Возвращаемся к классическим форматам с двумя текстами. Первый текст - совет полезный.

Едет чукча по тайге на санях, смотрит, вездеход застрял. Люди вокруг мечутся, не могут вытащить. чукча говорит :
— Начальник! Дашь бутылку огненной воды, скажу, что тебе надо.
Ему ответили:
— Без тебя обойдемся!
Обратно чукча едет, к нему сами подошли.
— Вот тебе бутылка, говори, что нам надо!
— Э-э нет, начальник, теперь две бутылки давай!
Дали ему две бутылки.
— Говори, что надо!
Чукча трогает лошадей:
—Трактор тебе нужен, трактор!

Вторым текстом сегодня будет совет вредный, да еще и не анекдот вовсе.

Если вы окно разбили,
Не спешите признаваться.
Погодите, — не начнется ль
Вдруг гражданская война.
Артиллерия ударит,
Стекла вылетят повсюду,
И никто ругать не станет
За разбитое окно.

Г.Остер

проблема смешного

Захотелось добить пост более чем годовой давности.

Первый анекдот на самом деле довольно несправедливый, реально, кто будет запоминать радиусы ракет

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
— Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
— Да
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

Во втором все нормально, вопросов нет.

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — на бронетранспортёре.

проблема смешного

Поднимем грузинскую тему.

Первый — разминочный, представляет собой цензурную версию похабного анекдота про русских стариков. Так что о масштабе сексуального темперамента еще можно спорить.

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...

Второй текст вышел из приколов "Литературной газеты". Это застывшее свидетельство популярности грузинской царицы Тамары в 1960-е годы и одновременно актуальная во все времена мысль. А еще кустарный интертекст по Лермонтову

Однажды княжна Тамара уехала далеко на север, и Демон затосковал.
— Я хочу посмотреть, как она там проводит время — сказал он.
Тридцать лет и три года ставил он камень на камень, пока не сложил гору. Потом он взобрался на вершину и посмотрел на север.

Каково же было его удивление, когда он увидел, что Тамара давно уже замужем.

проблема смешного

Страшный анекдот про феномен одиночества травит Эдгар Аллан По в рассказе «Человек толпы»..

Такой же вайб у некоторых анекдотов. Начинаясь со слов «попали на необитаемый остров…» продолжаются они тем, что остров оказывается вполне себе обитаемым аборигенами. Только это все без толку.

Встречается это так часто, что можно говорить о традиции, а не о единичных ошибках при составлении.

Схож же с рассказом По другой анекдот. Есть у него еще и политическая версия, но тогда схожесть теряется.

Наркоман сидит на берегу реки, ловит рыбу. И попадается ему на крючок Золотая Рыбка. Три желания - всё, как водится. Наркоман, с горящими от радости глазами, загадывает первое желание:
— Хочу, чтобы на том берегу проскакали татаро-монголы!
Удивилась рыбка, но желание выполнила. Затряслась земля, почернел горизонт от несметной тьмы всадников. Со свистом и воплями скакали вдоль реки лихие ордынцы, и не было конца им, и долго ещё за ними оседала пыль.
Наркоман в полном восторге. Рыбка молвит:
— Загадывай дальше.
— Хочу... хочу, чтобы татаро-монголы назад проскакали!
Ещё сильнее удивилась Золотая Рыбка.
Вновь усеяли берег степные всадники, посылая в стороны залпы стрел. Всё скакали и скакали вдали резвые кони, и не было счёту той бесчисленной орде.
Приходит черёд третьего желания, и наркоман просто кричит:
— Хочу, чтобы опять, опять монголы проскакали!!!
И вновь появляется на том берегу Золотая Орда, с Чингисханом во главе. Остановился у берегов великий полководец, кинул наркоману многозначительный суровый взор - и вновь помчались вдаль его воины, растворяясь в свете багряного заката...
Наркоман сидит с открытым ртом, счастливый, смеётся.
Рыбка спрашивает его, осторожно:
— Добрый молодец, а отчего же ты не загадал себе ничего другого? Ну, денег там, иль зелий всяческих?
А наркоман ей и отвечает:
— Ничего ты не понимаешь, Золотая Рыбка! Я просто пиздец как люблю большие тусовки!

проблема смешного

Грубый пост, чтобы никто, на всякий случай, не расслаблялся.

В первом тексте мораль вроде бы в том, что надо дослушивать до конца.

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
— Инна...
— Вы ошиблись, я не Инна.
— Инна...
— Я же вам сказала - я не Инна.
— Иннахуй отсюда.

