Мое увлечение анекдотами началось со стойки с дешевой прессой возле касс супермаркетов. Любой сборник кроссвордов в 2010-е годы - это аналог современной ленты рилсов: кроме кроссвордов там неизменно присутствовали рецепты, приметы, гороскоп, реклама автосалонов и врезки с АНЕКДОТАМИ.

В те времена поход в магазин с мамой заключался в том, что мама таскала корзину, а я листал сборники кроссвордов, выискивая анекдоты и не до конца их понимая, поскольку они были для взрослых (эротика во все времена хорошо продавалась).

Кроссворды и анекдоты роднит нечто большее, чем желание редакции заполнить печатную полосу.

— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали*.

В вопросах кроссворда часто применяется каламбурная механика ("Машина у которое едет крыша?" — кабриолет). О каламбурах в анекдоте сказано изрядно, механика популярная.

Иногда анекдоты могут напрямую заигрывать с темой, будучи стилизованными под вопросы кроссворда. Еще тут работает распространенный образ человека, который разгадывает кроссворд, донимает окружающих вопросами и видимо обладает словарным запасом пятилетнего ребенка. Единственный пример, который показался мне смешным, следующий:

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет

В более широком ключе роднит их еще и вопросно-ответная форма изложения, популярная, например, в цикле об армянском радио.

Армянское радио спрашивают:
— Какой советский писатель соединяет в себе несоединимое?
Армянское радио отвечает:
— Шолохов-Синявский**.

Такие дела. В заключение офтоп-анекдот, а то пост выходит слишком серьезным

Разговор двух милицейских жен:
— Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
— А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.

*такое вино реально есть
**такой писатель реально был, причем его биографии в Википедии можно позавидовать, всем бы такую жизнь

проблема смешного

Хороший день, чтобы высосать инфоповод из даты.

Есть вот такой анекдот с экспозицией из широких мазков о депрессии и весне. Столь же часто подавленное состояние духа ассоциируют с осенью; зима - время увядания, лично мне не очень нравится лето. Всегда есть повод быть недовольным, поэтому нам следует бросить все дела и срочно выдумывать пятое время года.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима.
— А это еще почему?
— Можно слова не учить.

Особо грустить не стоит, еврейские мальчики уже работают над проблемой:

Мальчика лет шести приводят на собеседование в школу.
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— Попробуй еще немного подумать. Точно шесть?
— Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице мама спрашивает:
— Ну, Семочка, как же так?
— Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!

Последняя строчка анекдота, кстати, добавлена позже, в оригинальной версии ее не было. Вошла она, впрочем, органично.

проблема смешного

Анеки тоже будут, сейчас еще чуть-чуть

Нынче никто не верит в оправдания, выходит всегда какая-то бредятина. Представляю оправдательный анекдот:

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, страшно жить стало, везде опасность ! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
— И что? Сибирская язва??
— Хуже - триппер

Последние полгода были потрачены на социальный опрос, результаты которого показали, что сегодняшний второй текст никому не нравится. Такое мнение не разделяю, поэтому камбэк именно с этого анека и начнем.

Главный редактор газеты собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный»? «Местные новости», «местное начальство»! Мы живем в прекрасном городе, указывайте его название!
На следующий день вышла новость: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под урюпинским наркозом».

проблема смешного

У Эко в "Имени розы" мало того, что в поисках решения проблемы смешного угробили человек 6-7, так еще и рассказывали анекдоты.

— Кстати, не очень обольщайся по поводу этих реликвий. Обломков креста я перевидал очень много и в самых разных церквах. Если все они подлинные, значит, нашего Господа терзали не на двух скрещенных бревнах, а на целом заборе…»
— «Учитель!» – вскричал я, потрясенный.
— «Но это так, Адсон. А бывают еще более роскошные реликвии. Когда-то в Кельнском соборе я видел череп Иоанна Крестителя в возрасте двенадцати лет…»

У. Эко Имя розы

Сюжет о двух черепах оказывается бродячим, после легкого поиска он обнаружился, например, в книжке английской путешественницы Джулии Пардо 1840 года. Двуглавостью здесь наградили князя Ференца II Ракоци, национального героя Венгрии. Забавно, что Пардо приводит эту историю именно как анекдот в тему, к основному содержанию книги она особого отношения не имеет.

<...> Заметив, что путешественник остановился перед двумя черепами, Падре взял один из них в руку и воскликнул:
— Ах! Вот это действительно сокровище. У Его Высочества нет в коллекции ничего более ценного. Это, сэр, череп знаменитого Ракоци.
Путешественник с подобающим почтением посмотрел на реликвию, а затем, обратившись к меньшему черепу, стоявшему рядом, с некоторым беспокойством спросил:
— А этот? Это тоже бренные останки какого-нибудь героя?
— Этот, сэр… — сказал священник, слегка замешкавшись, после чего внезапно преисполнился необычайной важности. — Этот, сэр, пожалуй, представляет собой ещё большую редкость, чем первый. Это череп Ракоци, когда он был мальчиком!

