Испытываю острое желание заняться коллекционированием концептов, а то почему писателям-постмодернистам можно, а мне нельзя. Сегодня под впечатлением от остросюжетной картины 17 века рассматриваем концепт мартовского кота.

Кот в советском анекдоте персонаж разнообразный, он может быть: лентяем, наставником котенка, врагом мышей, компаньоном волшебных героев. Для концепта мартовского кота есть еще одна роль в анекдоте — предельно похотливый персонаж. Классический пример этой серии звучит так:

Стоят мужики у сельмага. Один говорит:
— Как эти коты мартовские достали. Всю ночь орут, хоть святых выноси. И главное — все в моем огороде. Я на них даже собаку спускал.
— И что коты?
— Да хрен бы с ними, с котами…
Задумывается и говорит деловым тоном:
— Мужики, а щенки никому не нужны?

В этой серии есть еще один, причем очень хороший, анекдот. Он не влезает просто в рамки идее об озабоченных котах, из-за чего становится даже несколько дидактичным. Вообще же это конечно фанфик по мультсериалу "Котенок по имени Гав".

Кот Васька собирается на блядки, а за ним увязывается маленький котёнок. Котёнок упрашивает:
— Васька, ну, возьми меня с собой на блядки! Ну возьми!
— Нет, ты ещё мал, сиди тут.
— Ну, Васька, пожалуйста, я тебе не помешаю. Возьми!
Ваське надоело это дело и он говорит:
— А хрен с тобой, пошли.
Доходят до первой подворотни, Васька видит кошечку, шмыгнувшую в тень - мелкому говорит:
— Сиди здесь, а я скоро буду.
Проходит полчаса, час - Васьки всё нет. Пошёл дождь, а котёнок всё сидит, у подворотни ждёт. А холодно очень стало, котёнок весь продрог от холода, вымок. Сидит и думает:
— Всё, ещё пять минут поблядую и домой пойду.

проблема смешного

Образ официанта в российской культуре прошел серьезный путь: от халдеев в еврейских рассказах до монументального сериала «Кухня».

В этом классическом анекдоте главное не сам официант. Важнее, что фактором смеха внезапно становится правда.

К посетителю в ресторане подходит официант, тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

Плюс для большей части аудитории анекдота вопрос чаевых остается неоднозначным. Сюжет показывает, что за них можно получить нечто большее, чем дежурная улыбка.

проблема смешного

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде

Анекдотов с каламбурной механикой много, но и тут можно отыскать свои мини-циклы. Одна из таких серий — этностереотипные анекдоты размером в одну фразу.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

Кроме спортсменов в них фигурируют ученые. Причем после первого акта словесной игры, как вот здесь:

Чернокожие ученые открыли огонь в центре Нью-Йорка.

Может наступить и второй, где устойчивые фразы разрушатся снова:

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. На очереди — изобретение колеса.

проблема смешного

"Роман без вранья" Мариенгофа возможно действительно написан без вранья. Где-то наполовину он состоит из того, что Есенин с автором ведут себя как сволочи, оправдываясь фразой "был 1919-й год и голод". Осуждать их все же не хочется.

Интересно, что в тексте мемуаров приводится несколько анекдотов. Довольно неожиданно узнать, что вот этот анекдот, спокойно доживший до наших дней, был известен еще в 1920-х:

Один еврей крутил в аптеке пилюли и продавал клистиры. Война. Привезли под Двинск и посадили в окоп. Сидит, не солоно хлебавши. Бац! — разрыв. Бац! — другой! Бац! — третий. В воронке: мясо, камень, кость, тряпки, кровь и свинец. Вскакивает и размахивая руками, орет немцам:
— Сумасшедшие, что вы делаете!? Здесь же люди сидят!

Другой пример — анекдот политический и национальный одновременно. Уже в 1920-х в ходу были шутки про немецкое пристрастие к порядку. Более того, это пример эмигрантского анекдота первой волны, коих до наших дней дошло не много.

Русские в Берлине любят рассказывать про нас, немцев, анекдот. Вы слыхали, наверное.
В каком-то немецком городе революционное восстание. Берут вокзал. Мечутся по залам. Подбегает русский; кричит:
— Почему вы не выходите на линию? не занимаете платформу?
Немцы отвечают:
— Касса закрыта… не выдают перронных билетов.

проблема смешного

Никак не получается уйти далеко от шпионской темы, вот и сегодня, почитывая книгу Доры Штурман "Советский союз в зеркале политического анекдота", снова к этой теме пришел.

