Обратимся к весьма сомнительной теме метаанекдотов, то есть текстов, которые в курсе того, что они тексты.

Примерно лет 7 назад стало модно производить переделки анекдотов, связанные с частями текста (начало, середина, конец). Популярен вариант изменить пуант на фразу "а там *кто-то* в конец анека палит".

К началу апеллируют реже. Например, есть вот такой анекдот, уже изначально из серии тупых приколов. Мне удалось найти его фиксацию на сайте в 1996 году, так что это не совсем новодел.

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и — ррраз!, — об стенку. Берет другой, очищает его, и — ррраз! —об стенку. К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— Да, а как вы догадались?
— А я видел, вы на мотоцикле приехали.

Этот сюжет обыгрывает популярная переделка про начало анека. Вот она, декорации немного изменены.

Заходит мотоциклист в продуктовый магазин. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Тогда подзывает продавщицу и спрашивает:
— А у вас есть томатная паста?
Она:
— Есть.
Он:
— Дайте мне две банки, пожалуйста.
Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
— А вы случайно не мотоциклист?
Он ей:
— Да, а откуда вы узнали?
Она:
— А вон в начале анекдота написано!

А дальше можно наблюдать усложнение этого найденного механизма. Еще один пример к тому же и напоминает о традиционно абсурдном образе лошади, пришедшем из "Ёжика в тумане".

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня поставь, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— А ты в начало анека посмотри.

Всем спокойной ночи.

проблема смешного

Русская Википедия очередной раз удружила в статье про калужскую губернаторшу, к которой Гоголь писал письма.

Этот вводный абзац буквально то же самое, что и следующий тупой анекдот, который стал популярен в 2010-е годы.

Сидят в поле две лягушки.
Особенно вторая.

На ответах майл.ру есть огромное обсуждение смысла этого анекдота; предлагаемые версии связаны то с тюрьмой, то с наркотиками, оригинальных идей нет.

Для добивки будет два гоголевских текста из Псевдохармса.

Однажды Гоголь переоделся Пушкином и пришел в гости ко Льву Толстому. Никто не удивился, потому что в это время Ф.М. Достоевский, царство ему небесное.

И второй, вайбы сходные с лягушками.

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит:
— Смотри, Арина Родионовна, я пришел!

проблема смешного

В истории, как ее представили нам приключенческие книги и фильмы, на смену индейцам пришли ковбои. В анекдотах же в ковбойский цикл перекочевали приколы про метафорические имена.

В салун заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да на площади, там сегодня вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да надоело, все время шуршит!

Если в индейском цикле имена были основной мишенью для приколов, то в ковбойском это скорее разовые случаи:

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
— Спасайтесь, — сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, — и тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит !
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.
Делать нечего — выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит :
— И кстати, спасайтесь, Белый Билл идет.

Основное наполнение серии другое, в нем встречаются и индейцы, но в роли статистов/антагонистов:

Два ковбоя увидели объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$». Не долго думая, ковбои на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нигде нет индейцев. Наконец, на ночь глядя, заметили одного индейца, пристрелили его, скальп сняли, затем поставили палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит: вокруг в боевой раскраске стоит толпа индейцев, все в полной боевой готовности, луки наготове, томагавки подняты. Ковбой сразу же ныряет и в палатку и будит товарища:
— Джо, вставай! Джо, мы богаты!

проблема смешного

Кажется, реальный Достоевский совсем не похож на образ, который ему создают в околоинтеллектуальных пабликах про Питер и малоизвестных поэтов (типа Бродский).

Помойму, Достоевский довольно смешной, особенно в «Бесах» и особенно тогда, когда стебет Тургенева.

Как многие из наших писателей (а у нас очень много великих писателей), он не выдерживал похвал и тотчас же начинал слабеть, несмотря на свое остроумие. Но я думаю, что это простительно. Говорят, один из наших Шекспиров прямо так и брякнул в частном разговоре, что, «дескать, нам, великим людям, иначе и нельзя» и т. д., да еще и не заметил того

Ф.М.Достоевский. Бесы

Те же мысли в детстве мы получали от мультиков про заносчивых хвастунов, а чуть позже и из анекдотов. Чтобы никому не было обидно — вариант с аллегорическими животными.

