Вряд ли в сознании русского человека есть более романтизированный этнос, чем индейцы. До того, как мир захватили айпад кидсы, игры в индейцев были хорошим способом социализации, а половина приключенческих книг состояла из прерий, стрельбы из лука и борьбы краснокожих и бледнолицых (гражданская война, гражданский брак).

Индейские имена-эпитеты позволяют построить более сложные словесные игры, чем обычные имена, с которыми можно максимум каламбурить. Поэтому половина индейских анекдотов — это анекдоты про имена, от таких, где автор просто пытается осознать языковое сознание другого народа:

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
— Ну, зачем ко мне пришёл?
— Да вот, одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
— Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
— Да нет, ей нравится.
— Может быть, твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя?
— Нет, и отцу нравится.
— Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
— Сестра довольна!
— Так в чём проблема, Бычий Хер?!

До таких, где уже сложно иронизирует и немного уходит в абсурд:

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз. Заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят — сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает:
— День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены.

проблема смешного

Особо времени нет, поэтому сегодня обходимся базовым постом из жанра "автомобили" + "национальности". Этот ресурс еще до конца не выработан, а сегодняшние анекдоты лингвистически работают на многозначности слов.

Едут в купе трое. Проходит полчаса, надо знакомиться. Первый протягивает руку:
— Мыкола, запорожец.
Второй ему отвечает:
— Сергей, москвич.
Третий радостно присоединяется:
— Ашот, субару импреза красная

Второй анекдот считаю достаточно спорным, но в тему подходит, поэтому пусть будет

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает:
— Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации.
Немец:
— Я бы перебрался в 1939 год и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации.
Спрашивают у казаха, а он отвечает:
— Я бы задние стекла затонировал

проблема смешного

Глухой герой в литературе может быть метафорой равнодушия. Может, разумеется, и не быть. Соответственно, его излечение — это конец равнодушия. Жаль это обычно не приносит удовольствия окружающим:

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат

Лучший анекдот про глухих с метафорами не заигрывает. Напротив, у его героя столь железная и прямая логика, что сюжет даже немного скатывается в абсурд.

На рынке стоит глухой продавец инжира. Подходит покупатель:
— Почем инжир?
— 300 рублей.
— Так вы же глухой!
— Так а что ты еще у меня спросить-то можешь?

проблема смешного

В творчестве Метерлинка есть место анекдотам, но об этом в другой раз. Сегодняшний пост в честь великого русского критика Власа Дорошевича.

Однажды Дорошевичу не очень понравилась пьеса Метерлинка "Монна-Ванна". Вместо аккуратных и тактичных комментариев Дорошевич сослался на еврейский анекдот, обозвал всех героев пьесы шарлатанами и был вполне доволен собой.

Сватается мужчина к еврейской девушке Человек совсем подходящий. Поговорили о приданом, обо всем. Совсем сошлись.
— Только, извините, — говорит, — я не могу жениться иначе, как на одном условии.
— Что такое?
— Теперича, — говорит, — все резиновое делают. Не разберешь, или человек кривобокий, или человек прямой! А я на всю жизнь жениться должен. Я не могу жениться, если вашей дочери совсем безо всего не увижу. Может быть, у нее есть недостатки.

Ну, отец с матерью подумали: "Все равно мужем ее будет! А никаких таких недостатков за нашей Ривкой, слава Богу, нет".
— Хорошо, — говорят, — если ваша такая фантазия!
Посмотрел он на Ривочку безо всего.
— Извините, я на вашей дочери жениться не могу! У нее для меня физический недостаток есть
— Что такое? — спрашивают родители.
— Мне ее глаза не нравятся.

Следует оценить дореволюционную манеру рассказывания анекдотов, в современных версиях он раза в 3 короче.

А Дорошевич - наш человек, готовый ссылаться на анекдоты по поводу и без.

проблема смешного

Воробей в анекдотах немного заскакивает на роль муравья. Часто это типичный маленький герой с самомнением не по размеру. Если муравью обычно противопоставлен слон, то воробью — орел.

Еще воробья немного тянет бухать, тут интереснее. Анекдот, от которого тянется этот архетип, выступает в роли фанфика по нескольким русским народным сказкам. Основной источник — известная сказка "Дочь-семилетка". Её героиня буквально решает тюремные загадки от царя, а потом подвергается от него же грумингу. Такие дела.

Анекдот же вот:

Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что—нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

С другой стороны, как бы странно ни звучало, воробей в анекдоте может быть алкашом из-за мультфильма "Непьющий воробей". В мультфильме тоже есть филин, да и вообще он анекдотичный, гляньте.

проблема смешного

Сегодняшний день проходит в дрейфовании между травмпунктами, аптеками и рентгеновскими кабинетами района Хорошево-Мнёвники, поэтому времени на нормальный пост нет.

