Ты космос как понятие только курил

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась…

Космическая гонка - то, что занимало умы всех людей в 1960-х годах. Пожалуй, это главный подвиг человечества в ХХ веке.

Анекдоты сопровождали этот путь от спутников и собак

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: - нажми на красную кнопку!
Белка: -Гав-гав!!!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: - нажми на зелёную кнопку!
Стрелка: -Гав-гав!!!
Земля: -Чукча!
Чукча: -Гав
Земля: - Что гавкаешь, собак покорми!

До людей в открытом космосе и на Луне

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

проблема смешного

Если говорить о языковых способах построения анекдота, то редким, зато действенным, способом является разрушение фразеологизма, либо соединение частей от разных идиом в одного "кентавра".

Письмо Брежневу:
«Уважаемый Леонид Ильич!
До нас дошли слухи, будто бы до вас дошли слухи, что в Одессе плохо с мясом. Не верьте слухам, Леонид Ильич! С мясом в Одессе хорошо, без мяса в Одессе плохо!»

В похожем армейском анекдоте фразеологизма нет, зато там заигрались с буквальным/небуквальным значением слова.

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено
— Не положено — не ешь.

Фразеологизмы, буквальность — это все, конечно, хорошо, только мяса все равно нет.

проблема смешного

В проблеме смешного сегодня настроение заниматься лайф-коучингом. (нет, блин, рейвинг-тил-ю-дай)

Основная мудрость заключается в том, что не стоит лезть даже туда, куда вроде бы просят.
Если у вас остались сомнения, то после анекдота они должны пропасть, ибо абсурдная история про говорящих зверей не может врать, мы это усвоили вместе с детскими народными сказками и мультсериалом "Смешарики".

Попали в яму волк, лиса, медведь и лось. День сидят, другой. Жрать хотят. Посовещались и решили: лось всё равно травоядный, ему есть нечего, так что съедим его.
— Лось, не обессудь, но тебя придётся съесть, а то мы все умрём, а так только ты.
Лось отвечает:
— Ладно, но есть у меня одна просьба. Когда я был маленьким лосёнком, меня поймал егерь и что-то написал снизу заднего копыта. Я всю жизнь мечтал узнать, что у меня там написано. Прочитайте, скажите и ешьте.
Повернулся лось задом, поднял копыто, звери склонились над ним, а лось как даст копытами всем. Волк и лиса сразу насмерть. Медведь лежит чуть живой, за голову держится:
— Ну а я-то куда полез, я ведь даже читать не умею.

История про голодных зверей в яме — сюжет целиком украденный из народной сказки. Существует версия еще абсурднее, где после убийства товарищей по несчастью лось выпрыгивает из ямы. Встает вопрос о том, почему он не сделал этого раньше и не привел помощи.

В любом случае, будьте осторожнее с лосями.

проблема смешного

Те, кто воспитан Библией в изложении западноевропейской культуры, твердо знают, что наши проблемы начались с яблока. По менее популярным версиям это произошло из-за инжира, гриба, банана или еще чего-либо. Таков был запретный плод.

Русскому анекдотическому не свойственны шутки в вопросно-ответной форме. Намного популярнее такая модель в США, во многих американских фильмах можно увидеть примеры "knock-knock jokes". Кое-что мы все же подрезали:

— Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Неблизкий русскому сердцу формат привел к тому, что такие приколы не прижились. Именно про яблоко почему-то задержался. Но и его довольно быстро деконструировали. Оригинальный анекдот то ли переведен с английского, то ли по ошибке записан в форме "вопрос-ответ" вместо привычного афоризма. В переделанном варианте цель не столько оригинально ответить на вопрос, сколько показать его несостоятельность.

— Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Атомная война

Вариантов ответов масса, но они не несут смысла по себе, поэтому можете подставить то, что вам хочется. Такие дела.

проблема смешного

Последний оплот моей надежды на русское комическое — это люди, которые не ленятся переделывать посты из brainrot-пабликов, чтобы было смешно.

Популярное направление этого поджанра — группы, которые обычно называются "интересные факты". По старой традиции в постах там не факты и при этом вообще ни разу не интересные. Часто они сопровождаются ремаркой "ученые доказали".