Однако, во втором дослушать все же пришлось, а лучше особо не стало.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
— Здравствуйте, ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
— Алло. Ваше слово?
— Эцнова. Э-Ц-Н-О-В-А.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцнова я. Шолб ты на хуй!

проблема смешного

Возвращаемся с воскресной историей об обучении.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Акакий Акакиевич Башмачкин, как известно, в своем департаменте работал кем-то вроде ксерокса. Его современные последователи занимают в основном должность рубильников.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! - вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

проблема смешного

Мое увлечение анекдотами началось со стойки с дешевой прессой возле касс супермаркетов. Любой сборник кроссвордов в 2010-е годы - это аналог современной ленты рилсов: кроме кроссвордов там неизменно присутствовали рецепты, приметы, гороскоп, реклама автосалонов и врезки с АНЕКДОТАМИ.

В те времена поход в магазин с мамой заключался в том, что мама таскала корзину, а я листал сборники кроссвордов, выискивая анекдоты и не до конца их понимая, поскольку они были для взрослых (эротика во все времена хорошо продавалась).

Кроссворды и анекдоты роднит нечто большее, чем желание редакции заполнить печатную полосу.

— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали*.

В вопросах кроссворда часто применяется каламбурная механика ("Машина у которое едет крыша?" — кабриолет). О каламбурах в анекдоте сказано изрядно, механика популярная.

Иногда анекдоты могут напрямую заигрывать с темой, будучи стилизованными под вопросы кроссворда. Еще тут работает распространенный образ человека, который разгадывает кроссворд, донимает окружающих вопросами и видимо обладает словарным запасом пятилетнего ребенка. Единственный пример, который показался мне смешным, следующий:

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет

В более широком ключе роднит их еще и вопросно-ответная форма изложения, популярная, например, в цикле об армянском радио.

Армянское радио спрашивают:
— Какой советский писатель соединяет в себе несоединимое?
Армянское радио отвечает:
— Шолохов-Синявский**.

Такие дела. В заключение офтоп-анекдот, а то пост выходит слишком серьезным

Разговор двух милицейских жен:
— Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
— А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.

*такое вино реально есть
**такой писатель реально был, причем его биографии в Википедии можно позавидовать, всем бы такую жизнь

проблема смешного

Хороший день, чтобы высосать инфоповод из даты.

Есть вот такой анекдот с экспозицией из широких мазков о депрессии и весне. Столь же часто подавленное состояние духа ассоциируют с осенью; зима - время увядания, лично мне не очень нравится лето. Всегда есть повод быть недовольным, поэтому нам следует бросить все дела и срочно выдумывать пятое время года.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима.
— А это еще почему?
— Можно слова не учить.

Особо грустить не стоит, еврейские мальчики уже работают над проблемой:

Мальчика лет шести приводят на собеседование в школу.
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— Попробуй еще немного подумать. Точно шесть?
— Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице мама спрашивает:
— Ну, Семочка, как же так?
— Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!

Последняя строчка анекдота, кстати, добавлена позже, в оригинальной версии ее не было. Вошла она, впрочем, органично.

проблема смешного

Анеки тоже будут, сейчас еще чуть-чуть

Нынче никто не верит в оправдания, выходит всегда какая-то бредятина. Представляю оправдательный анекдот:

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, страшно жить стало, везде опасность ! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
— И что? Сибирская язва??
— Хуже - триппер

Последние полгода были потрачены на социальный опрос, результаты которого показали, что сегодняшний второй текст никому не нравится. Такое мнение не разделяю, поэтому камбэк именно с этого анека и начнем.

Главный редактор газеты собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный»? «Местные новости», «местное начальство»! Мы живем в прекрасном городе, указывайте его название!
На следующий день вышла новость: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под урюпинским наркозом».

проблема смешного

У Эко в "Имени розы" мало того, что в поисках решения проблемы смешного угробили человек 6-7, так еще и рассказывали анекдоты.

— Кстати, не очень обольщайся по поводу этих реликвий. Обломков креста я перевидал очень много и в самых разных церквах. Если все они подлинные, значит, нашего Господа терзали не на двух скрещенных бревнах, а на целом заборе…»
— «Учитель!» – вскричал я, потрясенный.
— «Но это так, Адсон. А бывают еще более роскошные реликвии. Когда-то в Кельнском соборе я видел череп Иоанна Крестителя в возрасте двенадцати лет…»

У. Эко Имя розы

Сюжет о двух черепах оказывается бродячим, после легкого поиска он обнаружился, например, в книжке английской путешественницы Джулии Пардо 1840 года. Двуглавостью здесь наградили князя Ференца II Ракоци, национального героя Венгрии. Забавно, что Пардо приводит эту историю именно как анекдот в тему, к основному содержанию книги она особого отношения не имеет.

