Почти все слышали про армянское радио, составляющее основу армянского этностереотипного анекдота. Как так вышло — версии расходятся. То ли какая-то радиостанция вещала на заграничных армян, то ли диктор ереванского радио однажды неудачно оговорился, и это ушло в народ, то ли вообще это модернизация популярных еще в XIX веке армянских загадок.

В классических редакциях ответы армянского радио должны быть или остроумными, или острополитическими, или и то и другое. Примерный вариант:

Вопрос армянскому радио:
— Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
— Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

Это все не очень важно. Забыли мы другое. Помимо армянского радио был сильно меньший по объему цикл анекдотов про радио рязанское. В отличие от коллег с Кавказа среднерусское радио славится грубостью, но зато указывает на проблемы без экивоков.

Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь.

проблема смешного

Не мудрствуя лукаво рассмотрим сегодня пару сюжетов, точнее редакций одного сюжета.

Первая редакция — бытовая, простая, социальная и к тому же новодел. На советский анекдот вроде не похоже, игра слов простая.

В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

Вторая — уже классический анекдот, текст у него ярче (южный фактор), игры слов нет вообще, если не учитывать смутный дополнительный смысл в панчлайне.

Грузин подарил сыну на день рождения кинжал. Тот его носил неделю, потом ему надоело, он его продал и купил часы.
Отец его спрашивает:
— Где кинжал?
— А, папа, я его продал, зачем мне кинжал? Я вот часы себе купил, посмотри!
Отец:
— А завтра к тебе на улице подойдут, скажут: «Я тебя имел, твой мама имел, твой папа имел». А ты им такой: «Полшестого».

проблема смешного

Сегодняшний анекдот довольно короткий, зато плотность сатирических смыслов в нем превышает пределы разумного.

Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.
— Девушка, а ветеранов Куликовской битвы обслуживаете?
— Неси справку, дед, и нет вопросов!
— Дык где ж я ее возьму-то, доченька, скока лет то уж!
— Не знаю, как вы, а татары все как один принесли!

Анекдот то ли 70-х, то ли 80-х годов. Во-первых, тут высмеиваются фальшивые ветераны, а фраза "ветеран Куликовской битвы" стала идиомой и употреблена так, например, в фильмах "Ворошиловский стрелок" и "Авария - дочь мента".

Во-вторых, при в общем и так коррупционной теме анекдота, в панчлайне он еще умудряется указать на национальность тех, кто продвинулся в коррупции лучше всех.

При всей прелести, сейчас уже анекдот довольно устаревший и не очень смешной, но вот тогда он был тоже не очень смешной, зато злободневный.

проблема смешного

Свадьба — дело довольно занудное и проблемное. Однако то, что происходит до свадьбы, видимо, выматывает еще больше.

Помимо всяческих бытовых трудностей нужно еще выбрать супружников. Родителей в таких случаях слушают редко, поэтому если вы недовольны выбором вашего ребенка, то анекдоты предлагают всего два пути.

Первый — посетовать, да и принять судьбу

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Второй — возмутиться, но все равно судьбу принять.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
—Так он же пацан!
—Ни хрена себе пацан, 28 лет.

проблема смешного

День переводчика обычно празднуют в сентябре, а сегодня июнь. Впрочем, кого это волнует.

Поток культурных произведений на иностранных языках хлынул в 1990-х. Их можно было читать/смотреть/слушать и так, но лучше было все же перевести. Переводы часто делались безвозмездно, отчего были безобразными. И в тех же 1990-х с подачи Гоблина Пучкова в узких кругах такие переводы и их авторов стали называть словом "надмозг". Кто-то перевел так слово overmind.

Проблема ровно в обратной перспективе существовала еще в Союзе. Вот Довлатов приводит цитату Гора Видала: "Романы Курта [Воннегута] страшно проигрывают в оригинале". Прочитавшие Довлатова попозже придумали шутку о том, что Рита Райт-Ковалева — лучший американский писатель.

А анекдот на эту тему знаю такой:

Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
— Уот из йо нэйм?
— My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
— Уот из йо нэйм?
— (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
— Уот из йо нэйм!!!???
— (чуть не плача) My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
— Я тя, сука, спрашиваю, сколько у вас танков!

