Ничто не вечно, и анекдоты тоже устаревают. Тексты всего стопятидесятилетней давности уже совсем не смешные, анекдоты из 1970-х еще держатся, но без постмодернистских игрищ привлекательность тоже теряют.

Но быстрее всего устарели анекдоты про компьютерщиков/программистов.

Сталкиваются два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, че с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

Всего за 15 лет каждый человек научился пользоваться компьютером, каждая первая контора завела себе электронный банк, а копаться в экранах перестало быть уделом небольшого количества странных людей. И все анекдоты начала нулевых, в которых отражена странная информатическая логика, быстро потеряли актуальность. Теперь это просто памятники эпохе.

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полёте. Просыпаются над какой-то незнакомой землёй, видят - внизу какой-то человек коров пасёт. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр, - и летят вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров!
— Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. В-третьих - абсолютно бесполезен!

проблема смешного

Если зайти в любую электронную библиотеку, можно найти статьи о концептах в анекдотах. В филологии, в среднем, под концептом понимаются все представления, ассоциации, etc., связанные со словом.
Вдохновившись такими делами, хочу представить пост в жанре "концепт картошка в анекдоте".

Сразу опускаем банальные идеи: картошка и Белоруссия (белорусам эти шутки надоели, я проверял) и советская традиция поездок на картошку (от картошки, чаше всего, в этих анекдотах ничего не остается).

После пробежки по банальным идеям вспоминаются две вещи. Первая - простенький каламбурный анекдот, разумеется, из цикла про Штирлица.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

А вторая требует знания чапаевского биографического мифа, выросшего из фильма, а конкретно из той сцены, где Чапаев на картошке объясняет армейскую тактику.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

проблема смешного

Встаю на опасную тропу, предлагая для сегодняшнего поста тему анекдотического Козла. В чем опасность? Ну, посудите сами:

Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит:
— Козел, здесь вода есть где-нибудь?
— Пошли!
Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов. Верблюд спрашивает:
— Ну и где вода?
— Не знаю, а за козла сейчас ответишь.

Количество версий этого анекдота стремится к бесконечности (возможные герои - белый медведь, волк; возможное место действия - лес и прочие места, где козлу делать нечего). Меня смущала популярность сюжета, а потом я внезапно вспомнил, что фраза "а за козла ответишь" - это киноцитата. Проверил - оказалось действительно, из фильма "Ловушка для одинокого мужчины". Фильм я не смотрел, откуда это знание понятия не имею, все сваливаю на культурный код и абсолютный дух.

Второй анекдот на грани абсурда и горской притчи.

Стоит посреди пустыни огромная черная скала. И на самой ее верхушке стоит горный козел - и смотрит на горизонт. А на горизонте - буря, смерчи, самум, молнии бьют. Вот стоит он и думает: "А на хера ж я сюда забрался?".

В козлиных анекдотах можно выделить еще поджанр анекдотов, где перепутали козла с козой, да молока напились, и поджанр анекдотов про людей, которые и не хотели бы быть козлами, да жизнь заставила.

Но — выделим уже не сегодня.

проблема смешного

Хотели вы или нет, но в проблеме смешного теперь трехсерийный сериал о козлах.

Сегодня 2 часть — не о козлах, а о людях которые ими стали поневоле.

Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На Вы обратился и по фамилии назвал.

Из буквальных козлиных анекдотов такие анекдоты перекликаются с тем распространенным сюжетом с киноцитатой из прошлого поста.

Глобально же, почти все они связаны со стереотипной бытовой идиомой, мол, все мужики — козлы.

— Вовочка, а ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Козлом.
— Почему?!
— Да просто все говорят: «Смотри, какая машина у того козла!»

проблема смешного

Напоследок конкретно закозлим.

Во-первых, в анекдотах получил распространение сюжет о том, как кто-то путает козу и козла. Слава богу, что кто-то догадался пить козье молоко, потому что с коровьим этот сюжет вряд ли стал бы работать, уж явно выражены вторичные половые признаки. Самая оригинальная его версия вот, и то с косяками, при устном рассказывании советую все же позаикаться.

Спрашивают заику:
— Почему ты стал заикаться?
— Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает: « Почeм козел? ».
Ну, брат сразу умер, а я заикаться стал.

Во-вторых, есть маленький цикл анекдотов о выросших семи козлятах из сказки. Среди них есть как лингвистические:

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки позорные?
— Молчи, козел!