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него бы был рот.

Прикол про "британских ученых" благодаря таким пабликам пережил второе рождение. Надеюсь, настоящим ученым не обидно, а тоже смешно.

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина улыбается 62 раза за тот же период. Учёные, пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело

проблема смешного

Вопрос о состоятельности той или иной специальности в вузе уже перешел в категорию вечных. В сегодняшнем анекдоте на эту тему ответа на него не будет, зато его можно использовать на профориентационных курсах. Если сильно обобщить, у абитуриента действительно есть всего три этих пути.

Вопрос студенту мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного института:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я всегда о них думаю!

проблема смешного

Работа органов государственной безопасности часто приобретает ореол таинственности. Пальму первенства здесь уверенно держит гэдэровская Штази, использовавшая таинственные методы Zersetzung.

Часто в интернетах любят рассказывать, что агенты Штази меняли местами мебель в квартире их прогневавшего. Я не знаю правда ли это, а проверять лень. Но есть похожий анекдот.

— Пoчему ты рeшил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жyчок?
— У меня в квартире со вчeрашнего дня на oдин шкаф больше!

Шпионские фильмы и книги ввели в массовое сознание образы явок, паролей, отзывов и секретных знаков. Наверняка, на самом деле все проще. Такой анекдот тоже есть.

Штирлиц взглянул на окно и увидел там 48 утюгов и 24 пары валенок, стоящих носами на северо-запад. Разведчик понял, что явка провалена.

проблема смешного

Лайф-коучинг в проблеме смешного продолжается. Знайте, усилия должны быть соразмерны результату.

Если в вас есть пассионарность, то для оправдания усилий возможно придется специально затруднить себе жизнь. Это первый путь:

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну что, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть.

Второй путь ровно обратный. Следует проигнорировать результаты и усилия и пойти заняться чем-то полезным.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— У тебя проблемы? – спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще на хер.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Выбор за вами.

проблема смешного

На "Лайвлибе" верят, что в поэме Венички "Москва-Петушки" есть вся необходимая информация о загадочной русской душе. Ну, не знаю.

Как по мне, вся информация о загадочной русской душе концентрированно содержится в следующем анекдоте:

Американец, немец и русский пошли вместе на рыбалку. Пришло время обеда. Американец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Немец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Русский разворачивает свой сверточек, а там бутерброды с сыром. Съел. Так несколько дней подряд они ходили на рыбалку втроем и втроем обедали бутербродами с сыром. В один из дней им это надоело и американец сказал:
— Если я завтра открою этот контейнер и тут будут бутерброды с сыром, я застрелюсь!
Немец впадает в ярость:
— Да если в этом контейнере опять будут эти бутерброды я повешусь!
Русский орет:
— Если в этом кульке снова будут эти чертовы бутерброды с сыром, я зарежусь!
На следующий день они опять пошли на рыбалку. Опять те же бутерброды. Выстрел, петля, нож. На поминках встречаются их жены. Жена американца рыдает:
— Если бы я знала, что мой Джон не любит эти бутерброды, я бы их ему никогда не готовила.
Жена немца:
— Если бы я знала, что мой Олаф ненавидит бутерброды с сыром, я бы сама их ела!
Жена русского:
— А мой Серёжа сам себе готовил.

Ровно такой же анекдот рассказывают про ирландца, мексиканца и британца, там сам себе готовил последний. Но в той версии вопрос загадочной русской души не проясняется. А в этой — есть проблески.

проблема смешного

Пацаны такие: "у нас нет депрессии", а потом пишут стихи с последними строчками "сегодня меня убили//завтра тебя убьют" и полуповесть-полупоэму "Распад атома". Таков был Георгий Иванов.

Задыхаясь от жары в курортном французском Йере, поэт грезил о потерянной чудесной стране и своей русской молодости. Русскому человеку он, все в том же "Распаде атома", дал такую характеристику: Жуткая метафизическая свобода и физические преграды на каждом шагу.

Тут с ним не поспоришь, замечали, что под любым знаком "Курение запрещено" всегда стоит пепельница?

