Производным вариантом анекдотов про психов в поздние советские годы становятся анекдоты про походы к врачам, специализирующимся на человеческой психике.

У общества довольно смутное представление о сущности их работы, поэтому абсурдные ситуации в таких текстах перекрываются пошловатым сценарным приемом — типа, все это было во сне.

Условный "пациент" может продемонстрировать "новую" адекватность в нестандартной ситуации, куда он попадает.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня такая проблема - каждую ночь мне снится маленький игрушечный стадиончик, на котором крысы играют в футбол. Я смотрю весь матч от начала до конца, болею, переживаю, и утром встаю совершенно не выспавшийся и разбитый.
— Ну, это легко поправить. Вот вам таблетки, начните с сегодняшнего дня принимать по одной за час до сна, и будете спать крепко и без сновидений.
— Доктор, а можно я начну пить таблетки завтра?
— Почему это?
— У них сегодня финал.

Бывает происходит и обратное. Врач усложняет ситуацию, основываясь на своих научных знаниях, в то время как проблема может решиться более простым, быстрым и действенным способом.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, мол, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты ножки у кровати.

проблема смешного

О том, что все мы родом из детства, говорит то, что авторы анекдотов считают нормальным любым способом исковеркать слова, чтобы добиться комического эффекта.

Окказионализмы, эрративы и просто неправильное использование слов часто вызывает у детей вполне искренний смех. В некоторых анекдотах это используется как самодостаточный механизм для прикола.

Пример очень показательный, но, на мой взгляд, не очень смешной звучит так:

Анка подходит к Петьке:
— Я вчера на балу была. Такой фужер произвела!
— Дура, не фужер, а - фураж!
— Сам дурак. Пойдем у Василь Ивановича спросим. Подходят к Василию Ивановичу.
— Слушай, Василь Иванович: как правильно сказать — фужер или фураж?
— Ребята, вы ж знаете, я в этом деле вообще не Копенгаген.

проблема смешного

Сойдутся, бывало, Салтыков-Щедрин и Пров Садовский, помолчат час-другой и разойдутся. Потом Салтыков и говорит: Преинтересный это человек, Пров Михайлыч!

М.Гаспаров. Записи и выписки (а Гаспаров взял откуда-то еще)

Молчание — вполне универсальный язык, который наверняка может передать и что-то смешное.

Многословие с этим тоже справляется, так что отдать чему-то предпочтение сегодня не получается.

Онa:
— А кем вы рaботaете?
Он:
— Слесaрем.
Онa:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!

проблема смешного

Сегодня редкий экземпляр: анекдот длинный, но при этом не докучный, а вполне классически структурированный.

Затянутость здесь обслуживает национальный стереотип. Впрочем, есть и минусы: завязка дает слушателю слишком много времени для того, чтобы отгадать панчлайн.

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
— Добрый день сэр, — говорит пассажир.
— Добрый день.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да, Бристоль прекрасен в это время года.
— Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
— Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
— Как всегда, как всегда… Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
— Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит. Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
— И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
— Это взаимно.
— В этом году довольно тёплая осень, не находите?
— Да, совсем не то, что в Йорке.
— Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?
— Лишь хорошие.
— Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
— Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
— Мои приветствия, сэр.
— О, снова вы.
— Как вам сегодняшний бриз?
— Освежает, как всегда.
— Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
— Увы, я не интересуюсь политикой.
— Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
— Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
— О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

проблема смешного

Со времен «Бригады» смешных приколов про верблюдов на русском не придумали.

Зато на нерусском придумали мой любимый иноязычный прикол.

Перевод маловозможен, читайте так.

An Arabian guy at the airport:
— Name?
— Ahmed al-Rhazib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.

проблема смешного

Тем временем проблеме смешного на днях исполнился ровно один год, с чем себя и всех поздравляю.

О том, что может измениться всего за год, не понаслышке знают герои этого анекдота.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкой, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, благодарный араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история повторяется — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, снова спасает шейху жизнь и получает от араба коробку конфет.
Еврей, удивлённо:
— Но прошлый раз вы-таки подарили мне дом и машину!…
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

проблема смешного

Параллельно с написанием комментария к "Евгению Онегину" Юрий Лотман успел привести и пару анекдотов пушкинской поры. Вот один из них, любезно снабженный пояснением:

[Существовал] Обычай, согласно которому слуги обносят гостей, предлагая им кушанья в соответствии с иерархией их чинов. При таком порядке малочиновные гости видели перед собой почти пустые блюда, а дорогими винами их вообще иногда обносили.

