Поздно вечером потемнело, потому пост очевидно должен быть про электриков

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо, бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что ноль, а ты :"Фаза, фаза!".

Кроме этого анекдота, электрики почему-то попали в анекдот про древнейшую профессию. Идиоматические ожидания в нем не оправдываются.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал "Да будет свет" - у нас уже вся проводка проложена и акт пусконаладки подписан.

проблема смешного

Основой мировой политики в наши дни стали русские анекдоты про американских президентов.

Ранее мы уже смотрели на подборку президентских изменений.

Но, в случае с Кеннеди, в анекдот попала и его «деятельность» post-mortem.

Умирает конспиролог, всю свою жизнь посвятивший убийству Кеннеди, попадает в рай. Встречает у ворот рая Бога, тот говорит конспирологу:
— Здравствуй, сын мой. Ты можешь задать мне один любой вопрос, на который я честно отвечу.
Конспиролог подумал, и спрашивает:
— Кто убил Кеннеди?
Бог отвечает:
— Ли Харви Освальд застрелил его с шестого этажа Техасского школьного книгохранилища. У него не было сообщников. Он действовал один.
Конспиролог делает паузу, задумывается, и говорит:
— Вот чёрт! И этот тоже в сговоре...

проблема смешного

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает: "Это теперь её надо пригласить на пельмени, в знак благодарности. А там 100 грамм. Поцелуи. Дети.»
А рука уже давит звонок. Дверь открывается...

Мужик говорит:
— Да пошла ты на хер со своей мясорубкой!!!

В вечер понедельника захотелось запостить пару анекдотов об отношениях полов и о половых отношениях.

Для баланса и симметрии расстраиваться в них приходится представителям разных полов.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!

проблема смешного

Очень хотелось бы снова заниматься лайф-коучингом, но пока нет такой возможности.

Посему — сегодня рассуждаем о феномене ценообразования на водку.

— Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
— Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.

Ценообразование на бензин тоже вызывает определенные вопросы, но до них пока не получается добраться.

Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит, что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.

проблема смешного

Еду по трассе, а денег нет, поэтому заехать на заправку не могу, поэтому пост сегодня максимально ленивый

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки выглядывают два студента:
– А у нас денег нет!

проблема смешного

Пока что все еще приходится обходиться ленивыми постами (до понедельника)

Просто анекдот, к которому испытываю теплые чувства, и который заигрывает с сильно скрытыми цитациями по Некрасову.

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
— Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
— Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
— Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
— Ещё как! - восклицает геолог.
— Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
— Ой, как хорошо! - радуется геолог.
— Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
— Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
— Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
— Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
— Это хорошо. Только вот ещё что.Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся.Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
— Да-да, не страшно, понимаю - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
— Да немного совсем. Вы да я.

проблема смешного

Люди озабочены поиском новых форм того, как поговорить. Свифт предлагал общаться табличками, потому что в выдуманном им мире за слова нужно было платить.

Хлебников пошел дальше и предлагал вот что:

Все мысли земного шара (их так немного), как дома и улицы, снабдить особым числом и разговаривать и обмениваться мыслями, пользуясь языком зрения. Назвать числами речи Цицерона, Катона, Отелло, Демосфена и заменять в судах и других учреждениях никому не нужные подражательные речи простой вывеской дощечки с обозначением числа речи ‹...› Языки останутся для искусства и освободятся от оскорбительного груза. Слух устал!

В. Хлебников. Предложения.

Слушать Хлебникова у нас не стали, отсюда все проблемы. Зато его идея использована в самом известном метаанекдоте.

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133! Молчание… — Что такое? Анекдот №133! Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет.

Альтернативные концовки его разберем в другой раз.

проблема смешного

До понедельника вынужден находиться в отпуске, поэтому взамен глубоких анализов дарю просто очень хороший анекдот без своих суждений.

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.

проблема смешного

Вадим Михайлин любит использовать термин «понижающая инверсия».

Обычно это касается изменения образа персонажа в анекдоте. Условно Чебурашка из доброго любимца детей превращается в злобного или тупого наркомана.

В анекдотах, которые не являются вторичными текстами, понижающая инверсия может произойти в рамках одного текста.

Очень хороший, хоть и грубый, пример вот:

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
— Мальчик, а как тебя зовут ?
— Меня зовут Лютик.
— А почему тебя так зовут ?
— Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
— Девочка, а как тебя зовут ?
— А меня зовут Ромашка.
— А почему тебя так зовут ?
— Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
— А как зовут твою собачку ?
— А ее зовут Хряк
— Почему это ?
— А она свиней ебет.