Анекдот о дрейфовании и погонях приходит в голову такой:

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Всем бродягам удачи, не болейте

проблема смешного

Популярность анекдотов неизбежно падает (и слава богу), но некоторые еще остаются на слуху. Один из таких, хорошо устоявшихся в сознании, звучит так:

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Анекдот как анекдот, довольно средний, не самая изящная игра слов и все остальное. Но, интересно, что кто-то сочинил цензурную версию такой же истории. Она не обрела той же популярности, зато ее иногда бывает уместнее рассказать.

— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил

проблема смешного

Анекдоты надо рассказывать тогда, когда они приходятся к случаю. Если рассказывать их специально, получается несмешно, я проверял.

Сегодня на выставке одного художника рассказывать анекдоты постеснялся, поэтому компенсирую в телеграм-канале.

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
— Вот смотри, дочка, как дяденька без поляроида мучается!

проблема смешного

Ничто не вечно, и анекдоты тоже устаревают. Тексты всего стопятидесятилетней давности уже совсем не смешные, анекдоты из 1970-х еще держатся, но без постмодернистских игрищ привлекательность тоже теряют.

Но быстрее всего устарели анекдоты про компьютерщиков/программистов.

Сталкиваются два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, че с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

Всего за 15 лет каждый человек научился пользоваться компьютером, каждая первая контора завела себе электронный банк, а копаться в экранах перестало быть уделом небольшого количества странных людей. И все анекдоты начала нулевых, в которых отражена странная информатическая логика, быстро потеряли актуальность. Теперь это просто памятники эпохе.

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полёте. Просыпаются над какой-то незнакомой землёй, видят - внизу какой-то человек коров пасёт. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр, - и летят вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров!
— Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. В-третьих - абсолютно бесполезен!

проблема смешного

Если зайти в любую электронную библиотеку, можно найти статьи о концептах в анекдотах. В филологии, в среднем, под концептом понимаются все представления, ассоциации, etc., связанные со словом.
Вдохновившись такими делами, хочу представить пост в жанре "концепт картошка в анекдоте".

Сразу опускаем банальные идеи: картошка и Белоруссия (белорусам эти шутки надоели, я проверял) и советская традиция поездок на картошку (от картошки, чаше всего, в этих анекдотах ничего не остается).

После пробежки по банальным идеям вспоминаются две вещи. Первая - простенький каламбурный анекдот, разумеется, из цикла про Штирлица.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

А вторая требует знания чапаевского биографического мифа, выросшего из фильма, а конкретно из той сцены, где Чапаев на картошке объясняет армейскую тактику.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

проблема смешного

Встаю на опасную тропу, предлагая для сегодняшнего поста тему анекдотического Козла. В чем опасность? Ну, посудите сами:

Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит:
— Козел, здесь вода есть где-нибудь?
— Пошли!
Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов. Верблюд спрашивает:
— Ну и где вода?
— Не знаю, а за козла сейчас ответишь.

Количество версий этого анекдота стремится к бесконечности (возможные герои - белый медведь, волк; возможное место действия - лес и прочие места, где козлу делать нечего). Меня смущала популярность сюжета, а потом я внезапно вспомнил, что фраза "а за козла ответишь" - это киноцитата. Проверил - оказалось действительно, из фильма "Ловушка для одинокого мужчины". Фильм я не смотрел, откуда это знание понятия не имею, все сваливаю на культурный код и абсолютный дух.

Второй анекдот на грани абсурда и горской притчи.

Стоит посреди пустыни огромная черная скала. И на самой ее верхушке стоит горный козел - и смотрит на горизонт. А на горизонте - буря, смерчи, самум, молнии бьют. Вот стоит он и думает: "А на хера ж я сюда забрался?".

В козлиных анекдотах можно выделить еще поджанр анекдотов, где перепутали козла с козой, да молока напились, и поджанр анекдотов про людей, которые и не хотели бы быть козлами, да жизнь заставила.

Но — выделим уже не сегодня.

проблема смешного

Хотели вы или нет, но в проблеме смешного теперь трехсерийный сериал о козлах.

Сегодня 2 часть — не о козлах, а о людях которые ими стали поневоле.

Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На Вы обратился и по фамилии назвал.

Из буквальных козлиных анекдотов такие анекдоты перекликаются с тем распространенным сюжетом с киноцитатой из прошлого поста.

Глобально же, почти все они связаны со стереотипной бытовой идиомой, мол, все мужики — козлы.

— Вовочка, а ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Козлом.
— Почему?!
— Да просто все говорят: «Смотри, какая машина у того козла!»

проблема смешного

Напоследок конкретно закозлим.