В источниках той поры встречается анекдот, согласно которому нечиновный гость на милостивый вопрос хозяина, доволен ли он обедом, отвечал: "Благодарю, ваше сиятельство, все видел-с"

Ю.Лотман. Комментарий к роману А.С.Пушкина "Евгений Онегин"

Старая шутка дожила до наших дней, но приобрела совершенно иную форму вот в таком, несколько балабановском, анекдоте:

Семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит, смотрит, смотрит…
Вдруг папаша дает ему оплеуху со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

проблема смешного

У некоторых анекдотов с разными истоками обнаруживается внезапная целостность. Вряд ли к ней стоит относиться серьезно, но наблюдать забавно.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет...
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Задолбал! Да пошел ты к черту!
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен.
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного шока.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

В жизни этот прикол так складно не выходит, я проверял. Зато в анекдотах профессора, который много себе позволяет, поставили на место.

У профессора дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный профессор снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, хуй в пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь профессор заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил, ровно в три часа ночи, профессор снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Профессор, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в пальто!

проблема смешного

В силу определенных онтологических причин все реже получается наблюдать солнце. В анекдотах оно наблюдается несравненно чаще.

В сборнике XIX века с исчерпывающим названием "Забавные изречения смехотворные анекдоты и домашние остроумцы" встречается вот такой текст:

Два генерала рассуждали о том, какое светило, солнце или луна, заслуживает преимущества. Один, не колеблясь, назвал солнце, но другой глубокомысленно заметил:
— А я так думаю, что луне принадлежит эта честь; что за важность светить, как солнце, днем, когда и без того светло, а ведь месяц светит ночью, когда темно.

После чтения старых сборников становится обидно за наше время, ведь за 200 лет шутка повторялась неоднократно. Вот, например, в ХХ веке она же, приправленная идеями научно-технической революции, реализовалась в политическом анекдоте.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите и высадитесь на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

проблема смешного

Вопрос о людях, приспособленных к жизни в приличном обществе, и людях, находящихся далеко за гранью этого приличного общества, пережеван уже столько раз, что все стороны дискуссии не вызывают ничего кроме отвращения.

На выбор предлагаются 2 текста, с каким из них ассоциировать себя остается на совести каждого.

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Во втором тексте в его изначальной советской версии героями на пассажирском были дипломаты. Сегодня в этом такси едут уже обычные мужчины, возможно жить стало лучше и веселее.

Едет такси. Сзади сидят двое и разговаривают.
— Представляете, был я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне, а не ей.
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

проблема смешного

Фольклорные истории о Ходже Насреддине уже в XIII веке отдаленно напоминают анекдоты, хоть и со своим колоритом. Все же это не приколы, а скорее истории "на подумать". Есть, например, вот такая:

Ходжа Насреддин взялся за двадцать лет обучить грамоте эмирова осла. За невыполнение этого обязательства эмир пригрозил отрубить ему голову.
— Как же ты решился на это? — спросили у Ходжи Насреддина соседи. — Ведь ты не научишь осла грамоте!
— Ничего, — ответил Ходжа, — за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

Ходжа шарит — время лучше всего справляется с решением проблем. Вот пример из современного анекдота:

Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими соблазнами и не поддаться им, тогда я вас отпущу.

Алкоголику досталась комната, полная самого изысканных напитков. Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним. Ну а наркоману же досталась каморка, набитая бесконечным количеством курева всех сортов.

Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у заключённых. В комнате алкоголика он увидел измученного мужика, умоляющего выпустить его. Алкоголик в первый же год все выпил и теперь страдал от бесконечного похмелья. Сатана забрал его душу. В комнате бабника Сатане предстало мерзкое зрелище: за вечно молодым парнем бегала толпа состарившихся женщин. Бабник взмолился о прекращении испытания, Сатана забрал и его душу.

Открыв комнату торчка, Сатана увидел, что ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно. Сатана спросил:
— А как так ты без курева продержался?
— Так ты бы хоть зажигалку оставил, мудак.

проблема смешного

Пост в адюльтерно-альковном жанре.

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может это жена градоначальника?
— Hет, не она.
— А может это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Hет!
— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Hет, но сколько новых наводок дал!

Второй текст демонстрирует простой, но действенный комический прием — симметричное переворачивание социальных стереотипов.

