Маяковский поставил много вечных вопросов и застрелился. Один из них - кем быть?

В одноименном стихотворении целый парад вариантов - от столяра до матроса. Вывод положительно-дидактический : все работы хороши, выбирай на вкус!

Анекдоты по этому поводу высказываются не так однозначно.

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку, зажимает нос и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку номер 6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит весь в дерьме, отряхивается и закуривает. Сел и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Дидактический энтузиазм поэта анекдоты особо не разделяют. Вот этот анекдот, в курсе кем работать лучше всего.

Учительница в первом классе знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.

Кстати, он смешной только из-за эллипсиса в одном месте (задание для готовящихся к егэ - найти это место)

проблема смешного

В проблеме смешного сегодня день энтомологии. Не зря же Набоков бегал за бабочками, наверное, что-то понимал.

Причина такой темы следующая: сегодня ночью мне приснилась сороконожка, а утром я неизбежно проснулся и подумал, что сороконожка - и сама по себе вещь довольно смешная.

Приходит мужик в зоомагазин, спрашивает продавца:
- У тебя есть что-нибудь эдакое, необычное?
- Ну есть кое-что - говорящая сороконожка!
Мужик отнесся скептически но все же взял сороконожку домой.
Дома ставит баночку с сороконожкой смотрит на нее, а она молчит. Ну мужик давай проверять:
- Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
В ответ тишина. Мужик руками развел и пошел в пивнуху.
На следующий день возвращается, думает: "может вчера она стеснялась, новый дом все-таки". Спрашивает ещё раз:
- Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
Тишина. Ясное дело, обманули. Ну, делать нечего мужик пошел опять в пивнуху.
На следующий день подходит к сороконожке, думает "ну попробую последний раз и верну в зоомагазин".
- Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
- Да заткнись, я тебя в первый раз услышала, обуваюсь.

Из анекдотовых насекомых особые отношения с алкоголем еще у улитки. Анекдот «заходит улитка в бар…» настолько популярный, что из него даже сделали песню, а мы тут за андеграунд, поэтому будет другой (с абсурдом в нем переборщили).

Выходит улитка из бара и ловит такси. Подъезжают к месту назначения.
И тут улитка говорит:
- Остановите за углом, пожалуйста, мне тут недалеко до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Ну я и дура конечно, у меня же дом на спине".

проблема смешного

Хочу признаться, в этом посте вместо анекдота про первосентябрьское знакомство хотел запостить другой. Но, спустившись в метро в тот день, начисто забыл какой.

Сегодня, уже поднимаясь из метро, все же вспомнил, поэтому восполняю пробел.

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине, смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием - кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей, говорит, его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело, надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, сдаюсь, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

проблема смешного

Утром вступил в серьезный и взрослый small-talk о погоде с завхозом своего общежития.

Завхоз приехал в Москву из Армении и быстро ассимилировался. Теперь каждое второе слово в его речи - «бля», а каждое первое невозможно разобрать. Общаться это, впрочем, не мешает.

— Слушай, Сема, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
— А чаще не получается

Погода с утра уже успела испортиться, да речь и не про погоду, а скорее о пролитом молоке - зелень лета вернется.

В детском саду — инцидент: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.

— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскаленное олово стало капать мне на голову.
— А вы что?
— А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!

проблема смешного

Если вы никогда не задумывались о том, что роднит анекдоты и расстройства аутистического спектра, я задумался за вас: утилитарное и скупое использование слов, как в этом анекдоте.

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
—Тебе чего, мальчик?
—Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

проблема смешного

Воскресный полдень, в который надо просыпаться стоя, уже прошел. Представляю: два случайных анекдота, которые мне сегодня захотелось связать воедино.

Первый - о Выдуманных Проблемах и о том, как Она не пришла. Плюс довольно редкий представитель анекдотов о Золушке.

— Золушка, почему ты плачешь?
— Я не могу пойти сегодня на бал.
— Почему?
— Он завтра.

Второй - о Стремительном Карьерном Росте и о том, как Она в принципе может уже не приходить. Плюс тоже редкий представитель анекдотов, в которых персонаж - реальная историческая фигура из времен древнее ХХ века.

1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете.
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Император обращается к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова.
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского.
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик.
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто.
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хер! Что мы, себе баб не найдем?!

