Глухой герой в литературе может быть метафорой равнодушия. Может, разумеется, и не быть. Соответственно, его излечение — это конец равнодушия. Жаль это обычно не приносит удовольствия окружающим:

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат

Лучший анекдот про глухих с метафорами не заигрывает. Напротив, у его героя столь железная и прямая логика, что сюжет даже немного скатывается в абсурд.

На рынке стоит глухой продавец инжира. Подходит покупатель:
— Почем инжир?
— 300 рублей.
— Так вы же глухой!
— Так а что ты еще у меня спросить-то можешь?

проблема смешного

В творчестве Метерлинка есть место анекдотам, но об этом в другой раз. Сегодняшний пост в честь великого русского критика Власа Дорошевича.

Однажды Дорошевичу не очень понравилась пьеса Метерлинка "Монна-Ванна". Вместо аккуратных и тактичных комментариев Дорошевич сослался на еврейский анекдот, обозвал всех героев пьесы шарлатанами и был вполне доволен собой.

Сватается мужчина к еврейской девушке Человек совсем подходящий. Поговорили о приданом, обо всем. Совсем сошлись.
— Только, извините, — говорит, — я не могу жениться иначе, как на одном условии.
— Что такое?
— Теперича, — говорит, — все резиновое делают. Не разберешь, или человек кривобокий, или человек прямой! А я на всю жизнь жениться должен. Я не могу жениться, если вашей дочери совсем безо всего не увижу. Может быть, у нее есть недостатки.

Ну, отец с матерью подумали: "Все равно мужем ее будет! А никаких таких недостатков за нашей Ривкой, слава Богу, нет".
— Хорошо, — говорят, — если ваша такая фантазия!
Посмотрел он на Ривочку безо всего.
— Извините, я на вашей дочери жениться не могу! У нее для меня физический недостаток есть
— Что такое? — спрашивают родители.
— Мне ее глаза не нравятся.

Следует оценить дореволюционную манеру рассказывания анекдотов, в современных версиях он раза в 3 короче.

А Дорошевич - наш человек, готовый ссылаться на анекдоты по поводу и без.

проблема смешного

Воробей в анекдотах немного заскакивает на роль муравья. Часто это типичный маленький герой с самомнением не по размеру. Если муравью обычно противопоставлен слон, то воробью — орел.

Еще воробья немного тянет бухать, тут интереснее. Анекдот, от которого тянется этот архетип, выступает в роли фанфика по нескольким русским народным сказкам. Основной источник — известная сказка "Дочь-семилетка". Её героиня буквально решает тюремные загадки от царя, а потом подвергается от него же грумингу. Такие дела.

Анекдот же вот:

Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что—нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

С другой стороны, как бы странно ни звучало, воробей в анекдоте может быть алкашом из-за мультфильма "Непьющий воробей". В мультфильме тоже есть филин, да и вообще он анекдотичный, гляньте.

проблема смешного

Сегодняшний день проходит в дрейфовании между травмпунктами, аптеками и рентгеновскими кабинетами района Хорошево-Мнёвники, поэтому времени на нормальный пост нет.

Анекдот о дрейфовании и погонях приходит в голову такой:

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Всем бродягам удачи, не болейте

проблема смешного

Популярность анекдотов неизбежно падает (и слава богу), но некоторые еще остаются на слуху. Один из таких, хорошо устоявшихся в сознании, звучит так:

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Анекдот как анекдот, довольно средний, не самая изящная игра слов и все остальное. Но, интересно, что кто-то сочинил цензурную версию такой же истории. Она не обрела той же популярности, зато ее иногда бывает уместнее рассказать.

— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил

проблема смешного

Анекдоты надо рассказывать тогда, когда они приходятся к случаю. Если рассказывать их специально, получается несмешно, я проверял.

Сегодня на выставке одного художника рассказывать анекдоты постеснялся, поэтому компенсирую в телеграм-канале.

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
— Вот смотри, дочка, как дяденька без поляроида мучается!

проблема смешного

Ничто не вечно, и анекдоты тоже устаревают. Тексты всего стопятидесятилетней давности уже совсем не смешные, анекдоты из 1970-х еще держатся, но без постмодернистских игрищ привлекательность тоже теряют.

Но быстрее всего устарели анекдоты про компьютерщиков/программистов.

Сталкиваются два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, че с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

Всего за 15 лет каждый человек научился пользоваться компьютером, каждая первая контора завела себе электронный банк, а копаться в экранах перестало быть уделом небольшого количества странных людей. И все анекдоты начала нулевых, в которых отражена странная информатическая логика, быстро потеряли актуальность. Теперь это просто памятники эпохе.

