Тема нуворишей в анекдоте хорошо раскрывается в столкновениях этих персонажей с искусством. Почему-то из всех видов, вопреки расхожей цитате Ленина, лучше всего для этого подходит театр.
Вот в анекдоте революционной эпохи и помимо основного прикола происходит нечто странное: балет в опере, где танцуют кордебалет. Непонятно...
Недолгая героиня-нувориш послевоенного анекдота генеральша попала в ту же западню, но на этот раз неправильно поняв слово.
После распада впросак угодил уже новый русский. Нового тут ничего не придумали, все так же проблемы с пониманием слов.
проблема смешного
Вот в анекдоте революционной эпохи и помимо основного прикола происходит нечто странное: балет в опере, где танцуют кордебалет. Непонятно...
Во время революции рыночная торговка попала на даровой балетный спектакль в оперу. Когда начались танцы кордебалета:
— Вишь, черти! — шепнула она своей соседке по креслу — Сегодня задарма, вот они все разом танцуют. Видно поскорее кончить хотят.
Недолгая героиня-нувориш послевоенного анекдота генеральша попала в ту же западню, но на этот раз неправильно поняв слово.
В Москве после войны в Большом театре в первом ряду партера две генеральши громко разговаривают. Уже погас свет, послышались первые звуки оркестра, снижают тона. Кто-то сзади возмущенно шипит:
— Тише, вы там, увертюра.
Одна из генеральш, обернувшись:
— От увертюры слышу!
После распада впросак угодил уже новый русский. Нового тут ничего не придумали, все так же проблемы с пониманием слов.
Новый русский звонит в театр:
— Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на "Ромео и Джульетту"?
— Мне на меня и мою герлу.
проблема смешного
проблема смешного
Сегодняшние анекдоты, если верить Седову, стали возможны потому, что текст в русском языке может быть целостным, а может быть не целостным. Один из лингвистических механизмов построения анекдота — незапланированная целостность.
Забавно же то, что приведенные анекдоты — это полные противоположности друг друга. Вот такой вот пост-перевертыш.
проблема смешного
— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Ваша, Ватсон.
Сегодняшние анекдоты, если верить Седову, стали возможны потому, что текст в русском языке может быть целостным, а может быть не целостным. Один из лингвистических механизмов построения анекдота — незапланированная целостность.
Забавно же то, что приведенные анекдоты — это полные противоположности друг друга. Вот такой вот пост-перевертыш.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
проблема смешного
Одна из самых трезвых русских идей была сформулирована Высоцким:
О глубине этой идеи свидетельствует хотя бы ее частое переложение сквозь века. В начале ХIX века ее прочувствовал Вяземский:
И Высоцкий, и Вяземский с анекдотами связаны косвенно. Но есть и прямой пример (кстати, один из чапаевских анекдотов, вошедших в «Чапаева и Пустоту»).
проблема смешного
А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже
Нужны как в русской бане лыжи
О глубине этой идеи свидетельствует хотя бы ее частое переложение сквозь века. В начале ХIX века ее прочувствовал Вяземский:
«Надобно быть патриотом своего отечества», — говорил один почтенный старичок; другой говорил, что в Париже порядочному человеку жить нельзя, потому что в нем нет ни кваса, ни калачей»
П. Вяземский Старая записная книжка
И Высоцкий, и Вяземский с анекдотами связаны косвенно. Но есть и прямой пример (кстати, один из чапаевских анекдотов, вошедших в «Чапаева и Пустоту»).
Котовский прислал Чапаеву из Парижа красной икры и коньяка. А Чапаев пишет в ответ:
«Спасибо, самогонку мы с Петькой выпили, хоть от неё клопами и воняло, а клюкву есть не стали — уж больно рыбой несёт».
проблема смешного
Сегодняшний анекдот старый. Но, все еще не до конца понятно, какого он рода.
С одной стороны, это обычный анекдот из цикла про адюльтер. С другой, есть подозрение, что бегун — это всезнающее божество, а анекдот то ли откровение, то ли догмат.
проблема смешного
С одной стороны, это обычный анекдот из цикла про адюльтер. С другой, есть подозрение, что бегун — это всезнающее божество, а анекдот то ли откровение, то ли догмат.
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
проблема смешного
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Приятно, когда кто-то по доброте душевной берет на себя твое дело. Вдвойне приятнее, когда делает это хорошо.
Автор следующего поста личность авторитетная, кому надо известен. Разбор анекдота трезвый и по делу, добавить нечего.
Засим откланяюсь.
проблема смешного
Forwarded from Имена, пароли, явки
У корабля отвалилась жопа
Дисклеймер: пост должен был появиться в авторитетном канале «Проблема смешного», но мы не сошлись в датах.