— На днях был в Туле. Искупался в Море.
— Так в Туле же нет моря
— Да я как-то не знал и искупался, мне потом только сказали...

Второй сегодняшний анекдот вообще-то о той стране, которой грезил Иванов, однако актуальности он не потерял.

Барин, приехав в своё имение, вместе с управляющим осматривает свои владения. Идут они по тропе, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти. Сооруди какой-нибудь мостик или на худой конец доску положи.
— Сделаем-с...
Через год барин вновь приезжает и, делая с управляющим обход, упирается в тот же ручей: нет ни моста, ни доски. Барин вздыхает, и ничего не говоря, крепко ударяет управляющего. Тот падает, барин молча уходит надевать сапоги. Возвращается через 15 минут, а там — мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Подзывает он управляющего и говорит:
— Послушай, Прохор. Год ты не мог даже доску положить, а тут за 15 минут сделал такой мост, что некоторым и за год не под силу построить? Как так?
— Так ведь четкого указания не было, барин...

проблема смешного

Сегодня два анекдота о неизбежно провальных попытках организовать любое дело, которое требует участия более чем одного человека.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, гадам, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас тоже 6 осталось.

Подобные бытовые сюжеты слишком комические, чтобы не быть в анекдоте. Непосредственные участники событий вряд ли с этим согласятся, но со стороны довольно смешно.

Второй анекдот зачем-то упорно стилизуют под профессиональную байку. Возможно, это произошло на самом деле, хотя ситуация прям тупая.

Нефтяники застряли в тундре. Вездеход гусеничный сломался. Вертушка прилетела, зацепили тросами вездеход, полетели. Пилот говорит:
— Тяжело. Надо сесть и гусеницы снять — веса меньше будет.
Сели, сняли , снова взлетели, и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели. Отцепили вездеход, пилот говорит:
— Ну что, полетели теперь обратно?
— Зачем?
— Ну как, за гусеницами!
— Так мы же их в кузов положили.

проблема смешного

Обсуждения погоды давно стали фоновым шумом, подходящим для того, чтобы заполнять неловкие паузы при разговоре. Этим дискуссиям настолько не придают значения, что со сведений о погоде традиционно начинаются то испанские, то чилийские революции.

— Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
— Да ничего, минус 10 всего.
— Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас минус 45
— А, ну так это на улице

Все же хочется и самому поговорить о погоде. В Москве слишком тонка грань между приятным весенним потеплением и пыльной духотой. Чем ближе лето, тем чаще вспоминается самая летняя книга в мире — "Школа для дураков" Саши Соколова. Лето очень похоже на тихое сумасшествие в декорациях дачных поселков.

Еще лето чем-то похоже на этот анекдот:

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну, и что? — спрашивает Кролик, — ты же один живешь, никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, какой я нудный.

проблема смешного

Смеяться над недостатками собственной страны — практика, в общем-то, нормальная, особенно у нас. Чего стоят только 3 строчки, ради которых Веничке Ерофееву стоило браться за пьесу "Шаги командора":

Мне платят ровно столько, сколько моя Родина сочтет нужным. А если б мне показалось мало, ну, я надулся бы, например, и Родина догнала бы меня и спросила: «Лева, тебе этого мало? Может быть, немножко добавить?» Я бы сказал: «Все хорошо, отвяжись, Родина, у тебя у самой ни хрена нету».

В. Ерофеев. Вальпургиева ночь или Шаги Командора

Однако, у анекдотов, которые сравнивают наше и не наше всегда возникают антиподы — анекдоты, где при сравнении нечто наше вдруг превосходит оппонента. Отчасти это патриотический дискурс, отчасти просто само свойство анекдота постоянно разрушать созданные им же стереотипы. Превосходство в таких анекдотах часто требует нестандартного взгляда:

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу хорошо получился.

Показательны в этом ключе автомобильные анекдоты, обыгрывающие избитые сюжеты об отечественном автопроме. Преимущество над иномаркой может быть не всегда техническим, чаще это нечто ситуативно-социальное.

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101. Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал. Водила "Мерса" угрожающе говорит:
— Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Не вопрос, братан!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин. Второй интересуется:
— Я тебе достал новую машину за час?
Первый, не переставая удивляться, соглашается:
— Ну да.
— А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!

