Докучный анекдот мало подходит для устного рассказа, скорее всего вас перестанут слушать на тридцатой секунде. В письменном виде он выглядит лучше.

Длинный анекдот напоминает Эйфелеву башню, на которую вас заставили взобраться пешком, без лифта… С самой верхушки башни вид-то, может быть, очаровательный, но вы так устанете, взбираясь, что вам и на свет Божий глядеть противно.

А.Т.Аверченко. Искусство рассказывать анекдоты

Сегодняшний анекдот не совсем докучный: его сюжет приходит к логическому завершению, а не остается бесполезным нагромождением фактов. Он все еще длинный и тупой, но внимания все равно заслуживает.

Америка. Пустынная прерия. Скоро полночь. Около пустого шоссе среди песков и кактусов стоит маленькая гостиница. Все места заняты. К гостинице подъезжают три студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты:
— Слушай, нам бы переночевать…
— У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы.
— Ну, мы же студенты — люди привычные. Для одной ночи сойдёт.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.

Полночь. К гостинице на лошадях прискакивают три ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает.
— Впусти, друг, переночевать.
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента.
— Да ладно тебе — мы же ковбои, договоримся.
Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.

Час ночи. К гостинице на лимузине подъезжают три мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает.
— Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя…
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента и три ковбоя.
— Братан, мы же мафия. Разберёмся.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.

Полвторого ночи. К гостинице на дорогущем автомобиле подъезжает сногсшибательная блондинка. Стучится в дверь, хозяин открывает.
— Мне бы переночевать…
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: шесть метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы и ещё там уже спят три студента, три ковбоя и три мафиози…
— Я разберусь с ними, как истинная женщина.
Хозяин впускает. После чего не может уснуть всю ночь: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, три студента, три ковбоя, три мафиози, блондинка… Что же завтра будет?!

Наутро из комнаты выходят три студента, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Затем выходят три ковбоя, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. После выходят три мафиози, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает.
Мораль: девять из десяти человек в Америке пьют Кока-Колу.

проблема смешного

В полном соответствии с собственным содержанием этот пост несколько недель дожидался чего-то в отложке.

В продолжение темы об очередях есть еще пара текстов. Первый — немного политический, немного с вайбом фильма "Интерстеллар"

Приходит человек в автомобильный магазин
— Мне бы хотелось записаться на автомобиль.
— У нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
— Извините, а на когда - на утро или на вечер?
— А какая разница? Это же через десять лет!
— Дело в том, что я на утро уже вызвал водопроводчика.

Второй текст входит во вторую или третью волну анекдотов про Штирлица — ту их часть, где советский разведчик перестал скрывать, что он советский разведчик, а все остальные этот факт проигнорировали.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с возмущенным видом провожает его взглядом, однако молчит. Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

проблема смешного

Пост сегодня немного библиофильский.

"Букв всего 33, в каждой книге их просто переставляют местами, а мы это хаваем" — такая идея появляется в пикабушных приколах в конце 2010-х годов, а еще в рассказе Борхеса "Всемирная библиотека".

По этой причине анекдоты не советуют читать книги.

Два офицера собираются на день рождения к третьему.
— Слушай, а что мы ему подарим?
— Давай подарим книгу.
— Не пойдёт. У него уже одна есть.

Тех кто не прислушался к этим советам, ждут жуткие последствия, потому что подчас можно такое вычитать, что хоть святых выноси:

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.

Но с тех пор ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

проблема смешного

Ситуация с Вовочкой становится все более запутанной.

В сборнике Карачевцева (1920-е годы) отыскался анекдот, где у героя такое же имя, а ситуация, в которую он попадает, отлично вписывается в сюжетные клише этого советского цикла.

Другая грань, где соприкасаются Вовочка и первые годы Советского государства, располагается в анекдотах, которые отождествляют школьника с его известным тезкой.

Вовочка приходит в школу, а учительница ему и говорит:
— Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье.
Вовочка пошел домой, по дороге встречает незнакомого мужика, тот ему и говорит:
— Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье.
Вовочка быстрее пошел домой, встречает незнакомую женщину. Она ему и говорит:
— Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье.
Он побежал домой, прибегает, а мама ему и говорит:
— Вова, у нас большое несчастье. Твой брат Саша сегодня стрелял в государя.