По заветам Вадима Михайлина решил сегодня оставить и ремарки для исполнителя.

Встречаются дог и мастиф. Дог:
— А видишь, у меня шрам на плече? Это я хозяина от ротвейлера защищал!
— М-м-м. (Исполнитель изображает философски-сонную мину).
— А видишь, на лапах ожоги? Это я котенка из пожара вынес!
— М-м-м. 
— А видишь, задняя перебита? Это я ребенка из-под машины выхватил!Мастиф упирается головой в землю и начинает передними лапами сгонять лишнюю шкуру со всего тела на морду. Потом спрашивает:
— Видишь сзади дырку?
Дог (исполнитель преисполняется уважения):
— Пуля?
(Исполнитель, с тем непроницаемым выражением лица, с которым не только поют, но и пляшут русские мастеровые):
— Нет. Жопа.

проблема смешного

Вспомнил, что перед началом моего любимого отрывка из Ерофеева есть еще один прикол.

Доктор. Н-ну, печаль печалью. А на какие средства вы... каждый день переходили этот ваш Босфор? Это очень важно...

Гуревич. Так ведь мне все равно, какая работа, я на все готов - массовый сев гречихи и проса... или наоборот... Сейчас я состою в хозмагазине, в должности татарина.

Зинаида Николаевна. И сколько вам плотят?

В. Ерофеев. Вальпургиева ночь или Шаги командора

Не знаю какие смыслы вкладывал Веничка, но ассоциировать национальность и должность - прикол распространенный. Вот народное творчество, не анекдот, но показательно.

Отец знакомого работает азербайджанцем. Сегодня срочно вызвали на Садовод. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь, что помидоры по 150, дыни по 200 и сладкий арбуз по 70. Сейчас едем куда-то на рынок. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Анекдот в тему тоже есть, причем так же о татарине.

Приходит татарин в отдел кадров и спрашивает:
— У вас татары работают? Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает:
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам. Заходит в другую фирму:
— У вас татары работают?
— Да, работают. Пять человек.
— Нет, не пойду к вам. Заходит в третью компанию: — У вас татары работают?
— Нет, не работают.
— Примите меня на работу. Его приняли. Татарин ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Подходит к нему бригадир и говорит:
— Ты чего, татарин, ходишь, ничего не делаешь?
— А мне в отделе кадров сказали, что у вас татары не работают.

Закольцуем пост еще одним советским приколом.

В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка "Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство.
Верховный Совет вынес решение изменить поговорку. Теперь она звучит так:

Незваный гость лучше татарина

проблема смешного

Резко вспомнил об еще одном хорошем анекдоте про исполнение желаний, о котором раньше почему-то не вспоминал.

В нем все что надо: коварство волшебников не дотягивает до человеческих возможностей.

В один прекрасный день в баре ничего не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин. Он садится и заказывает виски всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.

Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
— Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания. Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
— Ну с апельсином-то что?
— Ну тут я, конечно, немного оплошал — я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин.

Несмотря на то, что здесь бесполезным оказывается весь текст между первой и второй фразой, называть его классическим докучным анекдотом не хочется; возможно тут скрыты глубинные смыслы.

проблема смешного

Сегодня пост в британском жанре.

Оба текста основываются на классических этностереотипах, но их авторы как будто немного перемудрили. Англичанин получился не чопорным, а немного тормозом. Кстати, национальность героя не называется, но угадывается.

— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Hеожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя.
— И что же дальше ?
— Конечно, я ее впустил...
— Как интересно ! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат ?
— Совершенно верно, джентльмены ! Hо она все еще дрожала от холода и попросила виски.
— А дальше?
— Ее не согрело и виски. И она попросила сесть ко мне на колени.
— Hу, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

Во втором национальность названа, но анекдотный шотландец вряд ли бы вообще ввязался в эту историю. А тут он получился не столько скупым, сколько наглым, что ему в общем-то не свойственно.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!