проблема смешного

Профессия журналиста — лидер по количеству негативных стереотипов. Как-то так сложилось. В любом американском фильме журналист — борец с мафией в белом пальто. В любом российском — алкоголик, от которого уходит жена.

С другой стороны в американском он обычно получает пулю из револьвера, а в российском обычно что-то осознает.

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

В советском анекдоте есть большой цикл об опечатках в газетах. Народная мудрость гласит: обычно в газетах из правды — только опечатки.

Однако байки о журналистких опечатках появляются еще до революции. Одну из таких Короленко рассказал Вересаеву, а тот не поленился записать.

В одной одесской газете, было напечатано:

"Митрополит возложил на голову его императорского величества ворону."

В следующем выпуске газеты появилась заметка:

В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании их императорских величеств, вкралась одна чрезвычайно досадная опечатка.

Напечатано: «Митрополит возложил на голову его императорского величества ворону», читай: «корову».

проблема смешного

Памятники с детства вызывали у меня странные чувства. Группа Комсомольск разделяет мои чувства, в одной из песен солистка заявила, что она "как Калашников на Новослободской нелепо и не к месту стоит на мостовой". У каждого было, вот, например, у Вовочки. Кстати редкий представитель этого цикла с юмором из эпохи с приставкой "пост-"

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который «Муму» написал?
— Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

Намного больше меня смущает памятник Петру I рядом с Болотной площадью. Бывая в центре Москвы, стараюсь в ту сторону не смотреть. Получается плохо, все-таки он довольно здоровый.

Автобусная экскурсия по Одессе.
— Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
— Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
— А неизвестно, был ли он матросом.

проблема смешного

Если хочется сделать что-то интересное, при этом без острых тем, то ваш выбор — это спортивная драма.

В этом жанре есть два основных сюжета. Первый: аутсайдер что-то выигрывает, причем не благодаря, а вопреки. Это похоже на историю в духе романтизма и просто доставляет удовольствие.

Майк Тайсон приезжает в Россию. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот, хук, еще аперкот. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд - получишь лимон!
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не смогу.
— Почему?!!
— Сейчас я его пиздить начну!

Второй вариант: проявление сильным игроком благородства и приверженности принципам честной игры. Сюжет менее адреналиновый, зато более поучительный.

Слоны играли в футбол с муравьями. Во время игры слоны половину команды противника перетоптали, передавили. И вот, матч закончился, оставшиеся муравьи сидят в раздевалке, отдыхают. Неожиданно открывается дверь, появляется капитан команды слонов и говорит:
— Ребят, вы извините, что мы вас так потоптали. Мы нечаянно, не хотели.
Капитан муравьёв в ответ:
— Да ладно, мы сегодня тоже грубо играли.

проблема смешного

Коряво перефразирую Брежнева и его спичрайтеров: справедливость должна быть справедливой. Вот и анекдот в тему

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Гена, нам тут 10 апельсинов прислали: 8 тебе и 8 мне.
— Но, Чебурашка, 10 апельсинов — это никак не получается по 8 каждому.
— Ну не знаю, я свои 8 уже съел

Как и в свое время Довлатов, связку я сегодня не придумал. Потому просто желаю дать своим детям все самое лучшее, берите пример с дедушки Мойши.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только невкусные ириски.
— Так хотя бы ириски купил.
— Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

проблема смешного

Ситуация, рассудите: отправил соседа купить чай (последний имеет свойство заканчиваться), а сосед забыл.

Будет ли нормальным поступить с ним по-генеральски или стоит подойти к проблеме помягче?

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

проблема смешного

В поисках нового опыта вчера, достаточно кстати успешно, уволился с работы.

Пока размышляю, что делать дальше, успокаиваюсь самым смешным анекдотом про пожарных.

Устроился гражданин пожарным работать. Через месяц встречает друга, тот спрашивает, мол, ну как там?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование.
Опять же ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино.

Но как пожар — так хоть увольняйся!

проблема смешного

Сегодня узнал, что в мире существуют гонки на электросамокатах.

Забавно, что людям глобально без разницы на чем именно пытаться стать первым.

Вот воскресный лонгридовый анекдот на тему.

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупель советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в шоке. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Мы проиграли!
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.

проблема смешного

Красивая человеческая традиция — стремление все запихнуть в категории Б

В минувший уикэнд довелось побывать в месте, где люди рассказывали анекдоты по темам. Суть не в этом.