Анекдот не очень историчен — покушение, в подготовке к которому участвовал Александр Ульянов, так и не состоялось. Все же он создал исторический миф, который потом обыгрывался в более поздних анекдотах о покушениях на советских генсеков.

Существует другой способ отождествить Вовочку со взрослым состоявшимся человеком и при этом избежать политических подтекстов.

— Вовочка, вставай, пора в школу собираться.
— Мама, можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо, учителя придираются, ученики дразнят, уборщица мокрой тряпкой дерется.
— Нет, Вовочка, во-первых, прогуливать нехорошо, во-вторых, нужно уметь за себя постоять, а в третьих, ты все-таки директор школы.

проблема смешного

В топе букв, о которых сочинили анекдоты, почетное первое место отводится букве Ь

Остальные буквы, по типу «а?», «э?!», «о!» ни в счет, потому что они сами по себе несут смысл и становятся не тупо буквами, а словами.

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Дa мы с Вaми почти однофамильцы.
— Тaк точно, товарищ мaйор, только у Вaс конец мягкий!

Очевиднее использовать приколы про букву Ь в грузинских анекдотах, потому что в стилизацию грузинской речи входит смягчение/отвердение звуков русской речи.

В тему здесь очень специфический национально-музыкальный анекдот.

Пришел в оркестр новый трубач, грузин. Ну, первая репетиция, играют, все нормально, перерыв, все ушли на перекур, а дирижёр подошёл ноты грузина-трубача посмотреть. Глядь, а у него все ноты вместо знаков буквами написаны: "до, ре, ми, фа и т.д." А где "соль" - везде написано "Сол". Дирижёр подумал, - играет грузин неплохо, но это же не по-русски, - "Сол" - взял, и приписал мягкий знак к соль во всех нотах. Все вернулись с перекура, садятся играть, и грузин все время лажает.
— Стоп, стоп, — кричит дирижёр, — что вы играете?!
— Э, дарагой, сам нэ панимаю — уходил курить, был сол, пришел — стал сол-бемол!

проблема смешного

Сегодня обратимся к то ли вечной, то ли банальной теме соседей и всего из общения с ними вытекающего.

Из первого текста следует, что соседи всегда думают о тебе хуже, чем стоило бы думать.

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
— Козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снимает второй ботинок и ложится спать. Вдруг опять крик из за стенки:
— Козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Второй текст просто давно хотел запостить. Есть в нем что-то тянущее на универсальный закон человеческого сосуществования.

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Какой урод!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ничего ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"

проблема смешного

Двое мужиков выходят из казино ночью, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый говорит тому, который в трусах:
— За что я тебя уважаю, братан, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!

"Сказка о рыбаке и рыбке" — главная история на русском языке о том, как важно вовремя останавливаться. Она породила огромное количество анекдотов, но оригинальная идея сохранилась не во всех. Вот, например, почему-то популярный в русских интернетах текст, касающийся при этом совсем других стран (Барнаул! Алтайский край!)

Мигрант в Германии сидел у фонтана, и вдруг видит: плавает там золотая рыбка. Схватил её руками, вынул из воды, а рыбка:
— Отпусти, мол, выполню три желания.
Мигрант говорит:
— Зуб болит, хочу, чтобы вылечили бесплатно.
Тут же рядом останавливается фургон социальной службы, выходят две немки.
— Господин Али, вот вам направление в платную стоматологическую клинику, на санацию полости рта за счет государства.
— Второе желание — загадывает мигрант — хочу, чтобы со мной жила моя семья.
Подъезжает тот же фургон, выходят те же две немки, приглашают:
— Господин Али, садитесь, поедем в аэропорт встречать вашу семью.
— Погодите - говорит мигрант и обращается к рыбке — хочу стать настоящим немцем.
Те же две немки отбирают у мигранта направление в стоматологию и говорят:
— Герр Мюллер, как вам не стыдно, нашли бы себе работу, что ли

Реже рыбка выступает в роли джинна, исполняет желание, но не без оговорок. Эта идея с оригинальным сюжетом связана уже опосредовано.

