Сегодня смотрим, как анекдот играется с цитатами из той литературы, перед которой в далеком 2002 году "Идущие вместе" извинялись у памятника Чехова.

Первый анекдот работает с прямой, хоть и исковерканной, цитатой из Гоголя:

Сотрудник ГАИ тормозит машину:
— Вы ехали слишком быстро!
— Какой русский не любит скорость?!
— Ваши документы!
— Какие документы у бедного еврея?

Второй анекдот напрямую крылатую фразу не приводит, но к ней явно отсылает. Авторство фразы сегодня упорно приписывают Салтыкову-Щедрину, хотя Довлатов, Зощенко и Вяземский раньше при ее цитировании ссылались на Карамзина. Дальше пусть кто-нибудь другой устанавливает.

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

проблема смешного

В национальном анекдоте часто встречается сюжет о соревновании или совместном деле представителей разных национальностей.

Обычно, одна национальность выступает там главным героем, ее представителя высмеивают или восхваляют. Персонажи других наций там обычно безликие статисты, их можно менять на любых других.

Но вот один, где как раз нации-статисты менять нельзя, а последнего героя (в данной редакции негра) можно заменить на кого угодно.

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья, в моей религии — грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит. Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там корова — священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

проблема смешного

В массовом сознании у Первомая, как и у любого другого большого праздника есть свои стереотипные атрибуты. Главным из них раньше была демонстрация, сейчас это уже забывается, но в анекдотах жить продолжает.

Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ ведёт в прямом эфире репортаж:
— В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего замечательного городка поздравить друг друга с праздником Первомая, весны и труда! Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный праздничный день!
Подходит к колонне демонстрантов:
— Скажите, пожалуйста, что бы хотели пожелать нашим телезрителям в этот светлый день весны и труда?
— Да пошел ты на хуй
Корреспондент оборачивается к камере:
— И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье!..

Вообще первомайские анекдоты, как можно было заметить, довольно злые. Еще их мало.

Решили Крокодил Гена и Чебурашка устроить первомайскую демонстрацию. Гена говорит:
— Я буду говорить речь, а ты, Чебурашка, изображай толпу.

На том и порешили. Ну Гена орет на трибуне, руками машет, слюной брызжет. Тут ему в морду прилетает кирпич. Гена разобиделся и как завопит:
— Ты что, с ума сошел?
Чебурашка:
— Ген, а это не я, это кто-то из толпы.

проблема смешного

Мне немного надоела национальная тема, поэтому сегодня еще будет анекдот про этностереотипы, завтра уже точно не будет, а послезавтра — кто знает....

Изя в гостях у Абрама.
Хозяин приятелю:
— Тебе шесть или семь ложечек сахару?
— Четыре, но чтоб я видел

Два сегодняшних анекдота, наверное, относятся к самоиронично-еврейским. Как минимум, тут нет героев-неевреев, а еще персонажи действуют не выходя за рамки стереотипа, он считается аксиомой для мира каждого из анекдотов.

— Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
— Почему так долго? – спрашивает Сара.
— Искал копеечку.
— Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

проблема смешного

Творческое объединение "Антихайп" однажды заметило, мол, "мужское и женское как сущности есть." Странно, что на такой ошеломляющий вывод, у них ушло около 5 лет.

Одинаковый анекдотовый сюжет может изменяться вместе с полом персонажа. С героинями все прилично, хоть и про промискуитет.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

В анекдоте с героями все так же, только по-другому. Он пытается быть абсурдным, но из-за этого становится менее удачным: пуант очевиден почти сразу, да и Холмс из книг -- убежденный холостяк.

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит — валяется в канаве бесчувственное тело.
Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может — еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может — воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух приличных женщин — это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит — он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
— Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!

проблема смешного

В воскресный вечер лень размышлять о чем-то великом, поэтому сегодня будет пара анекдотов по вопросам постановки диагнозов.

Первый играется с устойчивыми формулировками, которые обрамляют обычный усредненный разговор о здоровье.

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно.

Второй довольно изящный, хорошо подходит для устного исполнения (если у вас нормальная дикция), но, надо заметить, несколько оторван от жизни.

— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог - помог

проблема смешного

Так вышло, что я и Лев Абрамович Кассиль выросли на одной улице, пусть и с разницей в 100 лет.

