В отличии от сказок, анекдоту легко можно придумать другую концовку и пустить его в народ. Если абсурдный докучный анекдот про шушунчика не удовлетворяет вас, можно попытаться наделить его смыслом. Лично мне кажется, что это лишнее, но такая версия этого анекдота все равно существует, так что судите сами.

Поезд, купе. Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
— Чай, кофе?
Мужик:
— Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
— Газеты, кроссворды, журналы?
Мужик:
— Две газеты, мне и шушунчику.
Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там чай разлит и газета мокрая

проблема смешного

В поджанре анекдотов про психов есть несколько схожих, где психи стараются попасть в Большую Литературу. Причем организованы они так, что не выглядят как взгляд дилетанта на литературу, а как будто бы сочинены кем-то "изнутри".

Классический пример кажется легким подколом в сторону Евгения Шварца.

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит:
— Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц.
Тут заходит санитар и спрашивает:
— Эй, психи, кто взял телефонную книгу?

Другой анекдот можно посчитать подколом в сторону концептуалистов. А может быть я сам псих и ищу какие-то смыслы, там где их нет.

Однажды сумасшедший написал роман. Приехала комиссия, смотреть что да как:
— Ну, уважаемый, рукопись, пожалуйста!
Довольный сумасшедший протягивает им увесистую тетрадь. Уселись читать: «Я проснулся, умылся, почистил зубы, сел на лошадь и поскакал»
Думают люди из комиссии, что неплохой роман.
Открыли конец романа: «Я поставил лошадь в стойло, умылся, почистил зубы и лег спать». Насторожились люди из комиссии.
Решили открыть середину романа, а там: «Тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык» и так до самого конца

Круче, что второй анекдот появился в интернете видимо сегодня. Никаких более ранних его вариаций я не слышал и не нашел. А говорят, что жанр умирает...

upd: в комментах написали, что анекдот все же старый. Видимо не зря говорят

проблема смешного

Сегодняшний анекдот должен напомнить об эпохе нулевых: завешанная рекламой Москва никогда не спала, трава была зеленей, а в моду ненадолго вошла забота о себе.

Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Алкоголь?
— Никогда!
— Мясо?
— Исключил из рациона
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

проблема смешного

Не секрет, что чувствовать свою принадлежность к какой-либо национальности проще всего через язык и на словах. После распада СССР это чувствование обостряется как в жизни, так и в анекдотах.

В литовской деревне женщина зовет собаку:
— Шарик! Шарик!
Из будки ни звука.
— Шарик! Шарик!
Не отзывается.
— Шарикас! — кричит жещина.
Собака выскакивает из будки:
— Гавс! Гавс!

Разные вариации подобных анекдотов есть про все прибалтийские народы, про белорусов, украинцев и так далее. Но интереснее, что шутки на эту тему появились еще тогда, когда до распада СССР было далеко.

Я позавчера спрашиваю эту каналью, доктора Курицького, он, извольте ли видеть, разучился говорить по-русски с ноября прошлого года. Был Курицкий, а стал Курицький… Так вот спрашиваю, как по-украински «кот»? Он отвечает «кит». Спрашиваю, «а как кит»? А он остановился, вытаращил глаза и молчит. И теперь не кланяется.

М. Булгаков. Белая гвардия

Делать какие-то выводы не собираюсь, каждому своё.

проблема смешного

Некий эксперт из (прости, господи) ЖЖ, знавший толк в языкознании, дает такой комментарий к анекдоту про Шарикаса

На самом деле по-литовски собаки лают "au-au!", а "Шарикас" должен быть в звательном падеже: "Шарику".

Если верить этому комментарию, выходит что анекдот точно сочинен не самоироничными литовцами. А жаль.

Любимая моя идиома на русском языке — "пятьсот веселый поезд".

Так называли дополнительные поезда, которые тащились по рельсам всего Союза в послевоенные годы. Они предпочитали останавливаться у каждого столба и полустанка, а расписание их движения то ли существовало в качестве ехидной шутки, то ли было дорого как память.

С одной стороны хорошо, что идиома устаревшая, поезда сегодня приходят так или иначе, но вовремя. С другой стороны, грустно, идиома крутая. Если усреднять, все же я предпочту быть дома вовремя.