— Беня, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А что он сделал?
— Открыл Теорию относительности.
— А что это такое?
— Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса — это много или мало?
— Таки мало!
— А теперь представь, эти два волоса у себя в тарелке супа!
— Слушай, Жорик, и с этой хохмой он таки едет в Одессу?

Помимо очевидных категорий: армия, жизнь в браке, национальности, зооморфный анекдот и так далее, как будто бы есть смысл выделить категорию "Анекдоты про теорию относительности". Доказательство того, что популяризаторы науки хотя бы раньше справлялись со своим нелегким делом.

Из мест не столь отдаленных. Физик выступил с лекцией перед зэками. После ее завершения они пошли в камеру и между двумя из них завязался следующий разговор:
— Вась, ты раздуплил, что из себя представляет квантовая физика?
— Да, а что там сложного?
— А мог бы ты на пальцах объяснить мне?
— Ну вот смотри, мы сейчас идем, а с другой стороны — сидим

Насколько эти анекдоты соответствуют учебникам физики, приглашаю судить тех, кто эти учебники читал.

проблема смешного

Главный механизм анекдота — обман ожиданий. Как будто бы именно это основное, над чем смеются люди.

В хорошем анекдоте (не берем постмодернистские конструкторы) это происходит так: создаем логичную экспозицию с проблемой, потом разрешаем ее способом тоже логичным, но по-другому.

Классическим примером, ничем более не усложненным, будет вот этот текст.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
— Девушка, вы, наверное, одна живете?
Девушка, кокетливо:
— А как вы догадались?
— Да ты страшная, что пиздец

проблема смешного

Многие анекдоты возникают как фанатские доработки сюжетов популярных в какой-то момент книг, фильм, песен. et cetera.

Понять, как сочинился сегодняшний анекдот, сложно. Самый популярный почтальон в России - это, конечно, Печкин, но его поведение обычно не так прямолинейно. Возможно анекдот возник под влиянием грузинского/советского фильма "День последний, день первый", вышедшего в 1959 году.

Врать не буду — не смотрел, но просто это единственный почтальонский советский фильм, который я знаю ("Курьер" Шахназарова не в счет).

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот — ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый, злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, сука, выходи, я тебе письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В таком духе матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты базарь поменьше, а то еще газету выпишу.

проблема смешного

Вряд ли хоть один анекдот создавался с целью продвигать идеи солипсизма, но у некоторых случайно получилось.

Тщедушный человек робко трогает за плечо мужчину, надевающего пальто в гардеробе ресторана.
— Простите, Вы не Рабинович?
— Нет! — отвечает тот, — а что?
— Дело в том, что Рабинович — это я, а вы надеваете моё пальто.

Разумеется, хоть один такой анекдот должен был возникнуть в серии анекдотов про наркоманов. Но почему-то именно в него каким-то образом затесался Штирлиц.

Более ранних версий с каким-нибудь другим персонажем я не слышал, так что видимо наш разведчик в нем — оригинальный персонаж.

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я...
Стук в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ничего себе... И там я!

проблема смешного

Пару дней назад обсуждали увольнение, сегодня пришло время обсудить трудоустройство.

Очевидного источника у этого анекдота нет, да и организация сюжета не очень простая. Так что хороший пример текста на грани анекдота и супер-кратенькой новеллы.

Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит:
— Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "КАМАЗ" работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.

Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.

Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "КАМАЗ " работал.

проблема смешного

Весь день хожу по Вологде и смотрю на случайно разбросанные в городе памятники.

Сюжетные скульптуры никогда не дают однозначного понимания.

Например, в одном месте есть памятник жадной девочке, которая не хочет делиться с кошкой мороженым. (интерпретация — моя).

Быть жадным плохо:

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.

Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей».
Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.

проблема смешного

Как бы национального конфликта не вышло….

Археология в самой своей сути — споры о том, что было раньше. В некоторых аспектах это действительно важно.

Грузинское радио объявляет:
— На территории Грузии земля была прокопана на глубину до 5000 метров.
Были найдены провода. Это говорит о том, что на территории Грузии еще до
Рождества Христова была телефонная связь!

Через неделю Армянское радио сообщает:
— На территории Армении земля была прокопана на глубину до 10000 метров.
Не было найдено ничего. Это говорит о том, что на территории Армении
задолго до Рождества Христова существовала сотовая связь.

Сегодня предлагаю активность: решите какая из двух версий довольно схожих, хоть и с разным панчем, анекдотов смешнее.

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

проблема смешного