Долго пытался уйти в антихайп, но именно сегодня почему-то не могу. Все более-менее актуальные телеграмм-каналы уже запостили эту цитату, но я еще не постил. Исправляюсь, вдруг не видели

Меня всегда удивляло то, что нот семь, а пальцев пять. И вот это вот несоответствие, я ему поражался. Я думаю, что тут либо несовершенство человеческого организма, либо как-то инструмент надо модифицировать. Человек пытается играть двумя руками в связи с этим, но тогда уже вдвойне получается глупо, что пальцев десять, а нот всё равно семь. Тогда изобрели чёрные клавиши, которые сделали двенадцать нот, но пальцев-то всё равно десять.

Сергей Курехин

Сама по себе цитата довольно смешная, можно было бы этим и закончить, но!

Сведений о том, был ли Курехин фанатом анекдотов про пианистов, у меня нет. Но, думаю, вот этот мог бы оценить

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор. Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень!!! Ты гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу

проблема смешного

Хорошо отношусь не ко всем русским поэтессам, но к Янке Дягилевой вопросов практически нет.

Единственное, что интересовало меня лет 7 — это где находится начало кольцевой дороги, возле которого она предлагает нам посидеть в своей самой попсовой песне? Сегодня все стало очевидно, нужно было лишь вспомнить один из лучших анекдотов про Штирлица.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через полчаса все повторилось еще раз. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Прошло минут тридцать и на горизонте снова показался Мюллер.
"Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

проблема смешного

В армейском анекдоте генералу достается больше остальных. Понятно почему, анекдот ведь идет снизу, что называется, из народа.

Забавно, что есть два очень похожих по смыслу анекдота. Но мотивы персонажей там совсем разные. Персонажа первого можно простить за неопытность, ведь по незнанке не канает.

Дежурный по роте духу-дневальному:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что ли генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

А вот персонажа второго так не оправдаешь. Зато он знает, что и почему делает.

Заходит в казарму генерал и видит, что один солдат на кровати лежит и курит
Генерал спрашивает:
— Ты кто?
— Я дембель! А ты кто?
— А я генерал!
— А, ну тоже нихуево

проблема смешного

Беседовали мы с Пановой.
— Конечно, – говорю, – я против антисемитизма. Но ключевые должности в российском государстве имеют право занимать русские люди.
— То, что вы говорите, – это и есть антисемитизм. Ключевые должности в российском государстве имеют право занимать ДОСТОЙНЫЕ люди.

С.Довлатов. Соло на ундервуде

Какие-то анекдоты остались известными благодаря литературной переработке Довлатова. Какие-то были запущены им самим «в народ». Что-то наверняка произошло на самом деле.

Но недавно я натолкнулся на совсем восхитительный текст. Вплоть до последней строки — это беззубый политический анекдот 90-х, еще и сплагиаченный из Довлатова. Но где-то в 2010-е к нему дописали последнюю строчку. Он снова закольцевался в анекдот с этностереотипом.

Стоило ли проходить такой путь? Кто знает…

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
В итоге взяли 10 евреев.

проблема смешного

Сказка "Шемякин суд" — древнерусский сюжет, впервые фиксируется веке в XV. Это буквально анекдот

Судья думает, что ему обещают взятку и выносит оправдательный приговор. Оказывается, что ему не предлагали взятку, а обещали убить, но после оправдания такой потребности больше нет. Судья доволен, обвиняемый доволен, даже потерпевшие довольны, всегда бы так.

<...>
— Я потому ему камень показывал, что, кабы он не за меня судил, я бы его тем камнем зашибил.
И пришёл человек и сказал судье. Судья же, слыша то, сказал:
— Слава Богу, что я за него судил, если бы я не за него судил, он бы меня убил.
Потом убогий вернулся в дом свой, радуясь и хваля Бога. Аминь.

Шемякин Суд (версия из учебника литературы за 8 класс)

Мораль истории довольно странная, а ближе к нашим дням появился анекдот, переработавший древнерусский сюжет. В интернет-эпоху его вообще стали использовать в качестве ответа на вопрос-мем: "как будут работать суды при анкапе?".

Перед заседанием к судье заходит помощник. И интересуется:
— Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?
Судья:
— Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.

проблема смешного

Возможно, в детстве вам приходилось сталкиваться со словесной игрой "Купи слона". Работает она по модели классической докучной сказки, но при этом не просто цикличная. Требуется собеседник, который будет отвечать, а из его ответов будут рождаться следующие части игры. Этим она похожа на "сказку про белого бычка", однако в последней любой ответ собеседника кроме "скажи" сказку заканчивает.

— Купи слона!
— Зачем мне слон?
— Все спрашивают «зачем мне слон», а ты купи слона.
— Отстань!
— Все говорят «отстань», а ты купи слона.

Таких ситуаций стоит избегать, вырваться из игры без потерь невозможно. Стоит согласиться, и вы уже в слоновьей версии одного и то же анекдота (есть такие же про автомобили, про восьмиструнную гитару и про что угодно можно еще придумать).

