Захотелось разбавить вечер среды армейским анекдотом.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.

Чтобы не ограничиваться одним, будет и второй, причем одновременно и про чукчу, и про армию. Такой вот кроссовер.

В армии стоит чукча на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
— Пароля!
— Пошел на хер!
Чукча:
— Однако, 2 года служу, а пароль ни разу не поменяли.

проблема смешного

Настроение философское, пост будет микроскопический, зато глубокий.

— Абрам Исаакович, что же вы в Израиль не уезжаете?
— А зачем уезжать – мне и здесь плохо!

проблема смешного

Мой муж, уже как 4 года бросил курить. Пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.

Хочу представить на суд пятничный пост о привычках. Вы вольны трактовать его как знак какие-нибудь свои привычки сменить, необязательно вредные на полезные, можно просто по кайфу любые на любые.

Некий лорд двадцать лет подряд ходил в гости к своему приятелю, другому лорду. Как только пробивало шесть часов, он звонил в дверь, они пили кофе, курили трубки, обсуждали новости. И так каждый день, двадцать лет. И вот в один день пробивает шесть часов, звонка в дверь нет. Полседьмого, семь - нет. Обеспокоенный хозяин посылает дворецкого, тот на лошади скачет к гостю. Тот сидит у себя в холле у камина, в одиночестве читает газету, пьет кофе, курит трубку. Дворецкий:
— Сэр, почему вы не у нас?
Лорд:
— Знаете, Бэрримор, надоело.

Всем паркур.

проблема смешного

Нахожусь в поисках ответа на вопрос «куда приводят желания?»

Из наводок пока только вот такой текст:

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

проблема смешного

По какой-то причине сегодня планировался пост о бобрах, где хотелось обойтись без легендарного анекдота про "бобер, выдыхай" и популярного про "позу бобра". Оказалось, что кроме них предложить особо нечего. Самый популярный новодел вот такой:

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
— Папа! А можно мне ножку?!

Зато бобер оказался героем в одном из политических анекдотов про зверей в лесу. Сам по себе анекдот довольно базовый, но вот количество реализованных метафор на строчку текста в нем поражает. Кто-то постарался.

Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер:
— Куда говорит, ломишься, что случилось?
Жираф:
— Да вот в лес комиссия приехала, а я - выше крыши, отец - выше крыши, мать - выше крыши. Надо что-то делать!
Бобер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает ежа. Еж спрашивает:
— Куда ломишься, чего случилось?
Бобер:
— Да в лес комиссия приехала, всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в шубе, сам тоже в шубе, надо делать что-то добро спасать!
Еж призадумался и тоже как побежит! Навстречу ему мартышка:
— Куда бежишь, мол, чего случилось??
Еж:
— Да в лес комиссия приезжает с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на игле! Надо что-то делать, ныкаться надо!
Мартышка впечатлилась и тоже как рванет! Потом остановилась и думает:
— Стоп, а я то что бегу? Мать - с голой жопой, отец - с голой жопой и я - с голой жопой!

Еще в нем необычная композиция: обычно один герой встречает всех остальных персонажей (в классических вариантах их трое). Здесь герои появляются, как звенья цепочки — один за другим.

проблема смешного

Сегодня в программе детский анекдот, забавность которого зависит от талантливого устного исполнения. В целом же чуть сложнее, чем традиционный детский фольклор, да и из цикла про каннибалов выбивается, чем и интересен.

Судят маленького мальчика.
— Ты признаёшь, что съел маму?
— Признаю!
— Признаёшь, что съел папу?
— Признаю!
— А что бабушку съел, признаёшь?
— Даа...!
— А дедушку?
— Даа...!
— Так кто же ты после всего этого???
— Сиротинушка яяяя...!

проблема смешного

Спешу закрыть незакрытые вопросы, пока в календаре не поменялось слишком много цифр.

Весь год хотел выложить этот текст, потому что испытываю к нему труднообъяснимую любовь. Повода не нашлось, поэтому сегодня он будет без повода.

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте.

Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане иг
рает - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
— Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
— Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
— Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
— Ну, давай, только один раз и очень быстро...
— Дзынь!

проблема смешного

Год конечно только начался и разгоняется лениво. Однако о том, как все успеть, стоит подумать уже сейчас. Наводки — здесь:

В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька с Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!
— Знамо как! У него ж лисапед!

