В России, как известно, есть две столицы (культурная и некультурная) и вакантное место третьей. Переносы администраций и типичная человеческая потребность чем-нибудь меряться — две основные причины существования вечного спора: Москва или Питер?

В мемах и вертикальных видео спор уже давно деградировал до надоевших штампов про поребрик, парадную, культуру с одной стороны и трудоголизм, непомерное потребление денег и Moscow never sleeps с другой.

Среди анекдотов на эту тему есть два хороших. Первый такой, грубо, но по факту.

Приезжает москвич в Питер. Смотрит - улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, точнее, парадную, там все в грязи, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать запах, закурил. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:
— Что, из Москвы приехал?
— Ну да, из Москвы, а ты как догадался?
— А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

Во втором анекдоте вообще-то не требуется указывать названия конкретных городов, но их все равно почему-то туда упорно суют. Видимо требуют высшие силы. Еще кстати никогда не понимал причем тут лингвист.

В Большом театре премьера. Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
— Видите ли, моя жена - лингвист, я эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
— Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
— Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я эстет, моя жена - лингвист
— Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
— Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг сейчас возьмем!
— Отъебись, дура, бля!
В окошко кассы:
— Видите ли, я эстет, моя жена - лингвист...

проблема смешного

Идея поста была любезно подарена мне Георгием Ивановым. Если внимательно читать "Петербургские зимы", ловишь себя на мысли, что, во-первых, все уже в России было (в IV главе буквально описание перфомансов Курехина за 80 лет до Курехина), а, во-вторых, еще ничего и не меняется. Да и просто, книга довольно смешная.

В 1919 году, в эпоху увлечения электрификацией и другими великими планами, один поэт предложил советскому правительству проект объединения столиц в одну. Проект был прост. Запретить в Петербурге и Москве строить дома иначе, как по линии Николаевской железной дороги. Через десять лет, по расчету изобретателя, оба города должны соединиться в один — Петросква, с центральной улицей — Куз-невский мос-пект. Проект не удалось провести в жизнь из-за пустяка: ни в Петербурге, ни в Москве никто ничего не строил — все ломали.

проблема смешного

Вся война сопровождалась разного рода комическими произведениями, иначе было просто не выдержать. Юмор военных лет тяжелый, злой, местами очень жестокий. Самый известный пример, конечно, сотрудничество Кукрыниксов и Маршака. О них написано много.

Середина ХХ века — время, когда полукомический жанр частушки был еще вполне себе в расцвете сил. Самая популярная разновидность частушки — это история о вечном вопросе мужского-женского. Следующая по популярности за такой — злободневная, освещающая историю.

Из детской книжки Алексея Глебова "За журавлями" я помнил вот такая частушку, ее распевали деревенские дети, помогающие партизанам.

Сидит Гитлер на заборе,
В эрзац обувается,
На морозе коченеет,
Посинел — ругается.

Немного поискав, нашел целый сборник военных частушек, изданный в 1957 году издательством Министерства обороны. Вот одна из победных:

Забелело под порошей
Деревянное крыльцо,
Напишу своей хорошей
Из Берлина письмецо.

Остальные можно прочитать здесь

проблема смешного

Самый русский поэт, которого породила эта земля, Георгий Иванов, в 1945 году написал такое стихотворение.

Над облаками и веками
Бессмертной музыки хвала —
Россия русскими руками
Себя спасла и мир спасла.

Сияет солнце, вьётся знамя,
И те же вещие слова:
«Ребята, не Москва ль за нами?»
Нет, много больше, чем Москва!

Г. Иванов. На взятие Берлина русскими

С Днем Победы!

Анекдоты в юмористических журналах 90-х прям плохие. Для того, чтобы в этом удостовериться, надо просто пролистать весь архив нижегородского журнала "Петрович".

Именно в 90-е анекдоты выходят из устного подполья. Появляются издания, работающие по одной схеме: 16 страниц кроссвордов, рекламы, отстойных анекдотов и налепленной не к месту эротики. Хотелось бы с надменным видом заявить, что жанр деградировал после развала СССР, но не все так однозначно.