Новый русский хвастается перед корешем:
— Я тут слона купил, супер!!! Он и газоны поливает и детей в школу возит и вместо пылесоса.
Ну второй конечно же тоже захотел.
— Продай мне его!
— Не могу, самому нужен.
— Ну продай, как корешу, пять лямов даю!
— Нет, не могу.
— Десять!
— Нет.
— Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!!
— Ну ладно, для друга ничего не жалко
На следующий день звонок:
— Ты что мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор сломал, газон вытоптал, машину смял, везде нагадил.
— Не брат, с таким настроением ты слона не продашь.

проблема смешного

Способ выхода из ситуаций с докучными словесными играми знают герои одного из кавказских анекдотов. Им помогает умение задавать правильные вопросы

Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно. Вяло течет беседа:

— Слушай, Гоги, представляешь – идёшь ты по лесу, а тебе навстречу медведь, что ты станешь делать?
— Вах! Дорогой, я застрелю медведя из ружья!
— Эээ, Гоги, нет у тебя ружья!
— Как нет ружья?
— Ну без ружья ты в лес пошёл, что ты станешь делать?
— Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом!
— Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала!
— Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу!
— Нет кинжала, Гоги! Жена кинжал чистить унесла!
— Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью!
— Эээ, Гоги, нет вокруг камней, один лес кругом!
— Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя!
— Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает!
— Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь меня не достанет!
— Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг!
— Эй, что за лес у тебя без деревьев?
— Ну, такой специальный лес, нет вокруг деревьев.
— Послушай, Гиви, я никак не пойму, ты кому друг – мне или медведю?

А еще в этом анекдоте одна из лучших анекдотных экспозиций вообще.

проблема смешного

В некоторых анекдотах читателю смешно, потому что он знает больше, чем анекдотовый герой. Позиция слабая: во-первых, почему это он так уверен, что знает больше, во-вторых, почему это он так уверен, что сам в такой ситуации не окажется. Классическим примером такого анекдота можно считать вот этот:

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в отделение. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
— Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, прячет косяк, вскакивает и кричит:
— Опа! Менты!

Есть и полная противоположность, где анекдотовый герой знает и понимает чуть больше, чем все. Такие истории получаются на грани, уже не столько смешно, сколько страшно.

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят. И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по взлетке, офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками.
Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает:
— А чего вы прячетесь? Бомба-то ядерная

проблема смешного

Вряд ли в сознании русского человека есть более романтизированный этнос, чем индейцы. До того, как мир захватили айпад кидсы, игры в индейцев были хорошим способом социализации, а половина приключенческих книг состояла из прерий, стрельбы из лука и борьбы краснокожих и бледнолицых (гражданская война, гражданский брак).

Индейские имена-эпитеты позволяют построить более сложные словесные игры, чем обычные имена, с которыми можно максимум каламбурить. Поэтому половина индейских анекдотов — это анекдоты про имена, от таких, где автор просто пытается осознать языковое сознание другого народа:

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
— Ну, зачем ко мне пришёл?
— Да вот, одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
— Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
— Да нет, ей нравится.
— Может быть, твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя?
— Нет, и отцу нравится.
— Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
— Сестра довольна!
— Так в чём проблема, Бычий Хер?!

До таких, где уже сложно иронизирует и немного уходит в абсурд:

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз. Заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят — сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает:
— День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены.

проблема смешного

Особо времени нет, поэтому сегодня обходимся базовым постом из жанра "автомобили" + "национальности". Этот ресурс еще до конца не выработан, а сегодняшние анекдоты лингвистически работают на многозначности слов.

Едут в купе трое. Проходит полчаса, надо знакомиться. Первый протягивает руку:
— Мыкола, запорожец.
Второй ему отвечает:
— Сергей, москвич.
Третий радостно присоединяется:
— Ашот, субару импреза красная

Второй анекдот считаю достаточно спорным, но в тему подходит, поэтому пусть будет

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает:
— Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации.
Немец:
— Я бы перебрался в 1939 год и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации.
Спрашивают у казаха, а он отвечает:
— Я бы задние стекла затонировал

проблема смешного

Глухой герой в литературе может быть метафорой равнодушия. Может, разумеется, и не быть. Соответственно, его излечение — это конец равнодушия. Жаль это обычно не приносит удовольствия окружающим:

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат

Лучший анекдот про глухих с метафорами не заигрывает. Напротив, у его героя столь железная и прямая логика, что сюжет даже немного скатывается в абсурд.

На рынке стоит глухой продавец инжира. Подходит покупатель:
— Почем инжир?
— 300 рублей.
— Так вы же глухой!
— Так а что ты еще у меня спросить-то можешь?

проблема смешного

В творчестве Метерлинка есть место анекдотам, но об этом в другой раз. Сегодняшний пост в честь великого русского критика Власа Дорошевича.