проблема смешного

Наверное анекдоты про необитаемый остров надо постить в пятницу.

Обычно анекдоты этой серии связаны либо с голодом либо с голодом по телу. Про "по йогурту и спать" даже ушел в народ.

Но лучший необитаемый анекдот все же про британца. Робинзон Крузо кстати тоже англичанин, но видимо прожил на острове подольше, поэтому пришлось искать еду.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Но моряки долго недоумевали зачем ему три хижина? На что он ответил:
— Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

проблема смешного

Продолжим сегодня британскую тему, но залезем в альковы почтенных пуританских семей.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр...
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

Несмотря на пуританские нравы, избежать адюльтера с фатальными последствиями не удалось

Ночь. Из окна спальни англичанки вылезает любовник и нос к носу сталкивается с мужем, возвращающимся домой. Не растерявшись, поднимает цилиндр.
— Добрый вечер, сэр.
— Добрый вечер, сэр.
— Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
— Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.

проблема смешного

Приколы про мух, курсоры и мониторы остались где-то в 2010-х годах. Но сегодня одна такая действительно села мне на монитор, став причиной этого поста.

Почему-то есть несколько анекдотов про мух и грузин, говорить прям о серии, пожалуй, не стоит, но тенденция наблюдается.

Грузин подходит к девушке:
— Дэвушка, на вам сидит мух.
— Не на вам, а на вас.
— Как, уже на мну?
— Не на мну, а на мне.
— Как, уже опять на вам?! Ух какой шустрый мух!

В грузинских школах даже есть энтомология.

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!

А еще анекдотные мухи работают в устойчивых выражениях. Помимо фразы из фильма "Груз 200", они засветились в политическом анекдоте 90-х.

— Кто у нас высшее лицо в государстве?
— Муха.
— Почему?
— Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин.
А Ельцин — всегда под мухой.

проблема смешного

По каким-то причинам жанр анекдота намного реже соотносят с притчей, чем следовало бы. Чаще ищут связи со сказкой или частушкой, а между тем современный интернет-анекдот уже давно и активно паразитирует на притчах из brainrot-пабликов.

Анекдот-притча стремится не столько быть смешным, сколько предоставить неочевидное решение проблемы, которое еще и можно масштабировать на жизнь.

Классический герой анекдота-притчи — это религиозный служитель. Причем если восточный монах действует в рамках стереотипного восприятия восточных учений, то раввин вовсе игнорирует какие-либо заветы и предлагает сермяжную правду.

Приходит к Ребе бедный деревенский еврей. Говорит:
— Ребе, у меня есть две чудесные курочки, белая и чёрная, они очень друг друга любят, всё время вместе, дружат так прямо душа в душу. Какую же из них мне зарубить на Рош-а-Шану?
Ребе, подумав немного:
— Ну, заруби белую.
— Но как же тогда быть чёрненькой курочке, она же так расстроится, будет плакать и грустить, я не могу убить белую курочку!
— Ну, убей тогда чёрную.
— Но как же? Тогда сильно расстроится белая, ведь они так сильно дружат, она не будет находить себе места!
— Ну, убей обеих тогда.
— Но я не могу, Ребе, они так мне дороги! Я умру от горя!
Короче, так продолжается какое-то время, потом Ребе говорит:
— Убей белую курицу.
— Ребе, но как же чёрная?!
— Да и хрен с ней.

проблема смешного

В советском культурном контексте есть 3 ярких медвежьих фигуры — Винни-Пух, олимпийский Мишка и Умка. Сегодня о последнем.

Придется констатировать, что белые проиграли. Во всем корпусе есть ровно один анекдот, вдохновленный Умкой, и даже там он по имени не называется.

