Раз уж день начинался с русского лубка, закончить его стоит с вопросом о русском историческом процессе.

Текст развивает классический сюжет о разных национальностях на необитаемом острове. При этом я его никогда не слышал в устном рассказе и никогда не видел ни в одном паблике. Единственное место, где он водится — это монография Шмелевых "Русский анекдот".

Текст впитал в себя несколько разных национальных анекдотов, потому превратился в своеобразный агрегатор. Рассказывать в таком виде, наверное, тяжело и занудно, но прочитать можно.

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось.

На острове, где жили французы, все были очень веселые и довольные. Там было построено два дома в одном из которых жила семейная пара, а в другом — одинокий мужчина, а на дереве висело расписание: "январь: Жан — муж, Пьер — любовник, февраль: Пьер — муж, Жан — любовник, март: Жан — муж и т. д."

На английском острове в разных его концах было построено три дома. В них сидели очень мрачные и молчаливые англичане, которые за этот год так и не познакомились, потому что их некому было друг
другу представить.

На еврейском острове стоят два дома, в каждом живет по еврейской семье. На недоуменные вопросы, откуда же здесь взялась еще одна женщина, мужчины отвечают: «Понадобилось — достали!»

На советском острове домов не было, а у костра сидели двое русских мужчин и пили водку. Когда их спросили, кто они, они ответили, что один из них председатель колхоза, а другой — секретарь парткома. А на вопрос, где же женщина, они ответили: «Народ в поле».

А на дореволюционном русском острове сидит печальная Ольга, которая любит одного, вышла замуж за другого, и все трое мучаются.

проблема смешного

Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
— Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

Так сложилось, что популярные спортивные драмы в индивидуальном спорте сняли про бокс.

Это помогает всем иметь смутное представление о его правилах, а значит способствует появлению анекдотов о боксерах.

А еще смутное представление есть о последствиях этого увлечения.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
— Ну... Я хук справа в голову - он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

проблема смешного

При разговоре об анекдотах в большой литературе в первую очередь принято вспоминать Войновича и его Ивана Чонкина. Потом, напрягшись, вспоминают Гашека и его солдата Швейка. Почти никогда почему-то не вспоминают Джозефа Хеллера и его ассирийца Йоссариана. А зря.

"Уловка-22" смахивает на анекдот, в силу выбранного места действия — армейский. Эпизод, где Орр, сосед Йоссариана, объясняет зачем засовывать за щеки дикие яблоки (в комментах), напоминает вот этот заячий анекдот.

Стоит Лиса за прилавком в магазине, овощами торгует. Распахивается с ноги дверь, входит суровый Заяц.
— Лиса! Морква есть?
— Есть.
— Дай две штуки.
Получил, расплатился, сунул в уши и на выход. У Лисы медленно отвисает челюсть. Назавтра Заяц приходит опять.
— Лиса! Морква есть?
— Есть.
— Дай две штуки.
Получил, расплатился, сунул в уши и на выход. Лисе становится любопытно. Назавтра Заяц опять в магазине.
— Лиса! Морква есть?
— Нету, — врет Лиса
— А свёкла есть?
— Есть.
— Дай две штуки.
Получил, расплатился, сунул в уши и на выход. С Лисой случается истерика:
— Заяц!!! Зачем ты себе всякую херню в уши суешь???
— А чё, морква есть?

У американцев аналогичный есть, правда про кролика, так что вполне может быть заимствованием. Но больше всего люблю вот этот отрывок:

[Нейтли] сам был тронутый: каждый свободный день он ходил работать на строительство офицерского клуба.

Йоссариан в этом деле участия не принимал. Вообще было много клубов, в сооружении которых Йоссариан не принимал ни малейшего участия, но больше всего в этом смысле он гордился клубом на Пьяносе. Это был весьма внушительный монумент, воздвигнутый не иначе как в честь железной решимости Йоссариана не пачкать рук на стройке. Йоссариан не подходил к стройке вплоть до полного завершения работ, но зато потом начал захаживать в клуб довольно часто. Уж больно ему нравилось это большое, просторное, красивое, крытое щепой здание, и он трепетал от удовольствия при мысли, что этакая красотища сооружена без его малейшего участия.