Так и откровенно хамские. Ну а что вы хотели, чтобы из них выросло, если мать при любом удобном случае исчезала из дома с предлогом типа "за молоком".

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам и говорит:
— Козлятушки, ребятушки, открывайте, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Пошел бы ты, Волк, на хрен. Мы свою мать за пивом послали.

проблема смешного

Чуть-чуть подумал и надумал вот что: вообще-то быстро устаревающие анекдоты сопровождали любой более-менее активный технический прогресс.

Первым в голову приходит вот этот пример.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220V. Ждут — пошел дымок...
Дед:
— Что-то молчат?
Баба:
— Сейчас покурят, может что и скажут

Анекдот должен иметь корни либо в 1920-х годах, когда радио объявили массовым, либо в 1950-х, когда массовым радио делали и в деревнях. Подтверждений я не нашел, а голословным быть не хочется. Возможно, это вообще новодел, самая давняя публикация в интернетах - 2006 год.

Но пересечение с программерскими анекдотами все же есть.

проблема смешного

Почти все слышали про армянское радио, составляющее основу армянского этностереотипного анекдота. Как так вышло — версии расходятся. То ли какая-то радиостанция вещала на заграничных армян, то ли диктор ереванского радио однажды неудачно оговорился, и это ушло в народ, то ли вообще это модернизация популярных еще в XIX веке армянских загадок.

В классических редакциях ответы армянского радио должны быть или остроумными, или острополитическими, или и то и другое. Примерный вариант:

Вопрос армянскому радио:
— Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
— Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

Это все не очень важно. Забыли мы другое. Помимо армянского радио был сильно меньший по объему цикл анекдотов про радио рязанское. В отличие от коллег с Кавказа среднерусское радио славится грубостью, но зато указывает на проблемы без экивоков.

Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь.

проблема смешного

Не мудрствуя лукаво рассмотрим сегодня пару сюжетов, точнее редакций одного сюжета.

Первая редакция — бытовая, простая, социальная и к тому же новодел. На советский анекдот вроде не похоже, игра слов простая.

В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

Вторая — уже классический анекдот, текст у него ярче (южный фактор), игры слов нет вообще, если не учитывать смутный дополнительный смысл в панчлайне.

Грузин подарил сыну на день рождения кинжал. Тот его носил неделю, потом ему надоело, он его продал и купил часы.
Отец его спрашивает:
— Где кинжал?
— А, папа, я его продал, зачем мне кинжал? Я вот часы себе купил, посмотри!
Отец:
— А завтра к тебе на улице подойдут, скажут: «Я тебя имел, твой мама имел, твой папа имел». А ты им такой: «Полшестого».

проблема смешного

Сегодняшний анекдот довольно короткий, зато плотность сатирических смыслов в нем превышает пределы разумного.

Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.
— Девушка, а ветеранов Куликовской битвы обслуживаете?
— Неси справку, дед, и нет вопросов!
— Дык где ж я ее возьму-то, доченька, скока лет то уж!
— Не знаю, как вы, а татары все как один принесли!

Анекдот то ли 70-х, то ли 80-х годов. Во-первых, тут высмеиваются фальшивые ветераны, а фраза "ветеран Куликовской битвы" стала идиомой и употреблена так, например, в фильмах "Ворошиловский стрелок" и "Авария - дочь мента".

Во-вторых, при в общем и так коррупционной теме анекдота, в панчлайне он еще умудряется указать на национальность тех, кто продвинулся в коррупции лучше всех.

При всей прелести, сейчас уже анекдот довольно устаревший и не очень смешной, но вот тогда он был тоже не очень смешной, зато злободневный.

проблема смешного

Свадьба — дело довольно занудное и проблемное. Однако то, что происходит до свадьбы, видимо, выматывает еще больше.

Помимо всяческих бытовых трудностей нужно еще выбрать супружников. Родителей в таких случаях слушают редко, поэтому если вы недовольны выбором вашего ребенка, то анекдоты предлагают всего два пути.

Первый — посетовать, да и принять судьбу

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Второй — возмутиться, но все равно судьбу принять.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
—Так он же пацан!
—Ни хрена себе пацан, 28 лет.

проблема смешного

День переводчика обычно празднуют в сентябре, а сегодня июнь. Впрочем, кого это волнует.

Поток культурных произведений на иностранных языках хлынул в 1990-х. Их можно было читать/смотреть/слушать и так, но лучше было все же перевести. Переводы часто делались безвозмездно, отчего были безобразными. И в тех же 1990-х с подачи Гоблина Пучкова в узких кругах такие переводы и их авторов стали называть словом "надмозг". Кто-то перевел так слово overmind.