Во-первых, в анекдотах получил распространение сюжет о том, как кто-то путает козу и козла. Слава богу, что кто-то догадался пить козье молоко, потому что с коровьим этот сюжет вряд ли стал бы работать, уж явно выражены вторичные половые признаки. Самая оригинальная его версия вот, и то с косяками, при устном рассказывании советую все же позаикаться.

Спрашивают заику:
— Почему ты стал заикаться?
— Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает: « Почeм козел? ».
Ну, брат сразу умер, а я заикаться стал.

Во-вторых, есть маленький цикл анекдотов о выросших семи козлятах из сказки. Среди них есть как лингвистические:

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки позорные?
— Молчи, козел!

Так и откровенно хамские. Ну а что вы хотели, чтобы из них выросло, если мать при любом удобном случае исчезала из дома с предлогом типа "за молоком".

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам и говорит:
— Козлятушки, ребятушки, открывайте, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Пошел бы ты, Волк, на хрен. Мы свою мать за пивом послали.

проблема смешного

Чуть-чуть подумал и надумал вот что: вообще-то быстро устаревающие анекдоты сопровождали любой более-менее активный технический прогресс.

Первым в голову приходит вот этот пример.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220V. Ждут — пошел дымок...
Дед:
— Что-то молчат?
Баба:
— Сейчас покурят, может что и скажут

Анекдот должен иметь корни либо в 1920-х годах, когда радио объявили массовым, либо в 1950-х, когда массовым радио делали и в деревнях. Подтверждений я не нашел, а голословным быть не хочется. Возможно, это вообще новодел, самая давняя публикация в интернетах - 2006 год.

Но пересечение с программерскими анекдотами все же есть.

проблема смешного

Почти все слышали про армянское радио, составляющее основу армянского этностереотипного анекдота. Как так вышло — версии расходятся. То ли какая-то радиостанция вещала на заграничных армян, то ли диктор ереванского радио однажды неудачно оговорился, и это ушло в народ, то ли вообще это модернизация популярных еще в XIX веке армянских загадок.

В классических редакциях ответы армянского радио должны быть или остроумными, или острополитическими, или и то и другое. Примерный вариант:

Вопрос армянскому радио:
— Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
— Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

Это все не очень важно. Забыли мы другое. Помимо армянского радио был сильно меньший по объему цикл анекдотов про радио рязанское. В отличие от коллег с Кавказа среднерусское радио славится грубостью, но зато указывает на проблемы без экивоков.

Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь.

проблема смешного

Не мудрствуя лукаво рассмотрим сегодня пару сюжетов, точнее редакций одного сюжета.

Первая редакция — бытовая, простая, социальная и к тому же новодел. На советский анекдот вроде не похоже, игра слов простая.

В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

Вторая — уже классический анекдот, текст у него ярче (южный фактор), игры слов нет вообще, если не учитывать смутный дополнительный смысл в панчлайне.

Грузин подарил сыну на день рождения кинжал. Тот его носил неделю, потом ему надоело, он его продал и купил часы.
Отец его спрашивает:
— Где кинжал?
— А, папа, я его продал, зачем мне кинжал? Я вот часы себе купил, посмотри!
Отец:
— А завтра к тебе на улице подойдут, скажут: «Я тебя имел, твой мама имел, твой папа имел». А ты им такой: «Полшестого».

проблема смешного

Сегодняшний анекдот довольно короткий, зато плотность сатирических смыслов в нем превышает пределы разумного.

Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.
— Девушка, а ветеранов Куликовской битвы обслуживаете?
— Неси справку, дед, и нет вопросов!
— Дык где ж я ее возьму-то, доченька, скока лет то уж!
— Не знаю, как вы, а татары все как один принесли!

Анекдот то ли 70-х, то ли 80-х годов. Во-первых, тут высмеиваются фальшивые ветераны, а фраза "ветеран Куликовской битвы" стала идиомой и употреблена так, например, в фильмах "Ворошиловский стрелок" и "Авария - дочь мента".

Во-вторых, при в общем и так коррупционной теме анекдота, в панчлайне он еще умудряется указать на национальность тех, кто продвинулся в коррупции лучше всех.

При всей прелести, сейчас уже анекдот довольно устаревший и не очень смешной, но вот тогда он был тоже не очень смешной, зато злободневный.

проблема смешного

Свадьба — дело довольно занудное и проблемное. Однако то, что происходит до свадьбы, видимо, выматывает еще больше.

Помимо всяческих бытовых трудностей нужно еще выбрать супружников. Родителей в таких случаях слушают редко, поэтому если вы недовольны выбором вашего ребенка, то анекдоты предлагают всего два пути.

Первый — посетовать, да и принять судьбу

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Второй — возмутиться, но все равно судьбу принять.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
—Так он же пацан!
—Ни хрена себе пацан, 28 лет.

проблема смешного