проблема смешного

Нашел, а точнее вспомнил, об идеальном примере связи между народной сказкой и анекдотом.

У Афанасьева под номером 87 записана сомнительная сказка "Пузырь, соломинка и лапоть". В ней показаны тяжелые последствия увлечения приколами.

Жили-были пузырь, соломина и лапоть; пошли они в лес дрова рубить, дошли до реки, не знают: как через реку перейти? Лапоть говорит пузырю:
— Пузырь, давай на тебе переплывём!
— Нет, лапоть, пусть лучше соломинка перетянется с берега на берег, а мы перейдем по ней.
Соломинка перетянулась; лапоть пошёл по ней, она и переломилась. Лапоть упал в воду, а пузырь хохотал, хохотал, да и лопнул!

Идея одушевления предметов в сказке — это не редкость, но обычно они какие-нибудь волшебные. Здесь же одушевляются предметы максимально бытовые.
Анекдот с такой идеей конечно же имеется.

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват. Меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

проблема смешного

В русском сознании детям приносит гостинцы некий зайчик.

Корни у этого очевидно лежат где-то глубоко в народных сказках. Забавно, что эта русская идея пересекается с западным пасхальным кроликом.

Есть бумерский текст в тему, который строго говоря не является анекдотом, но постится на тематических сайтах.

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков.

Для компенсации этого ужаса есть анекдот про зайцев, которые что-то несут. Обычно его рассказывают про чукчу, но фиксируется и такая заячья версия.

Идет медведь по лесу, а навстречу ему два зайца. Один на себе бревно огромное несет, второй будку телефонную. Медведь спрашивает:
— Косые, вы чего?
Первый в ответ:
— Ну вот если волка встречу - в будке закроюсь, он меня не достанет.
— А тебе бревно зачем? — спрашивает второго.
— Если волка встречу, бревно брошу и налегке свалю

проблема смешного

Однажды уже касался вскользь обувной темы, отдал предпочтение сапогам. Но что насчет валенок?

Во-первых, "валенок" — недалекий, туповатый человек. Такое значение появляется в ходе конфликта города и деревни, а затем, скорее всего бессознательно, обыгрывается в одном анекдоте про Вовочку.

— Вовочка, как используют пух?
— Не знаю.
— Ну а на чём ты спишь?
— На полу.
— А что под голову кладёшь?
— Валенок.
— А на чём родители спят?
— Тоже на полу.
— А что под головы кладут?
— Валенки.
— А на чём бабушка спит?
— На печке.
— А что под голову кладёт?
— Подушку.
— Во! Ну а в подушке-то, что?
— А в подушке валенок.

Во-вторых, это узнаваемый атрибут деревенского человека. В анекдоте такой персонаж должен сталкиваться с непривычными условиями, а затем полностью и успешно их игнорировать.

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
— Воры есть?
Все обомлели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
— Воры есть?
Вор в шоке смотрит на колхозника и отвечает:
— Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
— Если у меня валенки пропадут, первый по морде отхватишь!

проблема смешного

Открываю нерегулярную рубрику: советские анекдоты и советские проклятые поэты.

Очень тепло отношусь к поэту Сергею Чудакову. Прошу простить за дилетантский стиховедческий анализ, но в стихотворении, озаглавленном "Л.Е.Ф.", есть первое четверостишие.

Оно таково:

Вовсю прохожим льет за шею
И водосток дудит в дуду
Я этот дождь перееврею
Пережидаю пережду

С. Чудаков

Эта словесная пара "перееврею — пережидаю" долго казалась мне просто забавной, хоть и не самой остроумной, находкой поэта. Но, как минимум два анекдота, точно существовавших уже в 1929 году, содержат тот же каламбур. Первый не очень смешной

Профессор в университете: «Возьмем жидкость… виноват, еврейскость…»

Второй тоже не очень смешной, зато совпадает со стихом Чудакова. А еще слово "панель" (по ней ходит герой) употреблено в прямом значении, без всяких скрытых смыслов.

— Что вы здесь делаете? — спрашивает один «недорезанный» буржуй у другого, мрачно прогуливающегося по панели на углу Владимирского и Невского.
— Да вот все трамвай… ожидаю, виноват, оевреиваю, — пугливо оглянувшись по сторонам, отвечает тот.

проблема смешного

Раньше мне казалось, что разные версии одного и того же анекдота отличаются не сильно. Обычно меняются устаревшие персонажи или ставшие непонятными детали экспозиции.

Но не все так однозначно. Например, есть две редакции одного сюжета.