В одном из таких пятисотых и веселых поездов разворачивается действие следующего анекдота (он длинноват и экспозиция слишком широка, но неплохой).

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. Выходят в тамбур, покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница: "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...". За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно. Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
— Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
— Колян, ты-то как здесь?
— Да я вот с проверки еду, а ты-то как?
— А я сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит. Наконец, майор спрашивает:
— Товарищ генерал, а это кто был, простите?
Генерал:
— Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тысячу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
— А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
— Да вот как вам объяснить?
Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров.
Спрашивает у полковника:
— Слышишь - море шумит?
— Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника:
— Слышишь - ракушки друг об друга скрипят?
— Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора:
— Слышишь - русалки поют?
— Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу.
— Вот. А Серёга слышит только стук спичек о коробок.

проблема смешного

Иногда люди сочиняют какой-нибудь текст, который не смешной, но ни под один другой жанр не подходит.

Сочиненный текст они притаскивают на сайты с анекдотами. Если текст удачный, то он довольно неплохо разбавляет массу отстойных несмешных юморесок.

Финальная фраза одного из таких псевдоанекдотов стала крылатой.

Решил один мужик повеситься. Черная полоса: с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому.Депрессняк, короче.

Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову.

Тут видит — на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Снимает петлю и говорит:
— А жизнь-то налаживается!

проблема смешного

Самый популярный архетип в анекдоте — это персонаж-нувориш. Из эпохи в эпоху он меняется: послевоенные годы — генеральша, эпоха застоя — спекулянт или номенклатурный чиновник, девяностые — новый русский, нулевые — блондинка.

Чуть реже встречается другом архетип, я бы обозначил его как "ехидного слугу". В армейском анекдоте — это адъютант, в британском — дворецкий, в анекдотах 1990-х — секретарша или адвокат. А в анекдотах про поручика Ржевского — это денщик, чаще всего безымянный.

Чаще всего денщик рассказывает Ржевскому каламбур, а тот его бессовестно путает на балу, но этот сюжет достоин отдельного поста. Возьмем другой анекдот.

Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, они вам еще и в штаны нагадить изволили-с...

Здесь денщик именно что злорадствует. А еще раньше в русской литературе злорадствовал денщик в "Губернских очерках" Салтыкова-Щедрина. Такая вот преемственность.

Да вот Харченко анекдот рассказывал… Общий смех.
— Вот-с, изволите видеть, — подхватывает торопливо Харченко, как будто опасаясь, чтобы Коловоротов или кто-нибудь другой не посягнул на его авторскую славу, — вот изволите видеть: стоял один офицер перед зеркалом и волосы себе причесывал, и говорит денщику:
— Что это, братец, волосы у меня лезут?
А тот, знаете, подумавши этак минут с пять, и отвечает:
— Весною, ваше благородие, всяка скотина линяет

М.Е. Салтыков-Щедрин. Губернские очерки

проблема смешного

Сидел, писал диплом и в какой-то момент заметил, что не понимаю о чем пишу. Впрочем, проблема явно не моя, а научника, да я и не жалуюсь, а просто говорю. И еще чувствую в одной секретарше из анекдота родственную душу.

Устраивается на работу секретарша, её спрашивают:
— Скорость машинописи какая?
— 9000 знаков в минуту.
— Господи, разве можно с такой скоростью печатать?
— Конечно, можно, правда такая хуйня получается!

проблема смешного

Отечественный автопром стал своеобразным брендом для любого произведения в юмористическом жанре. Он прославил город Тольятти и органично дополнил другой избитый повод для насмешек — русские дороги.

Большинство анекдотов, где противопоставление российской машины и иномарки стало основным приемом экспозиции, появляются в 1990-е и входят в комплекс анекдотов про новых русских. Причины очевидны, а один из лучших таких анекдотов звучит так:

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса». Водитель «Мерседеса» опускает стекло, водитель «Запорожца» спрашивает:
— Извини, братан, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин является в гараж и орёт на механиков:
— Я говорил, чтобы вы мне установили в машину всё, что можно. Даже в каком-то ржавом «Запорожце» факс имеется, а у меня нет?!
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
— Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
— Ну?
— Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
— И ты меня из-за такой ерунды из джакузи вытащил?