Итак, есть один анекдот, который мне очень нравится. Вот он:
«Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом, когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров, на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил деньги и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой, и у него отвалилась жопа».
Прикол, разумеется, переводной. Исходная версия анекдота внезапно обнаружилась в романе главного американского постмодерниста Пинчона «V»:
«Все это как-то увязывалось с историей, которую он где-то слышал, о мальчике, родившемся с золотым винтом вместо пупка. Двадцать лет ходит по врачам и специалистам всего света, стараясь от этого винта избавиться, и безуспешно. В конце концов на Гаити сталкивается с лекарем вуду, и тот дает ему вонючее снадобье. Мальчик его выпивает, засыпает, и ему снится сон. Во сне этом он оказывается на улице, освещенной зелеными фонарями. По инструкции ведуна он дважды сворачивает направо и раз налево от своего начала координат, находит растущее у седьмого уличного фонаря дерево, все увешанное разноцветными воздушными шариками. На четвертой ветке сверху висит красный; мальчик его протыкает, внутри – отвертка с желтой пластмассовой ручкой. Отверткой этой он выкручивает винт из живота и, как только это происходит, просыпается. Смотрит себе в пупок – винта нет. Двадцатилетнее проклятье наконец спало. Ошалев от радости, он вскакивает с кровати, и у него отваливается жопа».
Отметим, как народная молва отредактировала исходный текст: лекари вуду и шарики пропали, остались самые важные слова – «отвертка», «винт» и «жопа».
Однако первоисточник запрятан еще глубже. В «Моби Дике» капитан Ахав в какой-то момент прибивает к мачте золотой дублон, который получит тот, кто первым заметит белого кита. Однако полубезумный негритенок Пип понимает, что дело плохо, в бреду он повторяет следующее:
«– Вот пуп корабля, вот этот самый дублон, и все они горят нетерпением отвинтить его. Но попробуйте отвинтите собственный пуп, что тогда будет?» (Глава XCIX. Дублон)
Воистину, для американцев «Моби Дик» – это книга всех книг, там все начала и концы. Аминь.
Дисклеймер: пост должен был появиться в авторитетном канале «Проблема смешного», но мы не сошлись в датах.
Итак, есть один анекдот, который мне очень нравится. Вот он:
«Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом, когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров, на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил деньги и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой, и у него отвалилась жопа».
Прикол, разумеется, переводной. Исходная версия анекдота внезапно обнаружилась в романе главного американского постмодерниста Пинчона «V»:
«Все это как-то увязывалось с историей, которую он где-то слышал, о мальчике, родившемся с золотым винтом вместо пупка. Двадцать лет ходит по врачам и специалистам всего света, стараясь от этого винта избавиться, и безуспешно. В конце концов на Гаити сталкивается с лекарем вуду, и тот дает ему вонючее снадобье. Мальчик его выпивает, засыпает, и ему снится сон. Во сне этом он оказывается на улице, освещенной зелеными фонарями. По инструкции ведуна он дважды сворачивает направо и раз налево от своего начала координат, находит растущее у седьмого уличного фонаря дерево, все увешанное разноцветными воздушными шариками. На четвертой ветке сверху висит красный; мальчик его протыкает, внутри – отвертка с желтой пластмассовой ручкой. Отверткой этой он выкручивает винт из живота и, как только это происходит, просыпается. Смотрит себе в пупок – винта нет. Двадцатилетнее проклятье наконец спало. Ошалев от радости, он вскакивает с кровати, и у него отваливается жопа».
Отметим, как народная молва отредактировала исходный текст: лекари вуду и шарики пропали, остались самые важные слова – «отвертка», «винт» и «жопа».
Однако первоисточник запрятан еще глубже. В «Моби Дике» капитан Ахав в какой-то момент прибивает к мачте золотой дублон, который получит тот, кто первым заметит белого кита. Однако полубезумный негритенок Пип понимает, что дело плохо, в бреду он повторяет следующее:
«– Вот пуп корабля, вот этот самый дублон, и все они горят нетерпением отвинтить его. Но попробуйте отвинтите собственный пуп, что тогда будет?» (Глава XCIX. Дублон)
Воистину, для американцев «Моби Дик» – это книга всех книг, там все начала и концы. Аминь.
Один новый русский спрашивает другого:
— Ты где и почем этот галстук купил?
— За 1000 долларов в Париже.
— Вот дебил, надо было в Лондон ехать, там точно такие же по 2000 продаются.
Нуворишескую (проверял слово по словарям) анекдотическую пару роднит и не до конца правильное понимание сути товарно-денежных отношений. С другой стороны, они могут себе это позволить.
В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
— Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!
