Around the World

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

То, что Вовочка - типичный персонаж советского/русского анекдота это понятно. Почему его зовут именно Вовочка уже не так понятно. С одной стороны, Владимир - самое популярное русское имя в первой половине ХХ века, с другой - это имя Ленина, с третьей, как говорят, сначала его звали Петька или Васька, а потом укрепилось имя Вова. Интереснее то, что Вовочка - универсальный фольклорный герой, такой есть в анекдот-культуре многих стран. Сегодня - о коллегах Вовочки по цеху.

Американец маленький Джонни (little Johnny) чаще озабочен проблемами религии:

Учительница воскресной школы спрашивает:
— Джонни, скажи мне откровенно, читаешь ли ты молитву перед едой?
— Нет, мэм, — отвечает Маленький Джонни, — в этом нет необходимости, моя мама хорошо готовит!

В Германии остроумного школьника из анекдота зовут Фрицхен

Фрицхен идет с бабушкой в го­род. Он находит пятимарковую банкноту. Когда он хочет её под­нять, бабушка говорит: "Что на земле лежит, то нельзя подни­мать!"
Они идут дальше. Фрицхен находит десятимарковую банкно­ту. Бабушка снова говорит: "Что на земле лежит, то нельзя подни­мать!"
На обратном пути бабушка падает. Она просит Фрицхена о помощи. Тут он говорит: "Что на земле лежит, то нельзя подни­мать!"

А итальянец Пьерино сделал неплохую карьеру. Появившись в анекдотах в 1970-е, в следующем десятилетии он стал героем четырех комедийных фильмов. Пьерино сыграл актер Альваро Витали. Итальянские режиссеры в тот период занимались в основном добавлением эротики в фильм любого жанра, поэтому образ школьника-похабщика пришелся кстати.

Отец обращается к Пьерино:
— Поскольку тебе уже больше 10 лет, я хотел бы поговорить с тобой о сексе.
— Да, папа, что ты хочешь знать, а то я тороплюсь?

Но больше всего я люблю русский рок

Настоящая популярность приходит к человеку тогда, когда о нем начинают сочинять анекдоты. Это – признание, хотя и недолговечное, потому что через пару лет этот анекдот уже непонятный, а несмешным он, скорее всего, был сразу. Сегодня поговорим о русских рок-музыкантах, попавших в фольклор.

Этот анекдот появился после выхода фильма "Такси-блюз", в котором герой Мамонов сбегает, не заплатив таксисту. Начальная сцена фильма, кстати, действительно снята на улице Горького (ныне – Тверская):

Стоят Петя Мамонов с братом на улице Горького. Петя ловит такси. Давно стоят, минут сорок. Брат ему и говорит:
- Петь, давай, может, я попробую? У тебя ведь репутация — сам знаешь…

Большинство анекдотов были локальными шутками внутри тусовки. Но некоторые ушли в народ. Самый популярный, наверное, этот и, конечно, про Цоя:

Цой перед концертом вышел покурить. Тут к нему подходит милиционер:
– Ты глянь, чукча, а тоже на Цоя приперся!

Еще можно вспомнить абсурдизмы про ЛенРокКлуб. Фанаты очень хотят приписать кому-нибудь их авторство – то Вячеславу Бутусову, то Ивану Соколовскому, то вообще Курехину. Вероятнее, что приближенные к тусовке пытались подражать Хармсу, сочиняя байки про героев рок-сцены. Получилось так себе, но как феномен интересно.

Идет по Невскому Гребенщиков*, смотрит - навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно, понял, в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос и сорвал маску! Люди, проходившие тогда по Невскому, наблюдали такую картину: стоят два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...

*Минюст признал Бориса Гребенщикова иностранным агентом

Закомплексовал из-за того, что в канале “проблема смешного“ сегодня ничего смешного не произошло, потому разбавлю анекдотом мало того, что музыкальным, так еще и смешным.

Сидят металлисты, бухают. Встает первый металлист, поднимает свой бокал
и произносит тост:
- Выпьем за шахтеров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!!

Встает второй металлист, поднимает бокал:
- Выпьем за заводских рабочих, потому что они плавят МЕТАЛЛ!!

Встает третий металлист:
- Выпьем за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!!

Встает четвертый металлист:
- Выпьем за лосося...
Все:
- А лосось тут при чем????
- А потому что он икру МЕТАЛ!!!!