Факсы и понты — фундамент эпохи девяностых, тут есть обе составляющие.

проблема смешного

Немного ощущаю, что делать тематические посты, посвященные датам, как будто бы пошловато. Возможно, это юношеский максимализм.

Так или иначе, космические анекдоты — не лучшее, что есть в российском юморе. Смеяться действительно не над чем, освоение космоса реально великая история. Самое смешное на тему — книга Пелевина "Омон Ра".

Дабы не цитировать ее просто полностью, все же отметим абстрактно-детский анекдот, связанный с космосом не сильно:

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то?
— Да боюсь в тюбик не влезу.

И чтобы было что-то смешное, добьем анекдотом вообще не про космос, но хотя бы про ракету.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

проблема смешного

Ты космос как понятие только курил

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась…

Космическая гонка - то, что занимало умы всех людей в 1960-х годах. Пожалуй, это главный подвиг человечества в ХХ веке.

Анекдоты сопровождали этот путь от спутников и собак

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: - нажми на красную кнопку!
Белка: -Гав-гав!!!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: - нажми на зелёную кнопку!
Стрелка: -Гав-гав!!!
Земля: -Чукча!
Чукча: -Гав
Земля: - Что гавкаешь, собак покорми!

До людей в открытом космосе и на Луне

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

проблема смешного

Если говорить о языковых способах построения анекдота, то редким, зато действенным, способом является разрушение фразеологизма, либо соединение частей от разных идиом в одного "кентавра".

Письмо Брежневу:
«Уважаемый Леонид Ильич!
До нас дошли слухи, будто бы до вас дошли слухи, что в Одессе плохо с мясом. Не верьте слухам, Леонид Ильич! С мясом в Одессе хорошо, без мяса в Одессе плохо!»

В похожем армейском анекдоте фразеологизма нет, зато там заигрались с буквальным/небуквальным значением слова.

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено
— Не положено — не ешь.

Фразеологизмы, буквальность — это все, конечно, хорошо, только мяса все равно нет.

проблема смешного

В проблеме смешного сегодня настроение заниматься лайф-коучингом. (нет, блин, рейвинг-тил-ю-дай)

Основная мудрость заключается в том, что не стоит лезть даже туда, куда вроде бы просят.
Если у вас остались сомнения, то после анекдота они должны пропасть, ибо абсурдная история про говорящих зверей не может врать, мы это усвоили вместе с детскими народными сказками и мультсериалом "Смешарики".

Попали в яму волк, лиса, медведь и лось. День сидят, другой. Жрать хотят. Посовещались и решили: лось всё равно травоядный, ему есть нечего, так что съедим его.
— Лось, не обессудь, но тебя придётся съесть, а то мы все умрём, а так только ты.
Лось отвечает:
— Ладно, но есть у меня одна просьба. Когда я был маленьким лосёнком, меня поймал егерь и что-то написал снизу заднего копыта. Я всю жизнь мечтал узнать, что у меня там написано. Прочитайте, скажите и ешьте.
Повернулся лось задом, поднял копыто, звери склонились над ним, а лось как даст копытами всем. Волк и лиса сразу насмерть. Медведь лежит чуть живой, за голову держится:
— Ну а я-то куда полез, я ведь даже читать не умею.

История про голодных зверей в яме — сюжет целиком украденный из народной сказки. Существует версия еще абсурднее, где после убийства товарищей по несчастью лось выпрыгивает из ямы. Встает вопрос о том, почему он не сделал этого раньше и не привел помощи.

В любом случае, будьте осторожнее с лосями.

проблема смешного

Те, кто воспитан Библией в изложении западноевропейской культуры, твердо знают, что наши проблемы начались с яблока. По менее популярным версиям это произошло из-за инжира, гриба, банана или еще чего-либо. Таков был запретный плод.

Русскому анекдотическому не свойственны шутки в вопросно-ответной форме. Намного популярнее такая модель в США, во многих американских фильмах можно увидеть примеры "knock-knock jokes". Кое-что мы все же подрезали:

— Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Неблизкий русскому сердцу формат привел к тому, что такие приколы не прижились. Именно про яблоко почему-то задержался. Но и его довольно быстро деконструировали. Оригинальный анекдот то ли переведен с английского, то ли по ошибке записан в форме "вопрос-ответ" вместо привычного афоризма. В переделанном варианте цель не столько оригинально ответить на вопрос, сколько показать его несостоятельность.

— Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Атомная война

Вариантов ответов масса, но они не несут смысла по себе, поэтому можете подставить то, что вам хочется. Такие дела.

проблема смешного

Последний оплот моей надежды на русское комическое — это люди, которые не ленятся переделывать посты из brainrot-пабликов, чтобы было смешно.

Популярное направление этого поджанра — группы, которые обычно называются "интересные факты". По старой традиции в постах там не факты и при этом вообще ни разу не интересные. Часто они сопровождаются ремаркой "ученые доказали".

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него бы был рот.

Прикол про "британских ученых" благодаря таким пабликам пережил второе рождение. Надеюсь, настоящим ученым не обидно, а тоже смешно.

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина улыбается 62 раза за тот же период. Учёные, пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело

проблема смешного

Вопрос о состоятельности той или иной специальности в вузе уже перешел в категорию вечных. В сегодняшнем анекдоте на эту тему ответа на него не будет, зато его можно использовать на профориентационных курсах. Если сильно обобщить, у абитуриента действительно есть всего три этих пути.

Вопрос студенту мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного института:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я всегда о них думаю!

проблема смешного

Работа органов государственной безопасности часто приобретает ореол таинственности. Пальму первенства здесь уверенно держит гэдэровская Штази, использовавшая таинственные методы Zersetzung.

Часто в интернетах любят рассказывать, что агенты Штази меняли местами мебель в квартире их прогневавшего. Я не знаю правда ли это, а проверять лень. Но есть похожий анекдот.

— Пoчему ты рeшил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жyчок?
— У меня в квартире со вчeрашнего дня на oдин шкаф больше!

Шпионские фильмы и книги ввели в массовое сознание образы явок, паролей, отзывов и секретных знаков. Наверняка, на самом деле все проще. Такой анекдот тоже есть.

Штирлиц взглянул на окно и увидел там 48 утюгов и 24 пары валенок, стоящих носами на северо-запад. Разведчик понял, что явка провалена.

проблема смешного

Лайф-коучинг в проблеме смешного продолжается. Знайте, усилия должны быть соразмерны результату.

Если в вас есть пассионарность, то для оправдания усилий возможно придется специально затруднить себе жизнь. Это первый путь:

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну что, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть.

Второй путь ровно обратный. Следует проигнорировать результаты и усилия и пойти заняться чем-то полезным.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— У тебя проблемы? – спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще на хер.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Выбор за вами.

проблема смешного

На "Лайвлибе" верят, что в поэме Венички "Москва-Петушки" есть вся необходимая информация о загадочной русской душе. Ну, не знаю.

Как по мне, вся информация о загадочной русской душе концентрированно содержится в следующем анекдоте:

Американец, немец и русский пошли вместе на рыбалку. Пришло время обеда. Американец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Немец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Русский разворачивает свой сверточек, а там бутерброды с сыром. Съел. Так несколько дней подряд они ходили на рыбалку втроем и втроем обедали бутербродами с сыром. В один из дней им это надоело и американец сказал:
— Если я завтра открою этот контейнер и тут будут бутерброды с сыром, я застрелюсь!
Немец впадает в ярость:
— Да если в этом контейнере опять будут эти бутерброды я повешусь!
Русский орет:
— Если в этом кульке снова будут эти чертовы бутерброды с сыром, я зарежусь!
На следующий день они опять пошли на рыбалку. Опять те же бутерброды. Выстрел, петля, нож. На поминках встречаются их жены. Жена американца рыдает:
— Если бы я знала, что мой Джон не любит эти бутерброды, я бы их ему никогда не готовила.
Жена немца:
— Если бы я знала, что мой Олаф ненавидит бутерброды с сыром, я бы сама их ела!
Жена русского:
— А мой Серёжа сам себе готовил.

Ровно такой же анекдот рассказывают про ирландца, мексиканца и британца, там сам себе готовил последний. Но в той версии вопрос загадочной русской души не проясняется. А в этой — есть проблески.

проблема смешного