Художник рисует обнажённую натурщицу. Заканчивает работу и говорит ей:
— Пойдём, кофе попьём.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, как в замке ключ поворачивается. Художник:
— Ой, это жена вернулась... Быстро раздевайся!

проблема смешного

Сегодняшний пост выходит непростительно поздно, потому что я отвлекся на заполнение всяческих ведомостей с оценками, чего никому не желаю.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
— Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Жизнь заключается в вечной необходимости что-то сдавать, это не радует, но зато открывает пространство для языковых игр.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка разбилась

проблема смешного

Сейчас денежные метонимии особо не употребляются, а вот одну из таких, актуальных в XIX веке, метонимий можно отыскать у Гоголя

<...> Нужно знать, что в то же самое время начались строжайшие преследования всяких взяток; преследований он не испугался и обратил их тот же час в свою пользу, показав таким образом прямо русскую изобретательность, являющуюся только во время прижимок. Дело устроено было вот как: как только приходил проситель и засовывал руку в карман, с тем чтобы вытащить оттуда известные рекомендательные письма за подписью князя Хованского, как выражаются у нас на Руси: "Нет, нет, - говорил он с улыбкой, удерживая его руки <...>

Н.В.Гоголь Мертвые души

Лень проверять действительно ли так выражались на Руси или это чисто гоголевская придумка. Сегодня финансовая система так развилась, что и прожженные в денежных делах люди рискуют попасть впросак (а может просто отмазываются, кто их знает).

Сидит Изя на ступеньках банка и торгует семечками. К нему подходит несчастный Мойша и просит дать в долг немного денег. Изя говорит:
— Не могу. У меня договорённость с директором этого банка!
Мойша:
— Какая договорённость?!
Изя:
— Я не даю в долг, а он не торгует семечками!

проблема смешного

У Лотмана можно вычитать вот такой прикол:

Дельвиг вспоминал, что в Лицее воспитанникам запрещалось носить очки (юноше смотреть на старших через оптические стекла — дерзость), и поэтому все женщины казались ему прекрасными

Скорее всего со стороны Дельвига это реалистичное описание своих чувств, но в последовавших в течение 200 лет анекдотах красота и плохое зрение неплохо сосуществовали. Вот текст с отголоском этой идеи.

Идут одноглазый ежик и слепой крот к бабушке. Одноглазый ёжик ведёт, слепой крот за ним следом. Идут, идут, вдруг коряга. Одноглазый ёжик споткнулся, упал и прям глазом на ветку:
—Все, приехали.
Крот:
—Привет, бабушка!
Ёжик:
—Да нет же, я на сук напоролся!
А крот:
— Здравствуйте девочки!

Забавно, что в ранних версиях анекдот заканчивается после слова "бабушка". Продолжение появляется позднее, так что это редкий пример, когда второй слой шутки добавляется не одновременно с первым.

проблема смешного

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Чтобы не привлекать внимания слушателей, штирлицевская форма начала просачиваться в другие тексты, как вот в этой вариации на тему старого анекдота про экзамен по музыкальной литературе.

Как-то раз Моцарт зашёл в комнату и увидел на столе бумагу, всю исписанную нотами.
"Лист" — подумал Моцарт.

Получается, как можно заметить, так себе. Для компенсации — обычный музыкально-шпионский анекдот, правда еще и политический.

70-е годы. Возвращаются два скрипача в Москву из-за границы после международного конкурса. Один занял второе место, а другой — восемьдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает, а другой его утешает.
— Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем!
— Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился!
— Ну, и ничего. Я вот восемьдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так.
— Но там же первым призом была скрипка Страдивари.
— Не переживай. Твоя не хуже.
— Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари.
— Да зачем она тебе?
— Ну, как ты не понимаешь — это же Страдивари!
— Ну и что?
— Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари... для меня Страдивари...ну, вот как для тебя, например, маузер товарища Дзержинского!

проблема смешного

В literally 1984 году Академия наук Белорусской ССР издала сборник анекдотов на белорусском языке. Более того, составители четко разделили тексты в нем на до- и послереволюционные или, говоря на белорусском, "дарэвалюцыйнага часу" и "савецкага часу".

Сборник объемный, из забавного — у всех анекдотов в обязательном порядке есть заголовки, что для русскоязычных сборников нетипично. Служители культа (попы, дьяки, ксендзы) очень часто появляются в качестве героев.

