, - грустно вздохнул ипохондрик - я и есть Зощенко.

В общем-то в народном сознании, из которого и появляются анекдоты, писатели были современными селебами. Разве что их недостатки приходилось пережевывать в анекдотах, а не в видео на Ютубе и статьях на Дзене.

Советская власть пала, город в руках белых. По этому поводу на Дворцовой площади идет парад. И вдруг, нарушая торжественность момента, наперерез процессии бросается писатель Алексей Толстой. Он обнимает морду генеральского коня и, рыдая, говорит:
- Ваше превосходительство, что тут без вас было!

проблема смешного

Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

Эпоха застоя и развитие социалистического реализма подарили нам основную массу таких окололитературных анекдотов. Главный комический герой в них - Союз писателей СССР

- Почему Союз писателей СССР дал миру так мало шедевров?
- Потому что только 5% его членов писали романы, остальные - оперу.

проблема смешного

Хватит серьезных аналитик.

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Разве это - писатель?

проблема смешного

Наш ответ Яну Флемингу

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "враг не дремлет!"

В первые годы своей власти большевики решили искоренить жанр детектива в литературе. Когда популярность жанра не удалось победить, его попытались перекрасить в идеологически верные тона. Долгие годы ни у кого это не получалось, в печати появлялись сомнительные поделки с названиями вроде "Красный Пинкертон". Наконец, аж в 1939 году создать первый адекватный советский детектив смог Лев Овалов. Читатели познакомились с майором госбезопасности Прониным.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице ! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

После войны майор Пронин попал в анекдоты. Читателям запомнилась фраза про его "умные, проницательные, немного усталые глаза". Анекдотизации Пронина поспособствовали любовь народа к крутым разведчикам и еле ощутимая в книгах Овалова ирония.

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду. Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Овалов, кстати, по традиции 15 лет отсидел в лагерях.

проблема смешного

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Пара шпионских анекдотов, которые я вспоминаю с ходу.

В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
— Понимаете, у него такая партия...
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, а вот стучать надо чаще!

проблема смешного

Увы, науке все равно...

Защита диссертации по теоретической физике, диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подходит и тихо спрашивает:
— Кто такой этот Однокамушкин?
— Это Эйнштейн, — так же тихо отвечает тот.

Научная деятельность - вещь достаточно странная. Платят за нее плохо, да и польза от большей части так называемого "научного сообщества" сомнительная.
Проблемы начались с попытки советской власти сформировать новую трудовую интеллигенцию. Как обычно, пока несколько человек занимались наукой, все остальные строили номенклатурную карьеру.

В актовом зале НИИ висят два портрета: портрет академика Иванова, который изобрёл паровоз, пароход и самолёт, и портрет академика Петрова, который изобрёл академика Иванова

В анекдотах на эту тему отразились и борьба с поклонничеством перед Западом. Официально рекомендовалось пореже ссылаться на западных ученых.
И как всегда не обошлось без перегибов.

проблема смешного

Профессиональный анекдот - часто малопонятен непосвященному, зато не так легко становится замусоленным

Искать такие анекдоты нужно в соответствующей среде (например, в Окоеме) а потом еще мучительно долго погружаться в контекст…

Сегодня все началось с сомнительной шутки в стиле ехидного восьмиклассника:

Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Муму" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

Тургенев и Некрасов достаточно близко общались, пока их не поссорила критическая статья Добролюбова. Зато в анекдотах неплохо уживаются, если не они сами, то их литературные герои. Мало кто знает, чем на самом деле закончился рассказ про Герасима.

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Му-Му отряхнулась и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Господи упаси! Говорящий мужик!

проблема смешного

Я - щит и меч родной Страны Советов!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Работа в силовых структурах в глазах непосвященного человека выглядит таинственной и интересной деятельностью, в духе шпионских детективов. Мода на шпионскую литературу в советские годы привела к появлению черт шпионского жанра в анекдотах. Фольклор признает силу спецслужб, а личное отношение читателя к структурам уже не влияет на восприятие текста.

Но есть и примеры с плохо скрываемой насмешкой.

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
Первый курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
- Вы что?! Это фото в профиль, следующий.
Второй курсант:
- У подозреваемого один глаз.
- Издеваетесь? Это фотография в ПРОФИЛЬ
Третий курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то! Отлично, товарищ курсант. Только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
- Это же элементарно - на одном ухе очки не будут держаться.

проблема смешного

Значит, есть вот такой анекдот

– Позвольте папироску!
– Вы моих курить не будете.
– А что... Крепкие очень?
– Нет...
– Слабые?
– Нет...
– А что же?
– Я Вам не дам просто...

Его форсят в интернетах в виде скана из старой книги с дореволюционной орфографией. Я был почти уверен, что это большой обман и слабенькая стилизация под текст XIX века.

Ан нет… Во всяком случае в тексте Аверченко, опубликованном в 1920 году мало того, что приведен этот анекдот, так еще и назван «старым, еврейским». Более того автор его переделал под свою ситуацию, опередив лет на 100 паблик «Мои любимые юморески». И даже сделал себя персонажем.

— Аверченко, вы писать не будете.
— Почему? Цензура запретит?
— Нет, но писать вы не будете.
— Паралич разобьет?
— Тоже нет. А писать вы не будете.
— Почему же, черт возьми?!
— Перьев не будет.

проблема смешного

Крутая рок-группа дает концерт. Заканчивается очередная песня, все музыканты замолкают, и только басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам. Зал в восторге: крутое соло! Минуты через полторы басист останавливается, вытирает пот со лба и говорит:
- Фу! Наконец-то догнал!

Организация концертов в России, насколько я могу судить, поставлена хорошо. Тем интереснее, что концертный зал в качестве места действия есть во многих анекдотах. При этом они не остаются профессиональными, а выходят из музыкальной среды и становятся понятными большинству читателей, даже непосвященных. Особенно много анекдотов рассказывают про концерты классической музыки.

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто великолепно!

проблема смешного

Один из музыкальных анекдотов на самом деле настолько серьезен, что вполне мог бы быть притчей.

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал:
- Музыку не люблю...

проблема смешного