Дж. Пардо. Город Мадьяр или Венгрия и её общественное устройство в 1839–1840 годах (перевод мой и вольный)

В русской версии анекдота обычно фигурирует Чапаев, реже Ленин. Что интересно, чаще звучит версия не про черепа, а про скелеты целиком

Музей Революции. Экскурсовод водит экскурсантов, останавливается возле экспоната — скелета — и объясняет:
— Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева.
Один из экскурсантов спрашивает:
— А чей это маленький скелетик рядом?
Гид после секундной паузы:
— Это скелет Василия Ивановича в детстве.

Общий и более древний источник сюжета будем искать как-нибудь потом, сейчас просто фиксируем, что национальному герою положен двойной набор костей. Кстати, в современных итальянских анекдотах таким героем, говоря в стиле Эко, обычно выступает Дант Флорентийский.

проблема смешного

Авторы Википедии ставят перед собой цель написать как можно более смешную и странную фразу, других объяснений у меня нет.

Джулия Пардо стала жертвой бессонницы и хронического заболевания печени и умерла в 1862 году

Еще, напоследок

Очень хотелось в посте написать что-то вроде транслита слова research, но, слава богу, эксперты отговорили

В школе маленькая девочка с огромными белыми бантами подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: "Ещё одна двойка и кто-то получит пизды"

В честь первой недели сентября, на которой учеба еще не надоела, узнал, чем занимались фольклористы в 1993 году.

В одной статье о детском анекдоте поражает воображение примечание - "Тексты 1, 2 записаны T. Кругляковой на магнитофон в детском саду N32 г. Санкт-Петербурга". Верх детсадовского юмора, как известно, связан с жопой, поэтому мне нравится представлять, как Круглякова рассказывает о том, чем занималась в тот день.

Анекдоты подросших детей более содержательны. Большое количество таких текстов в 1990-х зафиксировал Вадим Лурье, причем сама школа в них фигурирует заметно реже, чем, например, политика. Один из редких школьных анекдотов травил случайный пятиклассник все в том же 1993 году.

Учительница спрашивает ученика Васю.
— Вася, расскажи стихотворение, только без матных слов, а где будет матное слово, вставляй звук ля. Понятно?
Вася начал рассказывать стихотворение:
— Ля, ля, ля, ля, ля, ля, ....коммунизм

Девяностые были настолько суровы, что существование стихотворений без мата не предполагалось вообще.

проблема смешного

Уже в XIX веке додумались включать анекдоты в текст художественного (да и нехудожественного) произведения. Делалось это как бы с легкой иронией, из-за чего в XXI веке пацанам не понятно о каких анекдотах идет речь. Вот, например, в "Невском проспекте":

<...> поручик Пирогов имел множество талантов, собственно ему принадлежавших. Он превосходно декламировал стихи из «Димитрия Донского» и «Горе от ума», имел особенное искусство пускать из трубки дым кольцами так удачно, что вдруг мог нанизать их около десяти одно на другое. Умел очень приятно рассказать анекдот о том, что пушка сама по себе, а единорог сам по себе.

Н.В. Гоголь. Невский проспект

Гоголь использует анекдот как черту образа - Пирогов как светский человек знает классические для его эпохи приколы. Современники Гоголя знать его по идее были тоже должны, как минимум, он есть у Вяземского.

— Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкой и единорогом, — говорила Екатерина II какому-то генералу.
— Разница большая, — отвечал он, — сейчас доложу вашему величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе».
— А, теперь понимаю, — сказала императрица.

П.А. Вяземский. Старая записная книжка

Может показаться, что анекдот шизофренический, но это не так. В словаре Даля разъясняют, что для человека XIX века слово "единорог" - это еще и название артиллерийского орудия, а в качестве контекстного примера вновь приводится этот анекдот.

В наши дни похожие анекдоты завязаны не на то, что сравниваемые предметы различны по природе, а на том, что разницы в общем-то и нет. Современный Пирогов мог бы в обществе рассказывать вот это:

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: "дай, еще чего спрошу".
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.

проблема смешного

В чапаевском цикле анекдотов есть традиционный сюжет, связанный с поступлением/учебой в академии или еще каком заведении. Усредненный вариант примерно такой:

Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Вышел он, разумеется, из книги Фурманова, причем нежелание получать теоретические знания в ней так-то осознанный выбор Чапаева, а не следствие его "простоты".

<...>Был я [Чапаев] и сам в академии у них, два месяца болтался, как хрен во щах, а потом плюнул да опять сюда. Делать нечего там нашему брату… Один — Печкин вот, профессор есть, гладкий, как колено, — на экзамене:
— Знаешь, — говорит, — Рейн-реку?
А я всю германскую воевал, как же мне не знать-то? Только подумал: да што, мол, я ему отвечать стану?
— Нет, дескать, не знаю. А сам-то ты, — говорю, — знаешь Солянку-реку?

