В одном кармане диплом, а в другом дыра

Идет экзамен в медицинском институте. Студент упорно называет печень "печенка". Преподу это надоело:
- Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке!
Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет:
- Селезень представляет собой.....

Экзамен - популярный в анекдотах сюжет. Встречается он и в авторской литературы, можно вспомнить, например, одноименный рассказ Шукшина. Запомнился он в основном тем, что для меня так и осталось загадкой, что собственно хотел сказать Шукшин.

На экзамене - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Можно порассуждать о том, что экзамен - это переложение сюжета испытания героя, проверка его умений и т.д., и т.п. Но не хочется, часто экзамены - это просто смешно.

И этого достаточно

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку - Надо же отметить
- Вечером отметим! - доносится из-за двери

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все и махнуть в Урюпинск..

Поджанр в поджанре - советские анекдоты про экзамен по истории КПСС. Обязательный предмет "Научный коммунизм" был введен в советских вузах в 1963 году. Как и все обязательное, это мало кому нравилось.

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
— Неужели Маркс и Энгельс?

Немного уйду в сторону от фольклорной темы.

Эпизоды из жизни родственников Довлатова ушли в народ и стали анекдотами. Вот эту историю, например, часто пересказывают на форумах с анекдотами в разных вариациях.

Дядя Роман подал свои бумаги в университет. Шел экзамен по русской литературе. Дядя останавливал выходящих абитуриентов, спрашивая:
– Прости, дорогой! Что за вопрос тебе достался?
– Пушкин, – сказал один.
– Прекрасно! – воскликнул дядя. – Именно этого я не учил.
– Лермонтов, – сказал второй.
– Прекрасно! – воскликнул дядя. – Именно этого я не учил.
– Гоголь, – сказал третий.
– Прекрасно! – воскликнул дядя. – Именно этого я не учил.
Наконец, вызвали дядю Романа. Он шагнул к столу, вытащил билет и прочел: «Творческий путь Грибоедова».
– Вай! Горе мне! – крикнул дядя. – Именно этого я не учил…

С. Довлатов. Наши

Его супругою была Жаклин Онассис, его любовницей была вдова Клико

Эстонские криминалисты наконец установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Снова обратимся к актуальным инфоповодам.

Анекдотов про американских президентов много, редко они смешные, очень часто патриотические.

Мало кто из русских помнит всех президентов США, поэтому в анекдотах остаются только те, кто запомнился своей деятельностью. В советское время большинство анекдотов про Кеннеди связано с Карибским кризисом, в современном интернете же шутки касаются в основном темы его убийства.

Более яркий герой-президент в советском анекдоте - это Рональд Рейган.

Решили Брежнев и Рейган провести соревнования по бегу.Отбегали. Рейган пришел первым.Американские газеты писали:
"Рейган выиграл, Брежнев поиграл"
Советские газеты:
"Брежнев пришел вторым, Рейган предпоследним"

проблема смешного

После распада Советского Союза анекдотов про американских президентов становится заметно больше. Хорошо заметны два персонажа.

Первый - Билл Клинтон:

Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
- Борис!!! Что такое?!!
Ельцин:
- А вот такой я непредсказуемый политик...

Популярность Клинтону в анекдотах принес скандал с Моникой Левински. Этот эпизод любят обсмаковать в похабных анекдотах, нашел самый приличный:

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

Второй - Джордж Буш (младший). Авторы анекдотов запомнили его в основном по внешней политике.

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем, возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша!
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

проблема смешного

Ну а в современной эпохе еще не удалось превзойти анекдотичность Барака Обамы.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

проблема смешного

Женщина заходит в магазин:
- У вас есть курицы?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Кто-то решил, что начало ноября - время, когда стоит делать распродажи. Интересно, что все это безропотно приняли, и распродажи 11.11 проходят везде, где можно хоть что-то купить.
А значит люди все еще умеют договариваться.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- (удивлённо) Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете: "Сколько стоит сок?". Я говорю, что 120 рублей. Вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете...

