Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
«Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева».
Экскурсант: «А это чей маленький скелетик рядом?»
Гид после секундной паузы: «Это скелет Василия Ивановича в детстве».

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
В.И.: - Петька, ты меня видишь?
П.: - Не-а.
В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались.

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит :
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл !
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало !
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит :
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет :
- Ну нэ играэт она, нэ играэт !

Приехал Петька из Японии, где изучал каратэ.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

Учитель однажды спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, что такое дзен?
— Нет
— А хотел бы узнать?
— Да мне вообще поебать если честно.
Ученик познал дзен.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.

Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай.
Паоло, подойди.

Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

Встречаются две пули:
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Какие у нас с тобой цели в жизни разные...

Встречаются в воздухе русская и американская ядерные ракеты.

Русская: Привет, ты куда?
Американская: Я к вам, а ты?
Русская: А я к вам. Ну чего, давай за знакомство?
Выпили.

Американская: Ну ладно мне пора.
Русская: Ты куда? Мы обе разобьемся, больше никогда не увидимся. Давай
еще по одной.
Выпили еще.

Американская: Ну все полетели.
Русская: Нет, так не пойдет. Давай на посошок.
Выпили.

Американская: Ну все, я домой.
Русская: Погоди, я тебя провожу.

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..

На занятиях по артиллерийской стрельбе:
— Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе…
— Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет?
— Можно, но по Уставу не положено

Однажды утром в 1946 году москвичи увидели на красной площади огромную толпу евреев. Были там всякие – мужчины и женщины, молодые и старые, столичные и провинциальные, даже несколько раввинов и каких-то допотопных типов с пейсами. Удивленные москвичи спрашивают:
- Кто вы такие?
- Мы евреи… из анекдотов.
- Ничего не понимаем! Почему из анекдотов?
- Нас оттуда генеральши вытеснили…

В Москве после войны в Большом театре в первом ряду партера две генеральши громко разговаривают. Уже погас свет, послышались первые звуки оркестра, снижают тона. Кто-то сзади возмущенно шипит:
- Тише, вы там, увертюра.
Одна из генеральш, обернувшись:
- От увертюры слышу!

В Большом театре в Москве две разодетые генеральши сидят в партере. Позади них – два лейтенанта.
- Ванька, давай к этим пристанем, бабы интересные.
- Отошьют, наверно иностранки, послушай-ка, как они говорят.
- Вроде по-нашему, польки наверно.

В антракте одна из дам выходит, другая остается.
- Ну, Ваня, теперь налетай!
Ваня очень сладко:
- Простите, пожалуйста, гражданочка мы с приятелем заспорили: скажите, вы полька?
- Чаво? Не, я Нинка, а Полька пошла поссать…

Диалог врача и генеральши:
- У меня ухи болят.
- Вы жена генерала?
- Вы узнали по мехам?
- Нет, по ухам

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- Какой еще третий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре - ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
- Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки ... Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.

Косово. Ночь. Деревня. Бородатые вооруженные люди колотят в дверь одной из хат.
- Ёбана мать, выходи!
- Выходи, ёбана мать!
Дверь открывает маленькая сухонькая старушка.
- Ты Ёбана мать?
- Дааа...
- Мужайся мать! Ёбана убили.

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
- А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.

Шотландец заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!

Англичанин, шотландец и валлиец заходят в бар и заказывают по пинте пива. Им подают напитки, и тут в каждую пинту садится муха.
Англичанин тут же с отвращением выбросил свой бокал.
Шотландец задумался, пожал плечами и вслед за англичанином выбросил бокал.
Валлиец разозлился, выловил муху и, держа ее над бокалом, закричал:
- А ну выплюни пиво!