Маленький белый медвежонок сидит на льдине и спрашивает свою маму, большую белую медведицу:
— Мама, а у нас в роду бурые медведи были?
Та, удивленно:
— Нет, сынок, не было... а что такое?
— Мам, а может какой-нибудь дед был гималайский?
— Нет, не было, белыми были...
— Мамуль, ну а может прадед какой из панд был?
— Да нет, сынок, ты чистокровный стопроцентный белый медведь, что случилось-то???
Маленький белый медвежонок поёживается и грустно так отвечает:
— Да че то мерзну я, мать…

Вадим Михайлин считает, что анекдот вдохновлен произведениями про покорение Севера. Действительно, в них встречается клишированный сюжет — взгляд в снежную полярную ночь и экзистенциальный кризис.

Так-то можно поискать здесь еще и антирасистский подтекст, белые размышляют о чистокровности, типичная ситуация.

Но скорее всего все проще, просто в России холодно.

проблема смешного

Раздумываю, можно ли выделить серию анекдотов про проблемы с перемещением. Количество версий такого сюжета в целом позволяет. Он встречается в разных циклах, реализуется там по-разному.

Сегодня пару примеров, в качестве предисловия. Вот прибалтийский вариант:

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.

И второй северный вариант.

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
— Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
— Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
— Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

проблема смешного

Злободневные анекдоты быстро теряют актуальность, на то они и злободневные. Копаться в историческом контексте при желании конечно можно, но если рассказывать анекдот "в тему", контекст обычно никто слушать не захочет.

Устаревает обычно экспозиция анекдота, поэтому на тот же комический механизм можно надеть другую оболочку и выйдет нормально. Много таких примеров есть в анекдотах про голод/дефицит.

Из окна богатого американского дома хозяйка увидела, как неизвестный ест траву в ее саду.
— Что вы делаете? – спросила леди.
— Я безработный, два дня ничего не ел
— Ах несчастный! Мне вас очень жалко… Подите, голубчик, в тот угол, там трава погуще

В такой редакции анекдот звучал в 1930-х. Во второй половине ХХ века анекдот еще был жив, только теперь там фигурировали Кремль, Брежнев и Сокольники вместо угла сада.

Второй пример на сегодня звучит так, это редакция 1950-х годов:

В магазине:
— Заверните мне 2 килограмма икры
— Хорошо, а икру принесли?

Остается непонятным, куда кроме блинов можно завернуть икру. Дора Штурман настаивает, что в 1970-х этот же анекдот рассказывали уже про мясо, как завернуть куда-то мясо я в целом представляю.

проблема смешного

Как мы уже однажды выяснили один из возможных комических механизмов анекдота — это сюжет, где читатель знает о ситуации больше, чем герой анекдота.

Для повышения комизма можно рассказать анекдотный сюжет несколько раз с точки зрения разных персонажей. Такая идея не новая, есть и в большом искусстве самый популярный пример — японский фильм "Расёмон".

Единственное, у Куросавы историю рассказали 4 раза с целью посетовать, мол, все в мире ложь. В анекдотах же обычно историю рассказывают 3 раза, а на четвертый рассказывают ее по-настоящему. После оказывается, что все не так грустно.

В купе поезда едут: мама с дочерью, рядовой и генерал. Поезд заезжает в тоннель. В полной темноте слышны звук поцелуя и хлесткая пощечина. Выезжают из тоннеля.
Мать думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Все еще к ней мужчины лезут.
Генерал думает:
— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
— Еще раз заедем в тоннель опять поцелую себя в ладошку и генералу по морде дам.

проблема смешного

Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: «Какая сила характера!» Но никто не сказал ничего.

Д.Хармс

Половина советских анекдотов разрушает воспитательный пафос официальной культуры, взять хотя бы вот этот птичий анекдот.

Жизнь все же неоднозначна, поэтому с тем же успехом как и при разрушении дидактики, анекдот сам по себе может быть нравоучительным. Финальная фраза-пуант в таком случае может играть роль басенной морали. У такого пуанта больше всего шансов стать анекдотом.

Для симметрии возьмем еще один птичий анекдот.

Летят в самолете разные звери. Ворона сидит и разные болтики откручивает. Звери ее спрашивают:
— Ворона, а ты что делаешь?
Ворона:
— А я выебываюсь.
Звери подумали "чем мы хуже", тоже начали болтики, винтики откручивать. Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Звери падают, а рядом летит ворона и спрашивает:
— Звери, а вы летать умеете?
Звери отвечают:
— Нет конечно!
Ворона:
— А что вы тогда выебывались?