проблема смешного

Цирковая тема в анекдоте развита не хуже, чем тема чукотская, армейская или автомобильная. Давно хотел что-то по этому поводу написать, и весь день сегодня невероятно этого хотел, а в итоге стало невероятно лень. Поэтому ограничимся (пока что) тизер-трейлером в виде двух цирковых анекдотов (мои личные фавориты поджанра, пожалуй).

Первый — изящнее любого другого анекдота балансирует на грани совсем уж абсурдного и просто нестандартного.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
— Что Вы умеете делать?
— Я умею подражать птицам.
— Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
— Извините — сказал мужик и улетел.

Второй, возможно, не самый смешной, зато очень остросоциальный. Так сказать, на подумать...

Приходит фокусник устраиваться в цирк. Директор спрашивает:
— Сколько фокусов знаете?
— Один.
— Этого мало, ну рассказывайте.
— В зале сидят зрители, в центр арены выкатывают чан с дерьмом. На веревках чан поднимают под купол цирка. В это время свет гаснет, фонари освещают только этот чан. И тут резко чан переворачивается, обливая женщин и детей фекальными массами.
— Так, а в чём фокус?
— Пока зрители отряхиваются, фонари начинают светить в центр арены. И тут выхожу я — в белом смокинге.

проблема смешного

Любой человек, в жизни которого была богемная молодость, знает, что пьяные люди становятся либо добрее, либо злее себя обычных. Классифицируем этот феномен с помощью анекдотов.

Становиться злее — вид опьянения по мышиному типу. Мышь-герой анекдота в 80% случаев должна побеждать кота. Появление мышиных анекдотов фиксируется в тот же период, что и премьерный показ мультфильма "Том и Джерри" на советских экранах (вторая половина 1970-х).

Три мышки собрались выпить. Первая мышка сказала:
— Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.
Вторая мышка предложила:
— Давайте выпьем по две рюмочки и споем.
А третья мышка:
— Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

Становиться добрее — вид опьянения по грузинскому типу. В этническом анекдоте обычно показывают негативные стереотипы о народах. Но в этом, что встречается редко, гипертрофируется положительный стереотип о грузинских качествах: гостеприимности и любви к праздникам.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем!
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Вдруг входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

проблема смешного

Одинаковый комический сюжет может найти разное разрешение в анекдотах разных стран.

Первый анекдот — национальный, здесь классический, возведенный в абсолют, стереотип о народе. Забавной деталью выступает присутствие героя-техасца. Американские анекдоты имеют обыкновение высмеивать не только представителей национальности, но и жителей определенного штата. В русском анекдоте такого почти не встречается. В любом случае, конкретно здесь, техасец — лишь часть экспозиции.

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
— Да, — сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдает ему деньги и спрашивает:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Тот же сюжет в российском армейском анекдоте развивается по-другому и не в пользу главного персонажа. При этом он зачем-то содержит элементы анекдота национального, которые никаким образом не разрешаются в пуанте. Анекдот чисто армейский, если убрать отсюда других солдат, он почти ничего не потеряет.

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

проблема смешного

Читаю книгу некого Седова с интригующим названием «Психолингвистика в анекдотах».

В открывающей главе он приводит анекдот про самого себя. Анекдот несмешной, но книжка впервые издана в 90-х, делайте скидку. Более того, это явно пародия на другой анекдот, более смешной, старый и остроумный.

В поезде «Адлер - Москва» сидят два пассажира. Один другому:
— Ну, что - познакомимся? Я коммерсант, новый русский. А ты где работаешь?
— А я психолингвист.
— Это как?
— Ну, я изучаю соотношение речи и мышления. Проще говоря, могу, например, узнать, о чем ты вот сейчас думаешь.
— Да ты что? Давай пари: если узнаешь мою мысль - я тебе плачу сотню баксов; если нет - бью щелчок в лоб.
— Давай.
— Ну, о чем я сейчас думаю?
— Ну, ты едешь из Адлера в Москву, значит ты там отдыхал. Вот ты думаешь о том, как хорошо ты отдохнул.
— Молодец, верно: держи сто баксов. А еще о чем я думаю?
— Ну, раз ты был на юге, значит у тебя там была женщина. Вот ты сейчас думаешь об этой женщине.
— Верно.
— Держи еще сто баксов. А теперь, о чем я думаю?
— Ну, на пальце у тебя кольцо, значит ты едешь к жене. Ты думаешь о том, как тебе не охота к ней возвращаться.
— Молодец, держи деньги. А теперь?
— А теперь ты подумал: «А не грохнуть ли мне мою жену?»
— Слушай, держи тысячу баксов.
— Так мы же на сто спорили?
— Это уже не мысль. Это - идея.