Граница нужна для того, чтобы не перепутать нации

Иногда анекдот может вырасти из идиомы. Так, в 1940-е годы некий ученый доказал, что Россия - родина слонов, а в первые годы советской власти некоторым приходилось доказывать совсем другое:

Группа кроликов появляется на советско-польской границе с просьбой пустить их в Польшу. Когда их спрашивают, почему они хотят бежать из СССР, они отвечают:
- ГПУ отдало приказ арестовать всех верблюдов в Советском Союзе
- Но вы же не верблюды!
- Попробуйте доказать это ГПУ.

Границы вроде должны разделять нации, но на деле лишь очередной раз показывают, что все мы, в сущности, одинаковы. В разных версиях этого анекдота фигурируют русско-эстонская, русско-китайская, польско-украинская и еще много какие границы. Остановимся на следующей вариации:

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

Больше всего в русскоязычных анекдотах любят границу эстонскую. Да и национальные анекдоты про эстонцев - одни из лучших национальных вообще.

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?
- ?
- Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?
- ???
- Нэтт, нэ кофффеее...Какава... ? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШЕГО ВИЗИТТА?

Болгарская Одесса

Читаю предисловие автора к сборнику анекдотов, составленному Юрием Никулиным и вижу такую строчку: "Возьмем знаменитые габровские анекдоты". О том, что они знаменитые я, к своему стыду, узнал только сегодня, именно поэтому мы их и "возьмем".

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
— Но тут же один, — удивляется габровец.
— А второй точно такой же, — успокаивает мать.

Габрово - это город в Болгарии, так что интересно, что в анекдот попало не название национальности, а катойконим. Даже в одесском анекдоте в качестве героя чаще выступает "еврей", а не "одессит".

Габровец задолжал своему приятелю один лев и тот не оставлял его в покое, чуть ли не каждый день приходил к нему домой и напоминал о долге. Каждый раз габровец угощал приятеля сигаретой, а на десятый раз вынул из кармана записную книжку, посмотрел в нее и сказал:
— Ну теперь я с тобой в расчете — ты уже прокурил свой лев.

Образ габровца в анекдотах, распространившихся по странам соц. лагеря, схож с образом шотландца в английском анекдоте. Настоящие шотландцы часто возмущены своей ролью в анекдоте. В отличии от них, габровцам хватило самоиронии на открытие в городе Дома юмора и сатиры и проведении ежегодных фестивалей юмора. А возможно это не самоирония, а деловая жилка...

Габровец - учитель химии на уроке:
— Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?
— Ничего не случится, господин учитель!
— Почему?
— Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.

Кстати, у Габрово есть город-побратим в России. Это Мытищи.

В Мытищах поставили памятник габровской кошке. А габровская кошка родом из этого, даже не анекдота, а скорее шуточного поверья:

Габровцы отрубают своим кошкам хвосты, чтобы поскорее закрывать за ними входную дверь и не выпускать старательно накопленное тепло, таким образом экономя на дровах.

Еще у Никулина в предисловии есть такая байка.

Один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах:
- Вот ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!

Предлагаю поверить, что это правда.

На Лайвлибе на поэму Ерофеева есть 415 рецензий благодарных и не очень читателей. В положительных рецензиях говорят:

- хулиганский текст, пропитанный алкоголем...
- памятник русской душе
- культовая, сакральная философская притча (sic!)

И никто не говорит о том, что книга Ерофеева просто очень смешная. Достаточно того, что первый раз она была опубликована в журнале "Трезвость и культура". Поэму прочитали уже почти все, я лишь напомню, что там есть своеобразные анекдоты о "великих". Здесь, например, Веничка пересобрал заново бородатый анекдот про Пушкина и пьяного Есенина/Лермонтова:

А Модест-то Мусоргский! Бог ты мой, а Модест-то Мусоргский! Вы знаете, как он писал свою бессмертную оперу "Хованщина"? Это смех и горе. Модест Мусоргский лежит в канаве с перепою, а мимо проходит Николай Римский-Корсаков, в смокинге и с бамбуковой тростью. Остановится Николай Римский-Корсаков, пощекочет Модеста своей тростью и говорит: "Вставай! Иди умойся, и садись дописывать свою божественную оперу "Хованщина"!"

В записных книжках Ерофеев использует анекдот как меру времени:

Здесь так хочется спать от вина, что рассказываешь, например, анекдот о Чапаеве, скажешь „ча“, а „па“ уже не успеваешь

Да и вообще, у Венички есть много пассажей, которые можно посчитать анекдотами. Вот, например, отрывок из "Вальпургиевой ночи":

Мне платят ровно столько, сколько моя Родина сочтет нужным. А если б мне показалось мало, ну, я надулся бы, например, и Родина догнала бы меня и спросила: «Лева, тебе этого мало? Может быть, немножко добавить?», Я бы сказал: «Все хорошо, отвяжись, Родина, у тебя у самой ни хрена нету».