Один из последних корифеев анекдотического жанра, Юрий Никулин, издавал крупные сборники анекдотов в 1994, 1996 и 1997 году, то есть одновременно с существованием журнала Петрович. Наткнулся там на не очень смешной анекдот:

Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон:
— Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло!
— Шеф, — говорит помощник. — У нас всего 75 лодок.

Вроде бы ничего особенного, но любая редакция этого анекдота в интернете содержит еще одну реплику, которая нужна только для объяснения шутки. Для примера, одна из версий с сайта Димы Вернера:

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
— Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99!
Его помощник подсказывает:
— Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
— Да?.. Лодка номер 66, у вас что, неприятности?!

Необходимость додумать шутку должна присутствовать в любом анекдоте, но в интернет-эпоху эту необходимость стремятся убрать. Дальше думайте сами.

проблема смешного

Раньше фильмы могли становиться культовыми, уходить в народ, их растаскивали на цитаты и с ними происходили еще всякие вещи. Со времен "Брата" ничего такого уже не случалось.

Одним из очень популярных кинопроизведений советских годов стал сериал "Место встречи изменить нельзя". Ему довелось побывать в афоризмах и песнях группы Любэ, а вот с анекдотами головокружительного успеха не вышло, слишком уж прочно там засел Штирлиц. Единственный более-менее оригинальный вот такой:

— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.
— Где?
Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:
— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.

Есть еще несколько, в которые Жеглов и Шарапов добавлены не к месту. Это обычные советские анекдоты про милицию, в которым героям даны имена.

Жеглов дает вводную Шарапову:
— А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"

Ситуацию можно было бы спасти использованием в анекдотах цитат из фильма, как произошло с "Белым солнцем пустыни". Но и тут ничего, кроме интертекста, не получилось.

Таганка. Гамлет. Высоцкий перед спектаклем напился. Выходит на сцену, видит череп. Берёт его, и, вглядываясь в пустые глазницы, говорит:
— Ну и рожа у тебя, Шарапов!

Особо не до смеха в общем.

проблема смешного

Владимир Сорокин вложил весь свой талант в написание страшных анекдотов. В ранних его романах это наиболее заметно, взять хоть дебютный — "Очередь". Это все круто, но точно можно сказать то же самое покороче.

Очередь, во многом благодаря анекдотам, осталась устоявшимся стереотипом о советском быте. Это один из самых распространенных бытовых сюжетов. Например, о большом кодексе неписанных правил стоящих в ней.

По одной из улиц Одессы бежит молодой парень и обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
— Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
— Да.
— Таки за мной будете

Где очередь, там и попытка ее обойти, эта тема почему-то решила развиваться в зооморфных анекдотах. Возможно на животных легко показать идею о том, что в очереди все равны.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
На следующий день заяц опять приходит и лезет без очереди. Снова медведь выставляет зайца:
— Иди в конец очереди!!!
На третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит под нос:
— Вот срань! Tретий день магазин открыть не могу!

проблема смешного

В 1974 году Высоцкий написал "Балладу об оружии", в которой по факту изложил основные тенденции в вопросе о регулировании свободного оборота огнестрела. Всего через 6 лет, в 1980 году, в мультфильме "Каникулы в Простоквашино" у Шарика отобрали обычное ружье и дали фоторужье.

Примерно в эти же времена в анекдотах также началась гуманизация, и появилось несколько охотничьих анекдотов, в которых не раздаются выстрелы, не падают вальдшнепы и не свежуют шкуры. Поначалу в них еще оставалась жажда крови:

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.
Чукча говорит:
— Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.

Ну а потом все чаще начали выбирать охоту за иллюзиями. Такие дела.

Два алкаша с жуткого бодуна. Один проснулся, достает откуда-то банку с рассолом, в котором плавает одинокий огурец. Берет вилку и пытается выловить этот огурец. Руки трясутся, полчаса пытается — ничего не выходит. Расстроился, сидит грустный. Просыпается другой алкаш, берет вилку, и с первого раза вытаскивает огурец.
Первый:
— Да хрен бы ты его поймал так быстро, если бы я его не вымотал!

проблема смешного

Недавно слушал одну рэп-композицию и не понимал в ней ни единого слова. Но в одной строчке была прикольная метонимия про доллары: "мертвых президентов я ношу в кармане".