Штурман на пару с соавтором Сергеем Тиктиным в этой книжке сопровождают анекдоты своими политико-социальными воззрениями. Они не самые однозначные, но и дела нам до них нет, заслуга еврейской литературоведки в том, что она собрала довольно большой корпус советских анекдотов и даже смогла указать примерные даты их фиксации.

Находим, что в 1960-х годах был в ходу следующий анекдот:

Стук в дверь. Хозяин открывает. Человек в темных очках задает вопрос:
— Здесь посылают на луну?
— Здесь посылают на хер! Шпион Мотя живет этажом ниже!

Анекдот как анекдот, но современному читателю такой прикол будет знаком скорее со Штирлицем. Сериал вышел в 1973 году, следовательно вот этот текст не мог появиться раньше:

В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Злой и сонный, он идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной.
— Слоны идут на север, — говорит мужик.
— Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше.

Выводы такие: в 1960-х годах шпион в анекдоте спокойно мог скрывать свою личность, причем в тот период любой такой персонаж мог оказаться либо нашим, либо не нашим. А вот после 1973 любой советский шпион уже может быть только Штирлицем. Если у персонажа нет этого имени, он почти всегда шпион с Запада. Вот пример, в том виде, в котором он зафиксирован в 1970-е:

Подготовили в США агентов-разведчиков, обучили всему, что надо, даже русским провинциальным диалектам. И забросили в СССР. Один из них вышел из леса в деревню и попросил старушку дать напиться. Старуха вынесла молока и говорит:
— Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки?
— Что я, слепая? Я ж вижу, что ты негр.

проблема смешного

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Культура подарила нам достаточно персонажей для анекдота об исполнении желаний.

Большинство этих текстов представляют собой обычную сказочную историю о ненадежных волшебниках, в которую добавлены комические обстоятельства.

Встречаются все же и поучительные анекдоты, где желания исполняются точно, правда, требуют усилий.

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джинн.
Джинн:
— Чего хочешь мужик?
Мужик, обливаясь потом:
— Хочу домой!
Джинн берёт мужика за руку:
— Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
— Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джинн:
— Ну, тогда побежали

проблема смешного

Люди — злые, потому чужие неудачи легко становятся поводом для смеха.

В анекдоте принято осмыслять причины этих неудач. Тут остается или роптать на высшие силы:

Мужику не везло. Много, часто, точнее всегда. Не выдержав, упал он на колени и взмолился:
— Господи, ну за что?!?!?!....
Разверзаются небеса: Господь восседает в кресле, попивая кофий, оттопырив мизинец:
— Ну, не нравишься ты мне, понимаешь, не нравишься.

Или по красивой ницшеанской традиции объявить о смерти Бога, продолжив жить в мире абсурдных анекдотов, который сами и создали.

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

проблема смешного

В поисках комического конфликта герои анекдотического сюжета могут начать бороться за пальму первенства там, где в этом нет ничего почетного.

В национальном анекдоте, чаще всего заточенном под негативные стереотипы, это выражается ярче всего. Так появляются подобные истории:

Два еврея поспорили, кто из них в синагоге меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

проблема смешного

Пристальное внимание народа приковано к его правителям, ничего не скрыть. Особенности дикции легко становятся поводом для приколов. Хрущеву, число анекдотов про которого и так стремится к бесконечности, доставалось и за это.

— Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после "з".

На Западе по схожей теме стали высмеивать Черчилля, правда в основном в тиктоках. В классических американских/английских анекдотах Черчилль положительный персонаж, вспоминают его красноречие.

Многие годы восхваления должны были надоесть, так что теперь его цитаты приводятся под крутую музыку и без расшифровки, в которой действительно иногда нуждаются.

В российском корпусе устоялся такой анекдот про Черчилля, связанный с его речью опосредовано. Впрочем, скорее всего он переводной.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он на хрен со своей речью, я лучше вас подожду.

проблема смешного

Интересный диалог поколений развернулся в одном анекдоте про Вовочку, мемуарах Иеронима Ясинского и книге "Записи и выписки" Михаила Гаспарова.

Уже на первых страницах Гаспарова находим странную заметку.

Ананас был нецензурным словом после одного манифеста ок. 1900 г., где абзац начинался: «А на нас Господь возложил…»

Михаил Гаспаров. Записи и выписки

Обременять себя ссылками Гаспаров не спешил, о чем честно заявил в предисловии. В качестве источника фигурирует загадочная фамилия Ясинский.

Иероним Ясинский оказался журналистом, а ссылался Гаспаров на его мемуары "Роман моей жизни". Оказалось, что из-за неудачного начала манифеста слово "ананас" использовалось либеральными журналистами. Они иронично улыбались незамысловатому каламбуру и многозначительно на что-то намекали.