Поймал мужик Золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу, чтобы у меня все было!
Золотая рыбка отвечает:
— Иди, мужик, все у тебя уже было

Ну и напоследок, сюжет, где рыбке предоставляют возможность понять, что бывает рыба и покрупнее:

Поймал новый русский на рыбалке Золотую рыбку и только хотел её зажарить на костре, как вдруг она говорит человеческим голосом:
— Подожди, а исполнение желаний?
Новый русский крякнул и говорит:
— Ну давай загадывай - так и быть исполню

проблема смешного

Не придумал умных подводок, просто мне понравился этот прикол.

В нем нет момента, когда у главного героя что-то идет не так, он твердо знает, что делает. Такие сюжеты встречаются нечасто, потому что мораль получается какой-то неоднозначной.

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто долларов купить. Спрашивают у ежа. Еж:
— Давайте на них купим яблок, грибов и шишек.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нахер они нам нужны?
Звери:
— И вправду, нахер они нам нужны?
Спрашивают у Зайца. Заяц:
— Давайте купим морковки,капусты, овощей, фруктов.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нахер они нам нужны?
Звери:
— И вправду нахер они нам нужны.
Решили спросить у слона. Слон:
— Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери:
— Как отпустим?
Слон:
— А нахер они нам нужны?!

проблема смешного

При значительном количестве дуэлей в русской культуре, почему-то о них сложили мало анекдотов, поэтому приходится довольствоваться картинками из американских сборников типа «русских» анекдотов.

В нашем родимом же очевидно самый популярный сюжет — это дуэль Пушкина. Анекдоты отсюда пересекаются с общим пушкинским циклом.

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали, мол, Пушкина спасать. Прилетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и готорят:
— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо среляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
— Мужики, а что тогда делать, как быть?
— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по-русски, понял?
— Да!
Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

Второй, кто готов стреляться, это поручик Ржевский. Эти анекдоты тоже довольно базовые.

— Вчера с поручиком стрелялись на дуэли.
— Из-за женщины, надеюсь?
— Я, как мужчина, из-за женщины, а этот подлец из-за дерева

Зато для компенсации сегодня будет цитата не смешная, а на подумать.

Самоубийство в рассрочку встречается чаще, чем кажется. Лермонтов поломал свою жизнь, поступив в юнкерскую школу, оттого что видел: хорошие романтические стихи у него не получаются, значит, нужно подкрепить их романтической жизнью и гибелью, а для этого в России нужно быть военным. Потом, после 1837, неожиданно оказалось, что стихи у него пошли хорошие, и погибать вроде бы даже не нужно, но машина самоубийства уже
была пущена в ход.

М. Гаспаров. Записи и выписки

проблема смешного

Сегодня экономический пост. Первый текст об альтернативной стоимости.

Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
— Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
— Как, сынок?
— Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
— Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!

Второй посвящен вопросам рентабельности.

Покупает мужик доллары за рубль, а продает за 90 копеек. К нему подходит человек и спрашивает:
— Мужик, ну как с прибылью?
— Прибыль пока не считал, но обороты бешеные

Третий текст - вариант прикола из второго, но герой четко знает, что делает.

Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
— По десять рублей.
— А покупаешь?
— По десять.
— Так зачем тебе все это надо?
— Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

проблема смешного

Обратимся к весьма сомнительной теме метаанекдотов, то есть текстов, которые в курсе того, что они тексты.

Примерно лет 7 назад стало модно производить переделки анекдотов, связанные с частями текста (начало, середина, конец). Популярен вариант изменить пуант на фразу "а там *кто-то* в конец анека палит".

К началу апеллируют реже. Например, есть вот такой анекдот, уже изначально из серии тупых приколов. Мне удалось найти его фиксацию на сайте в 1996 году, так что это не совсем новодел.

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и — ррраз!, — об стенку. Берет другой, очищает его, и — ррраз! —об стенку. К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— Да, а как вы догадались?
— А я видел, вы на мотоцикле приехали.

Этот сюжет обыгрывает популярная переделка про начало анека. Вот она, декорации немного изменены.