проблема смешного

Принес грузин на рынок курицу продавать.
У него спрашивают:
- Несучка?
- Нэт, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
- Несучка?
- Нэт, не сучка.
Простоял грузин так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

Рынок - это отдельный мир. Что в анекдотах, что в жизни.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кормил, чем кормил!!! Ничем не кормил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

проблема смешного

В советском анекдоте очень особые отношения соединяют художников и Брежнева.

Брежнева привезли в музей изобразительных искусств. Остановился он посреди Итальянского дворика, уставился на конные статуи Ренессанса, на Давида. Начал: «Идея… идея…» Свита заволновалась. Открыты блокноты, нацелены ручки. Все внимают. Брежнев:
- И де я, собственно, находюся, товарищи, сам не знаю

Не сказать, что реальный Брежнев много внимания уделял изобразительному искусству, но в памяти народа остался разгон Бульдозерной выставки в 1974 году.
Причем, Брежнев тогда не приезжал на Профсоюзную, а у авторов анекдотов этот эпизод смешался в голове с Хрущевым на выставке в Манеже в 1962 году. Вот этот анекдот, например, активно и с многозначительным выражением перепощщивают всякие приближенные к искусству на умирающих форумах.

1974 год, разгон картинной выставки бульдозером, западная пресса и общественность негодует: "варварство!", "кровавый режим!", "цензура!", "искусство уничтожается!". Брежнев:
- Вот быдло! Они не понимают смысла акционизма! Не могут их обывательские мозги понять, что бульдозер, сокрушающий картины - это метафора гибели искусства в индустриальном мире

Самый смешной анекдот из этой серии - вот этот. Из забавного - знаменитое граффити с целующимися Брежневым и Хонеккером нарисует Дмитрий Врубель.

Просто однофамилец.

Брежнев со всем политбюро ходит по картинной галерее. Подходит к одной картине, Суслов ему на ухо:
- Это Ван Гог, Леонид Ильич.
- Ван Гог!
Идут дальше, подходят к другой картине. Суслов:
- Рембрандт, Леонид Ильич.
- Рембрандт... Да..
Подходят к третьей картине.
- А эта - Врубель.
- Хорошая.. И недорогая

проблема смешного

Только во взрослом возрасте мне довелось побывать в детском лагере.

Зато еще в детстве я знал этот анекдот.

Едут в одном вагоне зэк и пионер
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе
Пионер (вздыхая): И я тоже

проблема смешного

Вклад Хармса в жанр анекдота настолько велик, что это тот редкий случай, когда фольклор вдохновляется авторской литературой, а не наоборот.

Сегодня соберу лучшие тексты, написанные "под Хармса". Их на самом деле мало.
По выражению умненьких литературных критиков главное в них - "непредсказуемость инверсированного изложения сюжета", что бы это не значило.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

проблема смешного

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, совсем делать нечего?

Анекдоты с юмором абсурда - это, конечно, про все что угодно - только не про юмор. Попадаются прям философские.

Заяц в овощном магазине:
-У вас морква есть?
Продавщица:
-Есть
Заяц:
-Взвешайте две штуки
Продавщица взвесила, заяц засунул морковку в одно ухо,во второе и пошел. На следующий день такая же история
Продавщица решила приколоться.
Третий день.
Заяц:
-Морква есть?
Продавщица:
-Нету
-А шо есть?
-Свекла есть
-Дайте две штуки
Засунул в уши и пошел.Продавщица останавливает его:
-Слушай, Косой, ты что всякую хрень в уши суешь?
-А шо морква есть?

В интернете есть анализы этого анекдота: от лингвистических до социологического.

проблема смешного

На вечер- мой любимый анекдот этого поджанра в сочетании с любимой хармсовской зарисовкой:

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

проблема смешного

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

На самом деле в мире не так много событий, которые интересуют ну "практически всех".
Одно из таких событий - это Олимпийские игры. Настолько это важно, что в 1980е годы девочек называли именем Олимпиада.

- Наступит ли коммунизм в 1980 году?
- Нет, вместо этого в Москве состоятся олимпийские игры.

Олимпийские игры 1980 и 2014 годов не могли не появиться в анекдотах. Оба раза они прошли на фоне политического кризиса, что, как у нас принято, и стало основной почвой для шуточек.

