проблема смешного
Болгарская Одесса Читаю предисловие автора к сборнику анекдотов, составленному Юрием Никулиным и вижу такую строчку: "Возьмем знаменитые габровские анекдоты". О том, что они знаменитые я, к своему стыду, узнал только сегодня, именно поэтому мы их и "возьмем".…
Болгарский анекдот изучен на 3%.
В нем есть интересные примеры национальных анекдотов, в которых русские получили положительный этностереотип.
Русскому человеку, например, известен такой анекдот:
А вот как его рассказывают в Болгарии (редакция другая, но суть осталась той же).
Источник феномена наполовину в произведениях о Великой Отечественной войне, бывших популярными в Болгарии, наполовину в исторически благосклонном отношении болгар к русским после освобождения от осман.
Но положительный стереотип о собственном народе носителю языка слышать в анекдоте непривычно.
проблема смешного
В нем есть интересные примеры национальных анекдотов, в которых русские получили положительный этностереотип.
Русскому человеку, например, известен такой анекдот:
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу... смотри, Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить!— закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
А вот как его рассказывают в Болгарии (редакция другая, но суть осталась той же).
Как заставить людей разных национальностей прыгнуть в пропасть?
Американцу — сказать, что на дне миллион долларов;
Французу — что на дне много красивых женщин;
Болгарину — что прыгать запрещено;
Русскому — что надо прыгнуть, чтобы спасти Родину
Источник феномена наполовину в произведениях о Великой Отечественной войне, бывших популярными в Болгарии, наполовину в исторически благосклонном отношении болгар к русским после освобождения от осман.
Но положительный стереотип о собственном народе носителю языка слышать в анекдоте непривычно.
проблема смешного
Ситуация с дореволюционным анекдотом у нас плачевная, приходится собирать крупицы из рассказов писателей и мемуаров всеми забытых людей.
Но, ищите и обрящете.
Скорее всего, первые сборники текстов, максимально похожих на современные анекдоты, появились трудами Сергея Карачевцева. История сохранила об этом человеке 3 строчки (и то, источники сомнительные):
С другой стороны, кто сказал, что после вас строчек останется больше?
Приведенные анекдоты точно дореволюционные, дата публикации книжки - 1918 год. Для разминки посмотрим на пару случайных (букву ять в текстах, с вашего позволения, я все же убрал).
проблема смешного
Но, ищите и обрящете.
Скорее всего, первые сборники текстов, максимально похожих на современные анекдоты, появились трудами Сергея Карачевцева. История сохранила об этом человеке 3 строчки (и то, источники сомнительные):
Сергей Васильевич Карачевцев (?—1942) — фольклорист. 3 сентября 1941 года был арестован и через год особым совещанием при НКВД СССР он был приговорен к расстрелу.
С другой стороны, кто сказал, что после вас строчек останется больше?
M-mе Леви, когда то хозяйка захудалой корчмы, теперь владелица великолепной виллы на Взморье. Вполне естественно, что ей хочется похвастать своим богатством перед своими новыми знакомыми, такими же нуворишами. Ведет их по комнатам, наконец— в спальню.
— А для кого же тут третья кровать,— спрашивает с двусмысленной улыбкой m-me Мейер.
— Для нас, конечно... Одна для меня, другая для мужа, а на той.., я принимаю мужа...
Приведенные анекдоты точно дореволюционные, дата публикации книжки - 1918 год. Для разминки посмотрим на пару случайных (букву ять в текстах, с вашего позволения, я все же убрал).
Самуил был очень застенчив, он любил Ревекку, но не решился с ней объясниться при встрече. Наконец, он решился узнать свою судьбу и по телефону позвонил ей:
— Алло m-lle Ревекка?
— Да у телефона m-lle Ревекка.
— Вы выйдете за меня замуж m-lle Ревекка?
— Да, но кто говорит?
проблема смешного
Только сегодня: в проблеме смешного проблемы с устным счетом.
Анекдот известный и с более длинной бородой, чем можно предполагать. Дедушка этого текста встречается еще в сборнике Аверченко, вышедшем в 1919. Эта версия интереснее в языковом плане, ибо читателю еще нужно разобраться в оттенке значения слова "сосчитать", причем употребленном неправильно.
проблема смешного
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Анекдот известный и с более длинной бородой, чем можно предполагать. Дедушка этого текста встречается еще в сборнике Аверченко, вышедшем в 1919. Эта версия интереснее в языковом плане, ибо читателю еще нужно разобраться в оттенке значения слова "сосчитать", причем употребленном неправильно.