В книжке «Кондуит и Швамбрания» у Кассиля хорошо получилось показать детскую языковую фантазию (например, они выдумывают племя пилингвинов — существа, представляющие собой нечто среднее между пингвинами и пилигримами).

Под соусом революционной дидактики Кассиль поднимает все тот же вечный вопрос отцов и детей. Не стремлюсь вступить в спор с покойным земляком, просто знаю анекдот, который мог бы поставить в нем точку, если бы люди отнеслись к нему серьезно.

Сидят у лужи отец-бегемот и его сын. Отец туда-сюда приседает и макает живот в лужу. Сын смотрит и говорит отцу:
— Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу.
— Ага, вот прям сейчас все брошу и буду хуйней заниматься.

проблема смешного

Кстати, в 1927 году Маяковский опубликовал Кассиля в «Новом ЛЕФе», чем легализовал его положение в мире советской детской литературы. Взамен, Кассиль взял в один из эпиграфов строки Маяковского про ягодицы.

Можно убедиться, что земля поката,
– сядь на собственные ягодицы и катись!»

Вполне равноценный обмен.

Что-то зачастили здесь в последнее время национальные и автомобильные темы, поэтому в первом сегодняшнем анекдоте придется их объединить.

Едет грузин на "Запорожце" вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Второй анекдот в чуть измененном виде был использован Эдуардом Успенским в книжке «Чебурашка уходит в люди». Хотя книжка вышла в 2002, а в интернетах самая ранняя фиксация анекдота, которую я нашел, относится к 2006, все же, во-первых, он похож на анекдоты 90-х, во-вторых, в этой ранней фиксации обозначен как «старый». Думаю, анекдот первичен.

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель "Запорожца" купил. У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса.
— А что же у нее от Запора осталось?
— Не заводится.

проблема смешного

Эпические и пафосные истории о борьбе с богами — это конечно круто, но устарело и надоело. А вот что, если высшие силы будут помогать герою, но он будет упорно отказываться? Такой сюжет-перевертыш, разумеется, возник в анекдоте, есть даже несколько редакций.

Еврейская версия, которая в интернетах разрослась до очередной притчи для "Одноклассников".

Рабинович молится :
— Господи! Я очень тебя прошу, пусть я выиграю в лотерею один миллион рублей! Господи! Очень тебя прошу, пусть у меня будет такой выигрыш!
Час молится. два молится, поклоны бьёт, уже весь лоб в синяках. И тут голос сверху:
— Да я не против, Рабинович! Но ты хотя бы билет купи для начала!

Есть вариант более современный, на тему, мол, у бога добавки не просят.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!

И напоследок безбожный и несмешной вариант, явно навеянный "Стариком Хоттабычем". Хотя в книжке джинн вылез из кувшина, почему-то устоялся и даже попал во фразеологизм образ джинна из бутылки.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три. Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Ну ты бы пробку вынул, придурок!

проблема смешного

В России, как известно, есть две столицы (культурная и некультурная) и вакантное место третьей. Переносы администраций и типичная человеческая потребность чем-нибудь меряться — две основные причины существования вечного спора: Москва или Питер?

В мемах и вертикальных видео спор уже давно деградировал до надоевших штампов про поребрик, парадную, культуру с одной стороны и трудоголизм, непомерное потребление денег и Moscow never sleeps с другой.

Среди анекдотов на эту тему есть два хороших. Первый такой, грубо, но по факту.

Приезжает москвич в Питер. Смотрит - улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, точнее, парадную, там все в грязи, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать запах, закурил. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:
— Что, из Москвы приехал?
— Ну да, из Москвы, а ты как догадался?
— А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

Во втором анекдоте вообще-то не требуется указывать названия конкретных городов, но их все равно почему-то туда упорно суют. Видимо требуют высшие силы. Еще кстати никогда не понимал причем тут лингвист.

В Большом театре премьера. Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
— Видите ли, моя жена - лингвист, я эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
— Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
— Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я эстет, моя жена - лингвист
— Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
— Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг сейчас возьмем!
— Отъебись, дура, бля!
В окошко кассы:
— Видите ли, я эстет, моя жена - лингвист...

проблема смешного

Идея поста была любезно подарена мне Георгием Ивановым. Если внимательно читать "Петербургские зимы", ловишь себя на мысли, что, во-первых, все уже в России было (в IV главе буквально описание перфомансов Курехина за 80 лет до Курехина), а, во-вторых, еще ничего и не меняется. Да и просто, книга довольно смешная.