Денежные метонимии прочно вошли в людское сознание, а в жаргоне купюры часто получают названия по изображению на них. Имперская сторублевка получила так ласковое прозвище "Катенька", благодаря портрету императрицы.

Приколы на эту тему есть как авторские, например, довлатовские воспоминания об авторе романтической и совсем безденежной песни "Гренада".

Михаила Светлова я видел единственный раз. А именно - в буфете Союза писателей на улице Воинова. Его окружала почтительная свита. Светлов заказывал. Он достал из кармана сотню. То есть дореформенную, внушительных размеров банкноту с изображением Кремля. Он разгладил ее, подмигнул кому-то и говорит:
— Ну, что, друзья, пропьем ландшафт?

С. Довлатов. Соло на ундервуде

Так и фольклорные, например, из обширного комплекса анекдотов, разрушающих ленинский биографический миф.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— Что, товарищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!

проблема смешного

Чуть меньше чем половина русского литературного процесса состоит из дихотомии города и деревни. В этой борьбе, по традиции, нет победивших.

Устоявшийся стереотип, который пичкается комическим содержанием, в этом направлении фольклорной мысли — это сельские дискотеки.

Миром правит диалектика, на сельскую дискотеку стягиваются городские ребята, потом оттягиваются, а потом покидают ее с потерями разной степени тяжести. На эту тему есть лингвистический анекдот.

Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— ЧАГО?
— Ужо ничаго!
Подходит ко второй:
— Девушка, а вас можно пригласить на танец?
— ЧАГО?
— Ужо ничаго!
Подходит к третьей:
— Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
— Да, конечно.
— Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
— ЧЫМ?
— Ужо нычым

Городской чужак — вовсе не обязательный элемент для этих анекдотических сюжетов. Можно обойтись и местными, но получается немного грустнее.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я вас раньше не видела?
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты...

проблема смешного

Как ни относись к Толстому, нельзя забывать, что однажды он в трех предложениях умудрился рассказать анекдот сразу и про шляпу, и про семейную жизнь. Нынешним авторам такое и не снилось

Отпустив штабс-капитаншу, Степан Аркадьич взял шляпу и остановился, припоминая, не забыл ли чего. Оказалось, что он ничего не забыл, кроме того, что хотел забыть, – жену.

Л.Н.Толстой Анна Каренина

Обычные анекдоты до такого уровня шли долго и, в конце концов, дошли. Все же анекдот про жену и шляпу существует.

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
— Доченька, когда будешь идти к мужу, всю одежду с себя не снимай, в женщине должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:
— Слушайте, а у вас в роду ненормальных не было?
— Нет, а что такое?
— Да она третью неделю в ушанке спит

В более ранних советских версиях почему-то вместо шапки были кирзовые сапоги. Потом сапоги устоялись в другом анекдоте, а жене осталась шапка.

Генерал выстроил перед собой прапорщиков и решил проверить их на сообразительность. Загадывает он им загадку:
— Что такое — пара блестящих, за дверью стоит?!
Все молчат. Тогда генерал говорит:
— Ну вы чего?! Это же солдатские сапоги!. А вот ещё: четыре блестящих, за дверью стоит. Ну?
Все опять молчат. Генерал:
— Две пары солдатских сапог!.. Ладно, а такая: маленькая, зелёная, на болоте живёт, на "ля" начинается, на "гушка" кончается. Что это?
Все молчат. И тут один решается ответить:
— Я очень сомневаюсь, но это три пары сапог?

проблема смешного

Долго пытался уйти в антихайп, но именно сегодня почему-то не могу. Все более-менее актуальные телеграмм-каналы уже запостили эту цитату, но я еще не постил. Исправляюсь, вдруг не видели

Меня всегда удивляло то, что нот семь, а пальцев пять. И вот это вот несоответствие, я ему поражался. Я думаю, что тут либо несовершенство человеческого организма, либо как-то инструмент надо модифицировать. Человек пытается играть двумя руками в связи с этим, но тогда уже вдвойне получается глупо, что пальцев десять, а нот всё равно семь. Тогда изобрели чёрные клавиши, которые сделали двенадцать нот, но пальцев-то всё равно десять.

Сергей Курехин

Сама по себе цитата довольно смешная, можно было бы этим и закончить, но!