— Григорий, накормил свиней?
— Так точно, барин.
— И пересчитал их?
— Пересчитал всех, кроме одного. Такой знаете, шустрый, на месте не устоит, все бегает туда да назад. Никак не мог его сосчитать.
проблема смешного
проблема смешного
Пристальное внимание народа приковано к его правителям, ничего не скрыть. Особенности дикции легко становятся поводом для приколов. Хрущеву, число анекдотов про которого и так стремится к бесконечности, доставалось и за это. — Что нового внес Хрущев в научный…
Следящий за базаром
Кроме дикции в анекдотах быстро расходятся оговорки и ошибки правителей. Самый близкий к нам пример — Черномырдин.
Не всегда это свидетельство неграмотности, чаще осознанный языковый прием. Много примеров в анекдотах про Брежнева, но чаще всего они не работают с реальной цитатой.
А до революции за это доставалось Победоносцеву.
проблема смешного
Кроме дикции в анекдотах быстро расходятся оговорки и ошибки правителей. Самый близкий к нам пример — Черномырдин.
Не всегда это свидетельство неграмотности, чаще осознанный языковый прием. Много примеров в анекдотах про Брежнева, но чаще всего они не работают с реальной цитатой.
Брежнев посещает Третьяковскую галерею.
— Это Саврасов», – говорит ему гид.
— С-саврасов
— “Грачи прилетели”. Прекрасная картина
— Пр-рекрасная картина
— А это “Демон”.
— Д-демон
— Замечательная картина.
— Врубель!
— И недорогая!..
А до революции за это доставалось Победоносцеву.
В Киевской лавре старый монах показывал ему [Победоносцеву] мощи. «Благодарю вас, — сказал учтивый Победоносцев. — Я желаю и вам после смерти сделаться такой же хорошей мощей».
А.Мариенгоф. Мой век, моя молодость, мои друзья и подруги
проблема смешного
проблема смешного
Болгарский анекдот изучен на 3%. В нем есть интересные примеры национальных анекдотов, в которых русские получили положительный этностереотип. Русскому человеку, например, известен такой анекдот: Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно…
Болгария внесла лепту в еще один очень известный анекдот.
Анекдот этот мало того что породил идиому (Россия — родина слонов), так еще и стал интернациональным. В польских словарях, например, есть такая же идиома — Słoń a sprawa polska.
Болгарский подход вот:
проблема смешного
Анекдот этот мало того что породил идиому (Россия — родина слонов), так еще и стал интернациональным. В польских словарях, например, есть такая же идиома — Słoń a sprawa polska.
Болгарский подход вот:
ООН объявила Год Слона. Разные страны издают книги на «слоновью» тему.
Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение» .
Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах» .
Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии» .
В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов» , второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах» , третий том — «Слоны в свете решений двадцать седьмого съезда КПСС» .
Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — младший брат советского слона» .
проблема смешного
Две группы персонажей в русском анекдоте получают характеристики этноса, хотя не являются отдельным народом. Это новые русские и солдаты израильской армии. С первыми все ясно, сегодня о вторых.
Черты евреев из советского анекдота не переносятся на израильтян, из-за чего появляется отдельный цикл анекдотов.
Надолго это не устоялось, в современных анекдотах израильтяне с евреями уже отождествляются. Однако в 1960-х уникальный образ все же существовал.
проблема смешного
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра, они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же. Глядим, они уже здесь, возле метро стоят!
Черты евреев из советского анекдота не переносятся на израильтян, из-за чего появляется отдельный цикл анекдотов.
Стоит израильский солдат на посту. Египтяне посылают взвод солдат, чтобы убрать его. Перестрелка. Все египтяне убиты, солдат стоит. Посылают роту. Перестрелка, все египтяне убиты, солдат стоит. Посылают батальон. Перестрелка, все египтяне убиты, солдат стоит. Посылают полк. Долгая перестрелка, наконец возвращается один раненый египетский солдат и говорит:
— Это все еврейские штучки, там в засаде второй сидит!
Надолго это не устоялось, в современных анекдотах израильтяне с евреями уже отождествляются. Однако в 1960-х уникальный образ все же существовал.
Президент Джонсон обратился к Израилю за помощью во вьетнамской войне. Израильское правительство приняло решение послать на помощь пять солдат.