Д. А. Фурманов. Чапаев

В анекдотах сюжет нивелировался до того, что Чапаев, а на пару с ним и Петька, к наукам не способны. Размах наук, которые они (не) постигают, при этом поражает: поначалу приличия соблюдались и они учились чему-то, связанному с военным делом; затем всех перестала интересовать уместность упоминаемых дисциплин.

Петька и Василий Иванович занимаются биологией. Поймали муху.
— Значит пиши Петька: "Лабораторная работа по мухам"
Оторвали мухе лапу.
— Муха ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: Оторвали мухе лапу, муха ползет!
Оторвали мухе еще две лапы.
— Муха ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: Оторвали мухе еще две лапы муха ползет!
Оторвали мухе последние ноги.
— Муха ползи!
Муха лежит.
— Муха ползи!!!
Муха лежит.
— Петька, пиши: Оторвали мухе последние ноги, муха оглохла!

Так герои попадают в анекдоты, в которых их изначально не было. Вот этот в первых версиях был о птушниках:

Петька с Василием Ивановичем работали ветеринарами. Приводят корову - совсем не ест. Чапаев раскрывает пасть корове, Петька под хвост заглядывает:
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок

проблема смешного

В самых свежих тенденциях развития анекдотного жанра можно проследить стремление к объединению двух текстов в новый. Чаще это проявляется только в смене концовки, но иногда встречаются и случаи поинтереснее.

В первых версиях вот этого анекдота был выпускник танкового училища, в нулевые его место занял наркоман, сегодня он чаще приводится уже с персонажем без каких-либо атрибутов.

Приходит мужик в салон татуировок и спрашивает у мастера:
— Вы можете мне на спине наколоть танк?
— Могу.
Проходит 2 минуты, Мастер говорит:
— Готово!
— А что так быстро?
— А что? Там всего 4 буквы.

С другой стороны есть более ранний армейский анекдот.

Командир демонстрирует солдатам новый танк:
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
— Я!
— Подними танк!
Петров тужится, пыжится, поднять не может.
— Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
— Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

В последние 5 лет гуляет уже общая версия, причем самое ранее упоминание, которое я отыскал, есть в комментариях паблика вконтакте. Но с тех пор он разошелся по сайтам и форумам, авторство стерлось, так что лет через 20 текст вполне может оказаться в какой-нибудь дешевой газетёнке.

Мужик приходит к тату-мастеру и говорит:
— А набей мне на всю спину танк
— Да не вопрос, ложись
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит
— Ну все, готово
— А почему я встать не могу
— А хули ты хотел, сорок шесть тонн!

проблема смешного

В сегодняшнем анекдоте настораживает упоминание долларов и гамбургеров.

Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и интригующе предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.

Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.

Проиграв так все деньги, мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с лимонадом и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...

С одной стороны, это наводит на мысль, что текст переводной, но английского оригинала не нашлось. С другой стороны, гамбургеры - норм закуска под водку. С третьей стороны, какие гамбургеры и доллары, ощущение, что автор анекдота - герой Дмитрия Дюжева из фильма "Жмурки". С четвертой, что доллары, что гамбургеры - вполне нормальная часть реалий 1990-х.

проблема смешного

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
— Ну какую?
— Такую, ну, супер-книгу!
— Как называется?
— "Опущены и посланы"
— Дай почитать.
На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

В попытках использовать наследие Достоевского в анекдотах ограничиваются шутками, построенными на названиях произведений. Чемпион по упоминаниям здесь - роман "Идиот", вот, например, политизированный текст, который с большой долей вероятности можно отнести к 1951 году:

После войны советский пароход "Достоевский" прибыл во Францию за старыми эмигрантами, желающими "вернуться на Родину". Говорили: во Францию пришел Достоевский за "идиотами".

Все же можно наткнуться на поразительный текст. Во-первых, видимо именно так выглядит смерть читателя по Жаринову.

Достоевкий укоризненно говорит Раскольникову:
— Ну, что ж ты, Родион, старушку процентщицу то за рубль топором зарубил...
— Не скажите, Федор Михайлович, - отвечает Родион. - Одна старушка рубль, десять — уже червонец.

Во-вторых, у его истоков видимо стоял человек, прочитавший книгу дальше обложки, потому что это почти прямая цитата, правда не из "Преступления и наказания". Коллективный автор анекдота поселил Раскольников в фольклористское место "Записок из Мертвого дома",

Один, например, зарезал человека так, за ничто, за луковицу: вышел на дорогу, зарезал мужика проезжего, а у него-то и всего одна луковица. «Что ж, батька! Ты меня посылал на добычу: вон я мужика зарезал и всего-то луковицу нашел». — «Дурак! Луковица — ан копейка! Сто душ — сто луковиц, вот те и рубль!» (острожная легенда).

Ф.М. Достоевский. Записки из Мертвого дома

проблема смешного