Заходит мотоциклист в продуктовый магазин. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Тогда подзывает продавщицу и спрашивает:
— А у вас есть томатная паста?
Она:
— Есть.
Он:
— Дайте мне две банки, пожалуйста.
Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
— А вы случайно не мотоциклист?
Он ей:
— Да, а откуда вы узнали?
Она:
— А вон в начале анекдота написано!

А дальше можно наблюдать усложнение этого найденного механизма. Еще один пример к тому же и напоминает о традиционно абсурдном образе лошади, пришедшем из "Ёжика в тумане".

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня поставь, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— А ты в начало анека посмотри.

Всем спокойной ночи.

проблема смешного

Русская Википедия очередной раз удружила в статье про калужскую губернаторшу, к которой Гоголь писал письма.

Этот вводный абзац буквально то же самое, что и следующий тупой анекдот, который стал популярен в 2010-е годы.

Сидят в поле две лягушки.
Особенно вторая.

На ответах майл.ру есть огромное обсуждение смысла этого анекдота; предлагаемые версии связаны то с тюрьмой, то с наркотиками, оригинальных идей нет.

Для добивки будет два гоголевских текста из Псевдохармса.

Однажды Гоголь переоделся Пушкином и пришел в гости ко Льву Толстому. Никто не удивился, потому что в это время Ф.М. Достоевский, царство ему небесное.

И второй, вайбы сходные с лягушками.

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит:
— Смотри, Арина Родионовна, я пришел!

проблема смешного

В истории, как ее представили нам приключенческие книги и фильмы, на смену индейцам пришли ковбои. В анекдотах же в ковбойский цикл перекочевали приколы про метафорические имена.

В салун заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да на площади, там сегодня вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да надоело, все время шуршит!

Если в индейском цикле имена были основной мишенью для приколов, то в ковбойском это скорее разовые случаи:

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
— Спасайтесь, — сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, — и тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит !
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.
Делать нечего — выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит :
— И кстати, спасайтесь, Белый Билл идет.

Основное наполнение серии другое, в нем встречаются и индейцы, но в роли статистов/антагонистов:

Два ковбоя увидели объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$». Не долго думая, ковбои на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нигде нет индейцев. Наконец, на ночь глядя, заметили одного индейца, пристрелили его, скальп сняли, затем поставили палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит: вокруг в боевой раскраске стоит толпа индейцев, все в полной боевой готовности, луки наготове, томагавки подняты. Ковбой сразу же ныряет и в палатку и будит товарища:
— Джо, вставай! Джо, мы богаты!

проблема смешного

Кажется, реальный Достоевский совсем не похож на образ, который ему создают в околоинтеллектуальных пабликах про Питер и малоизвестных поэтов (типа Бродский).

Помойму, Достоевский довольно смешной, особенно в «Бесах» и особенно тогда, когда стебет Тургенева.

Как многие из наших писателей (а у нас очень много великих писателей), он не выдерживал похвал и тотчас же начинал слабеть, несмотря на свое остроумие. Но я думаю, что это простительно. Говорят, один из наших Шекспиров прямо так и брякнул в частном разговоре, что, «дескать, нам, великим людям, иначе и нельзя» и т. д., да еще и не заметил того

Ф.М.Достоевский. Бесы

Те же мысли в детстве мы получали от мультиков про заносчивых хвастунов, а чуть позже и из анекдотов. Чтобы никому не было обидно — вариант с аллегорическими животными.

По заветам Вадима Михайлина решил сегодня оставить и ремарки для исполнителя.

Встречаются дог и мастиф. Дог:
— А видишь, у меня шрам на плече? Это я хозяина от ротвейлера защищал!
— М-м-м. (Исполнитель изображает философски-сонную мину).
— А видишь, на лапах ожоги? Это я котенка из пожара вынес!
— М-м-м. 
— А видишь, задняя перебита? Это я ребенка из-под машины выхватил!Мастиф упирается головой в землю и начинает передними лапами сгонять лишнюю шкуру со всего тела на морду. Потом спрашивает:
— Видишь сзади дырку?
Дог (исполнитель преисполняется уважения):
— Пуля?
(Исполнитель, с тем непроницаемым выражением лица, с которым не только поют, но и пляшут русские мастеровые):
— Нет. Жопа.