В 1919 году, в эпоху увлечения электрификацией и другими великими планами, один поэт предложил советскому правительству проект объединения столиц в одну. Проект был прост. Запретить в Петербурге и Москве строить дома иначе, как по линии Николаевской железной дороги. Через десять лет, по расчету изобретателя, оба города должны соединиться в один — Петросква, с центральной улицей — Куз-невский мос-пект. Проект не удалось провести в жизнь из-за пустяка: ни в Петербурге, ни в Москве никто ничего не строил — все ломали.

проблема смешного

Вся война сопровождалась разного рода комическими произведениями, иначе было просто не выдержать. Юмор военных лет тяжелый, злой, местами очень жестокий. Самый известный пример, конечно, сотрудничество Кукрыниксов и Маршака. О них написано много.

Середина ХХ века — время, когда полукомический жанр частушки был еще вполне себе в расцвете сил. Самая популярная разновидность частушки — это история о вечном вопросе мужского-женского. Следующая по популярности за такой — злободневная, освещающая историю.

Из детской книжки Алексея Глебова "За журавлями" я помнил вот такая частушку, ее распевали деревенские дети, помогающие партизанам.

Сидит Гитлер на заборе,
В эрзац обувается,
На морозе коченеет,
Посинел — ругается.

Немного поискав, нашел целый сборник военных частушек, изданный в 1957 году издательством Министерства обороны. Вот одна из победных:

Забелело под порошей
Деревянное крыльцо,
Напишу своей хорошей
Из Берлина письмецо.

Остальные можно прочитать здесь

проблема смешного

Самый русский поэт, которого породила эта земля, Георгий Иванов, в 1945 году написал такое стихотворение.

Над облаками и веками
Бессмертной музыки хвала —
Россия русскими руками
Себя спасла и мир спасла.

Сияет солнце, вьётся знамя,
И те же вещие слова:
«Ребята, не Москва ль за нами?»
Нет, много больше, чем Москва!

Г. Иванов. На взятие Берлина русскими

С Днем Победы!

Анекдоты в юмористических журналах 90-х прям плохие. Для того, чтобы в этом удостовериться, надо просто пролистать весь архив нижегородского журнала "Петрович".

Именно в 90-е анекдоты выходят из устного подполья. Появляются издания, работающие по одной схеме: 16 страниц кроссвордов, рекламы, отстойных анекдотов и налепленной не к месту эротики. Хотелось бы с надменным видом заявить, что жанр деградировал после развала СССР, но не все так однозначно.

Один из последних корифеев анекдотического жанра, Юрий Никулин, издавал крупные сборники анекдотов в 1994, 1996 и 1997 году, то есть одновременно с существованием журнала Петрович. Наткнулся там на не очень смешной анекдот:

Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон:
— Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло!
— Шеф, — говорит помощник. — У нас всего 75 лодок.

Вроде бы ничего особенного, но любая редакция этого анекдота в интернете содержит еще одну реплику, которая нужна только для объяснения шутки. Для примера, одна из версий с сайта Димы Вернера:

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
— Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99!
Его помощник подсказывает:
— Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
— Да?.. Лодка номер 66, у вас что, неприятности?!

Необходимость додумать шутку должна присутствовать в любом анекдоте, но в интернет-эпоху эту необходимость стремятся убрать. Дальше думайте сами.

проблема смешного

Раньше фильмы могли становиться культовыми, уходить в народ, их растаскивали на цитаты и с ними происходили еще всякие вещи. Со времен "Брата" ничего такого уже не случалось.

Одним из очень популярных кинопроизведений советских годов стал сериал "Место встречи изменить нельзя". Ему довелось побывать в афоризмах и песнях группы Любэ, а вот с анекдотами головокружительного успеха не вышло, слишком уж прочно там засел Штирлиц. Единственный более-менее оригинальный вот такой:

— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.
— Где?
Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:
— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.

Есть еще несколько, в которые Жеглов и Шарапов добавлены не к месту. Это обычные советские анекдоты про милицию, в которым героям даны имена.

Жеглов дает вводную Шарапову:
— А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"

Ситуацию можно было бы спасти использованием в анекдотах цитат из фильма, как произошло с "Белым солнцем пустыни". Но и тут ничего, кроме интертекста, не получилось.

