Примерно начиная с весны автомобильные темы покинули этот канал, а тем временем в закромах завалялся очередной пример с нарушенной, но ясной логикой.

Убиваю таким образом двух зайцев (а работаю контролером)

Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает

проблема смешного

Если проанализировать форумы и сайты для рыбаков, а точнее анекдотные разделы в них (они по любому будут, форум без темы с анекдотами - это не форум), то окажется, что основная проблема русского рыбака не дороговизна рыболовного оборудования, не строгие правила рыбнадзора и не отказывающаяся клевать рыба.

Основная беда - те, кто отвлекает от рыбалки. Вот этот текст везде будет приведен одним из первых

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?

проблема смешного

Вечером приходит время для очередного сомнительного анекдота. Назвать его неклассическим сложно, там не самый изящный каламбур. Выбран способ тянуть время до пуанта

Мужчина работал проводником в поезде. Однажды, заходит он в купе, там сидит мальчик.
— Ваш билетик!
— Ой! А я его проглотил!
Проводник выкидывает парня из поезда в окно на ходу ну и, естественно, тот разбивается. Проводника приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание - "хочу съесть банан!" Съел. Включают рубильник - не умер! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Отпускают его.

Мужчина нова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит женщина бальзаковского возраста.
— Ваш билетик!
— Ой! Он выпал в окно!
Выкидывает и даму на ходу - та разбивается. Суд. Приговор к электрическому стулу. Последнее желание съесть банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - никакого результата. Еще раз включают - опять. Отпускают. Ну и он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электрическому стулу. Съеденный банан. Мужчину осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Включают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
— Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым...ну, наверное, потому, что я - плохой проводник.

Электрический стул наводит на мысль о том, что анекдот переводной. Так и есть: в оригинале каламбур строится вокруг слова conductor (и работник поезда, и тело, проводящее электрический ток). Текст удобный для перевода, потому наверное так и прижился в наших интернетах.

проблема смешного

Сегодня на добрых вайбах, поэтому читаем гуманистическую версию анекдота про портных. Здесь все делается с любовью к людям, Б-г проиграл, и мы сегодня за него.

Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
— Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!

проблема смешного

Дополнительный анекдот к посту про культуру. То же самое выражение приобретает уже другие оттенки

Будённый рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
— Вот это память у старика!

Будённого (классная фамилия кстати) в анекдотах обычно пытаются присовокупить к Чапаеву, получается плохо. Есть еще несколько, где он выступает в качестве главного героя, почти всегда оказываясь матерщинником. Также имеем анекдот, вроде вы вышедшей из литературной среды 1920-х, но насколько это не новодел пока сказать не могу.

Буденного спрашивают:
— Семен Михайлович, вам Бабель нравится?
— Хм, ну это смотря какая бабель.

проблема смешного

Вчера из этого поста высасывали культурные темы, сегодня будут музыкальные.

Очень мне нравятся внезапные слова в анекдотах. Почему вот жены здесь "ропщут"?

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов
— Да вы что! Новый год - все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Че, пацаны, не получается?!

Джаз остается живой темой в анекдотах, хотя время, когда он БЕРЕДИЛ УМЫ (тоже хочу внезапных слов) уже давно прошло.

проблема смешного

Захотелось разбавить вечер среды армейским анекдотом.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.

Чтобы не ограничиваться одним, будет и второй, причем одновременно и про чукчу, и про армию. Такой вот кроссовер.

В армии стоит чукча на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
— Пароля!
— Пошел на хер!
Чукча:
— Однако, 2 года служу, а пароль ни разу не поменяли.

проблема смешного

Настроение философское, пост будет микроскопический, зато глубокий.

— Абрам Исаакович, что же вы в Израиль не уезжаете?
— А зачем уезжать – мне и здесь плохо!

проблема смешного

Мой муж, уже как 4 года бросил курить. Пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.

Хочу представить на суд пятничный пост о привычках. Вы вольны трактовать его как знак какие-нибудь свои привычки сменить, необязательно вредные на полезные, можно просто по кайфу любые на любые.

Некий лорд двадцать лет подряд ходил в гости к своему приятелю, другому лорду. Как только пробивало шесть часов, он звонил в дверь, они пили кофе, курили трубки, обсуждали новости. И так каждый день, двадцать лет. И вот в один день пробивает шесть часов, звонка в дверь нет. Полседьмого, семь - нет. Обеспокоенный хозяин посылает дворецкого, тот на лошади скачет к гостю. Тот сидит у себя в холле у камина, в одиночестве читает газету, пьет кофе, курит трубку. Дворецкий:
— Сэр, почему вы не у нас?
Лорд:
— Знаете, Бэрримор, надоело.

Всем паркур.

проблема смешного

Нахожусь в поисках ответа на вопрос «куда приводят желания?»

Из наводок пока только вот такой текст:

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

проблема смешного

По какой-то причине сегодня планировался пост о бобрах, где хотелось обойтись без легендарного анекдота про "бобер, выдыхай" и популярного про "позу бобра". Оказалось, что кроме них предложить особо нечего. Самый популярный новодел вот такой:

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
— Папа! А можно мне ножку?!

Зато бобер оказался героем в одном из политических анекдотов про зверей в лесу. Сам по себе анекдот довольно базовый, но вот количество реализованных метафор на строчку текста в нем поражает. Кто-то постарался.

Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер:
— Куда говорит, ломишься, что случилось?
Жираф:
— Да вот в лес комиссия приехала, а я - выше крыши, отец - выше крыши, мать - выше крыши. Надо что-то делать!
Бобер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает ежа. Еж спрашивает:
— Куда ломишься, чего случилось?
Бобер:
— Да в лес комиссия приехала, всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в шубе, сам тоже в шубе, надо делать что-то добро спасать!
Еж призадумался и тоже как побежит! Навстречу ему мартышка:
— Куда бежишь, мол, чего случилось??
Еж:
— Да в лес комиссия приезжает с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на игле! Надо что-то делать, ныкаться надо!
Мартышка впечатлилась и тоже как рванет! Потом остановилась и думает:
— Стоп, а я то что бегу? Мать - с голой жопой, отец - с голой жопой и я - с голой жопой!

Еще в нем необычная композиция: обычно один герой встречает всех остальных персонажей (в классических вариантах их трое). Здесь герои появляются, как звенья цепочки — один за другим.

проблема смешного

Сегодня в программе детский анекдот, забавность которого зависит от талантливого устного исполнения. В целом же чуть сложнее, чем традиционный детский фольклор, да и из цикла про каннибалов выбивается, чем и интересен.

Судят маленького мальчика.
— Ты признаёшь, что съел маму?
— Признаю!
— Признаёшь, что съел папу?
— Признаю!
— А что бабушку съел, признаёшь?
— Даа...!
— А дедушку?
— Даа...!
— Так кто же ты после всего этого???
— Сиротинушка яяяя...!

проблема смешного

Спешу закрыть незакрытые вопросы, пока в календаре не поменялось слишком много цифр.

Весь год хотел выложить этот текст, потому что испытываю к нему труднообъяснимую любовь. Повода не нашлось, поэтому сегодня он будет без повода.

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте.

Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане иг
рает - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
— Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
— Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
— Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
— Ну, давай, только один раз и очень быстро...
— Дзынь!

проблема смешного

Год конечно только начался и разгоняется лениво. Однако о том, как все успеть, стоит подумать уже сейчас. Наводки — здесь:

В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька с Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!
— Знамо как! У него ж лисапед!

проблема смешного

Накопился новый материал по вопросу относительности времени.

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
— Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
Один из мужчин встал и уступил место.
— Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, — а какой же у вас срок?
Женщина взглянула на часы:
— Сорок минут... но я так устала..

Счет сегодня идет уже на минуты, но особо не торопитесь, все будет.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего?
— Как чего?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
— Да минyты две назад

проблема смешного

Сегодняшний текст был найден среди сборника детских, хотя определенная взрослая философская проблематика в нем явно заложена.

Плывут Василий Иваныч и Петька по реке. Петька говорит:
— Василий Иваныч, я больше не могу.
— Терпи, Петька, до середины немного осталось.
— Все, Василий Иваныч, больше не могу
— Ну еще немного осталось.
— Нет, не могу
— Ну ладно, Петька, поплыли обратно

“Я называю его условной рекой абсолютной любви. Если сокращённо — Урал“, шарите?

проблема смешного

Возвращаемся к классическим форматам с двумя текстами. Первый текст - совет полезный.

Едет чукча по тайге на санях, смотрит, вездеход застрял. Люди вокруг мечутся, не могут вытащить. чукча говорит :
— Начальник! Дашь бутылку огненной воды, скажу, что тебе надо.
Ему ответили:
— Без тебя обойдемся!
Обратно чукча едет, к нему сами подошли.
— Вот тебе бутылка, говори, что нам надо!
— Э-э нет, начальник, теперь две бутылки давай!
Дали ему две бутылки.
— Говори, что надо!
Чукча трогает лошадей:
—Трактор тебе нужен, трактор!

Вторым текстом сегодня будет совет вредный, да еще и не анекдот вовсе.

Если вы окно разбили,
Не спешите признаваться.
Погодите, — не начнется ль
Вдруг гражданская война.
Артиллерия ударит,
Стекла вылетят повсюду,
И никто ругать не станет
За разбитое окно.

Г.Остер

проблема смешного

Захотелось добить пост более чем годовой давности.

Первый анекдот на самом деле довольно несправедливый, реально, кто будет запоминать радиусы ракет

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
— Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
— Да
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

Во втором все нормально, вопросов нет.

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — на бронетранспортёре.

проблема смешного

Поднимем грузинскую тему.

Первый — разминочный, представляет собой цензурную версию похабного анекдота про русских стариков. Так что о масштабе сексуального темперамента еще можно спорить.

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...

Второй текст вышел из приколов "Литературной газеты". Это застывшее свидетельство популярности грузинской царицы Тамары в 1960-е годы и одновременно актуальная во все времена мысль. А еще кустарный интертекст по Лермонтову

Однажды княжна Тамара уехала далеко на север, и Демон затосковал.
— Я хочу посмотреть, как она там проводит время — сказал он.
Тридцать лет и три года ставил он камень на камень, пока не сложил гору. Потом он взобрался на вершину и посмотрел на север.

Каково же было его удивление, когда он увидел, что Тамара давно уже замужем.

проблема смешного