проблема смешного
Болгарский анекдот изучен на 3%. В нем есть интересные примеры национальных анекдотов, в которых русские получили положительный этностереотип. Русскому человеку, например, известен такой анекдот: Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно…
Болгария внесла лепту в еще один очень известный анекдот.
Анекдот этот мало того что породил идиому (Россия — родина слонов), так еще и стал интернациональным. В польских словарях, например, есть такая же идиома — Słoń a sprawa polska.
Болгарский подход вот:
проблема смешного
Анекдот этот мало того что породил идиому (Россия — родина слонов), так еще и стал интернациональным. В польских словарях, например, есть такая же идиома — Słoń a sprawa polska.
Болгарский подход вот:
ООН объявила Год Слона. Разные страны издают книги на «слоновью» тему.
Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение» .
Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах» .
Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии» .
В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов» , второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах» , третий том — «Слоны в свете решений двадцать седьмого съезда КПСС» .
Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — младший брат советского слона» .
проблема смешного
Две группы персонажей в русском анекдоте получают характеристики этноса, хотя не являются отдельным народом. Это новые русские и солдаты израильской армии. С первыми все ясно, сегодня о вторых.
Черты евреев из советского анекдота не переносятся на израильтян, из-за чего появляется отдельный цикл анекдотов.
Надолго это не устоялось, в современных анекдотах израильтяне с евреями уже отождествляются. Однако в 1960-х уникальный образ все же существовал.
проблема смешного
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра, они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же. Глядим, они уже здесь, возле метро стоят!
Черты евреев из советского анекдота не переносятся на израильтян, из-за чего появляется отдельный цикл анекдотов.
Стоит израильский солдат на посту. Египтяне посылают взвод солдат, чтобы убрать его. Перестрелка. Все египтяне убиты, солдат стоит. Посылают роту. Перестрелка, все египтяне убиты, солдат стоит. Посылают батальон. Перестрелка, все египтяне убиты, солдат стоит. Посылают полк. Долгая перестрелка, наконец возвращается один раненый египетский солдат и говорит:
— Это все еврейские штучки, там в засаде второй сидит!
Надолго это не устоялось, в современных анекдотах израильтяне с евреями уже отождествляются. Однако в 1960-х уникальный образ все же существовал.
Президент Джонсон обратился к Израилю за помощью во вьетнамской войне. Израильское правительство приняло решение послать на помощь пять солдат.
— Вы бы хоть десять послали, — говорит Джонсон.
— Вы что, с Китаем воевать собираетесь? — удивляются израильтяне
проблема смешного
Анекдот разрушает стереотипы так же умело и споро, как до этого их создает.
Вот и чукча попал в ту же передрягу. Сначала ему упорно создавали образ этакого естественного человека по Руссо, выжившего в забытом всеми северном краю. Затем начали подозревать, что не такой уж он и наивный.
проблема смешного
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 с поврежденным хвостовым стабилизатором - летела, а большая огненная палка - не летела.
Вот и чукча попал в ту же передрягу. Сначала ему упорно создавали образ этакого естественного человека по Руссо, выжившего в забытом всеми северном краю. Затем начали подозревать, что не такой уж он и наивный.
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит геолог и говорит:
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча продолжает играть.
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Опять ноль внимания.
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
— Тенденция, однако.
проблема смешного
😁15
Давно не было у нас анекдотов студенческих, но и понятное дело, все же каникулы.
Как и в жизни, одним из немногих мест, где профессора и студенты пересекаются, становится экзамен. Чаще в анекдоте это попытка завалить, ведь чужие проблемы это так смешно.
Чаще условно положительным героем такого анекдота выступает хитрый студент, который избегает преподавательской кары. Но есть и обратные варианты, где остроумие проявляет профессор.
проблема смешного
На экзамене профессор спрашивает студентку:
— Может ли родить женщина, у которой отсутствует евстахиева труба?
— Н-нет?
— Правильно, кому она глухая нужна.
Как и в жизни, одним из немногих мест, где профессора и студенты пересекаются, становится экзамен. Чаще в анекдоте это попытка завалить, ведь чужие проблемы это так смешно.
Чаще условно положительным героем такого анекдота выступает хитрый студент, который избегает преподавательской кары. Но есть и обратные варианты, где остроумие проявляет профессор.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так…. Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
проблема смешного
Один из непонятных мне киноштампов — сцена, где герой пишет сумму взятки на бумажке, вместо того чтобы произнести ее вслух. Причем обычно перед этим проговаривается суть конкретного преступления, имена и фамилии участников схемы и пути отхода после "дела", так что вариант с защитой от прослушки отпадает.