Два английских туриста путешествуют по Уэльсу. Доехав до деревни Лланвайрпуллгуингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогого́х, они остановились на обед в кафе.
Один из туристов говорит подошедшей официантке:
- Не могли бы вы произнести название этого места очень-очень медленно?
Официантка с жалостью смотрит на туриста и говорит:
- Бур..гер...Кинг

Жена спрашивает у мужа:
- Признайся, у тебя же была интрижка с той девушкой из Лланвайрпуллгуингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогого́ха?
Муж:
- Как у тебя язык поворачивается такое сказать!

Маленький Дилан возвращается домой после школы и говорит матери:
- Мама, я получил роль в школьном спектакле!
- Великолепно! А что у тебя за роль?
- Я играю мужа из валлийской семьи.
Мать хмурится и отвечает:
- Вернись и скажи им, что ты хочешь роль со словами.

Рассеянный председатель суда: "Присяжные признали, что подсудимый в краже невиновен и, следовательно, не подлежит наказанию и уплате судебных издержек. Обвиняемый, вы свободны, идите домой и не делайте этого никогда больше"

В окружном суде разбирается дело мальчика, обвиненного в краже. Благодаря блестящей речи назначенного ему защитника, он был оправдан.
Когда зрители по окончании суда расходились, один деревенский простак разговорился со сторожем и высказал ему такое мнение об этом деле:
"Мне еще не удивительно, что они оправдали мальчика, но вот никак не могу понять, как они позволили спокойно уйти этому старому ловкому плуту, который так за него заступался"

У мирового судьи в качестве свидетельниц две барышни. Младшая, на вопрос судьи о ее летах, отвечает совершенно спокойно, что ей 28 лет; вторая, старая, высохшая дева, объясняет, после долгого жеманства, что ей 25 лет.
"Очень хорошо" - говорит судья и затем обращается к письмоводителю со словами:
- Не перепутайте, Алексей Федорович, запомните, что старшая из свидетельниц — младшая

Председатель суда рассеянно: „Трофимов, вердиктом присяжных вы оправданы от возведенного на вас обвинения и теперь свободны. Если вы недовольны приговором, то должны заявить об этом в двухнедельный срок

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в кабинет, и спрашивает:
– Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достал из шкафа свой руль, и предлагает:
– Поехали, посмотрим.

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
Да на хуй мне это надо!!!

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет?
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.

В управлении одного крупного банка был получен сигнал, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой. Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь – там ни единого человека. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышно голоса:

–…он мог вполне трефу снести…
…черву снес, ну так бубна осталась…
–…ну, одну, конечно, мы ему всунем…
– …не меньше двух…

Ревизор заглянул в дверь кабинет и остолбенел – директор отделения с тремя клерками режутся в карты. "Ну ладно, сейчас я вам устрою" – думает он.
Снова идет в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит:

–…сначала спокойно пику отберем…
–…а ход от кого?
–…я пас…

Ревизор давит на кнопку еще раз. И вновь после сирены слышно:

–…а теперь прорезаем черву…
–… трефы нет у него, точно …
–…давай, королем его дави…

"Ну уж нет, я вас все-таки сделаю" – думает ревизор и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из бара напротив, несет 4 кружки пива с закуской:

– Да слышу я, слышу, уже несу…

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.

XIX век. Санкт-Петербург. Один человек говорит другому:
- Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.
Второй - третьему:
- Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.
Третий - четвертому:
-Я сегодня видел пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, та помогла ему залезть в карету и они уехали.
Четвертый пятому:
-Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку за волосы из дома, ударил, запихнул в карету и уехал...

...Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
-Иду я сегодня по лесу, вижу сидит Гоголь на суку и дрочит...

Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него — ростет, а у меня — не ростет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
Выпивают.
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
Еще по одной.
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу
Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Кошка заходит в бар, заказывает пиво. Бармен стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить пива.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваше пиво. Я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Штирлиц вошел в бар.
— Дайте—ка мне водочки.
— Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
— Ну тогда коньячку.
— И его тоже нет...
— Ну ладно — тогда пивка.
— Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
"Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

Мужик засиделся в баре допоздна, и наконец, около полуночи собрался домой. Слез с табуретки и тут же рухнул на пол. Кое-как забрался обратно на табуретку. "Вот это я выпил", - подумал мужик и заказал себе двойной кофе. Выпил кофе, посидел - вроде очухался. Но вместо того, чтоб идти домой, снова рухнул кулем на пол. "Вот же блин", - подумал мужик, вскарабкался на табуретку и заказал сосиску с горчицей, в надежде что это его протрезвит. Съел горчицы, попробовал идти - не получается.

Делать нечего, пришлось так домой и топать - на 4 лапах. Кое-как дополз до дома, с огромным трудом разделся, уснул. Наутро жена:
- Ну что, свинья, опять вчера нажрался, да?
- С чего ты взяла.. Ну, выпил слегка...
- Ага, из бара звонили, сказали что ты забыл там свое инвалидное кресло

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Учительница воскресной школы спрашивает:
— Джонни, скажи мне откровенно, читаешь ли ты молитву перед едой?
— Нет, мэм, — отвечает Маленький Джонни, — в этом нет необходимости, моя мама хорошо готовит!

Фрицхен идет с бабушкой в го­род. Он находит пятимарковую банкноту. Когда он хочет её под­нять, бабушка говорит: "Что на земле лежит, то нельзя подни­мать!"
Они идут дальше. Фрицхен находит десятимарковую банкно­ту. Бабушка снова говорит: "Что на земле лежит, то нельзя подни­мать!"
На обратном пути бабушка падает. Она просит Фрицхена о помощи. Тут он говорит: "Что на земле лежит, то нельзя подни­мать!"

Отец обращается к Пьерино:
— Поскольку тебе уже больше 10 лет, я хотел бы поговорить с тобой о сексе.
— Да, папа, что ты хочешь знать, а то я тороплюсь?

Стоят Петя Мамонов с братом на улице Горького. Петя ловит такси. Давно стоят, минут сорок. Брат ему и говорит:
- Петь, давай, может, я попробую? У тебя ведь репутация — сам знаешь…

Цой перед концертом вышел покурить. Тут к нему подходит милиционер:
– Ты глянь, чукча, а тоже на Цоя приперся!

Идет по Невскому Гребенщиков*, смотрит - навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно, понял, в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос и сорвал маску! Люди, проходившие тогда по Невскому, наблюдали такую картину: стоят два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...

*Минюст признал Бориса Гребенщикова иностранным агентом

Сидят металлисты, бухают. Встает первый металлист, поднимает свой бокал
и произносит тост:
- Выпьем за шахтеров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!!

Встает второй металлист, поднимает бокал:
- Выпьем за заводских рабочих, потому что они плавят МЕТАЛЛ!!

Встает третий металлист:
- Выпьем за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!!

Встает четвертый металлист:
- Выпьем за лосося...
Все:
- А лосось тут при чем????
- А потому что он икру МЕТАЛ!!!!

Группа кроликов появляется на советско-польской границе с просьбой пустить их в Польшу. Когда их спрашивают, почему они хотят бежать из СССР, они отвечают:
- ГПУ отдало приказ арестовать всех верблюдов в Советском Союзе
- Но вы же не верблюды!
- Попробуйте доказать это ГПУ.

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?
- ?
- Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?
- ???
- Нэтт, нэ кофффеее...Какава... ? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШЕГО ВИЗИТТА?

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
— Но тут же один, — удивляется габровец.
— А второй точно такой же, — успокаивает мать.

Габровец задолжал своему приятелю один лев и тот не оставлял его в покое, чуть ли не каждый день приходил к нему домой и напоминал о долге. Каждый раз габровец угощал приятеля сигаретой, а на десятый раз вынул из кармана записную книжку, посмотрел в нее и сказал:
— Ну теперь я с тобой в расчете — ты уже прокурил свой лев.

Габровец - учитель химии на уроке:
— Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?
— Ничего не случится, господин учитель!
— Почему?
— Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.