— Вы бы хоть десять послали, — говорит Джонсон.
— Вы что, с Китаем воевать собираетесь? — удивляются израильтяне
проблема смешного
Анекдот разрушает стереотипы так же умело и споро, как до этого их создает.
Вот и чукча попал в ту же передрягу. Сначала ему упорно создавали образ этакого естественного человека по Руссо, выжившего в забытом всеми северном краю. Затем начали подозревать, что не такой уж он и наивный.
проблема смешного
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 с поврежденным хвостовым стабилизатором - летела, а большая огненная палка - не летела.
Вот и чукча попал в ту же передрягу. Сначала ему упорно создавали образ этакого естественного человека по Руссо, выжившего в забытом всеми северном краю. Затем начали подозревать, что не такой уж он и наивный.
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит геолог и говорит:
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча продолжает играть.
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Опять ноль внимания.
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
— Тенденция, однако.
проблема смешного
😁15
Давно не было у нас анекдотов студенческих, но и понятное дело, все же каникулы.
Как и в жизни, одним из немногих мест, где профессора и студенты пересекаются, становится экзамен. Чаще в анекдоте это попытка завалить, ведь чужие проблемы это так смешно.
Чаще условно положительным героем такого анекдота выступает хитрый студент, который избегает преподавательской кары. Но есть и обратные варианты, где остроумие проявляет профессор.
проблема смешного
На экзамене профессор спрашивает студентку:
— Может ли родить женщина, у которой отсутствует евстахиева труба?
— Н-нет?
— Правильно, кому она глухая нужна.
Как и в жизни, одним из немногих мест, где профессора и студенты пересекаются, становится экзамен. Чаще в анекдоте это попытка завалить, ведь чужие проблемы это так смешно.
Чаще условно положительным героем такого анекдота выступает хитрый студент, который избегает преподавательской кары. Но есть и обратные варианты, где остроумие проявляет профессор.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так…. Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
проблема смешного
Один из непонятных мне киноштампов — сцена, где герой пишет сумму взятки на бумажке, вместо того чтобы произнести ее вслух. Причем обычно перед этим проговаривается суть конкретного преступления, имена и фамилии участников схемы и пути отхода после "дела", так что вариант с защитой от прослушки отпадает.
Другой тайной для меня долгое время был такой анекдот. Он мне почему-то нравился, но я его ошибочно относил к чисто абстрактным, причем требующим устного рассказывания.
И лишь недавно узнал, что у этого анекдота есть оригинал из 1990-х, причем сумма в нем сокращена в 1000 раз. Новая версия с одной стороны убила комическую идею оригинала, но с другой приблизила ее к народу, Как по мне, нет разницы 3 миллиона или миллиарда, ни тем ни другим я все равно не располагаю.
Еще вариант: это все двухсерийная история о новом русском, который очень хотел удивить одного клерка.
проблема смешного
Другой тайной для меня долгое время был такой анекдот. Он мне почему-то нравился, но я его ошибочно относил к чисто абстрактным, причем требующим устного рассказывания.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский *шепотом*:
— Три миллиарда долларов...
Клерк *тоже шепотом*:
— Нихуя себе
И лишь недавно узнал, что у этого анекдота есть оригинал из 1990-х, причем сумма в нем сокращена в 1000 раз. Новая версия с одной стороны убила комическую идею оригинала, но с другой приблизила ее к народу, Как по мне, нет разницы 3 миллиона или миллиарда, ни тем ни другим я все равно не располагаю.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский *шепотом*:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Еще вариант: это все двухсерийная история о новом русском, который очень хотел удивить одного клерка.
проблема смешного
Базара нет, некоторые анекдотные персонажи взаимозаменяемы, хоть и с разной степенью успешности.
Заменяют их обычно с течением времени, ведь и герои анекдотов теряют актуальность.
Однако чаще всего заменяются лишь имена (майор Пронин — Штирлиц; бедный еврей — Чапаев), а все остальные декорации остаются незыблемыми.
Все же есть и обратные примеры, вот грузинский анекдот эпохи застоя:
Преемник грузина в анекдотах про нувориша — это новый русский, заполучивший эту роль в 1990-х. В таком же анекдоте изменилось вообще все, остался только голый комический механизм. Серьезное изменение пережила страна (хотя бы внешне).
проблема смешного
Заменяют их обычно с течением времени, ведь и герои анекдотов теряют актуальность.