Джозеф Хеллер. Уловка-22

проблема смешного

В национальном анекдоте принято считать, что все персонажи из разных стран говорят на одном языке и так или иначе, но понимают друг друга.

В какой-то момент к этой условности появились вопросы, из-за чего зародилась серия анекдотов, где комическая ситуация возникает у языкового барьера между персонажами. Особенно много такого стало в интернет-переделках, где, например, русский спрашивает у немца и француза: "Почему вы говорите по-русски?".

Подозреваю, что источником стал вот этот анекдот, по структуре классический, но с фокусом на родной язык персонажей.

Городок в российской глубинке. К продрогшему постовому подъезжает дорогая машина, оттуда выходит изящно одетый японец и обращается к нему:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о кобаимас-ка?
— Простите, я вас не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить баночку… чего?

проблема смешного

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц?
— Трамвай жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, к чёрту, может быть трамвай в моём кабинете?» Он вбежал обратно, но Штирлица в кабинете уже не было.
«Видимо, уже уехал», — подумал Мюллер.

Анекдоты про Штирлица видимо стали родителями так называемых абстрактных анекдотов. В первых из них (1970-е годы) пока еще все строится на каламбурах и прочих играх со смыслами слов, но уже не за горами и полноценные сюрреалистичные зарисовки, которые начнут появляться где-то в 1980-е.

В доказательство можно посмотреть на такую же композицию в другом, "нештирлицевском" анекдоте. Здесь абсурдный поступок героя слушателю объясняют строго и логично. Абсурдным он остается лишь для одного персонажа, причем из-за отсутствия у последнего полной информации.

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой!
После чего закрывает дверь, и так продолжается полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что холодильника нет, говорит:
— Настырный какой, все-таки уехал!

проблема смешного

Пожалуй, есть всего один анекдот, который в письменном виде воспринимается лучше, чем в устном.

На митинге старая большевичка читает свою речь по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на хуй.
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения. В 1934 году, когда партия послала меня на XVII съезд.

Поговаривают, что этот текст можно воспринимать как черту эпохи. Связано это с тем, что на печатных машинках не было латинской раскладки, поэтому римское число XVII действительно было бы записано символами «Х», «У» и «И».

Родственным анекдотом здесь будет вот такая байка про Брежнева.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Леонид Ильич, это не "О", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

Та же шутка повторяется в серии анекдотов про героев мультфильмов. В этой серии она, скорее всего, первична.

Пятачок написал за Винни- Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо, ох,ох,ох...
Пятачек шепчет:
— Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли.

проблема смешного

В сегодняшний день у группы «Смысловые галлюцинации» просыпается желание жить, а в учебные заведения наведываются родители обожаемых детей-учеников.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

С Днем знаний!

проблема смешного

Даниил Хармс много чего привнес в искусство приколов, но иногда его посещали и вполне серьезные мысли. Одна такая посетила 21 сентября 1933 года.

Интересно что: немец, француз, англичанин, американец, японец, индус, еврей, даже самоед, - все это определенные существительные, как старое россиянин. Для нового времени нет существительного для русского человека. Есть слово "русский", существительное, образованное из прилагательного, да и звучит только как прилагательное. Неопределенен русский человек! Но еще менее определенен "советский житель"

Даниил Хармс. Дневниковые записи.

Действительно, в любом многонациональном анекдоте фигурирует именно "русский", а не "россиянин". Этот неопределенный персонаж совершает неопределенные поступки, которые контрастируют с более логичным или хотя бы стереотипным поведением представителей других народов.

В результате кораблекрушения попали на необитаемый остров француз, американец и русский. Нашли они на острове пещеру, полную бутылок вина. Сидят, пьют, разговаривают. Вдруг открывают очередную бутылку, а в ней джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня освободили, я исполню каждому по два желания.
— Красивую женщину и домой, во Францию! — говорит француз и исчезает.
— Миллион долларов и домой, в Америку! — говорит американец и исчезает.
— Эх, как жалко мужиков, ведь так хорошо сидели, — говорит русский. — Ящик водки и этих двоих назад!