проблема смешного

Полжизни ходил мимо магазина с названием "Магарыч" и был уверен, что это отчество или фамилия владельца. Оказалось нет, а знание это пришло ко мне из старого классически-советского анекдота

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
— Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?
— Да разве это баран, это — магарыч. Баран у меня в университете учится.

Не для дополнительных знаний, а для упокоения души второй анекдот будет из серии сомнительных/тупых/детских, тем не менее он мне нравится. Такой, уровень дискуссии в Восточной Европе.

Сидят два барана в поле. Один такой:
— Бееее!
А другой:
— Блин, то же самое хотел сказать

проблема смешного

Очередные разговоры между животными и человеком окончились не в пользу последнего.

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, сердится:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!

Выбор лягушки для этого анекдота не очевиден, она не самый популярный говорящий герой. Возможно дело в интертекстах с царевной-лягушкой, а еще у нее есть удобное звукоподражание, без которого весь анекдот развалится.

проблема смешного

Отыскал анекдотный стереотип, который раньше был слушателю понятен, а сегодня так уже не прокатит.

Для советского слушателя 1960-х годов очевидно, что наций, наиболее продвинувшихся в половых отношениях, две — армяне и французы. Достроить эту мысль мы способны и сегодня, но в текстах той поры этот факт вообще не нуждается в объяснении.

Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться девственницей.
— Первый муж был у меня армянин, второй — француз, а третий — академик. Он только и делал, что сношал мне мозги.

Уверенно заявлять, что стереотип был жив в 1960-е можно благодаря тому, что он распространился из бытового анекдота в политический. Подходящий пример можно найти в тексте, посвященному Пражской весне 1968 года.

— Какие есть виды извращенной любви?
— Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и советско-чехословацкая

Такие дела.

проблема смешного

Первый сегодняшний анекдот фиксируется минимум на год раньше, чем вышел фильм "Ширли-мырли", сведений о связи между ними отыскать не удалось. В анекдоте есть потенциал современных приколов с неологизмами, как про шушунчика, но по посылу он скорее классически-социальный — дефицит, очереди, все дела.

Идет человек по улице, видит – стоит очередь. Он спрашивает:
— Что дают?
— Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу:
— Дайте мне два килограмма ширлы.
— А ширлы кончились.
— Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
— Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там – ширлы.

Второй анекдот уже о новой экономической системе, но особой радости это никому не приносит.

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет это жрать? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

проблема смешного

Lingua latina non penis canina

Сегодня медицинский пост.

Первый текст откопался в одной из научных статей про анекдоты. Автор отмечал, что для экспозиции жизненно важны, что студенты именно медики. Все же дело в том, что пенистое пиво реально херовое.

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
— Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
— Ты завязывай с этой латынью!

Второй текст отыскался в соцсетях. Он с бумерским вайбом, но здесь жестко в тему. Ну и разрушение фразеологизма, куда без него.

Апрель. Лекция в мединституте. Заходит препод, открывает окно,
с наслаждением вдыхает весенний воздух.
— Ах, весна-весна! Когда-то я был молод, у меня была девушка, но она меня бросила и ушла с моим другом. И я остался с носом. А мой друг — без носа...
Итак, тема лекции: сифилис и его последствия

проблема смешного

В силу своей отдаленности (во всех смыслах) чукча редко контактирует в анекдотах с другими нациями. Когда все же контактирует, особо ничего хорошего не происходит.

Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится.
— Почему ты разводишься? — спрашивают чукчу.
— Грязная она.
— Да не может быть! Как это француженка - грязная?
— Да она все время моется.

Основное место, где его можно встретить помимо Крайнего Севера — это Москва. На поездке чукчи в столицу держится экспозиция в половине чукотских анекдотов. Вот пример, который сложно перевести на современные деньги, а еще тут показывать надо.