Однако чаще всего заменяются лишь имена (майор Пронин — Штирлиц; бедный еврей — Чапаев), а все остальные декорации остаются незыблемыми.
Все же есть и обратные примеры, вот грузинский анекдот эпохи застоя:
Стоит грузин в дубленке и ондатровой шапке на Тверской и деньги считает. Идет мимо студент в тоненьком пальтишке и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, как пройти в Большой театр?
Грузин, не прекращая считать деньги:
— Дэлом, займись, дарагой, дэлом!.
Преемник грузина в анекдотах про нувориша — это новый русский, заполучивший эту роль в 1990-х. В таком же анекдоте изменилось вообще все, остался только голый комический механизм. Серьезное изменение пережила страна (хотя бы внешне).
Идет по Арбату новый русский в малиновом пиджаке, с толстой золотой цепью, большим перстнем и мобильником, а навстречу ему панк в лохмотьях и с ирокезом, выкрашенным в синий цвет. Новый русский смотрит на панка с изумлением и говорит:
— Умом надо, мужик, выделяться, умом!
проблема смешного
Тема нуворишей в анекдоте хорошо раскрывается в столкновениях этих персонажей с искусством. Почему-то из всех видов, вопреки расхожей цитате Ленина, лучше всего для этого подходит театр.
Вот в анекдоте революционной эпохи и помимо основного прикола происходит нечто странное: балет в опере, где танцуют кордебалет. Непонятно...
Недолгая героиня-нувориш послевоенного анекдота генеральша попала в ту же западню, но на этот раз неправильно поняв слово.
После распада впросак угодил уже новый русский. Нового тут ничего не придумали, все так же проблемы с пониманием слов.
проблема смешного
Вот в анекдоте революционной эпохи и помимо основного прикола происходит нечто странное: балет в опере, где танцуют кордебалет. Непонятно...
Во время революции рыночная торговка попала на даровой балетный спектакль в оперу. Когда начались танцы кордебалета:
— Вишь, черти! — шепнула она своей соседке по креслу — Сегодня задарма, вот они все разом танцуют. Видно поскорее кончить хотят.
Недолгая героиня-нувориш послевоенного анекдота генеральша попала в ту же западню, но на этот раз неправильно поняв слово.
В Москве после войны в Большом театре в первом ряду партера две генеральши громко разговаривают. Уже погас свет, послышались первые звуки оркестра, снижают тона. Кто-то сзади возмущенно шипит:
— Тише, вы там, увертюра.
Одна из генеральш, обернувшись:
— От увертюры слышу!
После распада впросак угодил уже новый русский. Нового тут ничего не придумали, все так же проблемы с пониманием слов.
Новый русский звонит в театр:
— Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на "Ромео и Джульетту"?
— Мне на меня и мою герлу.
проблема смешного
проблема смешного
Сегодняшние анекдоты, если верить Седову, стали возможны потому, что текст в русском языке может быть целостным, а может быть не целостным. Один из лингвистических механизмов построения анекдота — незапланированная целостность.
Забавно же то, что приведенные анекдоты — это полные противоположности друг друга. Вот такой вот пост-перевертыш.
проблема смешного
— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Ваша, Ватсон.
Сегодняшние анекдоты, если верить Седову, стали возможны потому, что текст в русском языке может быть целостным, а может быть не целостным. Один из лингвистических механизмов построения анекдота — незапланированная целостность.
Забавно же то, что приведенные анекдоты — это полные противоположности друг друга. Вот такой вот пост-перевертыш.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
проблема смешного
Одна из самых трезвых русских идей была сформулирована Высоцким:
О глубине этой идеи свидетельствует хотя бы ее частое переложение сквозь века. В начале ХIX века ее прочувствовал Вяземский:
И Высоцкий, и Вяземский с анекдотами связаны косвенно. Но есть и прямой пример (кстати, один из чапаевских анекдотов, вошедших в «Чапаева и Пустоту»).
проблема смешного
А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже
Нужны как в русской бане лыжи
О глубине этой идеи свидетельствует хотя бы ее частое переложение сквозь века. В начале ХIX века ее прочувствовал Вяземский:
«Надобно быть патриотом своего отечества», — говорил один почтенный старичок; другой говорил, что в Париже порядочному человеку жить нельзя, потому что в нем нет ни кваса, ни калачей»
П. Вяземский Старая записная книжка
И Высоцкий, и Вяземский с анекдотами связаны косвенно. Но есть и прямой пример (кстати, один из чапаевских анекдотов, вошедших в «Чапаева и Пустоту»).