проблема смешного

Очередной раз испытал желание заняться лайф-коучингом. Сегодняшняя мораль заключается в относительности размера своих страданий на фоне других.

Испытываю теплые чувства к этому анекдоту. Как все лучшие представители жанра, он совершенно не смешной, а скорее страшный. Кроме того, в первом предложении есть оммаж на "Белое солнце пустыни".

Специально ли это произошло, случайно ли так вышло — история умалчивает.

Война, стреляют. Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист. Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
— Господи! Как же мне хорошо!!!

проблема смешного

Не ставлю цель разработать методику изучения истории общества по анекдотам (это тупо), но если б ставил, то начал бы со следующего.

Замена алкоголя на наркотики в анекдотах происходит одновременно с распространением веществ по территории СССР, приходится на конец 1970-х-начало 1980-х годов. Каноническим примером можно считать следующую пару.

В первоначальном, "алкогольном" анекдоте комическая метафора разворачивается полностью (обложка-бутылка, библиотека-трактир и т.д.).

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
— Пили мы — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:

"Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный"

Эта версия сегодня почти забыта (во всяком случае я ее не слышал), а в современной редакции действуют другие, хоть и тоже популярные, герои, да еще и метафора не раскрывается столь широко.

Мельчаем.

Винни-Пух с Пятачком пишут сочинение "Как я провел лето". Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-Пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Пятачок пишет:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?"
А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом торчит".

проблема смешного

Почему-то про поручика Ржевского не написали большой монографии, как про Штирлица или животных в анекдоте, а стоило бы.

Сегодня все же настроения заниматься этим нет, но есть настроение запостить сначала просто забавный анекдот

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".

А потом анекдот, который можно отнести к условно "приличным", хоть такая классификация и кажется мне неприемлемой. Впрочем, образ Ржевского здесь бесполезен и заменить его можно на кого угодно.

Прекрасное солнечное утро. Ржевский вышел на крыльцо – румяный, молодцеватый – и аж крякнул от удовольствия. Прыгнул в седло, проскакал версту, только пыль столбом. Вдруг остановился, посмотрел вниз и хлопнул себя по лбу:
— Е-мое! А лошадь-то где?
И поскакал обратно.

проблема смешного

Имею поправку к предыдущему посту. Классические анекдоты про армянское радио все же нельзя отнести к этностереотипным.

Ответы дикторов обычно касаются политики или онтологии, поэтому факт того, что они армяне, не так уж и важен. Если же из анекдота про армянское радио пытаются делать национальные, то, во-первых, появляются и другие радио, а, во-вторых, не столь важен факт того, что это радио. Например:

Грузинское радио объявляет:
— На территории Грузии земля была прокопана на глубину до 5000 метров. Были найдены провода. Это говорит о том, что на территории Грузии еще до Рождества Христова была телефонная связь!
Через неделю Армянское радио сообщает:
— На территории Армении земля была прокопана на глубину до 10000 метров. Не было найдено ничего. Это говорит о том, что на территории Армении задолго до Рождества Христова существовала сотовая связь.

В первом анекдоте нарушена сама форма этой серии анекдотов, у радио ничего не спрашивают, оно все говорит само. Есть и более классические по форме анекдоты с радио разных городов, однако и тут их можно заменить на просто коренных жителей обозначенных мест.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
Пока армянское радио думало, ответило одесское радио:
— Неправда. Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Тут вмешалось ленинградское радио:
— Просьба без намеков.

проблема смешного

— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить? Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

Внезапно: лучший анекдот про перевыполнение плана и 110% КПД не имеет никакого отношения к плановой экономике и звучит примерно вот так:

Еврея спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы стали царём?
— Если бы я стал царём, я бы жил лучше царя!
— Почему?
— Я бы по ночам ещё немножко шил

проблема смешного

Наша жизнь катилась не спеша и докатилась до того, что анекдотов то и не осталось, зато развился жанр переделки. Редко встречаются хорошие примеры этого жанра, но сегодня один такой рассмотрим.

Есть вот такой старый классический анекдот, с легким налетом проблемы отцов и детей (ну, мол, жвачку жуют, работать не хотят).