<...> Заметив, что путешественник остановился перед двумя черепами, Падре взял один из них в руку и воскликнул:
— Ах! Вот это действительно сокровище. У Его Высочества нет в коллекции ничего более ценного. Это, сэр, череп знаменитого Ракоци.
Путешественник с подобающим почтением посмотрел на реликвию, а затем, обратившись к меньшему черепу, стоявшему рядом, с некоторым беспокойством спросил:
— А этот? Это тоже бренные останки какого-нибудь героя?
— Этот, сэр… — сказал священник, слегка замешкавшись, после чего внезапно преисполнился необычайной важности. — Этот, сэр, пожалуй, представляет собой ещё большую редкость, чем первый. Это череп Ракоци, когда он был мальчиком!

Дж. Пардо. Город Мадьяр или Венгрия и её общественное устройство в 1839–1840 годах (перевод мой и вольный)

В русской версии анекдота обычно фигурирует Чапаев, реже Ленин. Что интересно, чаще звучит версия не про черепа, а про скелеты целиком

Музей Революции. Экскурсовод водит экскурсантов, останавливается возле экспоната — скелета — и объясняет:
— Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева.
Один из экскурсантов спрашивает:
— А чей это маленький скелетик рядом?
Гид после секундной паузы:
— Это скелет Василия Ивановича в детстве.

Общий и более древний источник сюжета будем искать как-нибудь потом, сейчас просто фиксируем, что национальному герою положен двойной набор костей. Кстати, в современных итальянских анекдотах таким героем, говоря в стиле Эко, обычно выступает Дант Флорентийский.

проблема смешного

Авторы Википедии ставят перед собой цель написать как можно более смешную и странную фразу, других объяснений у меня нет.

Джулия Пардо стала жертвой бессонницы и хронического заболевания печени и умерла в 1862 году

Еще, напоследок

Очень хотелось в посте написать что-то вроде транслита слова research, но, слава богу, эксперты отговорили

В школе маленькая девочка с огромными белыми бантами подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: "Ещё одна двойка и кто-то получит пизды"

В честь первой недели сентября, на которой учеба еще не надоела, узнал, чем занимались фольклористы в 1993 году.

В одной статье о детском анекдоте поражает воображение примечание - "Тексты 1, 2 записаны T. Кругляковой на магнитофон в детском саду N32 г. Санкт-Петербурга". Верх детсадовского юмора, как известно, связан с жопой, поэтому мне нравится представлять, как Круглякова рассказывает о том, чем занималась в тот день.

Анекдоты подросших детей более содержательны. Большое количество таких текстов в 1990-х зафиксировал Вадим Лурье, причем сама школа в них фигурирует заметно реже, чем, например, политика. Один из редких школьных анекдотов травил случайный пятиклассник все в том же 1993 году.

Учительница спрашивает ученика Васю.
— Вася, расскажи стихотворение, только без матных слов, а где будет матное слово, вставляй звук ля. Понятно?
Вася начал рассказывать стихотворение:
— Ля, ля, ля, ля, ля, ля, ....коммунизм

Девяностые были настолько суровы, что существование стихотворений без мата не предполагалось вообще.

проблема смешного

Уже в XIX веке додумались включать анекдоты в текст художественного (да и нехудожественного) произведения. Делалось это как бы с легкой иронией, из-за чего в XXI веке пацанам не понятно о каких анекдотах идет речь. Вот, например, в "Невском проспекте":

<...> поручик Пирогов имел множество талантов, собственно ему принадлежавших. Он превосходно декламировал стихи из «Димитрия Донского» и «Горе от ума», имел особенное искусство пускать из трубки дым кольцами так удачно, что вдруг мог нанизать их около десяти одно на другое. Умел очень приятно рассказать анекдот о том, что пушка сама по себе, а единорог сам по себе.

Н.В. Гоголь. Невский проспект

Гоголь использует анекдот как черту образа - Пирогов как светский человек знает классические для его эпохи приколы. Современники Гоголя знать его по идее были тоже должны, как минимум, он есть у Вяземского.

— Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкой и единорогом, — говорила Екатерина II какому-то генералу.
— Разница большая, — отвечал он, — сейчас доложу вашему величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе».
— А, теперь понимаю, — сказала императрица.