проблема смешного

Накопился новый материал по вопросу относительности времени.

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
— Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
Один из мужчин встал и уступил место.
— Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, — а какой же у вас срок?
Женщина взглянула на часы:
— Сорок минут... но я так устала..

Счет сегодня идет уже на минуты, но особо не торопитесь, все будет.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего?
— Как чего?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
— Да минyты две назад

проблема смешного

Сегодняшний текст был найден среди сборника детских, хотя определенная взрослая философская проблематика в нем явно заложена.

Плывут Василий Иваныч и Петька по реке. Петька говорит:
— Василий Иваныч, я больше не могу.
— Терпи, Петька, до середины немного осталось.
— Все, Василий Иваныч, больше не могу
— Ну еще немного осталось.
— Нет, не могу
— Ну ладно, Петька, поплыли обратно

“Я называю его условной рекой абсолютной любви. Если сокращённо — Урал“, шарите?

проблема смешного

Возвращаемся к классическим форматам с двумя текстами. Первый текст - совет полезный.

Едет чукча по тайге на санях, смотрит, вездеход застрял. Люди вокруг мечутся, не могут вытащить. чукча говорит :
— Начальник! Дашь бутылку огненной воды, скажу, что тебе надо.
Ему ответили:
— Без тебя обойдемся!
Обратно чукча едет, к нему сами подошли.
— Вот тебе бутылка, говори, что нам надо!
— Э-э нет, начальник, теперь две бутылки давай!
Дали ему две бутылки.
— Говори, что надо!
Чукча трогает лошадей:
—Трактор тебе нужен, трактор!

Вторым текстом сегодня будет совет вредный, да еще и не анекдот вовсе.

Если вы окно разбили,
Не спешите признаваться.
Погодите, — не начнется ль
Вдруг гражданская война.
Артиллерия ударит,
Стекла вылетят повсюду,
И никто ругать не станет
За разбитое окно.

Г.Остер

проблема смешного

Захотелось добить пост более чем годовой давности.

Первый анекдот на самом деле довольно несправедливый, реально, кто будет запоминать радиусы ракет

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
— Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
— Да
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

Во втором все нормально, вопросов нет.

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — на бронетранспортёре.

проблема смешного

Поднимем грузинскую тему.

Первый — разминочный, представляет собой цензурную версию похабного анекдота про русских стариков. Так что о масштабе сексуального темперамента еще можно спорить.

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...

Второй текст вышел из приколов "Литературной газеты". Это застывшее свидетельство популярности грузинской царицы Тамары в 1960-е годы и одновременно актуальная во все времена мысль. А еще кустарный интертекст по Лермонтову

Однажды княжна Тамара уехала далеко на север, и Демон затосковал.
— Я хочу посмотреть, как она там проводит время — сказал он.
Тридцать лет и три года ставил он камень на камень, пока не сложил гору. Потом он взобрался на вершину и посмотрел на север.

Каково же было его удивление, когда он увидел, что Тамара давно уже замужем.

проблема смешного

Страшный анекдот про феномен одиночества травит Эдгар Аллан По в рассказе «Человек толпы»..

Такой же вайб у некоторых анекдотов. Начинаясь со слов «попали на необитаемый остров…» продолжаются они тем, что остров оказывается вполне себе обитаемым аборигенами. Только это все без толку.

Встречается это так часто, что можно говорить о традиции, а не о единичных ошибках при составлении.

Схож же с рассказом По другой анекдот. Есть у него еще и политическая версия, но тогда схожесть теряется.