Таганка. Гамлет. Высоцкий перед спектаклем напился. Выходит на сцену, видит череп. Берёт его, и, вглядываясь в пустые глазницы, говорит:
— Ну и рожа у тебя, Шарапов!

Особо не до смеха в общем.

проблема смешного

Владимир Сорокин вложил весь свой талант в написание страшных анекдотов. В ранних его романах это наиболее заметно, взять хоть дебютный — "Очередь". Это все круто, но точно можно сказать то же самое покороче.

Очередь, во многом благодаря анекдотам, осталась устоявшимся стереотипом о советском быте. Это один из самых распространенных бытовых сюжетов. Например, о большом кодексе неписанных правил стоящих в ней.

По одной из улиц Одессы бежит молодой парень и обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
— Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
— Да.
— Таки за мной будете

Где очередь, там и попытка ее обойти, эта тема почему-то решила развиваться в зооморфных анекдотах. Возможно на животных легко показать идею о том, что в очереди все равны.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
На следующий день заяц опять приходит и лезет без очереди. Снова медведь выставляет зайца:
— Иди в конец очереди!!!
На третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит под нос:
— Вот срань! Tретий день магазин открыть не могу!

проблема смешного

В 1974 году Высоцкий написал "Балладу об оружии", в которой по факту изложил основные тенденции в вопросе о регулировании свободного оборота огнестрела. Всего через 6 лет, в 1980 году, в мультфильме "Каникулы в Простоквашино" у Шарика отобрали обычное ружье и дали фоторужье.

Примерно в эти же времена в анекдотах также началась гуманизация, и появилось несколько охотничьих анекдотов, в которых не раздаются выстрелы, не падают вальдшнепы и не свежуют шкуры. Поначалу в них еще оставалась жажда крови:

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.
Чукча говорит:
— Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.

Ну а потом все чаще начали выбирать охоту за иллюзиями. Такие дела.

Два алкаша с жуткого бодуна. Один проснулся, достает откуда-то банку с рассолом, в котором плавает одинокий огурец. Берет вилку и пытается выловить этот огурец. Руки трясутся, полчаса пытается — ничего не выходит. Расстроился, сидит грустный. Просыпается другой алкаш, берет вилку, и с первого раза вытаскивает огурец.
Первый:
— Да хрен бы ты его поймал так быстро, если бы я его не вымотал!

проблема смешного

Недавно слушал одну рэп-композицию и не понимал в ней ни единого слова. Но в одной строчке была прикольная метонимия про доллары: "мертвых президентов я ношу в кармане".

Денежные метонимии прочно вошли в людское сознание, а в жаргоне купюры часто получают названия по изображению на них. Имперская сторублевка получила так ласковое прозвище "Катенька", благодаря портрету императрицы.

Приколы на эту тему есть как авторские, например, довлатовские воспоминания об авторе романтической и совсем безденежной песни "Гренада".

Михаила Светлова я видел единственный раз. А именно - в буфете Союза писателей на улице Воинова. Его окружала почтительная свита. Светлов заказывал. Он достал из кармана сотню. То есть дореформенную, внушительных размеров банкноту с изображением Кремля. Он разгладил ее, подмигнул кому-то и говорит:
— Ну, что, друзья, пропьем ландшафт?

С. Довлатов. Соло на ундервуде

Так и фольклорные, например, из обширного комплекса анекдотов, разрушающих ленинский биографический миф.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— Что, товарищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!

проблема смешного

Чуть меньше чем половина русского литературного процесса состоит из дихотомии города и деревни. В этой борьбе, по традиции, нет победивших.

Устоявшийся стереотип, который пичкается комическим содержанием, в этом направлении фольклорной мысли — это сельские дискотеки.

Миром правит диалектика, на сельскую дискотеку стягиваются городские ребята, потом оттягиваются, а потом покидают ее с потерями разной степени тяжести. На эту тему есть лингвистический анекдот.

Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— ЧАГО?
— Ужо ничаго!
Подходит ко второй:
— Девушка, а вас можно пригласить на танец?
— ЧАГО?
— Ужо ничаго!
Подходит к третьей:
— Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
— Да, конечно.
— Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
— ЧЫМ?
— Ужо нычым

Городской чужак — вовсе не обязательный элемент для этих анекдотических сюжетов. Можно обойтись и местными, но получается немного грустнее.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я вас раньше не видела?
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты...

проблема смешного