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
— Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя!

В оригинале анекдот довольно грустный, годы подводят старушку. Зато в переделке она успешно берет реванш.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
— Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй

Стоит отметить, что для слушателя, который не знает первоначальный вариант, переделка будет выглядеть абсолютно нелогичной (зачем же она тогда пристально смотрела?). Зато знакомые с оригиналом могут за старушку порадоваться.

проблема смешного

Пост в жанре сомнительной афористичности.

Первый сегодняшний анекдот то ли стоит добавить в качестве примера в тему "глагольное управление в русском языке", то ли стоит добавить в качестве примера в ныне, наверное, почивший паблик из 2010-х "Учимся хамить красиво" (вообще половину фраз из него натаскали из анекдотов средней паршивости).

— Сёма, шо-то мне Ваша рожа Париж напоминает.
— И таки шо с того?
— Так и хочется съездить.

Второй анекдот приведу для того, чтобы никто не переживал: все закончилось без кровопролития.

— Рабинович, когда вас не было, Абрамович сказал, что вы сволочь.
— Когда меня нету, пусть он меня даже и бьёт.

проблема смешного

Нецензурный пост в жанре нейминг.

Приходит композитор в редакцию:
— Написал лирическую песню. Правда, название своеобразное: «Эх, ёб твою мать!»
Редактор:
— Музыка мне нравится. Да и название неплохое, только «Эх» я бы убрал - цыганщиной попахивает.

Музыке дали дорогу, и довольно скоро в честь нее стали называть заводы, пароходы и кое-что еще

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
— Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз "Рабиндранат Тагор"!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно "Рабиндранат Тагор"?
— Да уж больно на "еб твою мать" похоже!

проблема смешного

Уникальная черта армейского анекдота как поджанра — склонность к абсурду, перевешивающему порой даже абстрактные анекдоты, однако все равно имеющая железную логику.

Классический пример с концовкой, ставшей идиомой, звучит так:

Построил полковник солдат на плацу:
— Короче задача такая, все взяли в руки ломы и начали подметать плац!
Голос из строя:
— Товарищ полковник, а может взять веники, так быстрее будет и чище?
Полковник:
— А мне не надо чтоб было чисто, мне нужно чтобы вы заебались!

Подобные армейские анекдоты часто записывают лишь финальной фразой в одну строчку, так что они становятся скорее афоризмами.

А вот лучший "настоящий" анекдот, в котором появляется эта особая абсурдность, вообще никакого отношения к армии не имеет. При этом он явно основывается на предыдущем.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и видит - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят:
— Ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами.
Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает:
— Завтра к утру, мол, управитесь?
А они:
— Без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь.
Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
— Да вы охренели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
— Поднажми, Вася, не успеваем!

проблема смешного

Что же все таки есть в армянском этностереотипном анекдоте?

Армяне — не самый популярный народ в русском анекдоте. При этом у них все же есть особые узнаваемые черты, по которым они в анекдоте идентифицируются. На языковом уровне это традиционное обращение "ара", на символическом — нарды, ныне растиражированные в переделках.

Как полагается, есть и традиционные анекдотические соперники (грузины и азербайджанцы), в большинстве анекдотов они появляются вместе с ними. При этом армянам вменяют общие для кавказцев этностереотипы.

Девушка говорит пожилому армянину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Дэвушка, это не чемодан, это бумажник!

Уникальные черты тоже есть.

Во-первых, армянам свойственна деловая хватка. Если грузины в анекдотах чаще тратят свое богатство, отдавая предпочтения широким жестам, то армяне чаще зарабатывают.

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз

Во-вторых, и довольно внезапно, отражается армянская история. Армения была первым христианским государством в мире. Неожиданное соприкосновение национального и религиозного анекдотов есть в следующем тексте.

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

проблема смешного

Нора Галь была в свое время возмущена тем, что российский переводчик Сергей Махов перевел "The Catcher in the Rye" как "Обрыв на краю ржаного поля детства".

Переводческих компетенций у меня с июня не появилось, но название действительно стало выглядеть тяжеловесным. Все это, как водится, подводка к очередному переводческому анекдоту.

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

проблема смешного