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

И второй, тоже ничем хорошим не кончилось. Грустно это

Чукча в Москве поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Чукча отдал бутылку, уперся плечом и начал толкать. Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
— Не знаю, но чемоданов уже не видно.

проблема смешного

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, членкор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

Пост сегодня простой и грустный. Судьба человека в науке тяжела, в чем можно убедиться посмотрев на интерьеры Палеонтологического музея в Москве. А жаль.

Во втором текст представлено уникальное собрание всех клише из анекдотов нулевых, хоть сейчас в витрину.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

проблема смешного

Ничего хорошего сегодня не придумал, но последний месяц спрашиваю у всех своих знакомых, хорош ли этот анекдот. Мнения расходятся.

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъезжает машина, водитель начинает поездку. Едут они какое-то время, и тут улитка говорит:
— Остановите за углом, пожалуйста, мне тут до дома недалеко.
Водитель останавливает, улитка выходит.

Спустя 3 дня мокрая и грязная улитка заходит домой, наливает себе виски, садится в кресло и говорит:
— Жесть я дура, конечно, у меня же дом на спине.

Нынче ваша очередь судить.

проблема смешного

У серии анекдотов про психов отыскались внезапные истоки в континентальной философии. Напомню, на всякий случай, примерный усредненный вариант текста из этой серии.

В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают. Покрасили еë тогда в жëлтый – такая же история. Покрасили в зелëный, приходят, всё на месте.
Главврач спрашивает:
— А почему не слизали, товарищи пациенты?
— Ждëм пока созреет.

Другой классический для серии текст без единого изменения можно найти в статье Альбера Камю «Надежда и абсурд в творчестве Франца Кафки». Се:

Чтобы выразить абсурд, Ф. Кафка пользуется логической взаимосвязью. Известна история сумасшедшего, который ловил рыбу в ванне. Врач, у которого были свои взгляды на психиатрию, спросил его: «Клюет?», на что последовал резкий ответ: «Конечно нет, идиот, ведь это же ванна». Это всего лишь забавная история, но она прекрасно показывает, насколько абсурдный эффект связан с избытком логики. Мир Ф. Кафки — это в действительности невыразимая вселенная, где человек позволяет себе болезненную роскошь ловить рыбу в ванне, зная, что там он ничего не поймает.

А. Камю. Надежда и абсурд в творчестве Франца Кафки

Параллельно с анализом кафкианской литературы Камю (тибе), таким образом, сформулировал программную для направления абстрактных анекдотов мысль. Ну а текст про рыбалку в ванной давно уже кочует по сборникам и тематическим сайтам в качестве обычного анекдота.

проблема смешного

Напомню, на всякий случай, и что такое абстрактный анекдот. Вариант тоже примерный такой, усредненный:

Сидят два бегемота на берегу реки, вяжут шапочки.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
— Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
— Илистое.
Крокодил прыгает и разбивается насмерть о каменистое дно.
Второй спрашивает:
— Ну и зачем ты ему сказал, что здесь дно илистое? Знаешь ведь, что каменное.
Первый:
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

проблема смешного

Существует анекдот-антитеза истории про четкое указание. В некоторых вариантах в нем фигурирует новый русский, и тогда такой прогресс можно оправдать эффективным менеджментом. Но вариант с дореволюционными героями мне нравится больше:

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Оригинальный новый русский фигурирует в другом анекдоте со схожим конфликтом, зато слуга в нем называется секретарем. Прогресс.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и встретился с хозяином пятизвездочного отеля, идут по пляжу.
—Это что?
— Как что? Галька.
— Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался).
На следующий день все посыпано песком.
— А это что?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Для нас это не проблема! (достал пачку наличных, рассчитался).
Через два дня все как надо.
— А это что за недоразумение?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Решите эту проблему! (достал пачку наличных, рассчитался).
Наконец приехал новый русский. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

проблема смешного

Захотелось добить этот психический пост, и через 2 дня смог вспомнить, чем это можно сделать.

Текст отличный, в нем, пожалуй, один из самых ярких примеров странной, но при этом неоспоримой логики.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

проблема смешного