проблема смешного
проблема смешного
Утром вступил в серьезный и взрослый small-talk о погоде с завхозом своего общежития. Завхоз приехал в Москву из Армении и быстро ассимилировался. Теперь каждое второе слово в его речи - «бля», а каждое первое невозможно разобрать. Общаться это, впрочем…
Без особых причин подчиняюсь желанию сегодня запостить анекдот о стилистическом соответствии слов и ситуации.
Честно испытываю к этому тексту уважение. А еще он действительно нуждается в ремарке в скобках, что делает его абсолютно непригодным и для письменного, и для устного рассказывания.
проблема смешного
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
— Еб вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — Во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?! Бабы, выйдете! (Бабы вышли).
У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Честно испытываю к этому тексту уважение. А еще он действительно нуждается в ремарке в скобках, что делает его абсолютно непригодным и для письменного, и для устного рассказывания.
проблема смешного
В серии анекдотов про психов есть усредненный классический сюжет: с виду адекватное действие при более точном рассмотрении получает неадекватное объяснение.
Это позволяет намекать, мол, все в мире психи, а кто первый халат надел, тот и врач. Ну, например:
Намного реже можно услышать обратный вариант, где неадекватное действие получает нормальное объяснение. Но все же такие есть:
проблема смешного
Это позволяет намекать, мол, все в мире психи, а кто первый халат надел, тот и врач. Ну, например:
Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!
Намного реже можно услышать обратный вариант, где неадекватное действие получает нормальное объяснение. Но все же такие есть:
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство. Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит!
Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа. Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
— ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
проблема смешного
Шмелевы в своем труде об анекдотах намекают, что порог входа в эту тусовку в последние годы все повышается.
Действительно, появляются вторичные тексты, полное понимание которых невозможно без знания оригинала.
С другой стороны, в удачных из них все понятно и так, а знакомство с первичным текстом лишь добавляет комичности. Пример:
Знающие оригинал да поймут все сами. Незнающим поможет только Бог или возможно (если они спросят в комментах) добрые люди.
проблема смешного
Действительно, появляются вторичные тексты, полное понимание которых невозможно без знания оригинала.
С другой стороны, в удачных из них все понятно и так, а знакомство с первичным текстом лишь добавляет комичности. Пример:
Умирает старый слепой русский.
— Где мой сын Ваня? — спрашивает он.
— Он, папа, стоит у твоего изголовья.
— А где Петя и Вася?
— Мы здесь, папочка!
— А где Настя?
— Я тоже здесь, папочка.
— Кто же тогда остался в России?
Знающие оригинал да поймут все сами. Незнающим поможет только Бог или возможно (если они спросят в комментах) добрые люди.
проблема смешного
проблема смешного
Любимая моя идиома на русском языке — "пятьсот веселый поезд". Так называли дополнительные поезда, которые тащились по рельсам всего Союза в послевоенные годы. Они предпочитали останавливаться у каждого столба и полустанка, а расписание их движения то ли…
Одно из комических клише почему-то неразрывно связано с армией.
Здесь и анекдот про стук коробка, и самая известная киноцитата из «ДМБ», и вот этот вот зооморфный анекдот:
проблема смешного
Здесь и анекдот про стук коробка, и самая известная киноцитата из «ДМБ», и вот этот вот зооморфный анекдот:
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.
проблема смешного
Поздно вечером потемнело, потому пост очевидно должен быть про электриков
Кроме этого анекдота, электрики почему-то попали в анекдот про древнейшую профессию. Идиоматические ожидания в нем не оправдываются.
проблема смешного
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо, бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что ноль, а ты :"Фаза, фаза!".
Кроме этого анекдота, электрики почему-то попали в анекдот про древнейшую профессию. Идиоматические ожидания в нем не оправдываются.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал "Да будет свет" - у нас уже вся проводка проложена и акт пусконаладки подписан.
проблема смешного
проблема смешного
Его супругою была Жаклин Онассис, его любовницей была вдова Клико Эстонские криминалисты наконец установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. Снова обратимся к актуальным инфоповодам. Анекдотов про американских президентов много, редко…
Основой мировой политики в наши дни стали русские анекдоты про американских президентов.
Ранее мы уже смотрели на подборку президентских изменений.
Но, в случае с Кеннеди, в анекдот попала и его «деятельность» post-mortem.
проблема смешного
Ранее мы уже смотрели на подборку президентских изменений.
Но, в случае с Кеннеди, в анекдот попала и его «деятельность» post-mortem.
Умирает конспиролог, всю свою жизнь посвятивший убийству Кеннеди, попадает в рай. Встречает у ворот рая Бога, тот говорит конспирологу:
— Здравствуй, сын мой. Ты можешь задать мне один любой вопрос, на который я честно отвечу.