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полёте. Просыпаются над какой-то незнакомой землёй, видят - внизу какой-то человек коров пасёт. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр, - и летят вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров!
— Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. В-третьих - абсолютно бесполезен!

проблема смешного

Если зайти в любую электронную библиотеку, можно найти статьи о концептах в анекдотах. В филологии, в среднем, под концептом понимаются все представления, ассоциации, etc., связанные со словом.
Вдохновившись такими делами, хочу представить пост в жанре "концепт картошка в анекдоте".

Сразу опускаем банальные идеи: картошка и Белоруссия (белорусам эти шутки надоели, я проверял) и советская традиция поездок на картошку (от картошки, чаше всего, в этих анекдотах ничего не остается).

После пробежки по банальным идеям вспоминаются две вещи. Первая - простенький каламбурный анекдот, разумеется, из цикла про Штирлица.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

А вторая требует знания чапаевского биографического мифа, выросшего из фильма, а конкретно из той сцены, где Чапаев на картошке объясняет армейскую тактику.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

проблема смешного

Встаю на опасную тропу, предлагая для сегодняшнего поста тему анекдотического Козла. В чем опасность? Ну, посудите сами:

Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит:
— Козел, здесь вода есть где-нибудь?
— Пошли!
Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов. Верблюд спрашивает:
— Ну и где вода?
— Не знаю, а за козла сейчас ответишь.

Количество версий этого анекдота стремится к бесконечности (возможные герои - белый медведь, волк; возможное место действия - лес и прочие места, где козлу делать нечего). Меня смущала популярность сюжета, а потом я внезапно вспомнил, что фраза "а за козла ответишь" - это киноцитата. Проверил - оказалось действительно, из фильма "Ловушка для одинокого мужчины". Фильм я не смотрел, откуда это знание понятия не имею, все сваливаю на культурный код и абсолютный дух.

Второй анекдот на грани абсурда и горской притчи.

Стоит посреди пустыни огромная черная скала. И на самой ее верхушке стоит горный козел - и смотрит на горизонт. А на горизонте - буря, смерчи, самум, молнии бьют. Вот стоит он и думает: "А на хера ж я сюда забрался?".

В козлиных анекдотах можно выделить еще поджанр анекдотов, где перепутали козла с козой, да молока напились, и поджанр анекдотов про людей, которые и не хотели бы быть козлами, да жизнь заставила.

Но — выделим уже не сегодня.

проблема смешного

Хотели вы или нет, но в проблеме смешного теперь трехсерийный сериал о козлах.

Сегодня 2 часть — не о козлах, а о людях которые ими стали поневоле.

Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На Вы обратился и по фамилии назвал.

Из буквальных козлиных анекдотов такие анекдоты перекликаются с тем распространенным сюжетом с киноцитатой из прошлого поста.

Глобально же, почти все они связаны со стереотипной бытовой идиомой, мол, все мужики — козлы.

— Вовочка, а ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Козлом.
— Почему?!
— Да просто все говорят: «Смотри, какая машина у того козла!»

проблема смешного

Напоследок конкретно закозлим.

Во-первых, в анекдотах получил распространение сюжет о том, как кто-то путает козу и козла. Слава богу, что кто-то догадался пить козье молоко, потому что с коровьим этот сюжет вряд ли стал бы работать, уж явно выражены вторичные половые признаки. Самая оригинальная его версия вот, и то с косяками, при устном рассказывании советую все же позаикаться.

Спрашивают заику:
— Почему ты стал заикаться?
— Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает: « Почeм козел? ».
Ну, брат сразу умер, а я заикаться стал.

Во-вторых, есть маленький цикл анекдотов о выросших семи козлятах из сказки. Среди них есть как лингвистические:

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки позорные?
— Молчи, козел!

Так и откровенно хамские. Ну а что вы хотели, чтобы из них выросло, если мать при любом удобном случае исчезала из дома с предлогом типа "за молоком".

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам и говорит:
— Козлятушки, ребятушки, открывайте, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Пошел бы ты, Волк, на хрен. Мы свою мать за пивом послали.

проблема смешного

Чуть-чуть подумал и надумал вот что: вообще-то быстро устаревающие анекдоты сопровождали любой более-менее активный технический прогресс.

Первым в голову приходит вот этот пример.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220V. Ждут — пошел дымок...
Дед:
— Что-то молчат?
Баба:
— Сейчас покурят, может что и скажут

Анекдот должен иметь корни либо в 1920-х годах, когда радио объявили массовым, либо в 1950-х, когда массовым радио делали и в деревнях. Подтверждений я не нашел, а голословным быть не хочется. Возможно, это вообще новодел, самая давняя публикация в интернетах - 2006 год.

Но пересечение с программерскими анекдотами все же есть.