Лозунг над воротами Олимпийской деревни: «Проведем Олимпиаду досрочно своими силами».

проблема смешного

На Олимпиаде в Сочи молдавский спортсмен занял 500 рублей.

Олимпиада 2014 года проходила уже в эпоху интернетов, потому анекдотов породила не так много, а смешных вообще нет.

По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.

Скорее она запомнилась моментами, над которыми можно было иронизировать - нераскрывшееся кольцо, "уснувший" премьер-министр и провалы отечественных спортсменов в первые дни.
Анекдоты про Олимпиаду в Сочи поэтому сильно зависят от контекста, они скорее не смешные, а насмехающиеся.

А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро.

Авторы этих анекдотов оказались не правы, Олимпиада в общем-то прошла прикольно.

проблема смешного

Трагедия поэта в том, что он поэт

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

Советский народ, как известно, был самым читающим народом в мире. Популистский ли это лозунг или констатация факта судить уже поздно. Во всяком случае, деятель литературы в России всегда пользовался намного большим успехом, чем его западный коллега.

В 1926 году к известному психиатру пришел изнурённый до дистрофии пациент, судя по манерам, "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать. Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы:
- Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко - большой весельчак.
- Доктор, - грустно вздохнул ипохондрик - я и есть Зощенко.

В общем-то в народном сознании, из которого и появляются анекдоты, писатели были современными селебами. Разве что их недостатки приходилось пережевывать в анекдотах, а не в видео на Ютубе и статьях на Дзене.

Советская власть пала, город в руках белых. По этому поводу на Дворцовой площади идет парад. И вдруг, нарушая торжественность момента, наперерез процессии бросается писатель Алексей Толстой. Он обнимает морду генеральского коня и, рыдая, говорит:
- Ваше превосходительство, что тут без вас было!

проблема смешного

Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

Эпоха застоя и развитие социалистического реализма подарили нам основную массу таких окололитературных анекдотов. Главный комический герой в них - Союз писателей СССР

- Почему Союз писателей СССР дал миру так мало шедевров?
- Потому что только 5% его членов писали романы, остальные - оперу.

проблема смешного

Хватит серьезных аналитик.

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Разве это - писатель?

проблема смешного

Наш ответ Яну Флемингу

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "враг не дремлет!"

В первые годы своей власти большевики решили искоренить жанр детектива в литературе. Когда популярность жанра не удалось победить, его попытались перекрасить в идеологически верные тона. Долгие годы ни у кого это не получалось, в печати появлялись сомнительные поделки с названиями вроде "Красный Пинкертон". Наконец, аж в 1939 году создать первый адекватный советский детектив смог Лев Овалов. Читатели познакомились с майором госбезопасности Прониным.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице ! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

После войны майор Пронин попал в анекдоты. Читателям запомнилась фраза про его "умные, проницательные, немного усталые глаза". Анекдотизации Пронина поспособствовали любовь народа к крутым разведчикам и еле ощутимая в книгах Овалова ирония.

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду. Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Овалов, кстати, по традиции 15 лет отсидел в лагерях.

проблема смешного

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Пара шпионских анекдотов, которые я вспоминаю с ходу.

В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
— Понимаете, у него такая партия...
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, а вот стучать надо чаще!

проблема смешного

Увы, науке все равно...

Защита диссертации по теоретической физике, диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подходит и тихо спрашивает:
— Кто такой этот Однокамушкин?
— Это Эйнштейн, — так же тихо отвечает тот.

Научная деятельность - вещь достаточно странная. Платят за нее плохо, да и польза от большей части так называемого "научного сообщества" сомнительная.
Проблемы начались с попытки советской власти сформировать новую трудовую интеллигенцию. Как обычно, пока несколько человек занимались наукой, все остальные строили номенклатурную карьеру.

В актовом зале НИИ висят два портрета: портрет академика Иванова, который изобрёл паровоз, пароход и самолёт, и портрет академика Петрова, который изобрёл академика Иванова

В анекдотах на эту тему отразились и борьба с поклонничеством перед Западом. Официально рекомендовалось пореже ссылаться на западных ученых.
И как всегда не обошлось без перегибов.

проблема смешного