Тема получила развитие в анекдоте 1960-х годов, где "ананас" стал вполне однозначным словом.

Учительница в классе дает детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он хуй ложил.

проблема смешного

Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.

Может показаться, что искать лазейки в догматах — дело бесперспективное. Но, вспоминая хоть ту же самую княгиню Ольгу и ее сватовство в Византии, попытаться все же стоит.

Воскресные анекдоты раскрывают эту тему, а лучших персонажей, чем представители иудаизма, для них все равно не найти.

Собирается как то женатый еврей на отдых. Приходит он в синагогу и обращается к раввину:
— Ребе,я тут на отдых собираюсь.Отдыхать же не грех?
— Не грех
— Ребе,на пляже девушки красивые загорают в купальниках,на них мужчине смотреть не грех?
— Не грех
— Ну сам понимаешь,бывает они и топлесс отдыхают, тогда то смотреть не грех?
— Не грех
— Ребе,а если они совсем голые,смотреть на них можно?
— Можно
— Ребе,есть вообще что нибудь,на что еврею смотреть нельзя?!
— Есть
— И на что же?!
— На сварку.

проблема смешного

Только что оказался в ситуации, где через полчаса нужно сдавать так называемый экзамен.

Референсы есть, а значит все не так плохо.

У студента первого курса спрашивают:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и отвечает:
— Ну, примерно, за год.
Этот же вопрос задают студенту 2-го курса. Он подумал и говорит:
— Ну, примерно, за семестр.
Студент 5-го курса в ответ на этот вопрос переспрашивает:
— А методичка есть?
— Да, конечно.
— Тогда сейчас докурим и пойдём сдавать.

Закончил ли автор этого анекдота вуз? История умалчивает. Мы зато точно знаем, что трудности с этим возникли у Довлатова.

В итоге-то он доучился, но обучение растянулось и включало в себя вояж в Коми АССР. Но позиция по вопросу у него другая.

Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашел по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема:
"Образ лишнего человека у Пушкина".
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:
— Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
— Мне?
— Вам.
— Недели три. А что?
— Так, говорит Мануйлов, — интересно получается. Вам трех недель достаточно. Мне трех лет не хватило бы. А эти дураки за три часа все напишут.

С. Довлатов. Соло на ундервуде.

проблема смешного

О Власе Дорошевиче мы тут уже вспоминали, но не помешает вспомнить еще раз. Нашел вот такую байку из времен его журналистской молодости.

Хейфец, у которого тот [Дорошевич] печатался в Одессе, сказал:
— Знаете, какая разница между Дорошевичем и проституткой? он получает за день, а она за ночь.
Дорошевич, узнав, спросил:
— А знаете, какая разница между Хейфецем и проституткой?
— Не знаем. 
— И я не знаю. 
Больше Хейфец не острил.

Искушенный читатель может сразу вспомнить идентичный анекдот про прапорщика. Говорить о прямом влиянии я б не стал, механизм шутки довольно очевидный.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!

А еще более искушенный читатель вспомнит развитие этой темы в более сложном и позднем армейском анекдоте.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит:
— А я лошадь.

проблема смешного

Шмелевы в книге «Русский анекдот: текст и речевой жанр» заостряют внимание на особых отношениях, сложившихся между новыми русскими и частью речи числительное.

Новый русский покупает замок. Продавец говорит:
— Это очень старинный замок, первая половина XVI века.
Новый русский отвечает:
— Слушай, а где же вторая половина?

Этот анекдот — переделка схожего текста 70-х про Брежнева. Но если в нем основной посыл - уровень образования генсека, то в цикле о новых русских - это скорее о широком разбрасывании денег.

Цикл сохраняет классическое черты анекдота про нувориша, но акцент на числительных — все же его специфическая черта.

Акушерка говорит новому русскому:
— У вас мальчик, три шестьсот
Новый русский достает бумажник:
— Базара нет, недорого

проблема смешного

В первой половине XIX века во всей России два человека задумывались о сохранении анекдотов для потомков. Первым был Пушкин с его "Table-talk", вторым был Вяземский с его "Старой записной книжкой". В последней можно найти вот такую историю:

Была приятельская и помещичья попойка в деревне ** губернии. Во время пиршества дом загорелся. Кто мог, опрометью выбежал. Достопочтенный А. выбежать не мог: его вынесли и положили наземь на дворе. Послышались встревоженные крики: воды, воды! Спросонья А. услышал их и несколько сиповатым голосом сказал:
— Кому воды, а мне водки!