Котовский прислал Чапаеву из Парижа красной икры и коньяка. А Чапаев пишет в ответ:
«Спасибо, самогонку мы с Петькой выпили, хоть от неё клопами и воняло, а клюкву есть не стали — уж больно рыбой несёт».
проблема смешного
Сегодняшний анекдот старый. Но, все еще не до конца понятно, какого он рода.
С одной стороны, это обычный анекдот из цикла про адюльтер. С другой, есть подозрение, что бегун — это всезнающее божество, а анекдот то ли откровение, то ли догмат.
проблема смешного
С одной стороны, это обычный анекдот из цикла про адюльтер. С другой, есть подозрение, что бегун — это всезнающее божество, а анекдот то ли откровение, то ли догмат.
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
проблема смешного
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Приятно, когда кто-то по доброте душевной берет на себя твое дело. Вдвойне приятнее, когда делает это хорошо.
Автор следующего поста личность авторитетная, кому надо известен. Разбор анекдота трезвый и по делу, добавить нечего.
Засим откланяюсь.
проблема смешного
Forwarded from Имена, пароли, явки
У корабля отвалилась жопа
Дисклеймер: пост должен был появиться в авторитетном канале «Проблема смешного», но мы не сошлись в датах.
Итак, есть один анекдот, который мне очень нравится. Вот он:
«Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом, когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров, на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил деньги и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой, и у него отвалилась жопа».
Прикол, разумеется, переводной. Исходная версия анекдота внезапно обнаружилась в романе главного американского постмодерниста Пинчона «V»:
«Все это как-то увязывалось с историей, которую он где-то слышал, о мальчике, родившемся с золотым винтом вместо пупка. Двадцать лет ходит по врачам и специалистам всего света, стараясь от этого винта избавиться, и безуспешно. В конце концов на Гаити сталкивается с лекарем вуду, и тот дает ему вонючее снадобье. Мальчик его выпивает, засыпает, и ему снится сон. Во сне этом он оказывается на улице, освещенной зелеными фонарями. По инструкции ведуна он дважды сворачивает направо и раз налево от своего начала координат, находит растущее у седьмого уличного фонаря дерево, все увешанное разноцветными воздушными шариками. На четвертой ветке сверху висит красный; мальчик его протыкает, внутри – отвертка с желтой пластмассовой ручкой. Отверткой этой он выкручивает винт из живота и, как только это происходит, просыпается. Смотрит себе в пупок – винта нет. Двадцатилетнее проклятье наконец спало. Ошалев от радости, он вскакивает с кровати, и у него отваливается жопа».
Отметим, как народная молва отредактировала исходный текст: лекари вуду и шарики пропали, остались самые важные слова – «отвертка», «винт» и «жопа».
Однако первоисточник запрятан еще глубже. В «Моби Дике» капитан Ахав в какой-то момент прибивает к мачте золотой дублон, который получит тот, кто первым заметит белого кита. Однако полубезумный негритенок Пип понимает, что дело плохо, в бреду он повторяет следующее:
«– Вот пуп корабля, вот этот самый дублон, и все они горят нетерпением отвинтить его. Но попробуйте отвинтите собственный пуп, что тогда будет?» (Глава XCIX. Дублон)
Воистину, для американцев «Моби Дик» – это книга всех книг, там все начала и концы. Аминь.
Дисклеймер: пост должен был появиться в авторитетном канале «Проблема смешного», но мы не сошлись в датах.
Итак, есть один анекдот, который мне очень нравится. Вот он:
«Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом, когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров, на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил деньги и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой, и у него отвалилась жопа».
Прикол, разумеется, переводной. Исходная версия анекдота внезапно обнаружилась в романе главного американского постмодерниста Пинчона «V»:
«Все это как-то увязывалось с историей, которую он где-то слышал, о мальчике, родившемся с золотым винтом вместо пупка. Двадцать лет ходит по врачам и специалистам всего света, стараясь от этого винта избавиться, и безуспешно. В конце концов на Гаити сталкивается с лекарем вуду, и тот дает ему вонючее снадобье. Мальчик его выпивает, засыпает, и ему снится сон. Во сне этом он оказывается на улице, освещенной зелеными фонарями. По инструкции ведуна он дважды сворачивает направо и раз налево от своего начала координат, находит растущее у седьмого уличного фонаря дерево, все увешанное разноцветными воздушными шариками. На четвертой ветке сверху висит красный; мальчик его протыкает, внутри – отвертка с желтой пластмассовой ручкой. Отверткой этой он выкручивает винт из живота и, как только это происходит, просыпается. Смотрит себе в пупок – винта нет. Двадцатилетнее проклятье наконец спало. Ошалев от радости, он вскакивает с кровати, и у него отваливается жопа».