Седов отлично реализует главную цель русского смеха по Бахтину и Проппу, очередной раз подтверждает, что шутка — это не когда кому-то смешно, а когда всем обидно.

Самый интересный вопрос — сам ли он его выдумал или у психолингвистов есть такой профессиональный анекдот?

проблема смешного

Другой анекдот, более смешной, старый и остроумный звучит вот так:

Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:
— Что за книгу читаем?
Заяц:
— «Логику»
Волк:
— А что это значит?
— Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
— Ну есть и что?
— Значит, ты куришь. Правильно?
— Курю.
— А если куришь, значит и бухаешь?
— Ну да, выпиваю иногда.
— Если бухаешь, то значит водятся деньги?
— Ага.
— Если есть бабло, значит и с бабами нормально все?
— Слушай, верно!!!
— Вывод: значит ты не педераст!
— Слышь, заяц, а дай-ка мне тоже почитать?
Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает. Мимо проходит медведь. Медведь Волку:
— Что читаем?
— «Логику»
— А что это значит?
— Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
— Нет
— Ну значит ты педераст

проблема смешного

Сегодня смотрим, как анекдот играется с цитатами из той литературы, перед которой в далеком 2002 году "Идущие вместе" извинялись у памятника Чехова.

Первый анекдот работает с прямой, хоть и исковерканной, цитатой из Гоголя:

Сотрудник ГАИ тормозит машину:
— Вы ехали слишком быстро!
— Какой русский не любит скорость?!
— Ваши документы!
— Какие документы у бедного еврея?

Второй анекдот напрямую крылатую фразу не приводит, но к ней явно отсылает. Авторство фразы сегодня упорно приписывают Салтыкову-Щедрину, хотя Довлатов, Зощенко и Вяземский раньше при ее цитировании ссылались на Карамзина. Дальше пусть кто-нибудь другой устанавливает.

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

проблема смешного

В национальном анекдоте часто встречается сюжет о соревновании или совместном деле представителей разных национальностей.

Обычно, одна национальность выступает там главным героем, ее представителя высмеивают или восхваляют. Персонажи других наций там обычно безликие статисты, их можно менять на любых других.

Но вот один, где как раз нации-статисты менять нельзя, а последнего героя (в данной редакции негра) можно заменить на кого угодно.

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья, в моей религии — грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит. Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там корова — священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

проблема смешного

В массовом сознании у Первомая, как и у любого другого большого праздника есть свои стереотипные атрибуты. Главным из них раньше была демонстрация, сейчас это уже забывается, но в анекдотах жить продолжает.

Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ ведёт в прямом эфире репортаж:
— В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего замечательного городка поздравить друг друга с праздником Первомая, весны и труда! Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный праздничный день!
Подходит к колонне демонстрантов:
— Скажите, пожалуйста, что бы хотели пожелать нашим телезрителям в этот светлый день весны и труда?
— Да пошел ты на хуй
Корреспондент оборачивается к камере:
— И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье!..

Вообще первомайские анекдоты, как можно было заметить, довольно злые. Еще их мало.

Решили Крокодил Гена и Чебурашка устроить первомайскую демонстрацию. Гена говорит:
— Я буду говорить речь, а ты, Чебурашка, изображай толпу.

На том и порешили. Ну Гена орет на трибуне, руками машет, слюной брызжет. Тут ему в морду прилетает кирпич. Гена разобиделся и как завопит:
— Ты что, с ума сошел?
Чебурашка:
— Ген, а это не я, это кто-то из толпы.

проблема смешного