Сведений о том, был ли Курехин фанатом анекдотов про пианистов, у меня нет. Но, думаю, вот этот мог бы оценить

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор. Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень!!! Ты гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу

проблема смешного

Хорошо отношусь не ко всем русским поэтессам, но к Янке Дягилевой вопросов практически нет.

Единственное, что интересовало меня лет 7 — это где находится начало кольцевой дороги, возле которого она предлагает нам посидеть в своей самой попсовой песне? Сегодня все стало очевидно, нужно было лишь вспомнить один из лучших анекдотов про Штирлица.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через полчаса все повторилось еще раз. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Прошло минут тридцать и на горизонте снова показался Мюллер.
"Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

проблема смешного

В армейском анекдоте генералу достается больше остальных. Понятно почему, анекдот ведь идет снизу, что называется, из народа.

Забавно, что есть два очень похожих по смыслу анекдота. Но мотивы персонажей там совсем разные. Персонажа первого можно простить за неопытность, ведь по незнанке не канает.

Дежурный по роте духу-дневальному:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что ли генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

А вот персонажа второго так не оправдаешь. Зато он знает, что и почему делает.

Заходит в казарму генерал и видит, что один солдат на кровати лежит и курит
Генерал спрашивает:
— Ты кто?
— Я дембель! А ты кто?
— А я генерал!
— А, ну тоже нихуево

проблема смешного

Беседовали мы с Пановой.
— Конечно, – говорю, – я против антисемитизма. Но ключевые должности в российском государстве имеют право занимать русские люди.
— То, что вы говорите, – это и есть антисемитизм. Ключевые должности в российском государстве имеют право занимать ДОСТОЙНЫЕ люди.

С.Довлатов. Соло на ундервуде

Какие-то анекдоты остались известными благодаря литературной переработке Довлатова. Какие-то были запущены им самим «в народ». Что-то наверняка произошло на самом деле.

Но недавно я натолкнулся на совсем восхитительный текст. Вплоть до последней строки — это беззубый политический анекдот 90-х, еще и сплагиаченный из Довлатова. Но где-то в 2010-е к нему дописали последнюю строчку. Он снова закольцевался в анекдот с этностереотипом.

Стоило ли проходить такой путь? Кто знает…

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
В итоге взяли 10 евреев.

проблема смешного

Сказка "Шемякин суд" — древнерусский сюжет, впервые фиксируется веке в XV. Это буквально анекдот

Судья думает, что ему обещают взятку и выносит оправдательный приговор. Оказывается, что ему не предлагали взятку, а обещали убить, но после оправдания такой потребности больше нет. Судья доволен, обвиняемый доволен, даже потерпевшие довольны, всегда бы так.

<...>
— Я потому ему камень показывал, что, кабы он не за меня судил, я бы его тем камнем зашибил.
И пришёл человек и сказал судье. Судья же, слыша то, сказал:
— Слава Богу, что я за него судил, если бы я не за него судил, он бы меня убил.
Потом убогий вернулся в дом свой, радуясь и хваля Бога. Аминь.

Шемякин Суд (версия из учебника литературы за 8 класс)

Мораль истории довольно странная, а ближе к нашим дням появился анекдот, переработавший древнерусский сюжет. В интернет-эпоху его вообще стали использовать в качестве ответа на вопрос-мем: "как будут работать суды при анкапе?".

Перед заседанием к судье заходит помощник. И интересуется:
— Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?
Судья:
— Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.

проблема смешного

Возможно, в детстве вам приходилось сталкиваться со словесной игрой "Купи слона". Работает она по модели классической докучной сказки, но при этом не просто цикличная. Требуется собеседник, который будет отвечать, а из его ответов будут рождаться следующие части игры. Этим она похожа на "сказку про белого бычка", однако в последней любой ответ собеседника кроме "скажи" сказку заканчивает.

— Купи слона!
— Зачем мне слон?
— Все спрашивают «зачем мне слон», а ты купи слона.
— Отстань!
— Все говорят «отстань», а ты купи слона.

Таких ситуаций стоит избегать, вырваться из игры без потерь невозможно. Стоит согласиться, и вы уже в слоновьей версии одного и то же анекдота (есть такие же про автомобили, про восьмиструнную гитару и про что угодно можно еще придумать).