Другой тайной для меня долгое время был такой анекдот. Он мне почему-то нравился, но я его ошибочно относил к чисто абстрактным, причем требующим устного рассказывания.
И лишь недавно узнал, что у этого анекдота есть оригинал из 1990-х, причем сумма в нем сокращена в 1000 раз. Новая версия с одной стороны убила комическую идею оригинала, но с другой приблизила ее к народу, Как по мне, нет разницы 3 миллиона или миллиарда, ни тем ни другим я все равно не располагаю.
Еще вариант: это все двухсерийная история о новом русском, который очень хотел удивить одного клерка.
проблема смешного
Другой тайной для меня долгое время был такой анекдот. Он мне почему-то нравился, но я его ошибочно относил к чисто абстрактным, причем требующим устного рассказывания.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский *шепотом*:
— Три миллиарда долларов...
Клерк *тоже шепотом*:
— Нихуя себе
И лишь недавно узнал, что у этого анекдота есть оригинал из 1990-х, причем сумма в нем сокращена в 1000 раз. Новая версия с одной стороны убила комическую идею оригинала, но с другой приблизила ее к народу, Как по мне, нет разницы 3 миллиона или миллиарда, ни тем ни другим я все равно не располагаю.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский *шепотом*:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Еще вариант: это все двухсерийная история о новом русском, который очень хотел удивить одного клерка.
проблема смешного
Базара нет, некоторые анекдотные персонажи взаимозаменяемы, хоть и с разной степенью успешности.
Заменяют их обычно с течением времени, ведь и герои анекдотов теряют актуальность.
Однако чаще всего заменяются лишь имена (майор Пронин — Штирлиц; бедный еврей — Чапаев), а все остальные декорации остаются незыблемыми.
Все же есть и обратные примеры, вот грузинский анекдот эпохи застоя:
Преемник грузина в анекдотах про нувориша — это новый русский, заполучивший эту роль в 1990-х. В таком же анекдоте изменилось вообще все, остался только голый комический механизм. Серьезное изменение пережила страна (хотя бы внешне).
проблема смешного
Заменяют их обычно с течением времени, ведь и герои анекдотов теряют актуальность.
Однако чаще всего заменяются лишь имена (майор Пронин — Штирлиц; бедный еврей — Чапаев), а все остальные декорации остаются незыблемыми.
Все же есть и обратные примеры, вот грузинский анекдот эпохи застоя:
Стоит грузин в дубленке и ондатровой шапке на Тверской и деньги считает. Идет мимо студент в тоненьком пальтишке и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, как пройти в Большой театр?
Грузин, не прекращая считать деньги:
— Дэлом, займись, дарагой, дэлом!.
Преемник грузина в анекдотах про нувориша — это новый русский, заполучивший эту роль в 1990-х. В таком же анекдоте изменилось вообще все, остался только голый комический механизм. Серьезное изменение пережила страна (хотя бы внешне).
Идет по Арбату новый русский в малиновом пиджаке, с толстой золотой цепью, большим перстнем и мобильником, а навстречу ему панк в лохмотьях и с ирокезом, выкрашенным в синий цвет. Новый русский смотрит на панка с изумлением и говорит:
— Умом надо, мужик, выделяться, умом!
проблема смешного
Тема нуворишей в анекдоте хорошо раскрывается в столкновениях этих персонажей с искусством. Почему-то из всех видов, вопреки расхожей цитате Ленина, лучше всего для этого подходит театр.
Вот в анекдоте революционной эпохи и помимо основного прикола происходит нечто странное: балет в опере, где танцуют кордебалет. Непонятно...
Недолгая героиня-нувориш послевоенного анекдота генеральша попала в ту же западню, но на этот раз неправильно поняв слово.
После распада впросак угодил уже новый русский. Нового тут ничего не придумали, все так же проблемы с пониманием слов.
проблема смешного
Вот в анекдоте революционной эпохи и помимо основного прикола происходит нечто странное: балет в опере, где танцуют кордебалет. Непонятно...
Во время революции рыночная торговка попала на даровой балетный спектакль в оперу. Когда начались танцы кордебалета:
— Вишь, черти! — шепнула она своей соседке по креслу — Сегодня задарма, вот они все разом танцуют. Видно поскорее кончить хотят.
Недолгая героиня-нувориш послевоенного анекдота генеральша попала в ту же западню, но на этот раз неправильно поняв слово.