П.А. Вяземский. Старая записная книжка

Может показаться, что анекдот шизофренический, но это не так. В словаре Даля разъясняют, что для человека XIX века слово "единорог" - это еще и название артиллерийского орудия, а в качестве контекстного примера вновь приводится этот анекдот.

В наши дни похожие анекдоты завязаны не на то, что сравниваемые предметы различны по природе, а на том, что разницы в общем-то и нет. Современный Пирогов мог бы в обществе рассказывать вот это:

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: "дай, еще чего спрошу".
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.

проблема смешного

В чапаевском цикле анекдотов есть традиционный сюжет, связанный с поступлением/учебой в академии или еще каком заведении. Усредненный вариант примерно такой:

Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Вышел он, разумеется, из книги Фурманова, причем нежелание получать теоретические знания в ней так-то осознанный выбор Чапаева, а не следствие его "простоты".

<...>Был я [Чапаев] и сам в академии у них, два месяца болтался, как хрен во щах, а потом плюнул да опять сюда. Делать нечего там нашему брату… Один — Печкин вот, профессор есть, гладкий, как колено, — на экзамене:
— Знаешь, — говорит, — Рейн-реку?
А я всю германскую воевал, как же мне не знать-то? Только подумал: да што, мол, я ему отвечать стану?
— Нет, дескать, не знаю. А сам-то ты, — говорю, — знаешь Солянку-реку?

Д. А. Фурманов. Чапаев

В анекдотах сюжет нивелировался до того, что Чапаев, а на пару с ним и Петька, к наукам не способны. Размах наук, которые они (не) постигают, при этом поражает: поначалу приличия соблюдались и они учились чему-то, связанному с военным делом; затем всех перестала интересовать уместность упоминаемых дисциплин.

Петька и Василий Иванович занимаются биологией. Поймали муху.
— Значит пиши Петька: "Лабораторная работа по мухам"
Оторвали мухе лапу.
— Муха ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: Оторвали мухе лапу, муха ползет!
Оторвали мухе еще две лапы.
— Муха ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: Оторвали мухе еще две лапы муха ползет!
Оторвали мухе последние ноги.
— Муха ползи!
Муха лежит.
— Муха ползи!!!
Муха лежит.
— Петька, пиши: Оторвали мухе последние ноги, муха оглохла!

Так герои попадают в анекдоты, в которых их изначально не было. Вот этот в первых версиях был о птушниках:

Петька с Василием Ивановичем работали ветеринарами. Приводят корову - совсем не ест. Чапаев раскрывает пасть корове, Петька под хвост заглядывает:
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок

проблема смешного

В самых свежих тенденциях развития анекдотного жанра можно проследить стремление к объединению двух текстов в новый. Чаще это проявляется только в смене концовки, но иногда встречаются и случаи поинтереснее.

В первых версиях вот этого анекдота был выпускник танкового училища, в нулевые его место занял наркоман, сегодня он чаще приводится уже с персонажем без каких-либо атрибутов.

Приходит мужик в салон татуировок и спрашивает у мастера:
— Вы можете мне на спине наколоть танк?
— Могу.
Проходит 2 минуты, Мастер говорит:
— Готово!
— А что так быстро?
— А что? Там всего 4 буквы.

С другой стороны есть более ранний армейский анекдот.

Командир демонстрирует солдатам новый танк:
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
— Я!
— Подними танк!
Петров тужится, пыжится, поднять не может.
— Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
— Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

В последние 5 лет гуляет уже общая версия, причем самое ранее упоминание, которое я отыскал, есть в комментариях паблика вконтакте. Но с тех пор он разошелся по сайтам и форумам, авторство стерлось, так что лет через 20 текст вполне может оказаться в какой-нибудь дешевой газетёнке.

Мужик приходит к тату-мастеру и говорит:
— А набей мне на всю спину танк
— Да не вопрос, ложись
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит
— Ну все, готово
— А почему я встать не могу
— А хули ты хотел, сорок шесть тонн!

проблема смешного

В сегодняшнем анекдоте настораживает упоминание долларов и гамбургеров.

Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и интригующе предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.

Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.

Проиграв так все деньги, мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с лимонадом и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...

С одной стороны, это наводит на мысль, что текст переводной, но английского оригинала не нашлось. С другой стороны, гамбургеры - норм закуска под водку. С третьей стороны, какие гамбургеры и доллары, ощущение, что автор анекдота - герой Дмитрия Дюжева из фильма "Жмурки". С четвертой, что доллары, что гамбургеры - вполне нормальная часть реалий 1990-х.

проблема смешного