Для разминки попытался перевести один текст на русский:

Анекдот № 684. Бабка не беднячка.

Идет по деревенской улице бабуля, а под мышкой держит ботинки
— Чего, бабуль, босая-то идешь? — спрашивают ее люди
— Не люблю в обуви ходить.
— А зачем ботинки несешь?
— А чтоб не подумали, что я беднячка.

Схожий вайб можно отыскать в русскоязычном анекдоте, хотя вопрос денег там вроде не стоит.

— Соломон Израилевич, а шо вы сидите весь голый, но при галстуке?
— Ой, а шо, ко мне кто-то заходит?!
— Никто не заходит, но зачем на вас галстук?
— А вдруг кто-нибудь зайдёт?

проблема смешного

Приятно встретить анекдот там, где ты его вовсе не ожидаешь увидеть. Так то все они должны появляться внезапно, таким задумывался жанр, по крайней мере пока был по большей части устным.

Например, анекдот можно встретить в эпиграфе огромного учебника по общей морфологии за авторством Игоря Александровича Мельчука. Мало того, что он оказался "в тему", так еще и приведен в более качественной, по сравнению с современными редакциями, версии.

Се:

Поздно ночью в дверь к врачу стучится мужчина. Врач впускает его, и тот, не поздоровавшись, заявляет:
— Доктор, пожалуйста, немедленно кастрируйте меня!
— Да вы что?? С ума, что ли, сошли?
— Нисколько, но я хочу, чтобы вы меня немедленно кастрировали. Сделаете это?
— Полицию я вызову, вот что я сделаю.
— Э, нет, — говорит визитер и достает пистолет. — Вы меня кастрируете, или я вас пристрелю. Ясно?
Под угрозой оружия врач ведет странного пациента в операционную и осуществляет требуемую операцию. После чего пациент аккуратно платит по счету и благодарит врача в изысканных выражениях; он уже собирается уходить, как врач спрашивает его о причине столь странного желания.
— Очень просто. Я хочу жениться на одной еврейке, но она согласна только при условии, что я буду кастрирован к ближайшей пятнице.
— О Боже мой! Она, наверное, говорила об обрезании?
— Да, кажется, она сказала именно обрезание. Ах, доктор, да в терминах ли дело?

проблема смешного

Оказалось, что биографический миф, который сделали Пушкину, отразился в анекдотах еще в начале прошлого века. В 1914 году в Тифлисе издали сборник анекдотов про поэта.

Пушкин в них выступает именно анекдотическим героем, ситуации, в которые он попадает, слабо связаны с его реальной биографией, так что героя можно заменить хоть на Чапаева, хоть на поручика Ржевского.

Одна особа спросила Пушкина:
— Кого вы любите, Александр Сергеевич?
— Не скажу, но пришлю вам карточку — ответил Пушкин и на другой день послал ей зеркало.

Сюжет большинства текстов состоит в том, что Пушкин огрызается в адрес различных женщин. В одном из таких Пушкин вовсе заявляет, что женат уже 20 лет, хотя на самом деле в браке он провел меньше семи.

Одна чересчур полная особа, невысокого роста, стала упрашивать Пушкина сказать какую-либо шараду. Пушкин был расстроен, ему не здоровилось, и он отказал ей в просьбе. Но она не отставала:
— Александр Сергеевич, если вы талант, скажите экспромтом одну шараду, я вас прошу, умоляю!..
— Вы сами - шар ада! — ответил вышедший из терпения Пушкин

Бытовых сюжетов меньше, есть, например, вот такой:

У Пушкина был человек по имени Иван. Однажды в полночь Ивану захотелось пить, но ему было лень встать и напиться воды.
— Ах, как мне пить хочется, кто бы мне воду подал — кричал Иван
Пушкин, случайно проснувшись, услышал это:
— Иван, подай мне воды — закричал Пушкин
Иван вскочил и подал ему воду
— Ну, теперь выпей сам и ложись спать!

Эта шутка знакома и нам, за 100 лет в разных вариантах повторялась неоднократно. Вот усложненный сюжет уже из советского периода:

В купе поезда едут двое. Как только поезд отошел от станции, старый еврей на верхней полке начинает громко жаловаться:
— Ой вей, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два с лишним часа. Попутчику надоело это слушать, он сходил в вагон-ресторан, принёс еврею бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ой вей, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!

проблема смешного