проблема смешного

Забавно, что люди выдумали цифры с числами, а потом придумали им смыслы: математические и эзотерические.

С математическими все ясно, а вот по поводу эзотерических есть о чем задуматься. Главный нумеролог России Виктор Пелевин после того, как задумался, написал роман "Числа". Его героиня Мюс, кстати, пытается понять русскую душу через анекдоты, так что можем записать ее в коллеги. Роман смешной:

Стёпу восхищала принятая в восточной поэзии форма хайку. Их было очень легко писать. Не надо было подыскивать рифмы, мучаться с размером. Достаточно было разбить спонтанно родившиеся в сердце слова на три строчки и проверить, не встречается ли среди них слово «километр». Если оно встречалось, надо было заменить его на «ли». После этого можно было целую минуту ощущать себя азиатом высокой души

В.Пелевин Числа

Довольно похож на "Числа" один нумерологический анекдот. Его персонаж тоже пытается победить судьбу, прикрываясь случайным числом, но число оказывается хитрее:

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту,пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
Лошадь пришла шестой.

проблема смешного

Не хочу превращать канал в критику московских станций проката павербанков, но факт остается фактом: перепробовать только что пришлось 5.

Все это лишь для того, чтобы рассказать о том, куда приводят желания. Первый анекдот попроще, легко напоминает о том, что нужны мы в Париже, как в русской бане лыжи.

Два приятеля:
— Хочу снова в Париж!
— Ты там был?
— Не, уже хотел!

Второй анекдот экзистенциальный, как притча слаб, как анекдот тоже, но текст все же был зачем-то написан, так пусть будет.

Cтoит oчень гpyстный мyжик в магазине возле холодильника с пивом.
Пoдxoдит дpyгoй:
— Чтo стoишь, денег нет?
— Eсть
— Moжет, любимой марки нет?
— Да нет, смoтpи, тoже есть...
— А в чем же делo?
— Hе xoчется...

проблема смешного

Испытываю острое желание заняться коллекционированием концептов, а то почему писателям-постмодернистам можно, а мне нельзя. Сегодня под впечатлением от остросюжетной картины 17 века рассматриваем концепт мартовского кота.

Кот в советском анекдоте персонаж разнообразный, он может быть: лентяем, наставником котенка, врагом мышей, компаньоном волшебных героев. Для концепта мартовского кота есть еще одна роль в анекдоте — предельно похотливый персонаж. Классический пример этой серии звучит так:

Стоят мужики у сельмага. Один говорит:
— Как эти коты мартовские достали. Всю ночь орут, хоть святых выноси. И главное — все в моем огороде. Я на них даже собаку спускал.
— И что коты?
— Да хрен бы с ними, с котами…
Задумывается и говорит деловым тоном:
— Мужики, а щенки никому не нужны?

В этой серии есть еще один, причем очень хороший, анекдот. Он не влезает просто в рамки идее об озабоченных котах, из-за чего становится даже несколько дидактичным. Вообще же это конечно фанфик по мультсериалу "Котенок по имени Гав".

Кот Васька собирается на блядки, а за ним увязывается маленький котёнок. Котёнок упрашивает:
— Васька, ну, возьми меня с собой на блядки! Ну возьми!
— Нет, ты ещё мал, сиди тут.
— Ну, Васька, пожалуйста, я тебе не помешаю. Возьми!
Ваське надоело это дело и он говорит:
— А хрен с тобой, пошли.
Доходят до первой подворотни, Васька видит кошечку, шмыгнувшую в тень - мелкому говорит:
— Сиди здесь, а я скоро буду.
Проходит полчаса, час - Васьки всё нет. Пошёл дождь, а котёнок всё сидит, у подворотни ждёт. А холодно очень стало, котёнок весь продрог от холода, вымок. Сидит и думает:
— Всё, ещё пять минут поблядую и домой пойду.

проблема смешного

Образ официанта в российской культуре прошел серьезный путь: от халдеев в еврейских рассказах до монументального сериала «Кухня».