Проблема ровно в обратной перспективе существовала еще в Союзе. Вот Довлатов приводит цитату Гора Видала: "Романы Курта [Воннегута] страшно проигрывают в оригинале". Прочитавшие Довлатова попозже придумали шутку о том, что Рита Райт-Ковалева — лучший американский писатель.

А анекдот на эту тему знаю такой:

Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
— Уот из йо нэйм?
— My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
— Уот из йо нэйм?
— (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
— Уот из йо нэйм!!!???
— (чуть не плача) My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
— Я тя, сука, спрашиваю, сколько у вас танков!

проблема смешного

Наверное анекдоты про необитаемый остров надо постить в пятницу.

Обычно анекдоты этой серии связаны либо с голодом либо с голодом по телу. Про "по йогурту и спать" даже ушел в народ.

Но лучший необитаемый анекдот все же про британца. Робинзон Крузо кстати тоже англичанин, но видимо прожил на острове подольше, поэтому пришлось искать еду.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Но моряки долго недоумевали зачем ему три хижина? На что он ответил:
— Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

проблема смешного

Продолжим сегодня британскую тему, но залезем в альковы почтенных пуританских семей.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр...
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

Несмотря на пуританские нравы, избежать адюльтера с фатальными последствиями не удалось

Ночь. Из окна спальни англичанки вылезает любовник и нос к носу сталкивается с мужем, возвращающимся домой. Не растерявшись, поднимает цилиндр.
— Добрый вечер, сэр.
— Добрый вечер, сэр.
— Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
— Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.

проблема смешного

Приколы про мух, курсоры и мониторы остались где-то в 2010-х годах. Но сегодня одна такая действительно села мне на монитор, став причиной этого поста.

Почему-то есть несколько анекдотов про мух и грузин, говорить прям о серии, пожалуй, не стоит, но тенденция наблюдается.

Грузин подходит к девушке:
— Дэвушка, на вам сидит мух.
— Не на вам, а на вас.
— Как, уже на мну?
— Не на мну, а на мне.
— Как, уже опять на вам?! Ух какой шустрый мух!

В грузинских школах даже есть энтомология.

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!

А еще анекдотные мухи работают в устойчивых выражениях. Помимо фразы из фильма "Груз 200", они засветились в политическом анекдоте 90-х.

— Кто у нас высшее лицо в государстве?
— Муха.
— Почему?
— Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин.
А Ельцин — всегда под мухой.

проблема смешного

По каким-то причинам жанр анекдота намного реже соотносят с притчей, чем следовало бы. Чаще ищут связи со сказкой или частушкой, а между тем современный интернет-анекдот уже давно и активно паразитирует на притчах из brainrot-пабликов.

Анекдот-притча стремится не столько быть смешным, сколько предоставить неочевидное решение проблемы, которое еще и можно масштабировать на жизнь.

Классический герой анекдота-притчи — это религиозный служитель. Причем если восточный монах действует в рамках стереотипного восприятия восточных учений, то раввин вовсе игнорирует какие-либо заветы и предлагает сермяжную правду.

Приходит к Ребе бедный деревенский еврей. Говорит:
— Ребе, у меня есть две чудесные курочки, белая и чёрная, они очень друг друга любят, всё время вместе, дружат так прямо душа в душу. Какую же из них мне зарубить на Рош-а-Шану?
Ребе, подумав немного:
— Ну, заруби белую.
— Но как же тогда быть чёрненькой курочке, она же так расстроится, будет плакать и грустить, я не могу убить белую курочку!
— Ну, убей тогда чёрную.
— Но как же? Тогда сильно расстроится белая, ведь они так сильно дружат, она не будет находить себе места!
— Ну, убей обеих тогда.
— Но я не могу, Ребе, они так мне дороги! Я умру от горя!
Короче, так продолжается какое-то время, потом Ребе говорит:
— Убей белую курицу.
— Ребе, но как же чёрная?!
— Да и хрен с ней.

проблема смешного

В советском культурном контексте есть 3 ярких медвежьих фигуры — Винни-Пух, олимпийский Мишка и Умка. Сегодня о последнем.

Придется констатировать, что белые проиграли. Во всем корпусе есть ровно один анекдот, вдохновленный Умкой, и даже там он по имени не называется.