Отметим, как народная молва отредактировала исходный текст: лекари вуду и шарики пропали, остались самые важные слова – «отвертка», «винт» и «жопа».
Однако первоисточник запрятан еще глубже. В «Моби Дике» капитан Ахав в какой-то момент прибивает к мачте золотой дублон, который получит тот, кто первым заметит белого кита. Однако полубезумный негритенок Пип понимает, что дело плохо, в бреду он повторяет следующее:
«– Вот пуп корабля, вот этот самый дублон, и все они горят нетерпением отвинтить его. Но попробуйте отвинтите собственный пуп, что тогда будет?» (Глава XCIX. Дублон)
Воистину, для американцев «Моби Дик» – это книга всех книг, там все начала и концы. Аминь.
Один новый русский спрашивает другого:
— Ты где и почем этот галстук купил?
— За 1000 долларов в Париже.
— Вот дебил, надо было в Лондон ехать, там точно такие же по 2000 продаются.
Нуворишескую (проверял слово по словарям) анекдотическую пару роднит и не до конца правильное понимание сути товарно-денежных отношений. С другой стороны, они могут себе это позволить.
В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
— Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!
проблема смешного
проблема смешного
Утром вступил в серьезный и взрослый small-talk о погоде с завхозом своего общежития. Завхоз приехал в Москву из Армении и быстро ассимилировался. Теперь каждое второе слово в его речи - «бля», а каждое первое невозможно разобрать. Общаться это, впрочем…
Без особых причин подчиняюсь желанию сегодня запостить анекдот о стилистическом соответствии слов и ситуации.
Честно испытываю к этому тексту уважение. А еще он действительно нуждается в ремарке в скобках, что делает его абсолютно непригодным и для письменного, и для устного рассказывания.
проблема смешного
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
— Еб вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — Во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?! Бабы, выйдете! (Бабы вышли).
У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Честно испытываю к этому тексту уважение. А еще он действительно нуждается в ремарке в скобках, что делает его абсолютно непригодным и для письменного, и для устного рассказывания.
проблема смешного
В серии анекдотов про психов есть усредненный классический сюжет: с виду адекватное действие при более точном рассмотрении получает неадекватное объяснение.
Это позволяет намекать, мол, все в мире психи, а кто первый халат надел, тот и врач. Ну, например:
Намного реже можно услышать обратный вариант, где неадекватное действие получает нормальное объяснение. Но все же такие есть:
проблема смешного
Это позволяет намекать, мол, все в мире психи, а кто первый халат надел, тот и врач. Ну, например:
Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!
Намного реже можно услышать обратный вариант, где неадекватное действие получает нормальное объяснение. Но все же такие есть:
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство. Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит!
Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа. Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
— ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
проблема смешного
Шмелевы в своем труде об анекдотах намекают, что порог входа в эту тусовку в последние годы все повышается.
Действительно, появляются вторичные тексты, полное понимание которых невозможно без знания оригинала.
С другой стороны, в удачных из них все понятно и так, а знакомство с первичным текстом лишь добавляет комичности. Пример:
Знающие оригинал да поймут все сами. Незнающим поможет только Бог или возможно (если они спросят в комментах) добрые люди.
проблема смешного
Действительно, появляются вторичные тексты, полное понимание которых невозможно без знания оригинала.
С другой стороны, в удачных из них все понятно и так, а знакомство с первичным текстом лишь добавляет комичности. Пример:
Умирает старый слепой русский.
— Где мой сын Ваня? — спрашивает он.
— Он, папа, стоит у твоего изголовья.
— А где Петя и Вася?
— Мы здесь, папочка!
— А где Настя?
— Я тоже здесь, папочка.
— Кто же тогда остался в России?
Знающие оригинал да поймут все сами. Незнающим поможет только Бог или возможно (если они спросят в комментах) добрые люди.
проблема смешного