Конспиролог подумал, и спрашивает:
— Кто убил Кеннеди?
Бог отвечает:
— Ли Харви Освальд застрелил его с шестого этажа Техасского школьного книгохранилища. У него не было сообщников. Он действовал один.
Конспиролог делает паузу, задумывается, и говорит:
— Вот чёрт! И этот тоже в сговоре...
проблема смешного
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает: "Это теперь её надо пригласить на пельмени, в знак благодарности. А там 100 грамм. Поцелуи. Дети.»
А рука уже давит звонок. Дверь открывается...
Мужик говорит:
— Да пошла ты на хер со своей мясорубкой!!!
В вечер понедельника захотелось запостить пару анекдотов об отношениях полов и о половых отношениях.
Для баланса и симметрии расстраиваться в них приходится представителям разных полов.
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!
проблема смешного
Очень хотелось бы снова заниматься лайф-коучингом, но пока нет такой возможности.
Посему — сегодня рассуждаем о феномене ценообразования на водку.
Ценообразование на бензин тоже вызывает определенные вопросы, но до них пока не получается добраться.
проблема смешного
Посему — сегодня рассуждаем о феномене ценообразования на водку.
— Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
— Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
Ценообразование на бензин тоже вызывает определенные вопросы, но до них пока не получается добраться.
Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит, что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.
проблема смешного
Еду по трассе, а денег нет, поэтому заехать на заправку не могу, поэтому пост сегодня максимально ленивый
проблема смешного
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки выглядывают два студента:
– А у нас денег нет!
проблема смешного
Пока что все еще приходится обходиться ленивыми постами (до понедельника)
Просто анекдот, к которому испытываю теплые чувства, и который заигрывает с сильно скрытыми цитациями по Некрасову.
проблема смешного
Просто анекдот, к которому испытываю теплые чувства, и который заигрывает с сильно скрытыми цитациями по Некрасову.
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
— Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
— Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
— Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
— Ещё как! - восклицает геолог.
— Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
— Ой, как хорошо! - радуется геолог.
— Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
— Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
— Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
— Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
— Это хорошо. Только вот ещё что.Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся.Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
— Да-да, не страшно, понимаю - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
— Да немного совсем. Вы да я.
проблема смешного
Люди озабочены поиском новых форм того, как поговорить. Свифт предлагал общаться табличками, потому что в выдуманном им мире за слова нужно было платить.
Хлебников пошел дальше и предлагал вот что:
Слушать Хлебникова у нас не стали, отсюда все проблемы. Зато его идея использована в самом известном метаанекдоте.
Альтернативные концовки его разберем в другой раз.
проблема смешного
Хлебников пошел дальше и предлагал вот что:
Все мысли земного шара (их так немного), как дома и улицы, снабдить особым числом и разговаривать и обмениваться мыслями, пользуясь языком зрения. Назвать числами речи Цицерона, Катона, Отелло, Демосфена и заменять в судах и других учреждениях никому не нужные подражательные речи простой вывеской дощечки с обозначением числа речи ‹...› Языки останутся для искусства и освободятся от оскорбительного груза. Слух устал!
В. Хлебников. Предложения.
Слушать Хлебникова у нас не стали, отсюда все проблемы. Зато его идея использована в самом известном метаанекдоте.
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133! Молчание… — Что такое? Анекдот №133! Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет.
Альтернативные концовки его разберем в другой раз.
проблема смешного
До понедельника вынужден находиться в отпуске, поэтому взамен глубоких анализов дарю просто очень хороший анекдот без своих суждений.
проблема смешного
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.
проблема смешного
Вадим Михайлин любит использовать термин «понижающая инверсия».
Обычно это касается изменения образа персонажа в анекдоте. Условно Чебурашка из доброго любимца детей превращается в злобного или тупого наркомана.
В анекдотах, которые не являются вторичными текстами, понижающая инверсия может произойти в рамках одного текста.
Очень хороший, хоть и грубый, пример вот:
проблема смешного
Обычно это касается изменения образа персонажа в анекдоте. Условно Чебурашка из доброго любимца детей превращается в злобного или тупого наркомана.
В анекдотах, которые не являются вторичными текстами, понижающая инверсия может произойти в рамках одного текста.
Очень хороший, хоть и грубый, пример вот:
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
— Мальчик, а как тебя зовут ?
— Меня зовут Лютик.
— А почему тебя так зовут ?
— Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
— Девочка, а как тебя зовут ?
— А меня зовут Ромашка.
— А почему тебя так зовут ?
— Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
— А как зовут твою собачку ?
— А ее зовут Хряк
— Почему это ?
— А она свиней ебет.
проблема смешного