Новый русский хвастается перед корешем:
— Я тут слона купил, супер!!! Он и газоны поливает и детей в школу возит и вместо пылесоса.
Ну второй конечно же тоже захотел.
— Продай мне его!
— Не могу, самому нужен.
— Ну продай, как корешу, пять лямов даю!
— Нет, не могу.
— Десять!
— Нет.
— Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!!
— Ну ладно, для друга ничего не жалко
На следующий день звонок:
— Ты что мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор сломал, газон вытоптал, машину смял, везде нагадил.
— Не брат, с таким настроением ты слона не продашь.

проблема смешного

Способ выхода из ситуаций с докучными словесными играми знают герои одного из кавказских анекдотов. Им помогает умение задавать правильные вопросы

Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно. Вяло течет беседа:

— Слушай, Гоги, представляешь – идёшь ты по лесу, а тебе навстречу медведь, что ты станешь делать?
— Вах! Дорогой, я застрелю медведя из ружья!
— Эээ, Гоги, нет у тебя ружья!
— Как нет ружья?
— Ну без ружья ты в лес пошёл, что ты станешь делать?
— Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом!
— Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала!
— Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу!
— Нет кинжала, Гоги! Жена кинжал чистить унесла!
— Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью!
— Эээ, Гоги, нет вокруг камней, один лес кругом!
— Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя!
— Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает!
— Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь меня не достанет!
— Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг!
— Эй, что за лес у тебя без деревьев?
— Ну, такой специальный лес, нет вокруг деревьев.
— Послушай, Гиви, я никак не пойму, ты кому друг – мне или медведю?

А еще в этом анекдоте одна из лучших анекдотных экспозиций вообще.

проблема смешного

В некоторых анекдотах читателю смешно, потому что он знает больше, чем анекдотовый герой. Позиция слабая: во-первых, почему это он так уверен, что знает больше, во-вторых, почему это он так уверен, что сам в такой ситуации не окажется. Классическим примером такого анекдота можно считать вот этот:

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в отделение. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
— Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, прячет косяк, вскакивает и кричит:
— Опа! Менты!

Есть и полная противоположность, где анекдотовый герой знает и понимает чуть больше, чем все. Такие истории получаются на грани, уже не столько смешно, сколько страшно.

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят. И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по взлетке, офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками.
Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает:
— А чего вы прячетесь? Бомба-то ядерная

проблема смешного

Вряд ли в сознании русского человека есть более романтизированный этнос, чем индейцы. До того, как мир захватили айпад кидсы, игры в индейцев были хорошим способом социализации, а половина приключенческих книг состояла из прерий, стрельбы из лука и борьбы краснокожих и бледнолицых (гражданская война, гражданский брак).

Индейские имена-эпитеты позволяют построить более сложные словесные игры, чем обычные имена, с которыми можно максимум каламбурить. Поэтому половина индейских анекдотов — это анекдоты про имена, от таких, где автор просто пытается осознать языковое сознание другого народа:

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
— Ну, зачем ко мне пришёл?
— Да вот, одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
— Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
— Да нет, ей нравится.
— Может быть, твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя?
— Нет, и отцу нравится.
— Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
— Сестра довольна!
— Так в чём проблема, Бычий Хер?!

До таких, где уже сложно иронизирует и немного уходит в абсурд:

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз. Заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят — сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает:
— День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены.

проблема смешного

Особо времени нет, поэтому сегодня обходимся базовым постом из жанра "автомобили" + "национальности". Этот ресурс еще до конца не выработан, а сегодняшние анекдоты лингвистически работают на многозначности слов.

Едут в купе трое. Проходит полчаса, надо знакомиться. Первый протягивает руку:
— Мыкола, запорожец.
Второй ему отвечает:
— Сергей, москвич.
Третий радостно присоединяется:
— Ашот, субару импреза красная

Второй анекдот считаю достаточно спорным, но в тему подходит, поэтому пусть будет

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает:
— Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации.
Немец:
— Я бы перебрался в 1939 год и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации.
Спрашивают у казаха, а он отвечает:
— Я бы задние стекла затонировал

проблема смешного