В этом классическом анекдоте главное не сам официант. Важнее, что фактором смеха внезапно становится правда.

К посетителю в ресторане подходит официант, тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

Плюс для большей части аудитории анекдота вопрос чаевых остается неоднозначным. Сюжет показывает, что за них можно получить нечто большее, чем дежурная улыбка.

проблема смешного

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде

Анекдотов с каламбурной механикой много, но и тут можно отыскать свои мини-циклы. Одна из таких серий — этностереотипные анекдоты размером в одну фразу.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

Кроме спортсменов в них фигурируют ученые. Причем после первого акта словесной игры, как вот здесь:

Чернокожие ученые открыли огонь в центре Нью-Йорка.

Может наступить и второй, где устойчивые фразы разрушатся снова:

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. На очереди — изобретение колеса.

проблема смешного

"Роман без вранья" Мариенгофа возможно действительно написан без вранья. Где-то наполовину он состоит из того, что Есенин с автором ведут себя как сволочи, оправдываясь фразой "был 1919-й год и голод". Осуждать их все же не хочется.

Интересно, что в тексте мемуаров приводится несколько анекдотов. Довольно неожиданно узнать, что вот этот анекдот, спокойно доживший до наших дней, был известен еще в 1920-х:

Один еврей крутил в аптеке пилюли и продавал клистиры. Война. Привезли под Двинск и посадили в окоп. Сидит, не солоно хлебавши. Бац! — разрыв. Бац! — другой! Бац! — третий. В воронке: мясо, камень, кость, тряпки, кровь и свинец. Вскакивает и размахивая руками, орет немцам:
— Сумасшедшие, что вы делаете!? Здесь же люди сидят!

Другой пример — анекдот политический и национальный одновременно. Уже в 1920-х в ходу были шутки про немецкое пристрастие к порядку. Более того, это пример эмигрантского анекдота первой волны, коих до наших дней дошло не много.

Русские в Берлине любят рассказывать про нас, немцев, анекдот. Вы слыхали, наверное.
В каком-то немецком городе революционное восстание. Берут вокзал. Мечутся по залам. Подбегает русский; кричит:
— Почему вы не выходите на линию? не занимаете платформу?
Немцы отвечают:
— Касса закрыта… не выдают перронных билетов.

проблема смешного

Никак не получается уйти далеко от шпионской темы, вот и сегодня, почитывая книгу Доры Штурман "Советский союз в зеркале политического анекдота", снова к этой теме пришел.

Штурман на пару с соавтором Сергеем Тиктиным в этой книжке сопровождают анекдоты своими политико-социальными воззрениями. Они не самые однозначные, но и дела нам до них нет, заслуга еврейской литературоведки в том, что она собрала довольно большой корпус советских анекдотов и даже смогла указать примерные даты их фиксации.

Находим, что в 1960-х годах был в ходу следующий анекдот:

Стук в дверь. Хозяин открывает. Человек в темных очках задает вопрос:
— Здесь посылают на луну?
— Здесь посылают на хер! Шпион Мотя живет этажом ниже!

Анекдот как анекдот, но современному читателю такой прикол будет знаком скорее со Штирлицем. Сериал вышел в 1973 году, следовательно вот этот текст не мог появиться раньше:

В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Злой и сонный, он идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной.
— Слоны идут на север, — говорит мужик.
— Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше.

Выводы такие: в 1960-х годах шпион в анекдоте спокойно мог скрывать свою личность, причем в тот период любой такой персонаж мог оказаться либо нашим, либо не нашим. А вот после 1973 любой советский шпион уже может быть только Штирлицем. Если у персонажа нет этого имени, он почти всегда шпион с Запада. Вот пример, в том виде, в котором он зафиксирован в 1970-е:

Подготовили в США агентов-разведчиков, обучили всему, что надо, даже русским провинциальным диалектам. И забросили в СССР. Один из них вышел из леса в деревню и попросил старушку дать напиться. Старуха вынесла молока и говорит:
— Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки?
— Что я, слепая? Я ж вижу, что ты негр.

проблема смешного