В первой — это анекдот про бюрократию, плохо налаженные процессы и непрофессионализм.

Отец у мальчика инженер-строитель.
— Папа, сколько будет 4 х 5?
— Грубо ориентировочно 18. Надо начинать проектировать и строить, исходя из этого допущения, а потом в процессе строительства можно попробовать уточнить. Если будет время.

Во второй — это уже профессиональный анекдот, ничего плохого про героя прямо не говорящий. При этом он в целом понятный, так что ушел в народ, где пользуется сравнительным успехом. Все это несмотря на наличие специальной терминологии.

Сын спрашивает у отца-штурмана:
— Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикидывает на НЛ-ке*) Где-то 28-31.
На следующий день:
— Папа, мне математичка "2" поставила, сказала, что правильный ответ - 30!
— (прикинув на НЛ-ке поточнее) Ну да, 30 получается. Но нахуя такая точность?!

*НЛ-ка — навигационная линейка, вычислительный прибор советских летчиков в докомпьютерную эпоху

проблема смешного

Свой канал я построил на поисках глубинных смыслов и пересечений между случайными текстами, хоть мало-мальски напоминающими анекдот. Сегодня это не изменится, а в объектив попадет слово "гудеть".

В Большом толковом словаре русского языка пятым значением слова "гудеть" указано "Кутить, веселиться; пьянствовать". Оно нас сегодня и интересует.

Первый вариант вычитал в книжке, это классический анекдот про чукчу, обычное столкновение разных контекстов и ничего оригинального.

Чукча идет по улице, ведет за собой двух коров и несет бас-трубу. У него спрашивают:
— Ты куда, дружище?
— Однако геологи говорят: мы в баню всегда с телками ходим!
— А зачем труба?
— Однако всю ночь гудеть буду.

Второй вариант знаю давно и не помню откуда именно. Но он кажется мне довольно оригинальным, да и метафора в нем хороша. В анекдоте советские цифры, но если для переноса на современные реалии представить, что это тысячи, выходит, что Вовочкин папа неплохо зарабатывает. Пускай гудит.

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 маме отдает, на остальное гудит.

проблема смешного

Приехал из Японии Петька - изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
— Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

В некоторых чапаевских анекдотах есть повторяющаяся экспозиция: командировка за границу. Ехать может как сам Василий Иванович, так и Петька, однако результат поездки всегда качественно отличается от первоначальной задачи.

Почему они так упорно едут за границу, я пока не понял. В романе и фильме таких эпизодов нет. Возможно, сказывается давняя мечта омыть копыта красных коней в Индийском океане.

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла

проблема смешного

Животное, умеющее разговаривать с человеком, всегда особый герой фольклорных историй. Однажды мы уже выяснили, что основные претенденты на эту роль — попугай и собака. Но упустили еще одного персонажа, который часто становится говорящим — лошадь.

Потенциал стать говорящим животным есть еще и у кота с коровой, они часто болтают с человеком в народных сказках. Но видимо лошадь подкупает своей тяжелой долей, человеку хочется сравнить себя с ней.

Большинство говорящих лошадей выступают в цирке, такие анекдоты можно выделить в небольшую подсерию в цикле цирковых анекдотов.

Конферансье в цирке объявляет:
— А теперь неповторимый номер : выступает единственная в мире говорящая лошадь! Приветствуйте нашу уважаемую Анжелу!!!
Гром аплодисментов, гаснет свет, прожектор выхватывает из темноты на арене полудохлую, еле стоящую на ногах старую клячу, которую обматывают тросом и под барабанную тушь поднимают под самый купол. Дробь смолкает, трос перерезается и кляча со всей дури шмякается о пол. Зрители в недоумении, гробовая тишина. Вдруг кляча медленно и тяжело поднимает голову и с утомленным взором произносит:
— Господи! Когда же я наконец сдохну!

По всей видимости они восходят к другому анекдоту о лошадиной профессии, который рассказывают и в наши дни. Советский вариант звучит так:

Директор цирка заходит в кабак и видит, что за столиком в углу сидит лошадь и ковыряет вилкой в салате. Он, понятно, офигевает, подходит, начинает заглядывать ей за спину, под столик. Она поднимает голову и спрашивает:
— Мужчина, вы что-то забыли?
— А вы что, и разговаривать умеете?
— Ну естественно. А вас что-то не устраивает?
— Да нет, что вы, это же сенсация! Завтра же приходите ко мне в цирк. Я обещаю вам самое лучшее стойло, отборный овес, ведро кваса каждый день, три кило морковки, три кило яблок — и зарплату, как у моего первого зама!
Лошадь, ковыряясь вилкой в салате:
— Зама-ааанчиво, конечно… Я подумаю. Вот только скажите: зачем вам в цирке кандидат биологических наук?