Наркоман сидит на берегу реки, ловит рыбу. И попадается ему на крючок Золотая Рыбка. Три желания - всё, как водится. Наркоман, с горящими от радости глазами, загадывает первое желание:
— Хочу, чтобы на том берегу проскакали татаро-монголы!
Удивилась рыбка, но желание выполнила. Затряслась земля, почернел горизонт от несметной тьмы всадников. Со свистом и воплями скакали вдоль реки лихие ордынцы, и не было конца им, и долго ещё за ними оседала пыль.
Наркоман в полном восторге. Рыбка молвит:
— Загадывай дальше.
— Хочу... хочу, чтобы татаро-монголы назад проскакали!
Ещё сильнее удивилась Золотая Рыбка.
Вновь усеяли берег степные всадники, посылая в стороны залпы стрел. Всё скакали и скакали вдали резвые кони, и не было счёту той бесчисленной орде.
Приходит черёд третьего желания, и наркоман просто кричит:
— Хочу, чтобы опять, опять монголы проскакали!!!
И вновь появляется на том берегу Золотая Орда, с Чингисханом во главе. Остановился у берегов великий полководец, кинул наркоману многозначительный суровый взор - и вновь помчались вдаль его воины, растворяясь в свете багряного заката...
Наркоман сидит с открытым ртом, счастливый, смеётся.
Рыбка спрашивает его, осторожно:
— Добрый молодец, а отчего же ты не загадал себе ничего другого? Ну, денег там, иль зелий всяческих?
А наркоман ей и отвечает:
— Ничего ты не понимаешь, Золотая Рыбка! Я просто пиздец как люблю большие тусовки!

проблема смешного

Грубый пост, чтобы никто, на всякий случай, не расслаблялся.

В первом тексте мораль вроде бы в том, что надо дослушивать до конца.

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
— Инна...
— Вы ошиблись, я не Инна.
— Инна...
— Я же вам сказала - я не Инна.
— Иннахуй отсюда.

Однако, во втором дослушать все же пришлось, а лучше особо не стало.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
— Здравствуйте, ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
— Алло. Ваше слово?
— Эцнова. Э-Ц-Н-О-В-А.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцнова я. Шолб ты на хуй!

проблема смешного

Возвращаемся с воскресной историей об обучении.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Акакий Акакиевич Башмачкин, как известно, в своем департаменте работал кем-то вроде ксерокса. Его современные последователи занимают в основном должность рубильников.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! - вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

проблема смешного

Мое увлечение анекдотами началось со стойки с дешевой прессой возле касс супермаркетов. Любой сборник кроссвордов в 2010-е годы - это аналог современной ленты рилсов: кроме кроссвордов там неизменно присутствовали рецепты, приметы, гороскоп, реклама автосалонов и врезки с АНЕКДОТАМИ.

В те времена поход в магазин с мамой заключался в том, что мама таскала корзину, а я листал сборники кроссвордов, выискивая анекдоты и не до конца их понимая, поскольку они были для взрослых (эротика во все времена хорошо продавалась).

Кроссворды и анекдоты роднит нечто большее, чем желание редакции заполнить печатную полосу.

— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали*.

В вопросах кроссворда часто применяется каламбурная механика ("Машина у которое едет крыша?" — кабриолет). О каламбурах в анекдоте сказано изрядно, механика популярная.

Иногда анекдоты могут напрямую заигрывать с темой, будучи стилизованными под вопросы кроссворда. Еще тут работает распространенный образ человека, который разгадывает кроссворд, донимает окружающих вопросами и видимо обладает словарным запасом пятилетнего ребенка. Единственный пример, который показался мне смешным, следующий:

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет

В более широком ключе роднит их еще и вопросно-ответная форма изложения, популярная, например, в цикле об армянском радио.

Армянское радио спрашивают:
— Какой советский писатель соединяет в себе несоединимое?
Армянское радио отвечает:
— Шолохов-Синявский**.

Такие дела. В заключение офтоп-анекдот, а то пост выходит слишком серьезным

Разговор двух милицейских жен:
— Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
— А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.

*такое вино реально есть
**такой писатель реально был, причем его биографии в Википедии можно позавидовать, всем бы такую жизнь

проблема смешного

Хороший день, чтобы высосать инфоповод из даты.

Есть вот такой анекдот с экспозицией из широких мазков о депрессии и весне. Столь же часто подавленное состояние духа ассоциируют с осенью; зима - время увядания, лично мне не очень нравится лето. Всегда есть повод быть недовольным, поэтому нам следует бросить все дела и срочно выдумывать пятое время года.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима.
— А это еще почему?
— Можно слова не учить.

Особо грустить не стоит, еврейские мальчики уже работают над проблемой:

Мальчика лет шести приводят на собеседование в школу.
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— Попробуй еще немного подумать. Точно шесть?
— Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице мама спрашивает:
— Ну, Семочка, как же так?
— Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!

Последняя строчка анекдота, кстати, добавлена позже, в оригинальной версии ее не было. Вошла она, впрочем, органично.

проблема смешного