В Москве после войны в Большом театре в первом ряду партера две генеральши громко разговаривают. Уже погас свет, послышались первые звуки оркестра, снижают тона. Кто-то сзади возмущенно шипит:
— Тише, вы там, увертюра.
Одна из генеральш, обернувшись:
— От увертюры слышу!
После распада впросак угодил уже новый русский. Нового тут ничего не придумали, все так же проблемы с пониманием слов.
Новый русский звонит в театр:
— Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на "Ромео и Джульетту"?
— Мне на меня и мою герлу.
проблема смешного
проблема смешного
Сегодняшние анекдоты, если верить Седову, стали возможны потому, что текст в русском языке может быть целостным, а может быть не целостным. Один из лингвистических механизмов построения анекдота — незапланированная целостность.
Забавно же то, что приведенные анекдоты — это полные противоположности друг друга. Вот такой вот пост-перевертыш.
проблема смешного
— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Ваша, Ватсон.
Сегодняшние анекдоты, если верить Седову, стали возможны потому, что текст в русском языке может быть целостным, а может быть не целостным. Один из лингвистических механизмов построения анекдота — незапланированная целостность.
Забавно же то, что приведенные анекдоты — это полные противоположности друг друга. Вот такой вот пост-перевертыш.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
проблема смешного
Одна из самых трезвых русских идей была сформулирована Высоцким:
О глубине этой идеи свидетельствует хотя бы ее частое переложение сквозь века. В начале ХIX века ее прочувствовал Вяземский:
И Высоцкий, и Вяземский с анекдотами связаны косвенно. Но есть и прямой пример (кстати, один из чапаевских анекдотов, вошедших в «Чапаева и Пустоту»).
проблема смешного
А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже
Нужны как в русской бане лыжи
О глубине этой идеи свидетельствует хотя бы ее частое переложение сквозь века. В начале ХIX века ее прочувствовал Вяземский:
«Надобно быть патриотом своего отечества», — говорил один почтенный старичок; другой говорил, что в Париже порядочному человеку жить нельзя, потому что в нем нет ни кваса, ни калачей»
П. Вяземский Старая записная книжка
И Высоцкий, и Вяземский с анекдотами связаны косвенно. Но есть и прямой пример (кстати, один из чапаевских анекдотов, вошедших в «Чапаева и Пустоту»).
Котовский прислал Чапаеву из Парижа красной икры и коньяка. А Чапаев пишет в ответ:
«Спасибо, самогонку мы с Петькой выпили, хоть от неё клопами и воняло, а клюкву есть не стали — уж больно рыбой несёт».
проблема смешного
Сегодняшний анекдот старый. Но, все еще не до конца понятно, какого он рода.
С одной стороны, это обычный анекдот из цикла про адюльтер. С другой, есть подозрение, что бегун — это всезнающее божество, а анекдот то ли откровение, то ли догмат.
проблема смешного
С одной стороны, это обычный анекдот из цикла про адюльтер. С другой, есть подозрение, что бегун — это всезнающее божество, а анекдот то ли откровение, то ли догмат.
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
проблема смешного
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Приятно, когда кто-то по доброте душевной берет на себя твое дело. Вдвойне приятнее, когда делает это хорошо.
Автор следующего поста личность авторитетная, кому надо известен. Разбор анекдота трезвый и по делу, добавить нечего.
Засим откланяюсь.
проблема смешного
Forwarded from Имена, пароли, явки
У корабля отвалилась жопа
Дисклеймер: пост должен был появиться в авторитетном канале «Проблема смешного», но мы не сошлись в датах.
Итак, есть один анекдот, который мне очень нравится. Вот он:
«Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом, когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров, на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил деньги и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой, и у него отвалилась жопа».
Прикол, разумеется, переводной. Исходная версия анекдота внезапно обнаружилась в романе главного американского постмодерниста Пинчона «V»:
«Все это как-то увязывалось с историей, которую он где-то слышал, о мальчике, родившемся с золотым винтом вместо пупка. Двадцать лет ходит по врачам и специалистам всего света, стараясь от этого винта избавиться, и безуспешно. В конце концов на Гаити сталкивается с лекарем вуду, и тот дает ему вонючее снадобье. Мальчик его выпивает, засыпает, и ему снится сон. Во сне этом он оказывается на улице, освещенной зелеными фонарями. По инструкции ведуна он дважды сворачивает направо и раз налево от своего начала координат, находит растущее у седьмого уличного фонаря дерево, все увешанное разноцветными воздушными шариками. На четвертой ветке сверху висит красный; мальчик его протыкает, внутри – отвертка с желтой пластмассовой ручкой. Отверткой этой он выкручивает винт из живота и, как только это происходит, просыпается. Смотрит себе в пупок – винта нет. Двадцатилетнее проклятье наконец спало. Ошалев от радости, он вскакивает с кровати, и у него отваливается жопа».