проблема смешного

Вспомнил, что перед началом моего любимого отрывка из Ерофеева есть еще один прикол.

Доктор. Н-ну, печаль печалью. А на какие средства вы... каждый день переходили этот ваш Босфор? Это очень важно...

Гуревич. Так ведь мне все равно, какая работа, я на все готов - массовый сев гречихи и проса... или наоборот... Сейчас я состою в хозмагазине, в должности татарина.

Зинаида Николаевна. И сколько вам плотят?

В. Ерофеев. Вальпургиева ночь или Шаги командора

Не знаю какие смыслы вкладывал Веничка, но ассоциировать национальность и должность - прикол распространенный. Вот народное творчество, не анекдот, но показательно.

Отец знакомого работает азербайджанцем. Сегодня срочно вызвали на Садовод. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь, что помидоры по 150, дыни по 200 и сладкий арбуз по 70. Сейчас едем куда-то на рынок. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Анекдот в тему тоже есть, причем так же о татарине.

Приходит татарин в отдел кадров и спрашивает:
— У вас татары работают? Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает:
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам. Заходит в другую фирму:
— У вас татары работают?
— Да, работают. Пять человек.
— Нет, не пойду к вам. Заходит в третью компанию: — У вас татары работают?
— Нет, не работают.
— Примите меня на работу. Его приняли. Татарин ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Подходит к нему бригадир и говорит:
— Ты чего, татарин, ходишь, ничего не делаешь?
— А мне в отделе кадров сказали, что у вас татары не работают.

Закольцуем пост еще одним советским приколом.

В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка "Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство.
Верховный Совет вынес решение изменить поговорку. Теперь она звучит так:

Незваный гость лучше татарина

проблема смешного

Резко вспомнил об еще одном хорошем анекдоте про исполнение желаний, о котором раньше почему-то не вспоминал.

В нем все что надо: коварство волшебников не дотягивает до человеческих возможностей.

В один прекрасный день в баре ничего не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин. Он садится и заказывает виски всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.

Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
— Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания. Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
— Ну с апельсином-то что?
— Ну тут я, конечно, немного оплошал — я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин.

Несмотря на то, что здесь бесполезным оказывается весь текст между первой и второй фразой, называть его классическим докучным анекдотом не хочется; возможно тут скрыты глубинные смыслы.

проблема смешного

Сегодня пост в британском жанре.

Оба текста основываются на классических этностереотипах, но их авторы как будто немного перемудрили. Англичанин получился не чопорным, а немного тормозом. Кстати, национальность героя не называется, но угадывается.

— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Hеожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя.
— И что же дальше ?
— Конечно, я ее впустил...
— Как интересно ! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат ?
— Совершенно верно, джентльмены ! Hо она все еще дрожала от холода и попросила виски.
— А дальше?
— Ее не согрело и виски. И она попросила сесть ко мне на колени.
— Hу, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

Во втором национальность названа, но анекдотный шотландец вряд ли бы вообще ввязался в эту историю. А тут он получился не столько скупым, сколько наглым, что ему в общем-то не свойственно.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!

проблема смешного

Полжизни ходил мимо магазина с названием "Магарыч" и был уверен, что это отчество или фамилия владельца. Оказалось нет, а знание это пришло ко мне из старого классически-советского анекдота

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
— Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?
— Да разве это баран, это — магарыч. Баран у меня в университете учится.

Не для дополнительных знаний, а для упокоения души второй анекдот будет из серии сомнительных/тупых/детских, тем не менее он мне нравится. Такой, уровень дискуссии в Восточной Европе.

Сидят два барана в поле. Один такой:
— Бееее!
А другой:
— Блин, то же самое хотел сказать

проблема смешного

Очередные разговоры между животными и человеком окончились не в пользу последнего.

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, сердится:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!

Выбор лягушки для этого анекдота не очевиден, она не самый популярный говорящий герой. Возможно дело в интертекстах с царевной-лягушкой, а еще у нее есть удобное звукоподражание, без которого весь анекдот развалится.

проблема смешного