Маленький белый медвежонок сидит на льдине и спрашивает свою маму, большую белую медведицу:
— Мама, а у нас в роду бурые медведи были?
Та, удивленно:
— Нет, сынок, не было... а что такое?
— Мам, а может какой-нибудь дед был гималайский?
— Нет, не было, белыми были...
— Мамуль, ну а может прадед какой из панд был?
— Да нет, сынок, ты чистокровный стопроцентный белый медведь, что случилось-то???
Маленький белый медвежонок поёживается и грустно так отвечает:
— Да че то мерзну я, мать…

Вадим Михайлин считает, что анекдот вдохновлен произведениями про покорение Севера. Действительно, в них встречается клишированный сюжет — взгляд в снежную полярную ночь и экзистенциальный кризис.

Так-то можно поискать здесь еще и антирасистский подтекст, белые размышляют о чистокровности, типичная ситуация.

Но скорее всего все проще, просто в России холодно.

проблема смешного

Раздумываю, можно ли выделить серию анекдотов про проблемы с перемещением. Количество версий такого сюжета в целом позволяет. Он встречается в разных циклах, реализуется там по-разному.

Сегодня пару примеров, в качестве предисловия. Вот прибалтийский вариант:

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.

И второй северный вариант.

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
— Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
— Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
— Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

проблема смешного

Злободневные анекдоты быстро теряют актуальность, на то они и злободневные. Копаться в историческом контексте при желании конечно можно, но если рассказывать анекдот "в тему", контекст обычно никто слушать не захочет.

Устаревает обычно экспозиция анекдота, поэтому на тот же комический механизм можно надеть другую оболочку и выйдет нормально. Много таких примеров есть в анекдотах про голод/дефицит.

Из окна богатого американского дома хозяйка увидела, как неизвестный ест траву в ее саду.
— Что вы делаете? – спросила леди.
— Я безработный, два дня ничего не ел
— Ах несчастный! Мне вас очень жалко… Подите, голубчик, в тот угол, там трава погуще

В такой редакции анекдот звучал в 1930-х. Во второй половине ХХ века анекдот еще был жив, только теперь там фигурировали Кремль, Брежнев и Сокольники вместо угла сада.

Второй пример на сегодня звучит так, это редакция 1950-х годов:

В магазине:
— Заверните мне 2 килограмма икры
— Хорошо, а икру принесли?

Остается непонятным, куда кроме блинов можно завернуть икру. Дора Штурман настаивает, что в 1970-х этот же анекдот рассказывали уже про мясо, как завернуть куда-то мясо я в целом представляю.

проблема смешного

Как мы уже однажды выяснили один из возможных комических механизмов анекдота — это сюжет, где читатель знает о ситуации больше, чем герой анекдота.

Для повышения комизма можно рассказать анекдотный сюжет несколько раз с точки зрения разных персонажей. Такая идея не новая, есть и в большом искусстве самый популярный пример — японский фильм "Расёмон".

Единственное, у Куросавы историю рассказали 4 раза с целью посетовать, мол, все в мире ложь. В анекдотах же обычно историю рассказывают 3 раза, а на четвертый рассказывают ее по-настоящему. После оказывается, что все не так грустно.

В купе поезда едут: мама с дочерью, рядовой и генерал. Поезд заезжает в тоннель. В полной темноте слышны звук поцелуя и хлесткая пощечина. Выезжают из тоннеля.
Мать думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Все еще к ней мужчины лезут.
Генерал думает:
— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
— Еще раз заедем в тоннель опять поцелую себя в ладошку и генералу по морде дам.

проблема смешного

Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: «Какая сила характера!» Но никто не сказал ничего.

Д.Хармс

Половина советских анекдотов разрушает воспитательный пафос официальной культуры, взять хотя бы вот этот птичий анекдот.

Жизнь все же неоднозначна, поэтому с тем же успехом как и при разрушении дидактики, анекдот сам по себе может быть нравоучительным. Финальная фраза-пуант в таком случае может играть роль басенной морали. У такого пуанта больше всего шансов стать анекдотом.

Для симметрии возьмем еще один птичий анекдот.

Летят в самолете разные звери. Ворона сидит и разные болтики откручивает. Звери ее спрашивают:
— Ворона, а ты что делаешь?
Ворона:
— А я выебываюсь.
Звери подумали "чем мы хуже", тоже начали болтики, винтики откручивать. Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Звери падают, а рядом летит ворона и спрашивает:
— Звери, а вы летать умеете?
Звери отвечают:
— Нет конечно!
Ворона:
— А что вы тогда выебывались?

проблема смешного