Отметим, как народная молва отредактировала исходный текст: лекари вуду и шарики пропали, остались самые важные слова – «отвертка», «винт» и «жопа».
Однако первоисточник запрятан еще глубже. В «Моби Дике» капитан Ахав в какой-то момент прибивает к мачте золотой дублон, который получит тот, кто первым заметит белого кита. Однако полубезумный негритенок Пип понимает, что дело плохо, в бреду он повторяет следующее:
«– Вот пуп корабля, вот этот самый дублон, и все они горят нетерпением отвинтить его. Но попробуйте отвинтите собственный пуп, что тогда будет?» (Глава XCIX. Дублон)
Воистину, для американцев «Моби Дик» – это книга всех книг, там все начала и концы. Аминь.
Дисклеймер: пост должен был появиться в авторитетном канале «Проблема смешного», но мы не сошлись в датах.
Итак, есть один анекдот, который мне очень нравится. Вот он:
«Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом, когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров, на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил деньги и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой, и у него отвалилась жопа».
Прикол, разумеется, переводной. Исходная версия анекдота внезапно обнаружилась в романе главного американского постмодерниста Пинчона «V»:
«Все это как-то увязывалось с историей, которую он где-то слышал, о мальчике, родившемся с золотым винтом вместо пупка. Двадцать лет ходит по врачам и специалистам всего света, стараясь от этого винта избавиться, и безуспешно. В конце концов на Гаити сталкивается с лекарем вуду, и тот дает ему вонючее снадобье. Мальчик его выпивает, засыпает, и ему снится сон. Во сне этом он оказывается на улице, освещенной зелеными фонарями. По инструкции ведуна он дважды сворачивает направо и раз налево от своего начала координат, находит растущее у седьмого уличного фонаря дерево, все увешанное разноцветными воздушными шариками. На четвертой ветке сверху висит красный; мальчик его протыкает, внутри – отвертка с желтой пластмассовой ручкой. Отверткой этой он выкручивает винт из живота и, как только это происходит, просыпается. Смотрит себе в пупок – винта нет. Двадцатилетнее проклятье наконец спало. Ошалев от радости, он вскакивает с кровати, и у него отваливается жопа».
Отметим, как народная молва отредактировала исходный текст: лекари вуду и шарики пропали, остались самые важные слова – «отвертка», «винт» и «жопа».
Однако первоисточник запрятан еще глубже. В «Моби Дике» капитан Ахав в какой-то момент прибивает к мачте золотой дублон, который получит тот, кто первым заметит белого кита. Однако полубезумный негритенок Пип понимает, что дело плохо, в бреду он повторяет следующее:
«– Вот пуп корабля, вот этот самый дублон, и все они горят нетерпением отвинтить его. Но попробуйте отвинтите собственный пуп, что тогда будет?» (Глава XCIX. Дублон)
Воистину, для американцев «Моби Дик» – это книга всех книг, там все начала и концы. Аминь.
Один новый русский спрашивает другого:
— Ты где и почем этот галстук купил?
— За 1000 долларов в Париже.
— Вот дебил, надо было в Лондон ехать, там точно такие же по 2000 продаются.
Нуворишескую (проверял слово по словарям) анекдотическую пару роднит и не до конца правильное понимание сути товарно-денежных отношений. С другой стороны, они могут себе это позволить.
В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
— Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!
проблема смешного
проблема смешного
Утром вступил в серьезный и взрослый small-talk о погоде с завхозом своего общежития. Завхоз приехал в Москву из Армении и быстро ассимилировался. Теперь каждое второе слово в его речи - «бля», а каждое первое невозможно разобрать. Общаться это, впрочем…
Без особых причин подчиняюсь желанию сегодня запостить анекдот о стилистическом соответствии слов и ситуации.
Честно испытываю к этому тексту уважение. А еще он действительно нуждается в ремарке в скобках, что делает его абсолютно непригодным и для письменного, и для устного рассказывания.
проблема смешного
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
— Еб вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — Во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?! Бабы, выйдете! (Бабы вышли).
У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Честно испытываю к этому тексту уважение. А еще он действительно нуждается в ремарке в скобках, что делает его абсолютно непригодным и для письменного, и для устного рассказывания.
проблема смешного
В серии анекдотов про психов есть усредненный классический сюжет: с виду адекватное действие при более точном рассмотрении получает неадекватное объяснение.