А на картинке зарисовка из записной книжки

Ну-ка прекращаем Хеловин...

Одни хотят назвать сегодняшний день "Ночью страшных историй", а другие шьют своим детям костюмы ведьм и вампиров. Я же хочу посмотреть, что случилось с сакральным образом мертвеца из сказки/мифа в современном анекдоте.

Если коротко и по Проппу, мертвец в сказке - могущественный даритель, который снабжает героя волшебными предметами за благодарное отношение к своей могиле и/или телу. Фольклорный анекдот, конечно, не мог не пересобрать волшебный сюжет заново.

Вот анекдот не очень смешной, зато показательный. Как в волшебной сказке у героя не получается вернуться из загробного мира, даже если он попал туда по ошибке. Как в мифе у загробного мира есть сторож. Да и путь в загробный мир лежит через сон...

Мужик напился на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался что на кладбище находится. Смотрит - могильщик могилу копает. Ну, у мужика настроение хорошее, думает "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик равнодушно смотрит и продолжает могилу копать. Мужик не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять все равно, посмотрел - никакой реакции. Ну мужик расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, бьет лопатой по голове и спокойно так говорит:
- Гулять, гуляй, а за территорию не выходи...

Другой сказочный сюжет - наставление от умирающего, из-за которого начинаются приключения героя. Тут фольклор увлекся иронией, поэтому у нас есть целый поджанр анекдотов с такой экспозицией. Иногда они даже смешные. Ну, например:

Умирает старый раввин. Вокруг собралась паства и просит: "Ребе, скажите мудрость на прощание". Раввин вздыхает и говорит:
- Жизнь - это река.
Все начинают повторять «Жизнь — это река...» Потом какой-то маленький мальчик спрашивает:
- А почему?
Раввин еще раз вздыхает и говорит: Ну, не река...

А еще в сказке сюжет может начаться с дележки наследства у смертного одра. В анекдоте сюжет этим и кончается.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Вот этот анекдот как будто эпизод поиска истины из сказки. Здесь и особый способ взаимодействия с мертвыми (в сказке нужно три дня спать на могиле или семь дней молиться, в анекдоте все попроще) и троекратное испытание персонажа:

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает: "Сейчас я его испугаю". Подходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает: "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться
Нарк:
— Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Как же мне его напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться
Нарк:
— Не дам
— Почему?
— Тебе для здоровья вредно

А этот - даже не заимствование, а просто переписанная сказка:

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Ой, спасибо, мужчина, что проводили, а то я так боюсь мертвецов!
- А чего нас бояться-то?

Раньше сказка объясняла человеку,что такое смерть и обслуживала культ умерших предков. Сегодня анекдот, высмеивая казалось бы такую трагичную тему, разрушает сакральность смерти, что облегчает ее принятие. Хорошо это или плохо, вопрос другой, но эволюция интересная.

— Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль? (кстати, это много где распространенное поверье)
— Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
— Мам…
— Что такое?
— Мне кажется, у меня за шкафом труп!

Это я не к тому, что ласковое слово не нужно, вовсе нет:

Идут два пьяницы по улице, один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный.
— Спорим!
— Да я твою жену, знаю — ведьма!
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!

А иногда только оно и спасает:

В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, что солнышком, золотцем зовешь!
- Да ты что?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Откуда-то вдруг появляется трикстер

Фольклорному герою свойственно побеждать врагов и проходить испытания не только с помощью огня и меча. Гораздо чаще, в поединке с драконом/злым царем/собственным старшим братом etc., герой прибегает к хитрости.

Мужик в сарае варит самогон. Пошёл к колодцу за водой, вернулся, а в сарае менты.
- Самогон гонишь?! Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю, дымок идёт из сарая. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить пожар. Прибегаю, а там два мента самогон варят".

Хитрый герой в анекдоте противопоставляется в основном чиновнику, начальнику или полицейскому.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да что ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоит смотрит. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Особое дело - хитрость солдатская. Она даже покинула фольклор, ушла в литературу и подарила нам солдата Швейка и солдата Ивана Чонкина. Их безымянные сослуживцы в анекдотах продолжают отстаивать честь мундира

Генерал вразвалочку идёт по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо же было - на глаза ему попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал рассердился:
- Солдат, мать вашу, что это такое?! Почему честь не отдаёте?
Солдат бодро отвечает:
- Согласно 147-му пункту Устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал немного растерялся, козырнул и сразу домой. Пришёл, полистал Устав, нашёл нужный пункт и читает:
"п.147. В любой ситуации солдат должен быть находчив и смел".