П.А.Вяземский. Старая записная книжка

Эти заметки Вяземского были опубликованы в 1825 году, ровно 200 лет назад. А где-то с 1970-х фиксируется анекдот-копия истории Вяземского. Можно сравнить стиль рассказа.

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается поручик Ржевский и кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского!

проблема смешного

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.
Лев со злостью:
— Ты че, дура?
— Ну, дура не дура, а свою десятку в день имею.

В сегодняшнем посте два анекдота про коммерческое искусство и, прошу заметить, совершенно бесплатно.

Честный труд тут не в почете, в анекдоты попали лишь полумошеннические схемы, причем такие, где виноваты сами обманутые.

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко- династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей.
Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун, стоит пару лямов баксов. А кошечек я уже 87 штук продал.

проблема смешного

Политические анекдоты 20х-30х потеряли свою злободневость.

Но кое-что остается интересным. В одном анекдоте есть забавная языковая особенность:

Кто как расшифровывает ВСНХ:
— Коммунист: всем скверно, нам хорошо
— Нэпман: воруй смело, нет хозяина
— Еврей: холера на советскую власть

В еврейском ответе сохранился этностереотип начала ХХ века, о том, что евреи читают справа налево. Анекдот после 1930-х перестал быть актуальным, да и этот стереотип во второй половине ХХ века тоже почил.

ВСНХ - высший совет народного хозяйства

проблема смешного

Болгарский анекдот изучен на 3%.

В нем есть интересные примеры национальных анекдотов, в которых русские получили положительный этностереотип.

Русскому человеку, например, известен такой анекдот:

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу... смотри, Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить!— закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

А вот как его рассказывают в Болгарии (редакция другая, но суть осталась той же).

Как заставить людей разных национальностей прыгнуть в пропасть?

Американцу — сказать, что на дне миллион долларов;
Французу — что на дне много красивых женщин;
Болгарину — что прыгать запрещено;
Русскому — что надо прыгнуть, чтобы спасти Родину

Источник феномена наполовину в произведениях о Великой Отечественной войне, бывших популярными в Болгарии, наполовину в исторически благосклонном отношении болгар к русским после освобождения от осман.

Но положительный стереотип о собственном народе носителю языка слышать в анекдоте непривычно.

проблема смешного

Ситуация с дореволюционным анекдотом у нас плачевная, приходится собирать крупицы из рассказов писателей и мемуаров всеми забытых людей.

Но, ищите и обрящете.

Скорее всего, первые сборники текстов, максимально похожих на современные анекдоты, появились трудами Сергея Карачевцева. История сохранила об этом человеке 3 строчки (и то, источники сомнительные):

Сергей Васильевич Карачевцев (?—1942) — фольклорист. 3 сентября 1941 года был арестован и через год особым совещанием при НКВД СССР он был приговорен к расстрелу.

С другой стороны, кто сказал, что после вас строчек останется больше?

M-mе Леви, когда то хозяйка захудалой корчмы, теперь владелица великолепной виллы на Взморье. Вполне естественно, что ей хочется похвастать своим богатством перед своими новыми знакомыми, такими же нуворишами. Ведет их по комнатам, наконец— в спальню.
— А для кого же тут третья кровать,— спрашивает с двусмысленной улыбкой m-me Мейер.
— Для нас, конечно... Одна для меня, другая для мужа, а на той.., я принимаю мужа...

Приведенные анекдоты точно дореволюционные, дата публикации книжки - 1918 год. Для разминки посмотрим на пару случайных (букву ять в текстах, с вашего позволения, я все же убрал).

Самуил был очень застенчив, он любил Ревекку, но не решился с ней объясниться при встрече. Наконец, он решился узнать свою судьбу и по телефону позвонил ей:
— Алло m-lle Ревекка?
— Да у телефона m-lle Ревекка.
— Вы выйдете за меня замуж m-lle Ревекка?
— Да, но кто говорит?

проблема смешного

Только сегодня: в проблеме смешного проблемы с устным счетом.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Анекдот известный и с более длинной бородой, чем можно предполагать. Дедушка этого текста встречается еще в сборнике Аверченко, вышедшем в 1919. Эта версия интереснее в языковом плане, ибо читателю еще нужно разобраться в оттенке значения слова "сосчитать", причем употребленном неправильно.

— Григорий, накормил свиней?
— Так точно, барин.
— И пересчитал их?
— Пересчитал всех, кроме одного. Такой знаете, шустрый, на месте не устоит, все бегает туда да назад. Никак не мог его сосчитать.

проблема смешного