В современных редакциях этого анекдота лошадь чаще работает программистом, а недавно я и вовсе видел вариант с копирайтером. Впрочем, любой из них и в самом деле мог бы работать в цирке.

проблема смешного

Обычно в анекдотах по кинотексту никто разрушать четвертую стену не стремится. В серии про Штирлица этому еще и мешает постоянное наличие реальных исторических фигур в качестве персонажей: от Мюллера до Гитлера.

Все же есть пара текстов, которые напоминают о том, что "Семнадцать мгновений весны" — это всего лишь фильм. Вот в этом каламбурят с фамилией актера, сыгравшего Мюллера.

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила.
«Броневой» - подумал Штирлиц.

А самый популярный пример вообще не похож на классический анекдот про Штирлица. Так сложившиеся было в серии каноны жанра были при первой же возможности разрушены.

Просыпается Штирлиц со страшного бодуна в тюремной камере. Ничего не помнит - ни с кем пил, ни где. Ну, думает, ладно, если сейчас зайдёт эсесовец - значит, я штандартенфюрер Штирлиц. А если красноармеец - значит, полковник Исаев.
Открывается дверь, заходит милиционер и говорит:
— Ну, и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов...

проблема смешного

Одна народная мудрость спокойно может противоречить другой, на каждую пословицу можно найти такую же, только ровно с другим посылом. Такой прикол был у Гайдая, с пословицами про труд.

Анекдоты иногда заигрывают с фразеологизмами, так что пару подтверждений тезиса можно найти. В этом другой посыл найти попытались, но не получилось.

Татары обиделись на известную поговорку «Незваный гость хуже татарина» и подали жалобу в Верховный Совет.
ВС обдумал это и постановил изменить поговорку на: «Незваный гость лучше татарина".

А во втором анекдоте построить антонимическую пару получилось. Сам по себе он не очень смешной, но интересно играет с медвежьим образом. Заметен перенос сказочного образа Медведя — рассудительного и уверенного в себя персонажа.

Залезли на пасеку папа-медведь и медвежонок. Большой медведь к улью подходит, одним движением так — оп-па — крышку с него откидывает и давай мед жрать. А медвежонок пыхтит, пыхтит, пчелы его жалят, а улей открыть не получается. Папа-медведь так на него оглядывается и говорит:
— Сынок, тебе что, Моцарт на лапу наступил?

проблема смешного

Встал вопрос: почему в советском анекдоте у вороны образ наркоманки не от мира сего? Сегодня начну его исследовать.

В качестве предисловия рассмотрим коллег вороны по образу: ежика и лося. В 1970-х у этих животных в анекдотахх появлялись черты юродивых, а в 1980-х те же сюжеты уже ассоциировались с употреблением странных веществ.

С ежиком все более-менее понятно. Его образ "странного" заимствован из мультика "Ежик в тумане".

Стоит ежик на пеньке и говорит:
— Я мощный! Я мощный!
Идет мимо лось, не заметил, выдохнул резко — ежик с пенька слетает и кубарем в кусты. Потом вылезает оттуда:
— Я мощный! Но легкий.

Проходящий мимо лось тоже попал в анекдоты. Михайлин связывает его образ с мультфильмом "Добро пожаловать", это похоже на правду, поскольку любой лось в современном детском мультике получает этот же образ излишне вежливого и интеллигентного существа. Перегибы с вежливостью вызывают подозрения.

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь, Заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь, Лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Бегут дальше. Пол-леса уже пробежали. Огромная толпа зверей собралась за лосем. Тут им попадается медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь, Медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось, ты как накуришься, так весь лес поднимешь!!!

проблема смешного

Оцените цитату, множество усилий (и не только моих, а еще и автора этого канала) ушли на то, чтобы ее вспомнить.

По поводу доклада «Христианское видение Мандельштама» Бродский сказал:
«Такой-то столпник в день отбивал тысячу поклонов — страшно не это, а то, что кто-то рядом стоял и считал».

М. Гаспаров. Записи и выписки

Библейские цитаты вещь неоднозначная.

С одной стороны книга достаточно авторитетная, чтобы ссылаться на нее по поводу и без.

С другой — достаточно популярная, чтобы цитаты из нее стали уже пошловатыми.

Вне зависимости от этих двух позиций, зацените просто анекдот среднего качества, зато библейского характера.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния, один только Ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!

проблема смешного