Через телеэкран и в андерграунд

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

Самое ироничное, что есть в метро - тот факт, что в районе Москвы Метрогородок нет ни одной станции подземки. В анекдотах метро есть, но в основном как место действия или декорация.

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

В анекдотах есть дихотомия, связанная с метро. Считается, что метро - место для бедных и маргинальных личностей, в то время как люди ранга повыше перемещаются исключительно на личных автомобилях или такси. Причем анекдотов, где личному автомобилю противопоставляется автобус/троллейбус/трамвай в разы меньше.

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

Прям смешных анекдотов про метро, честно говоря, мало. Будем довольствоваться тем, что имеем.

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой кавказец то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

И в восточной и в западной культуре щедрость считается благородным качеством. Разницу между концептами "там" и "там" найти сложно, разве что западная щедрость чуть более осознана ("отдай лишнее"), а восточная более радикальная ("отдай последнее").

В анекдоте щедрость - это "отдать чужое". А что вы хотели, ироническое осмысление.

Приходит как-то вечером мужик в респектабельный ресторан, садится за стол. Неподалеку играют музыканты. Подходит официант, и мужик заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант такого не ждал, чтобы еще и самому пить, но заказ есть заказ. Разливает всем по 100 грамм, выпили.
Мужик опять заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант опять разливает. Все выпили. Мужик опять заказывает то же самое и так до тех пор, пока заведение не начало закрываться.
Тут мужик встает и, уже шатаясь, собирается уходить. Официант:
- Э, подождите, а счет?
- А у меня денег нет!
Официант не выдержал, кинулся на мужика и разбил ему морду. На следующий день приходит мужик, со следами вчерашнего, садится за стол:
- Мне налейте водки 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант, со злостью в голосе:
- А мне?!
- А себе не наливайте! Вы как выпьете - так драться лезете!

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

На Кинопоиске вышел сериал по роману "Преступление и наказание". Очередной режиссер (на моей только памяти третий) перенес действие в современность и решил, что этого достаточно. Попытаюсь попасть на поезд хайпа.

Достоевский - один из самых узнаваемых русских писателей в массовом сознании. Лучше всего массы знают о "Преступлении и наказании". Правда ограничено и в основном о том, что Раскольников зарубил старуху-процентщицу. На этом знание обычно заканчивается, все забывают даже о том, что Раскольников вообще-то убил еще и ее сестру - Лизавету. Анекдоты строятся в основном вокруг топора и сюжета убийства.

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
- Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили.
На что Раскольников отвечает:
- Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль.

Кроме Раскольникова других героев фольклорный анекдот в общем-то и не знает. Разве что иногда, в не очень смешных каламбурах и выдержках из школьных сочинений, проскакивает Соня Мармеладова. Тянется народ к плотскому греху.

— Опять двадцать пять...— , сказала грустная Соня Мармеладова, выходя от очередного клиента.

Образ проститутки Сони Мармеладовой раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель.

Расстраиваться и осуждать, я думаю, не стоит. Если из 30 томов в массовом сознании закрепились один роман и два персонажа - это уже успех. Многим писателям такое и не снилось.

Вообще, есть забавный факт.

Достоевский, судя по его черновикам и записям, хотел написать произведение с названием "Анекдот о перестановке голов". Некоторые исследователи сопоставляют возникновение замысла с письмом жены Достоевскому, в котором она пересказала афоризм их сына.

Когда у Анны Григорьевны болела голова, мальчик предложил поменяться головами, чтобы у него болела вместо матери: «Мама, перемени со мной голову <…> у меня пусть болит, зато у тебя не будет»

Произведение написано, к сожалению, не было. Но у нас есть анекдот, в котором чувствуется незримое присутствие Достоевского.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Есть и анекдот, который уместно рассказывать на уроках литературы. Он еще и патриотический.

Разговаривают молодожены:
Она - Милый, ты будешь меня любить как Ромео - Джульетту?
Он - Не знаю, не читал.
Она - А будешь ревновать как Отелло - Дездемону?
Он - Не знаю, не читал.
Она - А что ты вообще в жизни читал?
Он - "Муму". Будешь гавкать - утоплю!