проблема смешного

Почти все слышали про армянское радио, составляющее основу армянского этностереотипного анекдота. Как так вышло — версии расходятся. То ли какая-то радиостанция вещала на заграничных армян, то ли диктор ереванского радио однажды неудачно оговорился, и это ушло в народ, то ли вообще это модернизация популярных еще в XIX веке армянских загадок.

В классических редакциях ответы армянского радио должны быть или остроумными, или острополитическими, или и то и другое. Примерный вариант:

Вопрос армянскому радио:
— Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
— Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

Это все не очень важно. Забыли мы другое. Помимо армянского радио был сильно меньший по объему цикл анекдотов про радио рязанское. В отличие от коллег с Кавказа среднерусское радио славится грубостью, но зато указывает на проблемы без экивоков.

Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь.

проблема смешного

Не мудрствуя лукаво рассмотрим сегодня пару сюжетов, точнее редакций одного сюжета.

Первая редакция — бытовая, простая, социальная и к тому же новодел. На советский анекдот вроде не похоже, игра слов простая.

В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

Вторая — уже классический анекдот, текст у него ярче (южный фактор), игры слов нет вообще, если не учитывать смутный дополнительный смысл в панчлайне.

Грузин подарил сыну на день рождения кинжал. Тот его носил неделю, потом ему надоело, он его продал и купил часы.
Отец его спрашивает:
— Где кинжал?
— А, папа, я его продал, зачем мне кинжал? Я вот часы себе купил, посмотри!
Отец:
— А завтра к тебе на улице подойдут, скажут: «Я тебя имел, твой мама имел, твой папа имел». А ты им такой: «Полшестого».

проблема смешного

Сегодняшний анекдот довольно короткий, зато плотность сатирических смыслов в нем превышает пределы разумного.

Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.
— Девушка, а ветеранов Куликовской битвы обслуживаете?
— Неси справку, дед, и нет вопросов!
— Дык где ж я ее возьму-то, доченька, скока лет то уж!
— Не знаю, как вы, а татары все как один принесли!

Анекдот то ли 70-х, то ли 80-х годов. Во-первых, тут высмеиваются фальшивые ветераны, а фраза "ветеран Куликовской битвы" стала идиомой и употреблена так, например, в фильмах "Ворошиловский стрелок" и "Авария - дочь мента".

Во-вторых, при в общем и так коррупционной теме анекдота, в панчлайне он еще умудряется указать на национальность тех, кто продвинулся в коррупции лучше всех.

При всей прелести, сейчас уже анекдот довольно устаревший и не очень смешной, но вот тогда он был тоже не очень смешной, зато злободневный.

проблема смешного

Свадьба — дело довольно занудное и проблемное. Однако то, что происходит до свадьбы, видимо, выматывает еще больше.

Помимо всяческих бытовых трудностей нужно еще выбрать супружников. Родителей в таких случаях слушают редко, поэтому если вы недовольны выбором вашего ребенка, то анекдоты предлагают всего два пути.

Первый — посетовать, да и принять судьбу

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Второй — возмутиться, но все равно судьбу принять.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
—Так он же пацан!
—Ни хрена себе пацан, 28 лет.

проблема смешного

День переводчика обычно празднуют в сентябре, а сегодня июнь. Впрочем, кого это волнует.

Поток культурных произведений на иностранных языках хлынул в 1990-х. Их можно было читать/смотреть/слушать и так, но лучше было все же перевести. Переводы часто делались безвозмездно, отчего были безобразными. И в тех же 1990-х с подачи Гоблина Пучкова в узких кругах такие переводы и их авторов стали называть словом "надмозг". Кто-то перевел так слово overmind.

Проблема ровно в обратной перспективе существовала еще в Союзе. Вот Довлатов приводит цитату Гора Видала: "Романы Курта [Воннегута] страшно проигрывают в оригинале". Прочитавшие Довлатова попозже придумали шутку о том, что Рита Райт-Ковалева — лучший американский писатель.

А анекдот на эту тему знаю такой:

Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
— Уот из йо нэйм?
— My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
— Уот из йо нэйм?
— (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
— Уот из йо нэйм!!!???
— (чуть не плача) My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
— Я тя, сука, спрашиваю, сколько у вас танков!

проблема смешного

Наверное анекдоты про необитаемый остров надо постить в пятницу.

Обычно анекдоты этой серии связаны либо с голодом либо с голодом по телу. Про "по йогурту и спать" даже ушел в народ.

Но лучший необитаемый анекдот все же про британца. Робинзон Крузо кстати тоже англичанин, но видимо прожил на острове подольше, поэтому пришлось искать еду.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Но моряки долго недоумевали зачем ему три хижина? На что он ответил:
— Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

проблема смешного