Это позволяет намекать, мол, все в мире психи, а кто первый халат надел, тот и врач. Ну, например:
Намного реже можно услышать обратный вариант, где неадекватное действие получает нормальное объяснение. Но все же такие есть:
проблема смешного
Это позволяет намекать, мол, все в мире психи, а кто первый халат надел, тот и врач. Ну, например:
Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!
Намного реже можно услышать обратный вариант, где неадекватное действие получает нормальное объяснение. Но все же такие есть:
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство. Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит!
Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа. Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
— ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
проблема смешного
Шмелевы в своем труде об анекдотах намекают, что порог входа в эту тусовку в последние годы все повышается.
Действительно, появляются вторичные тексты, полное понимание которых невозможно без знания оригинала.
С другой стороны, в удачных из них все понятно и так, а знакомство с первичным текстом лишь добавляет комичности. Пример:
Знающие оригинал да поймут все сами. Незнающим поможет только Бог или возможно (если они спросят в комментах) добрые люди.
проблема смешного
Действительно, появляются вторичные тексты, полное понимание которых невозможно без знания оригинала.
С другой стороны, в удачных из них все понятно и так, а знакомство с первичным текстом лишь добавляет комичности. Пример:
Умирает старый слепой русский.
— Где мой сын Ваня? — спрашивает он.
— Он, папа, стоит у твоего изголовья.
— А где Петя и Вася?
— Мы здесь, папочка!
— А где Настя?
— Я тоже здесь, папочка.
— Кто же тогда остался в России?
Знающие оригинал да поймут все сами. Незнающим поможет только Бог или возможно (если они спросят в комментах) добрые люди.
проблема смешного
проблема смешного
Любимая моя идиома на русском языке — "пятьсот веселый поезд". Так называли дополнительные поезда, которые тащились по рельсам всего Союза в послевоенные годы. Они предпочитали останавливаться у каждого столба и полустанка, а расписание их движения то ли…
Одно из комических клише почему-то неразрывно связано с армией.
Здесь и анекдот про стук коробка, и самая известная киноцитата из «ДМБ», и вот этот вот зооморфный анекдот:
проблема смешного
Здесь и анекдот про стук коробка, и самая известная киноцитата из «ДМБ», и вот этот вот зооморфный анекдот:
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.
проблема смешного
Поздно вечером потемнело, потому пост очевидно должен быть про электриков
Кроме этого анекдота, электрики почему-то попали в анекдот про древнейшую профессию. Идиоматические ожидания в нем не оправдываются.
проблема смешного
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо, бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что ноль, а ты :"Фаза, фаза!".
Кроме этого анекдота, электрики почему-то попали в анекдот про древнейшую профессию. Идиоматические ожидания в нем не оправдываются.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал "Да будет свет" - у нас уже вся проводка проложена и акт пусконаладки подписан.
проблема смешного
проблема смешного
Его супругою была Жаклин Онассис, его любовницей была вдова Клико Эстонские криминалисты наконец установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. Снова обратимся к актуальным инфоповодам. Анекдотов про американских президентов много, редко…
Основой мировой политики в наши дни стали русские анекдоты про американских президентов.
Ранее мы уже смотрели на подборку президентских изменений.
Но, в случае с Кеннеди, в анекдот попала и его «деятельность» post-mortem.
проблема смешного
Ранее мы уже смотрели на подборку президентских изменений.
Но, в случае с Кеннеди, в анекдот попала и его «деятельность» post-mortem.
Умирает конспиролог, всю свою жизнь посвятивший убийству Кеннеди, попадает в рай. Встречает у ворот рая Бога, тот говорит конспирологу:
— Здравствуй, сын мой. Ты можешь задать мне один любой вопрос, на который я честно отвечу.
Конспиролог подумал, и спрашивает:
— Кто убил Кеннеди?
Бог отвечает:
— Ли Харви Освальд застрелил его с шестого этажа Техасского школьного книгохранилища. У него не было сообщников. Он действовал один.
Конспиролог делает паузу, задумывается, и говорит:
— Вот чёрт! И этот тоже в сговоре...
проблема смешного
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает: "Это теперь её надо пригласить на пельмени, в знак благодарности. А там 100 грамм. Поцелуи. Дети.»
А рука уже давит звонок. Дверь открывается...
Мужик говорит:
— Да пошла ты на хер со своей мясорубкой!!!
В вечер понедельника захотелось запостить пару анекдотов об отношениях полов и о половых отношениях.
Для баланса и симметрии расстраиваться в них приходится представителям разных полов.
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!
проблема смешного