Однажды Дорошевичу не очень понравилась пьеса Метерлинка "Монна-Ванна". Вместо аккуратных и тактичных комментариев Дорошевич сослался на еврейский анекдот, обозвал всех героев пьесы шарлатанами и был вполне доволен собой.

Сватается мужчина к еврейской девушке Человек совсем подходящий. Поговорили о приданом, обо всем. Совсем сошлись.
— Только, извините, — говорит, — я не могу жениться иначе, как на одном условии.
— Что такое?
— Теперича, — говорит, — все резиновое делают. Не разберешь, или человек кривобокий, или человек прямой! А я на всю жизнь жениться должен. Я не могу жениться, если вашей дочери совсем безо всего не увижу. Может быть, у нее есть недостатки.

Ну, отец с матерью подумали: "Все равно мужем ее будет! А никаких таких недостатков за нашей Ривкой, слава Богу, нет".
— Хорошо, — говорят, — если ваша такая фантазия!
Посмотрел он на Ривочку безо всего.
— Извините, я на вашей дочери жениться не могу! У нее для меня физический недостаток есть
— Что такое? — спрашивают родители.
— Мне ее глаза не нравятся.

Следует оценить дореволюционную манеру рассказывания анекдотов, в современных версиях он раза в 3 короче.

А Дорошевич - наш человек, готовый ссылаться на анекдоты по поводу и без.

проблема смешного

Воробей в анекдотах немного заскакивает на роль муравья. Часто это типичный маленький герой с самомнением не по размеру. Если муравью обычно противопоставлен слон, то воробью — орел.

Еще воробья немного тянет бухать, тут интереснее. Анекдот, от которого тянется этот архетип, выступает в роли фанфика по нескольким русским народным сказкам. Основной источник — известная сказка "Дочь-семилетка". Её героиня буквально решает тюремные загадки от царя, а потом подвергается от него же грумингу. Такие дела.

Анекдот же вот:

Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что—нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

С другой стороны, как бы странно ни звучало, воробей в анекдоте может быть алкашом из-за мультфильма "Непьющий воробей". В мультфильме тоже есть филин, да и вообще он анекдотичный, гляньте.

проблема смешного

Сегодняшний день проходит в дрейфовании между травмпунктами, аптеками и рентгеновскими кабинетами района Хорошево-Мнёвники, поэтому времени на нормальный пост нет.

Анекдот о дрейфовании и погонях приходит в голову такой:

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Всем бродягам удачи, не болейте

проблема смешного

Популярность анекдотов неизбежно падает (и слава богу), но некоторые еще остаются на слуху. Один из таких, хорошо устоявшихся в сознании, звучит так:

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Анекдот как анекдот, довольно средний, не самая изящная игра слов и все остальное. Но, интересно, что кто-то сочинил цензурную версию такой же истории. Она не обрела той же популярности, зато ее иногда бывает уместнее рассказать.

— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил

проблема смешного

Анекдоты надо рассказывать тогда, когда они приходятся к случаю. Если рассказывать их специально, получается несмешно, я проверял.

Сегодня на выставке одного художника рассказывать анекдоты постеснялся, поэтому компенсирую в телеграм-канале.

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
— Вот смотри, дочка, как дяденька без поляроида мучается!

проблема смешного

Ничто не вечно, и анекдоты тоже устаревают. Тексты всего стопятидесятилетней давности уже совсем не смешные, анекдоты из 1970-х еще держатся, но без постмодернистских игрищ привлекательность тоже теряют.

Но быстрее всего устарели анекдоты про компьютерщиков/программистов.

Сталкиваются два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, че с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

Всего за 15 лет каждый человек научился пользоваться компьютером, каждая первая контора завела себе электронный банк, а копаться в экранах перестало быть уделом небольшого количества странных людей. И все анекдоты начала нулевых, в которых отражена странная информатическая логика, быстро потеряли актуальность. Теперь это просто памятники эпохе.

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полёте. Просыпаются над какой-то незнакомой землёй, видят - внизу какой-то человек коров пасёт. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр, - и летят вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров!
— Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. В-третьих - абсолютно бесполезен!

проблема смешного

Если зайти в любую электронную библиотеку, можно найти статьи о концептах в анекдотах. В филологии, в среднем, под концептом понимаются все представления, ассоциации, etc., связанные со словом.
Вдохновившись такими делами, хочу представить пост в жанре "концепт картошка в анекдоте".

Сразу опускаем банальные идеи: картошка и Белоруссия (белорусам эти шутки надоели, я проверял) и советская традиция поездок на картошку (от картошки, чаше всего, в этих анекдотах ничего не остается).

После пробежки по банальным идеям вспоминаются две вещи. Первая - простенький каламбурный анекдот, разумеется, из цикла про Штирлица.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

А вторая требует знания чапаевского биографического мифа, выросшего из фильма, а конкретно из той сцены, где Чапаев на картошке объясняет армейскую тактику.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

проблема смешного